-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


Ат-Да. И, как не странно, про секс.

Пятница, 09 Сентября 2011 г. 21:37 + в цитатник
В колонках играет - Инна Желанная
... И еще огромное желание вытянуться вперед и заглянуть за поворот - а что там? А все ли будет так, как я сейчас хочу или по-другому?
У меня есть страх - что у меня ничего не получится. Что все то, что я затеяла - это зазря. И еще непонимание - как сформулировать собственную деятельность. Дело в том, что мои знания получены от других людей. А хочется что-то свое, что ли... То, что я смогу представить, как Моё.

В общем, ничего не понятно, да?

Мне вот тоже. Я обычно иду по этой дороге, спотыкаясь о собственный страх. А ничего так не путает мысли и не мешает сосредоточиться, как страх. Пока он в тебе главный - ты под его властью и ничего путнего скорее всего сделать не сможешь.

Кажется, что проще - просто делай. При возможности делай это очень хорошо. Но нет. Эта серая туманность в моей голове меня смущает. Мне нужно, чтобы там был если не порядок, то хотя бы относительный простор. Для этого мне и необходим дневник - как по мне, то лучший способ навести порядок в голове - выложить все на ровное пространство в одну большую ветхую кучу тряпья и разобраться в ней.

Итак.

*** *** ***

О чем я сейчас больше всего думаю? Ни о чем в сущности. Скорее прыгаю по эмоциональным вспышкам-образам. Но это самообман.
У нас с Агнесом на двоих есть просто потрясающее качество - мы отлично умеем скрывать от себя неприятные размышления и чувства, чтобы не портить себе настроение. Мы достигли в этом таких огромных успехов, что обмануть себя нам ничего не стоит. Я всегда очень круто умела убеждать себя и других, что "ВСЕ ХОРОШО". И поставить сверху блок. Чтобы то, что под ним не раздражало.

Я вчера очень злилась на одну такую подтвержденную миром истину, что я, оказывается, очень сильная. Да-да, все вокруг абсолютнейше уверены в том, что я очень сильная. До точки кипения меня довела сказанная мамой фраза "Ну зачем тебя жалеть, ты же железная леди". Предпределом была Сашина фраза "Ты слишком сильная для меня женщина. Если когда... если когда-нибудь мы будем вместе, я хочу, чтобы ты..."
Мы не будем вместе, извини.

Ага, хищные, властные мужчины все еще невообразимо сексуальны. А если они еще и внимательные любовники и интересные люди при этом. Вот, кажется, почему бы и не влюбиться? Но нет. Секс - да. Иногда мне кажется, что сексом я занимаюсь с харизмой, прежде всего. А для того, чтобы случилось это самое великое светлое чувство - мне нужно еще что-то. Какой-то компонент... Неуловимый.
Я могла бы сейчас перечислить несколько качеств, которые услужливо подсказывает мне мой разум, но я не буду этого делать.

Саш, я страшно неуверенная в себе женщина. Когда мне говорят, что я свожу с ума, разбиваю сердца, покоряю и не забываюсь до самой смерти... Когда мне говорят, что я - настоящая богиня, какой она должна быть - божественное проявление женственности, сексуальности... Когда мной запредельно восхищены и не сводят влюбленного взгляда... Я недоумеваю.
Я знаю, что у меня очень привлекательная внешность и сексапильная фигура, изящные манеры и сияющий взгляд, завораживающий голос и чертовское обаяние. Но я как будто все еще считаю, что это все не совсем мое. Как будто мне дали этим попользоваться, а потом отберут. Или нет... Когда меня очень сильно хвалят, я боюсь потерять это восхищение. Наверное мужчина, с которым я захочу остаться, даст мне внутреннюю уверенность в том, что он будет восхищаться мной не смотря ни на что. Что его любовь не нужно будет подогревать постоянными взглядами, улыбками, якобы-случайными движения и эффектными жестами. Я расслаблюсь и полюблю его всем сердцем.
Любовь к восхищению сыграла со мной злую шутку. Я слишком боюсь его лишиться. Будто бы я должна что-то делать такое специальное, чтобы поддерживать свой образ. Все, я устала от образов уже давно.

Как сказала недавно очень уставшая Кристина Сергеевна: "Я больше не хочу казаться лучше, чем я есть... Я больше не хочу казаться хуже, чем я есть... Я просто хочу быть настоящей".

Так вот, я тоже. Я устала быть Потрясающей женщиной, как не странно это прозвучит. Я хочу быть рядом с тем, с кем я буду искренней. Полностью искренней. Во всем. И не бояться "потерять лицо". Свое уставшее, но бесконечно любимое лицо.
Я очень часто видела в глазах мужчин и женщин восхищение, интерес, возбуждение, желание. Конечно, мне это нравилось. Конечно, я не хотела, чтобы было по-другому. Конечно, в один прекрасный момент это стало самоцелью.

У меня есть свои комплексы. У меня есть страхи. И у меня есть огромное стремление к настоящести. А еще мне трудно быть прямолинейной. А еще я не всегда знаю сама, чего я хочу.

Дорогие мужчины. Если вы хотите затащить женщину в постель, не злитесь потом, что из постели женщина не захотела войти и в вашу жизнь следом тоже. Если вы предложили отличный секс, не удивляйтесь, что она согласилась на него и отказалась от чего-то другого.
Тоже самое относится и к женщине. Почему вы злитесь на мужчину, который с готовностью вошел в вас, но отказался входить в вашу жизнь? Вы говорите, что он вас использовал. Изнасиловал, может? Нет? Тогда, простите за правду - сама дала.

Это относится к тем женщинам и мужчинам, которые предлагают секс, как способ. Секс - это секс. Это огромное наслаждение, это чудесная томная игра, это удовольствие не только телесное, но и эстетическое - когда к нему прилагаются хорошее вино, свечи, атмосфера, восхищение друг другом и обоюдное желание доставить удовольствие. Секс может породить страстное притяжение и он может быть огромной частью любви. Но...
Как по мне - секс это еще один способ общения. Акт дарения. Когда из этого священного для меня занятия (для меня сексуальные вибрации священны - я люблю секс, как кто-то любит танцы или хорошее кино) делают еще один способ для порабощения - я расстраиваюсь.
Я всегда рада дарить наслаждение, когда мне для этого создают условия, в которых я наслаждаюсь сама. Аминь.

А вот секс по большой и чистой любви - это, конечно, отдельный разговор. В принципе, это по мне, как душевный разговор с любимым человеком - только пронимает до самого основания. Очень много удовольствия по всем параметрам. И тело радуется, и сердце и душа. И самая настоящая женская сущность, имеющая желание стать для кого-то источником жизни и любви. Сущность принимающая в себя и дарящая в ответ, наполняющая.

Без заголовка

Пятница, 09 Сентября 2011 г. 19:47 + в цитатник
"..Не обвиняй меня ни в чем, я тут не при чем,
Я не хотел убить тебя, просто попутал черт,
Как разбил тебе я сердце, точно так же,
Разбили мне мое на куски однажды.." (с)

Вот так чаще всего и бывает, да.

...

Пятница, 09 Сентября 2011 г. 16:42 + в цитатник
В колонках играет - Cocteau-Twins
Это были эмоционально тяжелые сутки. Хотя, у меня в последнее время что ни день - цейтнот. Завтра я хочу... Завтра я хочу... Заплестись в позу лотоса и не вылезать из нее. Откуда люди берут силы и на эмоциональную жизнь и на эмоциональное творчество? Наверное, стоит воплощать в искусство именно то, что ты переживаешь на данный момент. Но иногда просто сил нет. Или, я как безотходное производство, не оставляю остатков - выгораю до конца в том, что со мной происходит на данный момент.

Есть вещи, которых я все еще не понимаю. Но очень хочу понять. Мне любопытно, мне интересно и нужно.

И, да, я хочу взять ноутбук и уехать в глушь, в Саратов - писать книгу. И чтобы ни люди, ни медведи не отвлекали меня.
Может быть... Так и поступить?

***

Сегодня я проснулась под "ВСТАВАЙ, СУКА, БЕРИ АВТОМАТ - РОДИНУ ЗАЩИЩАТЬ БУДЕШЬ...!" или как-то так... Там была длинная тирада, я целиком ее не запомнила. Это Сашкин будильник. Учитывая, что на диване у него лежал вполне себе боепригодный автомат, странно, что я в ужасе не скатилась с кровати, не вооружилась и не выскочила в окно. Хотя, если учесть, сколько времени я искала свои несчастные трусы, нашу многострадальную Родину успели бы уже несколько раз поработить и еще с десяток - перепродать.

А уже спустя четыре часа девушка, пишущая какой-то гигантский научный труд, положила возле меня свой диктофон, щелкнула кнопочкой и спросила:
"Как давно вы заинтересовались энергетическими практиками? В частности - рэйки."
Девчушка с диктофоном сама по себе весьма очаровательная, приобрела в моих глазах статус почти святой, когда купила мне пирожное в "Севере" и чайничек с чаем.
Меня вообще подкупить довольно легко. Меня нужно вкусно кормить и слушать. Я буду жевать, улыбаться, играть мимикой и жестами, и рассказывать, рассказывать, рассказывать.

Спустя еще часов шесть я объясняла Алене, почему мне так важно, чтобы меня слушали.
Мои мысли - это мое достояние, черт их возьми. Я гребаный философ и писатель и все, что я хочу с сопливого детства, наверное еще, это Быть Услышанной. Или прочитанной. И понятой.
Когда случается обратное - это чертовски неприятно.

***

А вообще-то, конечно, у меня очень много вопросов к самой себе. И я бы ответила на них прямо сейчас... Но у ноутбука заканчивается заряд вот прямо через...

>

Четверг, 08 Сентября 2011 г. 22:55 + в цитатник
Набрала полный рот холодненького, вкусного молочка... И вспомнила, как минут десять назад с не меньшим удовольствием проглотила четыре кусочка селедки.
Стою вот... Размышляю. о_О

...

Четверг, 08 Сентября 2011 г. 21:31 + в цитатник
Я уже очень давно не ставлю тэги... И вот думаю, а надо бы, наверное. Потом было бы интересно перечитать, что я думаю об Этом, об Этом и об Этом.

Вообще я стараюсь сохранять традиции. И, невзирая на то, что я уже несколько раз думала о том, чтобы завести новый дневник... Этот мой старинный домик все еще жив. Вместе с его записями шестилетней давности. Иногда я открываю страницу какую-нибудь так седьмую-двенадцатую и удивляюсь размышлениям той далекой от меня девочки. Я не могу сказать, что во мне сейчас очень мало от нее. Это в ней было очень мало от Меня.

Мама открыла одно редкостное кондитерское великолепие - рулет "Палено сливочное". Удивительная штука.

Так вот, о чем это я. О тэгах во-первых. Потому что думаю о том, что мне было бы лет через семь интересно почитать о том, что снилось мне в двадцать один. Мамочки, мне двадцать один... Я все никак не привыкну. Пусть мне будет всегда семнадцать?
И я о снах, да. О снах-во-вторых.

*** *** ***

Интересные четыре сна мне сегодня привиделись. Сначала я уснула на Аленкиной кровати, вверх ногами по наклонной. В семь утра я открыла глаза (или даже не открыла) и важно сообщила: "Мне сейчас снилась пара самых странных снов за всю жизнь". И на Аленину просьбу рассказать отмахнулась - мол, потом. Позже. А потом я проснулась в восемь и панике - мне необходимо было "кровь из носа" сдать статьи утром. Мои, наверное, последние статьи на этой работе...
Кто когда-нибудь спал немножечко-вниз-головой в очень неудобной позе при этом - должен меня понять. Я встала с ощущением, что собственный желудок застрял у меня в горле. А потом я писала эти несчастные статьи про независимую автоэкспертизу, оформляла их и понимала - я совершенно не помню, чем там грезил мой мозг два или три часа назад. Ну, то есть помню, но едва-едва.

Первый сон - аминь с ним. Даже отрывочно, даже эпизодами я его не помню. Теперь я буду знать о нем лишь то, что после пробуждения я офигела.

Второй сон я помню отчасти. Самым странным было в нем то, что он был эээ... сепия. Даже не черно-белым, а в самом настоящем сепия. И я там была Индийской девушкой, которая ехала в старинном поезде. У меня определенно была сестра и, кажется во сне мы с ней даже общались. Я видела огромный мост через скалы и мутную цветущую реку, которая зеленела далеко внизу, и видела, как грузный, крупный, неуклюжий и нелепый в своей монументальности поезд (паровоз?) с громким стуком-лязганьем выезжает на мост. И башню завода видела тоже. Я будто бы парила над всем этим, изучала происходящее немного сбоку. Я знала, что это завод по изготовлению косметики - в частности пудры. Косметика была натуральной, изготавливалась из эссенции какого-то цветка, а завод этот кормил почти весь на маленький город. И я, и моя сестра, и моя мама работали там.
А следующая картина стала для меня последней в этом сне.
...Башня на мгновение напоминает разрезанный апельсин - она просто распадается на несколько частей. Из нее вырывается столб пламени, каменных и бетонных осколков, облако пыли и металлических обломков... Но еще выше поднимается гигантский сноп пудры. И она, в отличие от всего изображения в целом, была цветной. Нежно-бархатистой, пастельных тонов персиковой пудрой. Будто бы кто-то просто рассыпал пудреницу над огромным старинным плакатом в стиле сепия. Вот так это немыслимо выглядело... Я вся была в окружении мельчайших песочных частиц... Мимо меня стремительно пролетел очень маленький цветочек - соцветие. Я еще раз вспомнила о том, что все это производство держится на цветах и поняла, что все это время я чувствовала их запах - маслянистый и очень нежный. Так пахнут ароматические масла "фиалка" и иже с ними... Но все это произошло очень быстро. Пока в воздухе рядом со мной парили обрывки цветов, лепестки и многометровые облака пудры - далеко внизу части моста и поезд, скошенные ударной волной, летели в пропасть, в реку.
Все это было как-то... Как будто из другой жизни. Будто бы мне показали обрывок чьей-то жизни и смерти. Я почувствовала во сне отголосок чужой боли, открыла глаза и стала задыхаться. Из груди у меня кто-то вытаскивал тяжелый холодный камень, судя по ощущениям, точно. Помню, что мне было очень плохо. Ледяные ноги, холод по всему телу - изнутри тела, такая тяжесть и огромное желание вернуться в сон и... быть с ней. Или с собой в Ней. С этой девушкой.

Третий сон меня опечалил. В сне я поссорилась со средним братом. Мы махали друг на друга вилками.
"Ты уверен, что это действительно был ладан?!" (с)
У меня нет другого объяснения, почему во сне мы ели рис с фрикадельками с замороженной земли. Я вообще в принципе не способна понять, почему и откуда сняться столь обкуренные сны. Что и кто их вызывает. Так вот:
Мы были в каком-то лесопарке. Очевидно поздней осенью, потому что земля была промерзшей почти насквозь, но кое где еще лежали застывшие желто-бурые листья. Землю ровным слоем покрывал рис. С фрикадельками. Издалека это действительно выглядело, как снег, да.
Нам выделили два холма и раздали по вилке. Помню, что мне пришлось с кем-то договариваться, чтобы нам вообще выдали эту рисовую землю о.О
Мне достался почти голый холм, по которому бродили бездомные одичавшие собаки и мне это, понятное дело, спокойствия не внушало. Поэтому я вместе со своей вилкой пришла к холму брата, чтобы разделить трапезу в более безопасном месте. На что брат отреагировал довольно хмуро - он грозно размахивал вилкой и требовал, чтобы я шла к своему холму, так как это его территория. Я возмущалась - мол, мало того, что это моими стараниями нам досталось километровое поле обеда, а если бы не я - сидели бы мы голодные в каких-нибудь зарослях... так еще и на съедение бешеным псам меня совершенно спокойно отправляет. А он возражал - это мой холм и все тут. Я во сне задумалась... С одной стороны, логично. А с другой - мне было так обидно.

О.о\

Четвертый сон был еще любопытнее и интересней. Там царила тотальная ненависть. Причем по отношению ко мне. От трех незнакомых мне людей. Совсем не моего возраста... Лет на пятнадцать старше. Так как я не то, чтобы им ничего не сделала... Я вообще их даже не знала. Они появились в квартире почему-то Алексея, хотя он и выгонял их оттуда старательно, но вежливо... И дружно принялись меня тролололить о_О.
Я уже не помню всего, что мне было от их лица сказано, но почему-то очень хорошо запомнилось высказывание, что я весьма дурна собой и фигура у меня очень крупная. Помню, как во сне я удивленно смотрела на себя в зеркало и думала "Нет, ну может я и не самая худенькая... Но, но... ну как бы меня не ненавидь, на очень крупную я все равно не тяну. В общем, за что-то эти три незнакомые мне личности очень меня невзлюбили. Их нападки и критика преследовали меня отовсюду. Я к этому относилась достаточно спокойно, хотя и несколько недоуменно.
А еще... какой-то странный, нездоровый кайф я ловила от этой ненависти. Что-то сродни удовольствию от удачной провокации. Такие сильные эмоции... И закручены на мне.
Но ничего похожего на угнетение, страх или злость.

Метки:  

Ф.

Среда, 07 Сентября 2011 г. 20:07 + в цитатник
В колонках играет - Cocteau-Twins
...
- Вы с Германом поссорились, что ли?
- Нет. Мы же интеллигентные, мудрые люди. Мы просто какое-то время стараемся не попадаться друг другу на глаза.
- Почему?
- Потому что если мы столкнемся в узком коридоре, то нахуй отвинтим друг другу головы, вырвем печень и вытащим позвоночник, блеать. Потому что он мудак.

(с)

...

Среда, 07 Сентября 2011 г. 01:23 + в цитатник
Как же мне неприятно, когда игнорируют то, что для меня важно. И почему этого никто никогда не замечает?

Старые песни о главном.

Воскресенье, 04 Сентября 2011 г. 04:55 + в цитатник
В колонках играет - Cocteau-Twins - This love
Настроение сейчас - Ну люблю же

Cocteau-Twins... Эта музыка течет по моим венам. Вот уже лет двенадцать.
Я могу очень легко перестать быть этим телом и стать ею. Разницы - никакой. Совсем никакой. И если бы я была музыкой...

Странно. Я не знаю, что я сказала бы Лиз Фрейзер, если бы могла поговорить с ней? Тоже, что и Полозковой: "Я не знаю, что вам сказать, потому что мне очень многое хочется вам сказать... можно я просто обниму вас?"

- Ваша музыка наполняет меня?

- Ваша музыка воскрешает меня?

- Ваша музыка - незаменимый саундтрек ко всей моей жизни?

- На каждую вашу песню в моей жизни есть памятная ситуация?

- Мир останавливается, когда я слышу ваш голос?

- Никто и никогда не сможет понять, какое значение имеет ваша музыка для меня?

- Ваша музыка - неотъемлемая часть всей моей жизни и иначе быть не может?

- Когда мне кажется, что мое сердце умерло - ваша музыка пробуждает его?

- Я испробовала первый аудио-наркотик еще до их появления в мире и это были вы?

- Ваша музыка - моя мера всего прекрасного на Земле.

- Даже мой мертвый брат слушает вашу музыку и впадает в экстаз, хотя он вообще металлист по своей натуре? (Эта реплика ее, я думаю, особенно обрадовала бы).

- Я презираю фанатство, но это сильнее меня... Я ваш фанат-фанат-фанат.

- Я взяла себе имя Pandora, потому что это самый прекрасный набор звуков, который я когда-либо слышала и никакого отношения к древнегреческим мифам мое имя не имеет.

- Каждое... КАЖДОЕ мое произведение так или иначе проходило под вашу музыку.

- Fifty-Fifty Clown бьется в моем сердце.

- Я целиком состою из вашей музыки. На 100%. Во мне нет ни одной клеточки, которая как-то противоречила бы вашему звучанию.

- Каждая нота, каждый звук каждой вашей песни идеально входит в пазы моего восприятия и Все становится на свое место.

- Я люблю вашу музыку, как в некотором роде бесполую, бестелесную супругу.

- Я втайне мечтаю что моя судьбоносная и единственная любовь будет поклонником вашей музыки. И тогда я, кажется, сразу его узнаю.

- Я хочу, чтобы ваша музыка звучала всегда, вечно и повсюду. Как солнечный свет - изливалась с небес на всех и каждого.

- Если вы решите захватить мир, я буду благосклонно бездействовать.

- Я хочу умереть под вашу музыку, родить под вашу музыку, выходить замуж под вашу музыку, просто всегда существовать под вашу музыку.

- То, что я вдруг потеряю это глубокое, сильное чувство к вашей музыке так же невероятно, как то, что я потеряю голову. В обоих случаях все и сразу закончится.

- В моем мире есть Феликс. Он так же Вечен для меня, как и ваша музыка.

- Ваша музыка на самой высокой точке моей системы эстетических координат.

- Pandora, Fifty-Fifty Clown, Frou-Frou Foxes in Midsummer Fires, Lazy Calm... Это частица того, что для меня самое лучшее в мире.

- Если мир начнет рушиться, я одену плеер, включу вашу музыку и мне будет хорошо.

- Однажды мой мир уже рушился. Я села на берегу моря, включила вашу музыку и мне было хорошо.

- Здравствуйте. Я Маша. Я люблю сыр, кошек и вашу музыку.

... ... ...

Потому что Cocteau-Twins - это неизлечимо. Как привязанность к Феликсу, как моя врожденная безграмотность, как страсть к тайнам и магии, как сама жизнь. Потому что этой музыкой прошито все мое существование. Потому что для меня нет ничего прекраснее в этом мире. Потому что человек, который отнесся неуважительно к моей нежности - то есть к этой музыке, навсегда потерял мое уважение. Потому что это неотделимо.
Потому что в моей жизни многое заканчивалось. Но не эта музыка. И я способна пережить все, что угодно, пока она есть. Я слушала Cocteau-Twins, когда мне хотелось лечь и умереть. Я слушала их, когда мне хотелось рассыпаться на искры абсолютного счастья и взлететь в солнце.

Потому что, наверное, мы полностью на одной волне, что ли. Если меня рассыпать на звуки - я буду, по всей видимости, музыкой Cocteau-Twins.

... ... ...

Лиз, Робин, Саймон - спасибо вам за это. Правда. Вы даже представить себе не можете, как много значит то, что вы записали для одной молодой девушки из далекой для вас России. Ваше понятие о красоте идентично с моим. А Лиза - ангел.

14280CocteauTwins (600x400, 95Kb)


Понравилось: 1 пользователю

...

Суббота, 03 Сентября 2011 г. 04:55 + в цитатник
Я обожаю, когда мне дарят подарки, сделанные собственноручно.

Младший брат подарил мне крутой торт, сделанный им в день моего рождения.
Ллойд и Манюня подарили мне букет роз, в который была вложена удивительной и нежной красоты открытка хенд-мейд.
Вика, кроме многого прочего, подарила открытку-фотографию, на которой написала мне стихотворение. Это второе подаренное ей стихотворение и оно снова вызывает у меня комок в горле и спазмы в солнечном сплетении.
Сейчас я читаю подарок от среднего брата. И если в этом мире и существовало когда-либо идеальное для меня произведение, сделанное в соответствии со всеми моими эстетическими и вкусовыми требованиями - то вот оно. Передо мной. Двадцать девять страниц чистейшего наркотического кайфа. Черный порошок букв на белом листе. И я втягиваю их.... втягиваю.

Мне очень хорошо.

Четыре.

Пятница, 02 Сентября 2011 г. 18:01 + в цитатник
Четвертый день я вегетарианю.

Мало?

Нифига подобного.

Для человека, который ежедневно питался свининой с гарниром из курицы и чувствовал резкий упадок сил, головокружение, злость и раздражение, когда попал в семью, питающуюся исключительно пищей растительного происхождения - это прорыв.
Тогда я почти неделю прожила без мяса. Мне было одиннадцать лет, я смотрела на проходящих по нашей деревенской улице гусей и представляла, как вонзаю зубы и ногти в их жирные бока, разрываю их мясо, вгрызаюсь... Да, да, представляла.

Дело в том, что я хищник. Всегда была.

Итак, судя по всему несколько месяцев работы над манипурой прошли успешно. Мне больше не хочется убивать людей оО. Сколько же невысказанной агрессии копилось в этом теле все эти годы жизни... Ах, да, еще, конечно, как это обычно бывает, я сильно похудела. И резко потеряла столь сильный интерес к мясу.

Я сомневаюсь, что больше недели продержусь на овощах и крупах, но.. Само по себе то, что вот уже почти четверо суток я не ем мясо и вместо слабости чувствую все больший прилив сил меня как-то... вдохновляет, что ли.
Знаете, я не читала никакой специальной вегетарианской литературы. Я слышала множество рассказов о том, почему мясо - это плохо. И, конечно, я не считаю, что мясо - это плохо. И я не буду соглашаться ни с одним из прочитанных мною трактатов о вреде мяса, пока сама ничего не прочувствую на себе.

Одно могу сказать точно. Как только меня поднимает на высокие вибрации, как только я начинаю работать с верхними чакрами, у меня к мясу появляется самая натуральная брезгливость. Я не могу даже запах мяса и крови чувствовать. Особенно сырое мясо вызывает во мне ужас осознания - передо мной убитое живое существо.

Вот бы узнать, понять, выяснить, какие энергии содержаться в разных видах пищи. Если кто-то может поделиться своим мнением на этот счет - я буду очень рада.

Я помню, что когда работала с женскими энергиями - меня тянуло на молоко. И вообще на молочную пищу. Я в те времена активно занималась цыгуном... и сексом : ) И вообще прорабатывала в себе блоки на свадхистане. Молоко употребляла в невероятных количествах, хотя в обычные дни мне от него плохо и неприятно. И мне не понятно кое-что. Неужели на тот момент мне требовалось замещение? Если да, то почему? Вроде бы этих энергий в то время во мне было больше, чем достаточно. Или все же недостаточно? Блоков я на тот момент повскрывала очень много. И все на "страх быть женщиной". Чудесные были времена. И в итоге дали мне очень, очень многое. :)

Потом я работала с тем, чтобы осознать свою подавленную и постоянно подавляемую агрессию и дать ей гармоничный выход. Ох и крутило же меня тогда оО. Я думала, что мое несчастное сознание никогда не успокоится. Меня кидало из паранойи и страхов в открытую агрессию, конфронтации, а потом - снова в страхи. Я ела мясо в гигантских количествах и заедала его перцем, перцем, перцем, перцем... о_О
Люди видеть не могли то, что я могла с удовольствием есть. По-моему во не что-то постоянно горело. Я всегда была неравнодушна к острому и вообще к приправам, пряностям, специям, травкам. У меня в кухонном шкафу стоит ящик, а в нем - множество пакетиков с индийскими специями и сушеными травами. Я считаю это самой большой ценностью в доме, правда. Наверное, во мне еще жива память тех времен, когда специи ценились наравне с драгоценными металлами и шелком. И есть я без них ничего не могу. Чем бы я не обедала, я обязательно добавлю туда карри и кориандр, красный перец и имбирь.
В общем, после того, как я за месяц съела, наверное, килограммов сорок мяса и килограммов тридцать острого перца, я успокоилась. Во всех смыслах этого слова.
Во первых ушли страхи. Очень многие страхи, а с ним и подсознательное желание защищать себя от того, что раньше, казалось, несет угрозу. Агрессия ушла. Осталось понимание и прямота.
Не все, конечно, разрешилось. Далеко не все. Но столь многое... Раньше я на уровне разума понимала, что можно многие конфликты уладить мирным путем. Теперь я понимаю это... душой, что ли. Всем существом.
И еще одно важное понимание пришло мне во время одной из динамических медитаций: когда ты ругаешься с кем-то, ты не понимаешь, что твоей главной движущей силой является не решить острый вопрос, а победить противника. Вам кажется, что вы выясняете отношения, пытаетесь найти истину в споре. Ничего подобного - вы пытаетесь победить противника. Даже, если в роли противника на настоящий момент выступает ваш близкий человек. А когда ты понимаешь это - вы просто перестаете ругаться. Когда ты понимаешь, что изначально вы просто хотели решить противоречивый вопрос - все это уходит. Ты вспоминаешь, что любишь.

Это просто боль, обида, страх - они находят тропинку, по которой могут проявиться. Хорошо в этот момент заметить их и отпустить навсегда.

Так вот. Моя зависимость от мяса стала исчезать вместе с осознанным отношением к собственной "огненной" части. Мне было очень трудно принять в себе все эти килотонны нерастраченной ярости - я сама всю свою жизнь боялась ее в других и не видела в себе. Мне казалось, я сама себя в тот момент презираю, боюсь... Ничего, и это прошло.
А вот страсть к острому лишь усиливается. При этом я его как будто не чувствую. Я могу есть ложками имбирь и заедать красным перцем и, вроде бы понимая, что это остро - не чувствовать этого.
Вот, теперь мне интересно - какую энергию замещают в себе острые пряности? И острое вообще.

...

Четверг, 01 Сентября 2011 г. 04:42 + в цитатник
Итак. Что важнее - внешняя финансовая стабильность или ровное душевное состояние?

В общем, я решила уйти с работы и начинать собственное дело. А финансовая стабильность притянется к хорошему настроению, энергии и радости от осуществляемого дела. Быть может - не сразу. Но от голода я не умру. В конце концов, вокруг меня слишком много людей, которые просто не позволят мне это сделать - я необходима им, как частичка их жизненной радости. =)

Я уже делала порывы в том, чтобы вести свое собственное дело. Я проводила тренинги, консультации, медитации и мероприятия. И было все это великолепно, радостно, полезно и мне и людям, которые ко мне приходили... Но все это было эпизодически, так сказать. Наплывами и заплывами.

Итак, удачи мне.

...

Понедельник, 29 Августа 2011 г. 20:51 + в цитатник
У хаоса есть свои чудесные преимущества. К примеру, ты совершенно не успеваешь переживать. Просто потому, что у тебя нет времени думать. Нужно действовать, реагировать, крутиться, проявляться, общаться, осознавать. Жить нужно быстро-быстро. А вот в редкие моменты, когда я остаюсь одна в кухне, я начинаю пересчитывать все те неприятности, которые свалились на мою почти дредастую голову, и печалюсь. Но не сильно. Ибо сильно получается лишь в те моменты, когда печаль усиливается гигантским запасом энергии, которую некуда приложить. Но у меня сейчас нет лишней энергии, я постоянно занята.

У меня длиннющие афрокосички по все голове. А маленький наглый мальчик в Петяярви обращался ко мне "эй, дредастая!".

Двадцать один.

Пятница, 26 Августа 2011 г. 03:57 + в цитатник
Ммм... Двадцать один.

...

Воскресенье, 21 Августа 2011 г. 01:38 + в цитатник
Господи... Помоги мне разобраться в своих чувствах.

Таки так!

Суббота, 20 Августа 2011 г. 05:13 + в цитатник
Мой Ворд не знает слова "дурак"... Мой Ворд должен знать это слово, оно ему еще ни раз пригодится.

...

Суббота, 20 Августа 2011 г. 04:01 + в цитатник
То, от чего убегаешь - найдет тебя и догонит. В обязательном порядке. И нужно будет, конечно, делать какие-то выводы, что-то понимать... А там тебя подхватит страх, сомнения, застарелые обиды или ошибки прошлого.

Но, ничего, прорвемся.

...

Четверг, 18 Августа 2011 г. 17:46 + в цитатник
В колонках играет - Оле Лукойе
Ах, вот еще сон...

На Мистерии задала я вопрос Земле - почему мне так трудно с ней.

И приснился мне сон. Будто бы - не я вовсе, а существо под десять метров высотой, едва напоминающее человека по-моему только общими очертаниями силуэта. Цвет у меня был коричнево-рыжий. С какой-то ржавчиной... Я возвышаюсь над глубокой и омерзительной лужей, в которой плавают отрубленные головы. На уровне первой чакры у меня прикреплена чья-то фиолетовая физиономия с искривленным лицом и окровавленным обрубком шеи и я никак не могу ее оттуда снять - подцепить длинными темно-коричневыми когтями. И все это происходит по моим ощущениям где-то в Индии.

Ну, что же, я знала толк в развлечениях. Х )

...

Четверг, 18 Августа 2011 г. 16:59 + в цитатник
Писать о себе в третьем лице - грань.

Не успела я расслабиться, как снова напряглась. Как-то так.
Из новостей - их много.
Слова не желают сходиться в одно, голова отдельно тело отдельно, Кот тоже где-то еще. А попросту говоря - я снова не могу разобраться в собственных чувствах и я чертовски устала. Дьявольски устала. Но об этом, кажется, я уже говорила.

Дело даже не в том, что я раздражена, а в том, что выхода из сложившейся ситуации нет пока и не предвидится. И степень этого загруза такова, что мне даже ее не высказать. То есть буквально, я чувствую себя забитым до отказа пылесосным мешком. Это дурная привычка, друзья, впитывать в себя чужие проблемы вместе с их негативными эмоциями. Это только логично ты понимаешь, что они не имеют к тебе никакого отношения. А вот чем-то еще - не понимаешь. И продолжаешь попадать под потоки.
Мне никогда было не понятно - почему так серьезно влияют на нас только самые близкие люди? Вместе со всей своей осознанностью ты довольно легко можешь принять и отпустить поведение любого человека, которое так или иначе тебя цепляет. Но, когда это твой родственник, лучший друг или любой другой близкий человек - каждый его поступок, который тобой воспринимается, как негативный, просто выбивает тебя из колеи, выносит мозг.
Вот и получается, что вы стоите и орете друг на друга, не желая совершенно слушать и понимать. Просто смешно... При этом я могу щедро раздавать советы другим людям.
И дело в том, что никакой поддержки. Ниоткуда.

Я очень люблю свою маму, правда. Но все чаще и чаще я думаю о том, чтобы жить отдельно. Во имя спасения нервной системы. Трудности в том, что у меня нет ни отдельного жилья, ни денег на то, чтобы снимать отдельное жилье.

И еще я никак не могу найти ответ на вопрос. На один из самых, наверное, волнующих меня вопросов... Почему жизнь подсовывает мне сплошных мучеников с тяжелой энергетикой? Я не сказала бы, что я настолько сильный практик, чтобы всех вытаскивать. Мне бы себя в норму привести. Правда, у меня на себя не хватает сил. Но как-то так получается, что я в очередной раз ловлю себя на том, что я снова выжрата до дна, так как целый день разгребала чьи-то застарелые проблемы, обиды и страхи. В лучшем случае. В более жестком - шла в нижние миры и изучала системы демонических подключек, их причины и возможности освобождения.
Почему я это делаю? Ну, когда я помогала всем без разбора, совершенно бесплатно вне зависимости от того, насколько близок и важен мне человек, можно было бы совершенно справедливо сказать, что мученик в данном случае я. С этим я уже как-то более-менее начинаю разбираться - зачем и почему в ущерб своему здоровью я лезла спасать мир. То есть тех личностей, к которым я, в общем-то, не испытываю огромной любви или даже сильной симпатии. Хорошо.
Но вот, что меня удивляет... Как только я решила, что бесплатно буду работать с теми, здоровье и душевное состояние кого меня так или иначе волнует... Жизнь услужливо стала подсовывать мне тех, кто меня... так или иначе волнует. Тех, кто мне симпатичен до уровня той черты, после пересечения которой я уже не могу не предложить свою помощь сама.

В общем-то сильно ничего не изменилось. Я снова ныряю в топи да болота нижних миров, вылавливая оттуда утопленников. Только теперь я воспринимаю это куда более эмоционально, так как эти ребята уже относятся к числу тех людей, которых я так или иначе могу назвать близкими или, по крайней мере, важными мне.
Когда-то я, наученная горьким опытом, дала себе мудрый совет "Не лезь в чужие проблемы, если они не имеют к тебе отношения и не соглашайся на помощь, которая выше твоих сил".
В отношении важных людей этот совет не действует. Так или иначе происходящее с ними затрагивает тебя...

И тут у меня есть только один ответ, который кажется мне наиболее верный. Я таки начала работать с собственной кармой изо всех сил.

Я не верю в собственное бескорыстие, у меня его нет. Любая беззаветная доброта рано или поздно во мне при более детальном рассмотрении превращалась в то, чем она является на самом деле - желанием понравиться, комплексом великомученника, неумением сказать нет или комплексом героя. Уже позже, почувствовав то, что называют "открывшимся сердцем", я поняла, чем отличается искреннее желание помочь тому, кого любишь от желания помочь Себе через того, кому ты помогаешь.

Что же происходит сейчас?

У меня изначально прочно скрепленная с демоническими мирами связь. Я очень хорошо старалась в прошлых воплощениях, создавая себе карму. Из этого довольно легко понять, почему все одержимые и обладатели подселенцев, любители пошариться по низам и бывшие черные маги ровным строем идут ко мне. Когда-то мне это нравилось, конечно.
Скажем так, сейчас я немного не на тех вибрациях. Чем больше я очищаюсь сама, тем труднее мне работать с этими темами. Я никогда не была мощным целителем. Вообще никак. Я хорошо вижу и чувствую, но сил во мне мало. Каждый такой новый марш-бросок в чужие пещеры оставляет меня в конечном итоге выпитой, обессиленной и едва живой. Мне все менее приятно соприкосновение с низшими мирами, меня все больше тянет к чистоте. Перевес очевиден. Но жизнь снова и снова услужливо подсовывает мне тех, кто ходит в связках.
Уж не я ли сама помогала им этими связками обрастать, что теперь так старательно их снимаю? Я такая, я могла. )

Вот только сил у меня все меньше и меньше. Я сплю по двенадцать часов, я плохо себя чувствую, я раздраженная и злая.

Милая Кочерыжка, у меня вопрос, наверное, к тебе - как тебе кажется, к чему это все происходит со мной?

Я сама сейчас похожа на кокон из грязных тряпок. Допью кофе и пойду, почищусь.. Но понять что-либо в таком состоянии мне трудно. Мне даже высказаться трудно, что можно понять из "эстетичности" моей записи.
По всей справедливости я могу сказать НЕТ тем, кто приходит ко мне за помощью, если чувствую, что у меня нет сил общаться с этими людьми и работать с их проблемами.
Но я не могу. оО То есть я за каким-то хреном чувствую, что я таки чуть ли не должна этому человеку. Просто вот во что бы то ни стало должна помочь человеку выбраться из его ямы....

Устала я. Невероятно устала. И ноги болят....

:)

Вторник, 16 Августа 2011 г. 04:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ИСТОРИЯ ПРО НЕОБЫЧНОГО КОТА

Трогательная история про Кота, от японского автора Соно Йоко. Это детская книжка с милыми иллюстрациями исполненными акварелью. Окунитесь в мир детства и искренности…


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 80 79 [78] 77 76 ..
.. 1 Календарь