-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


Без заголовка

Четверг, 05 Мая 2011 г. 01:11 + в цитатник
Паша: У шаманов, магов и прочих все проще: дал в лоб, извинился, простил, пошел дальше. У демонов - дал в лоб, порадовался, пошел дальше. У человека - дал в лоб, порадовался, пошел дальше, вспомнил, как порадовался.

Да, он гениален.)

Шри Уграпрабха

Среда, 04 Мая 2011 г. 22:50 + в цитатник
И вышла изо лба богини-матери свирепая Кали...

><"

...

Среда, 04 Мая 2011 г. 18:34 + в цитатник
Бывают такие чудесные дни, когда просыпаешься и понимаешь, что всех ненавидишь и ко всем у тебя претензии о.О

"Она не то, что не с той ноги встала, она, по-моему, вообще с кровати долбанулась" (с)

В общем, наверное, лучше всего мне будет пойти прогуляться. Пройтись по магазинам, купить фруктов, кофе, чай мате... На улице странная, какая-то Английская погода с дождем, серым небом и запахом озона, который очень быстро делает всех легкими и оживленными. Это я еще на даче усвоила, что формула счастья довольна проста - это глубокий вдох чистого кислорода.
Прямоугольник города за окном весь такой в серых, пастельных тонах, размытый. А потом уже можно подумать, что же меня так взъело. С бананом в одной руке и чашкой свежесваренного кофе в другой.

Несс спрашивала меня не далее, как два дня назад, как у меня дела. Я до сих пор не знаю, что ей ответить, потому что дела мои разнообразием не отличаются. И это порядком уже достало.

Рррррь.

Jiva.

Вторник, 03 Мая 2011 г. 19:44 + в цитатник
На девяносто восьмом километре от Санкт-Петербурга, в сторону севера, по выборгскому шоссе в Кирилловском у меня есть дача. И на даче есть всего лишь одна проблема, по которой я практически перестала ездить туда и не бываю в нашем загородном доме уже второй год. Это проблема взаимоотношений наших родственников и моя бабушка, с которой совершенно невозможно общаться по той самой причине, что она не только не адекватна, но и достаточно неприветлива по отношению к людям. Вот животных она любит... Поэтому моя кошка гостит там совершенно свободно, когда бабушка отдыхает на даче летом, а вот люди туда лишний раз ехать стремаются.
Стремаюсь и я. Потому что с бабушкой у нас с самого детства трудные взаимоотношения по той самой причине, что у меня есть мама, которую я люблю и которая, как невестка, конечно, мировое зло. Была мировым злом до того, как бабушка стала жить в какой-то своей мрачной реальности, а после - стала и вовсе дьяволом в обличье женщины. Есть и еще одна не слишком веская, но все-таки опасность. Опасность быть накормленной жуткими кислыми щами без соли и с комками жира, которые грозят тебе плохим самочувствием или, если ты их, конечно, не съешь (а ты их не съешь, потому что ты герой, ты можешь многое, Но Не Все), бабушкиной истерикой. Моего терпения обычно хватает ненадолго...
Мне трудно общаться с людьми, которые живут на своей собственной волне по той самой причине, что это означает не общение, а твою способность выдержать два часа, не двигаясь, поток бессвязного бреда, в который ты может быть и могла бы вставить пару лишних слов, но смысл? Поэтому при возможности нужно бежать. С криком "Ой, телефон!" или с криком "Ой, кофе убежало!". А просто встать и уйти я никогда не могла. Больше, чем кислых щей я боюсь конфликтов и боюсь кого-то обидеть. Даже понимая, что бабушка, скорее всего, вообще через минуту забудет, что я здесь только что сидела.
Когда-нибудь я буду большой взрослой девочкой и обрету прямолинейность. И немного жесткости. Но не пока, очевидно....
А вообще-то речь не об этом.

Сейчас начало мая. Май в Санкт-Петербурге всегда непредсказуем, поэтому, несмотря на то, что неделю назад было около двадцати градусов - на даче нас застал снег. Мы поздравили с Викторией друг друга с первым мая и с первым снегом. С первым снегом за это долгое время - два месяца, без него. Бабушки на даче еще не было. Зато было скопление моих родственников по папиной линии. И если не грустить в очередной раз по поводу - почему я в этой жизни не получила нормальной семьи, почему все мои родственники друг друга ненавидят и почему все здесь такие лицемерные, то все будет отлично.
Нет, дело, конечно, не в том, что все они - злыдни и до основания переиграны. Дело в том, что они просто друг друга не любят. И все, с этим ты ничего не поделаешь, потому что они то с этим ничего делать не хотят. А ты там - камень преткновения. Потому что общая дочь и соединяешь в себе два рода. И за двадцать лет уже можно было бы привыкнуть к тому, что тебя тянут за руки и за ноги в разные стороны. Не привыкнуть только к тому, что совершенно посторонний тебе человек пытается указывать тебе - что тебе делать на собственной даче. Просто потому что за эти два года он там был чаще, чем ты.
"Машенька, ты уже, наверное, и забыла, где тут что лежит? Ты же так давно здесь не была. Пойдем, я тебе покажу".
Во-первых Машенька ничего не забыла. Во-вторых Машенька с легкостью распознает все скрытые нотки в голосе собеседника и сможет различить малейший привкус ядовитости. Если хотите хотя бы попытаться задеть меня и сделать это красиво - не перееигрывайте. Держите вкус, стиль, тон.
Я отлично знаю о том, как вы мечтаете, что эта дача, не имеющая к вам никакого отношения, будет переписана на вас. Только этого не произойдет, потому что я там хозяйка по праву. И если вам удалось оставить меня без квартиры, от дачи я не откажусь. Просто потому что я люблю это место и чувствую его своим домом. Все, что здесь построено, было построено на моих глазах. А ваша игра в вежливость не позволит вам в открытую заявить мне о том, что вы уже давно мысленно считаете эту дачу собственной территорией. Только меня то это совершенно не смутит... Я всегда себя там чувствовала хозяйкой. Это неизменно.

Я люблю сплоченность, дружбу и искренность. В моей семье этого нет и никогда не было и вряд ли когда-то будет. Когда у меня будет своя семья - я сделаю все, чтобы не допустить этих лицемерных изображений, подводных камней и подлости. Даже в самых легких ее проявлениях. И если я раздражаю вас - пожалуйста, сообщите мне об этом открыто и мы вместе постараемся разобраться, в чем же причина. Но не надо этой трагикомедии, ради Бога, не надо. А если войны не удалось избежать, то пусть она будет хотя бы честной и открытой. Эти плохо завуалированные ехидные речи, эти взгляды, эти нескрываемые интонации и каверзные вопросы - они не делают никому чести.
Я не говорю, что знаю, как правильно. Но я знаю, что правильно и принципиально для меня. Для меня ценно быть открытой при возможности. Я не всегда умею, но я стараюсь изо всех сил научиться и найти смелость для этого, прошу, чтобы мне помогали, "выводили на чистую воду", когда я сама не могу этого с собой сделать, уткнувшись в самообман. Поэтому меня так ранит лицемерие, оно для меня страшнее открытой ненависти. В сильных проявленных чувствах хотя бы есть жизнь. Даже, если это жизнь после смерти, как в случае с ненавистью. А ложь - это Майя, иллюзия, пустота.

*** *** ***

Все же это задело меня больше, чем мне показалось тогда. Но, если опустить все эти неприятности, то останется радость от выходных, прожитых на даче. В природе хорошо то, что всегда можно оставить людей, сгруппированных там, где есть мангал, вино и еда, и уйти в лес. Так мы с Викой и поступили, кстати. Чтобы вернуться, насквозь мокрыми, к тому самому моменту, когда баня была растоплена, а шашлыки уже в процессе приготовления.
Я, как человек сильно оторванный от материально-чувственной области жизни, стремлюсь к чувственным удовольствиям сильнее других. Это проявляет жизнь, землю, Живу.
Поэтому, да здравствует вкусная еда, спорт, секс, алкоголь, табак и сауна! XD И другие телесные наслаждения... Это я к тому, что сейчас буду петь оду бане. Баня у нас шикарная, ее построил мой папа практически собственноручно. Она двухэтажная, с камином и шикарной винтовой лестницей. И великолепной парилкой, где можно раскаляться до предела и пить холодное (до поры до времени) пиво. А потом выходить "подышать" и есть шашлыки у камина. В камине, кстати, упокоились мои кроссовки наконец-то. Они там просто зажарились ><". Пока сушились, конечно. Я редко где чувствую себя так хорошо, как в бане. В бане можно усесться, расслабиться и расплавиться. Поэтому, сидя, на этих деревянных скамеечках я обычно представляю собой нечто очень довольное, слегка сонное и в простыне. И напоминаю тощего Будду в Нирване, наверное.
А еще мясо. Мясо, приготовленное на раскаленных углях, можно есть бесконечно. С вином, с пивом или с квасом - все равно. Главное, чтобы оно было "гриль" и в твоей тарелке.

Я бы с радостью уехала на недельку на дачу, но я очень боюсь ночевать там одна. Не ясно, впрочем, что именно меня так пугает. Если учесть то, что дом закрывается на замки и засовы, которые не прогрызут ни волки, ни медведи, ни бомжи. А нечто непроявленное, которое может появиться из неоткуда и сказать "Бу!" я не боюсь и подавно. Поэтому моя задача в ближайшее время - найти кого-то, у кого достаточно много свободного времени и похитить его с собой в Кирилловское - с шашлыками, баней и походами в лес.

Б.Г. "Тайный узбек"

Понедельник, 02 Мая 2011 г. 21:42 + в цитатник
"..Он - не за, он - не против. Он нетороплив как Басе
Он не распоряжается ничей судьбой
Просто там, где он появляется, все
Происходит само собой

Так скажите всем тем, кто долго был выгнут дугой
Что нет смысла скрывать больше зависть и свинство и спесь
Бессмысленно делать вид, что ты кто-то другой
Когда Тайный Узбек уже здесь.." (с)


Понравилось: 1 пользователю

Мась, почитай, когда покушаешь и лениться перестанешь.)

Понедельник, 02 Мая 2011 г. 17:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПОЧЕМУ ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ...

2899790_41120 (666x146, 129Kb)/2899790_ivs (666x146, 142Kb)
6 ШАГОВ К ПЕРЕМЕНАМ
Перемены – это здорово. Но они даются нелегко. Перед вами основные препятствия, с которыми вы можете столкнуться, пытаясь изменить свою жизнь:
 

.

Четверг, 28 Апреля 2011 г. 16:45 + в цитатник
"Небо...это его я искал всю жизнь. И даже когда тыкал костылем в кишащего червями ежа - я искал небо.." (с) Сальвадор Дали

Ну, конечно, я тут же стащила.

Среда, 27 Апреля 2011 г. 16:34 + в цитатник
Ключи, которые будут полезны вам при анализе ситуаций, которые происходят с вами в жизни.
1. Внешнее аналогично внутреннему.
2. Подобное притягивает подобное.
3. Начинайте обращать внимание на то, что происходит вокруг и внутри вас.
4. Если вы что - то замечаете вокруг и это вызывает у вас определенные мысли и эмоции, следовательно, это присутствует в вас; вы должны извлечь из этой ситуации какой-то урок.
Читать далее...



Процитировано 2 раз

Дом.

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 22:13 + в цитатник
В колонках играет - Cocteau-Twins
Это огромный пустующий дом... Гигантский, бескрайний, белоснежный и превосходный пустующий дом. В нем пока ничего нет - ни обстановки, ни истории, ни уюта. В нем гуляют сквозняки, чистота, звук - едва слышный, приглушенный звон, музыка ветра, эхо пустынных теней, клич пространства, шорох, когда встречаются параллели...

Шорох от падающих смятых, тканевых и бумажных абстракций, от прикосновений. Губами и руками - к каждой мраморной ступени. Взглядом в прозрачный потолок.
Здесь все ждет, когда взойдет солнце и наполнит каждую пустынную комнату своим теплом и светом. Здесь все замерло в ожидании кровавого рассвета, но в красоте, в молочной нежности. Чуть больно и солоно, но уже достаточно подвижно, как принцип рождения. Как весна, наступившая - мгновенно - после осени. Как ворох из перьев и старинной пыли. Как скрип половиц в деревенском доме. Как чашка прохладного молока ветреной летней ночью.

Тот, кто напуган, сможет закрыть здесь глаза и открыть спину. Тот, кто ищет - разглядит здесь воздух, сотканный из миллиона звенящих нитей. По паутине миров спустятся шесть простраций, пойманных в явление, закованных в неподвижность. Шесть миров и только один из них ты выберешь здесь и сейчас.

Так вернись в пустоту.

*** *** ***

Это такая колыбельная о Боге, о доверии и молочной пене. Способно ли быть это пресловутое "здесь и сейчас" в пустоте? А я возвращаюсь к абстрактному пониманию жизни. А если быть более верным в своих высказываниях - к абстрактному ее непониманию. К чувствованию ее, к любви к ней и к попытке сделать к ней доверие.

*** *** ***

Я пока не умею быть в себе уверенна всегда. Я часто сомневаюсь в себе. Я замечательно помню, как это, когда пытаешься уцепиться кончикам пальцев на ногах за пол, который рассыпается в темно-фиолетовой движущейся, пульсирующей массе, которую ты воспринимаешь, как бесконечность. Это всего лишь точка, которая сужается до небытия и раскрывается в безграничность.

Верь в свой путь и он приведет тебя. Где мой путь? В чем он - мой путь? Кто я на этом пути и куда я иду. Куда я иду ТЕПЕРЬ. За размышлениями над ответом к этим вопросам можно провести всю жизнь. Можно даже идти по этому пути и продолжать сомневаться. Сердце должно подсказать дорогу, сияние души - поддержать веру.

Я чувствую себя осушенным колодцем. Где-то должен быть родник с чистейшей, прохладной водой. Живой водой. Я хочу вернуть себе веру. Я хочу обратно в пустоту. Я хочу хотя бы прикоснуться к ней взглядом. Я хочу ее ветры, я хочу ее крылья и ее безмятежность, сладость ее и мерцание. Я хочу вырваться...

*** *** ***

Сотни желтых глаз, маленьких серых мохнатых лапок, шуршание пыли... Чтобы никогда не забыть, я ношу кольцо с большим металлическим пауком. Паук обведен в круг и он не даст мне забыть.
Круг. Я хочу вырваться...
У каждого есть свои круги, свои кольца. Свой цирк по арене которого он будет вращаться, подчиняясь инерции, инстинктивной силе, которая выше, больше, сильнее его понимания!
А мне нужен глоток воздуха. Нырнуть на глубину, потоки и течения. Мне нужно поймать поток, снова, опять, пожалуйста. Я не подчиняюсь никому и ничему, но я готова расслабиться и упасть в порыв, я существо стихийное и легкое. Я подчинюсь, только веди меня. Продолжай направлять меня, помни обо мне, не оставляй меня, люби меня, подними меня.

Мой ад, мой страх из мира тысячи пауков. Мой мир Асуров. Мир горящих ладоней, огня и магии его стихии.
Мир голодных духов, мир потрескавшихся от сухости стен, мир голодных стонов. Мое стрельбище, моя остановка и отправная точка.
Но теперь я знаю, что война окончена. Выжившие уносят тела своих братьев. Выжившие смотрят в лица своих врагов и не узнают своих отцов и матерей.

"Ничего не ешь и не пей в мире мертвых!" (с)

Но я обязательно вспомню. Я буду помнить и я теперь никогда уже не забуду.

"Но тот, кто на преданный путь уже встал - сможет любить и не будет бояться" (с)

*** *** ***

Без тебя я лишь пустой импульс раскаленной красной точки, направленной в никуда из ниоткуда без заданной цели и наполненности. Потому что без любви человек...

*** *** ***

Я уже намного выше и я так далеко, но... Я не смогу не помнить. Я многое могу, но я не могу не помнить. Господи, почему я не могу не помнить, не видеть и не знать? Это смешно, но это ведь по сути одно и тоже. Это как мечтать о пятиметровом джакузи, только наоборот.

Мир голодных духов. Они облизывают мне пятки холодными скользкими языками и мое горячее сердце стремится в мир Асуров. Определенно. Потому что революция еще течет в наших венах раскаленным жидким оловом, тянет к земле, к застывшей магме.

*** *** ***

А так, конечно, это лишь секундный порыв. Потому что без любви я лишь пустой импульс, молния в камень - и заземленное электричество, холостой выстрел. Потому что я так больше не могу. Потому что когда-нибудь оно все-таки прорвется сквозь ребра.

И иногда мне хочется сесть на берегу моря (написала случайно "на берегу мира") и провести всю свою жизнь в молитвах и медитациях. Просить, наверное, об одном и том же - пустота забери меня обратно. Но нет.

Теперь - нет.

...

Понедельник, 25 Апреля 2011 г. 18:29 + в цитатник
В колонках играет - Fun-da-mental
И вот я решила разобрать старый шкаф... о.О

Если я когда-нибудь, не дай Бог, останусь вообще без заработка, я смогу спекулировать пустыми целлофановыми пакетиками, сломанными солнечными очками и статуэточками.

Самое сложное решение.... Тебе нафиг не нужна эта пластмассовая шкатулка, которая уже не играет, а хрипло выкрикивает предсмертным мелодию, но ее тебе подарила мама, когда тебе было восемь. -_-

Мне нужна некая невидимая ниша в пространстве, куда можно складывать древний храм, который совсем не нужен, но не выкидывается по причине светлых воспоминаний.

...

Воскресенье, 24 Апреля 2011 г. 03:54 + в цитатник
"...Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе"

Если бы мне некто неизвестный прислал бы такую записку, я бы подумала, что хочу за этого мужчину (женщину) замуж.

Х )

...

Пятница, 22 Апреля 2011 г. 01:19 + в цитатник
xxx: мой папа шизофреник, но он - хорошие люди

***

eprst2000: Я вот Алеся, но люди очень часто путают и в спешке называют Оксаной. Уже давно привыкла, спокойно отзываюсь на Оксану и никогда не поправляю. Другие люди называют меня Ксюшей. Логика такая: Оксана – это та же Ксюша. Поэтому на Ксюшу я тоже иду спокойно. Недавно работала с китайцами, для них наши имена хуже смерти. Поэтому они называли меня Сергей.

***

С лепры:
tapka: У меня мультимедийный плеер дома в телеке в момент загрузки пишет: "Нет хранения настоящему" Долгие часы провёл я в созерцании этой надписи и обдумывании её глубины.

(с) Баш

...

Вторник, 19 Апреля 2011 г. 00:52 + в цитатник
В колонках играет - 3:52 Черный ворон воду пил - вариант реконструкции ф.а. "Берегиня". Хоровод.
Настроение сейчас - Хорошее.)

Чай с молоком и сыр вприкуску - это очень вкусно.)

Вопросом меньше и вопросом больше. Я не люблю, когда замечают мои очень уязвимые стороны. Меня это пугает. Меня это угнетает. Это сбивает с меня спесь одним хорошим подзатыльником. Сен-сей, как всегда - спасибо вам.
Когда-нибудь я буду считать себя расслабленной бодхисаттвой, остановлюсь в своем развитии, уверюсь в том, что я все поняла и всего достигла, усядусь под своей сиквойей (или пальмой), буду грызть ананас и смотреть на небо, улыбаясь... И тут придете вы и скажете мне какую-нибудь отрезвляющую гадость, типа "Ты снова убегаешь от проблем?". Я, как всегда, напрягусь и не слишком уверенно скажу - у меня нет проблем. А вы скажете "А вот это что?"..

Тут я прямо вижу эту картинку... Все это мне снится, ночь... Я вскакиваю, с меня падает одеяло и я кричу "Неееет!!!".

И хотя мы сегодня поговорили и выяснили, что многое поняли за последние пол года и поняли, как всегда, одно и тоже, славно помирились и.... успокоились бы на этом, но так нет же! Сен-сей на то и сен-сей, чтобы выдать домашнее задание. А Маша теперь сиди и думай.
Ох, Алексей, я одна из лучших ваших учениц просто благодаря терпению. Правда, у меня недюжинное терпение. Это такая инерция... Года три-четыре назад я начала собирать себя по кусочкам под лозунгом "Хочу обрести целостность души" и теперь все не могу остановиться. И мне уже нафиг не нужно никакое так называемое совершенство, просвещение и тому подобное... Но так ведь, блин, это уже привычка XD.

Но на самом деле, конечно, я, кажется, уже ничего в себе не боюсь. Я столько раз удивляла себя, раскрываясь с самых неожиданных сторон, что по-моему ничего со мной уже не случится больше страшного. Ну чем еще меня можно удивить, чем?

Ну хорошо, представим, что вы правы. А вы, конечно, как всегда правы. Потому что когда-то мне очень нужно было придумать человека, который был бы для меня страховкой. Лакмусовой бумажкой. И вот жизнь мне проявила вас, мой кухонный гуру, как есть. Критичного, насмешливого и достаточно жестокого в те моменты, когда нужно, и достаточно сочувствующего в те моменты, когда мне без шуток хреново. Когда я перестаю рисоваться и выделываться, иду куда-нибудь на балкон, сажусь на корточки и плачу. Я редко использую этот прием, но он всегда срабатывает. Вы видели меня в те моменты, когда с меня слетала вся моя гордыня, в те моменты, когда мое самолюбие от меня сбегало в ужасе, когда я представала перед этим миром в самом невыгодном свете. И сколько раз мы с вами сталкивались своими эгоистическими сторонами, ссорились и пытались втолковать друг другу одно и тоже.
Но вы, конечно, как всегда правы. Я верю вам безоговорочно и раскрываюсь перед вами до конца. Просто потому что я не боюсь. А с остальным... Я как-нибудь справлюсь. Господи, Леш, я столько уже пережила и прошла, что я уже, черт возьми, вообще со всем справлюсь. С соплями, слезами, истериками, но справлюсь.

Ты знаешь, как мне дался этот март и апрель. Ты знаешь, что я пережила и как я выжила. Когда мы перестаем что-то друг другу доказывать и идем на примирение - мы отлично друг друга понимаем и моя душа перед тобой открыта, мне не нужно тебе что-то рассказывать, чтобы ты понял, что со мной происходит. Пока мне есть чему - я буду у тебя учиться. Я смогу справиться и со своей гордыней и со своим упрямством. А вот зависимость... Да, страх во мне, как всегда, многоличен. Ты же знаешь, как я люблю паучков.) Но я уже и свой страх переросла, честное слово. Я обижалась на тебя очень сильно. Пока не поняла, что обижаюсь на себя. Все остальное я смогу понять. И я смогу... Конечно.

***

Пишу это и понимаю, как на самом деле мне трудно принять в себе то, что мне в себе неприятно. Как меня пугает многое. Как уязвляет. Но...
Скоро приедет Вика. Мы возьмем бутылку красного вина и поедем в Шувалловский парк. Там мы будем сидеть на траве и смотреть на город и лес с вершины холма. И на тот момент ничего не будет иметь значения. Ничто больше не важно, кроме самой жизни.

Я выжила этот март, я выжила первую неделю апреля. Остальное не важно, пока игра продолжается. Все уже позади, все уже закончилось. И боль пройдет и печаль пройдет. Исчезнет, забудется.

Там, где был пантеон, мы устроим содом! Пепел смоет соленой волной (с)

А если быть совсем откровенной с собой, то по-моему мне уже совсем все равно. Теперь я по-моему, уже действительно начинаю придумывать себе проблемы. Точнее - держаться за них. Было и было. И прошло. Я уже другой человек, мир вокруг меня уже совсем другой. Нужно уже заканчивать с этой темой пережитого ужаса. А лучше - решать вопросы по мере их возникновения.

Вопрос на "Творчество" получил свой ответ. Отлично. Едем дальше.)

...

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 20:18 + в цитатник
В колонках играет - Korn
Настроение сейчас - Все горит внутри.

Уффф... И так, дорогая, что бы в следующий раз не потеряться и не заблудиться, давай попробуем по порядку расставить актуальные на сегодняшний день вопросы к жизни и к себе. Ну и дать ответы на них, конечно.

1. Как проявлять свой творческий потенциал так, чтобы он нес именно тот заряд энергии, который будет полезен для меня самой и окружающих. Я знаю силу своей творческой энергии и, пока я не уверена в ее чистоте, я боюсь ее. Я хочу разобраться в себе и направлять свое творчество на созидательные цели. Не контролировать его, а именно создавать с его помощью. Через душевный порыв... Как отделить эмоциональный мусор от истинного творческого посыла? Ох, кто бы мне помог получить ответ на этот вопрос. Так, чтобы у меня внутри все встало на свои месте и перестало тревожиться и болеть. И вообще, мне быть свою проблему прочувствовать до основания ее и до корня.

*Песня KoЯn - Blind - это душевный оргазм какой-то".

2. Я как-то приехала из Украины и сказала Элдару "Элдар, меня в поезде обидели. Как мне научиться не злиться на этих людей?". Великий шаман удивился и спросил "Ты хочешь стать роботом?".
Нет, дорогой друг, я хочу просто избавиться от тех внутренних конфликтов, которые вызывают в моей жизни ситуации, причиняющие мне такую острую боль. Я уже пол года назад стала понимать, что мой способ "Я понимаю, что я зла и мне больно, я осознаю эту боль и я просто постараюсь не придавать ей большого значения" работает против меня. Я молчала, я врала себя, что я "в порядке", но злость никуда не девалась, она копилась внутри меня и разъедала меня изнутри. Спустя несколько месяцев я поняла, что полностью отвергаю агрессивную часть себя и разрешила ей проявиться. Я отвечала криком на крик, я отвечала хамством на хамство и много материлась. Я училась соответствовать внешне себе внутренней. В какой-то момент я увлеклась и потеряла ту грань, которая отделяет искренность от желания разрушать. Это произошло в тот момент, когда моя сердечная чакра закрылась и осталось только стремление воли "наказать обидчиков". Ни понимания, ни любви не осталось. Только гнев. А потом и гнев стал оседать... И появилась жестокость. Я забыла о том, к чему шла изначально.
Я легко попадаюсь под эмоции и на тот момент меня интересовал только один вопрос - возможно ли сохранять осознанность, принимая и чувствую, и выражая свои эмоции. Сейчас я понимаю, что это возможно. Но так как для меня эта тема еще не привычна, я с трудом удерживаюсь в состоянии осознанности. Я еще не нашла себя в этом и иду на ощупь. Я хочу только вовремя чувствовать, когда я иду от своего эго. Я хочу, чтобы любой мой поступок шел от души и был согласован лишь с божественной направляющей силой.
Наверное, рецепт такой - вовремя ощущать те или иные эмоции. Осознавать их. Принимать их. Разрешать их себе. Выражать их.
Образ Снежной королевы мне все еще по-своему симпатичен, но я понимаю всю его уязвимость и опасность для себя. Я надеюсь, что моя гордыня и внутренние страхи не победят заложенные во мне стремления к любви, искренности и гармонии. Хотя, мне сейчас очень трудно. Я переживаю не простые для себя времена и я могу соскочить с намеченного пути. Но это ничего страшного. Если это произошло - значит так было нужно. Я доверяю себя вселенной. Те люди, которые пострадают в этот момент от моих действий получат через меня свои уроки. Зная себя, я понимаю, что без причины никому больно не сделаю. А даже, если сделаю - я всегда готова ответить за все свои поступки и объяснить их причину. Если я действительно буду не права - я признаю это.

3. Я хочу понять себя в своих любовных отношениях. Я хочу проявить, понять и излечить свои основные страхи, которые мешают мне чувствовать себя легко и радостно в отношениях, реализовывать себя в полной мере и не испытывать страха, получая удовольствие от каждого прожитого вместе мгновения. Я хочу доверять без оглядки и самой быть честной и естественной.

4. Вопрос, который я несу через всю свою жизнь, наверное. Почему я все еще уверена, что должна "заслужить" любовь? Почему мне все еще важно мнение окружающих обо мне? Что это - страх потерять любовь? Да, это он. Во мне самой не так много любви, поэтому мне все еще необходимо черпать ее от любимых людей.
"Любите меня все немедленно и навсегда" - распространенное явление, как я посмотрю. Страх одиночества прибавить сюда можно. Страх "я плохая и не правильная". Давно забытый страх, однако сейчас он тоже вернулся.
"А если я буду вести себя так, как им нравится - они будут меня любить, они не бросят меня?".
Неприятно осознавать это. То место, где у меня было глобальных размеров иллюзорное чувство важности, болит до сих пор, рождая волны страха. Но я справлюсь с этим, я смогу себя излечить. Сегодня это уже намного легче, чем, скажем, неделю назад. У меня всегда есть я и я останусь с собой, что бы не случилось. Я пойму себя, прощу себя и буду любить себя всегда.

Специально для Сергея, который принял ниженаписанное на свой счет.

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 19:31 + в цитатник
Мой дневник - это не социальный журнал, в котором я стремлюсь научить людей жить правильно. Хотя, я отлично знаю, что иногда он напоминает именно "социальный журнал, в котором я стремлюсь научить людей жить правильно". Я рада, если кому-то мой жизненный опыт и мои выводу помогут понять что-то в себе. Все, что я пишу здесь - это в основном мои эмоции. За редким исключением. Они могут меняться в зависимости от моего настроения и внутреннего состояния. Они могут противоречить себе и каким-то моим убеждениям. Дело в том, что я зачастую провожу внутренний самоанализ и для того, чтобы выйти на причину, мне необходимо избавиться от эмоций, которым я очень подвластна. Этот дневник, как я уже писала несколько десятков раз, существует для того, чтобы я скидывала сюда свои эмоции.

Я - это просто я. Я искренни заявляю сейчас и на будущее, что изо всех сил стараюсь отпустить контроль над собой и над своей жизнью. Я искренни хочу отказаться от заложенного во мне стремления к вечному совершенству и идеалу. Я разрешаю себе ошибаться, противоречить самой себе и обижать других людей. Я снимаю с себя вину и беру на себя ответственность.

Вышенаписанное было обращено ко всем, кто каким-то образом пытается навязать мне свой образ жизни. Я очень негативно воспринимаю любую критику в свой адрес и это уже моя проблема.
Таким образом я даю понять, что попытки навязать мне что-либо мне неприятны. Я, как и любой живой человек, могу отличить искреннюю теплую заботу о себе от желания самоутвердиться за мой счет. Я делала в прошлом так слишком часто, позиционируя себя, как учителя жизни и поэтому мне так трудно воспринимать по отношению себя такое поведение. Но я понимаю, что на тот момент я вряд ли отдавала себе отчет в том, что действую неискренни. По прошествии лет, узнав, что такое настоящая забота, понимание и сострадание, я могу отличить стремления Эго от искренней душевной теплоты. И я отлично знаю, что когда ты действуешь, чтобы получить взамен признание - отсутствие признания и благодарности причиняют очень сильную боль. Я помню это чувство. Потому что это не дарение любви, а навязывание своей воли. Это всегда заканчивается конфликтом.

Итак, тем, что было написано мною вчера я:
Даю себе право отреагировать на нанесенную мне обиду. Это мое личное право, я полностью осознаю то, что я писала и я готова взять на себя ответственность за последствия. И я не чувствую за собой никакой вины, я хотела сказать именно то, что я сказала.

Тем, что написан мною сейчас я:
Беру на себя ответственность за то, что мои слова задели и ранили другого человека. Мне жаль, что так произошло, но по-другому вряд ли могло получиться. Насилие вызывает лишь агрессию.

В вас сильно стремление властвовать, убеждать и подавлять своей волей свободу выбора другого человека. Дело в том, что в вас я узнаю себя года два так назад... Я стремилась научить всех жить правильно, я была очень ранимой, я везде видела попытку меня уязвить и оскорбить, я искала любви, уважения и благодарности со стороны. Но я не любила, я не умела уважать и я не чувствовала искренней благодарности к тем, кто помогал мне. Мною руководило не сколько желание помочь, сколько желание получить в ответ от тех, кому я "помогала" благодарность и любовь.
Я догадываюсь, что вы так же требовательны к себе и с трудом прощаете себе ошибки. Не надо так, правда... Мы не можем быть совершенны через самоконтроль и насилие. Совершенство оно в том, что живое, искреннее и настоящее. Никто не осудит вас за ошибку, за то, что вы оступились, за то, что вы что-то не правильно поняли. Если вас ведет вера и любовь, а так же доверие - никто вас не накажет.

Такие люди, как вы, мне симпатичны, потому что во мне этого тоже много. И я сейчас вижу в вас себя. И мне легче себя ту принять, понять и полюбить.)

И напоследок. На самом деле вышенаписанное не имело к вам отношения. То есть, волею судьбы оно отразилось именно на вас, но изначально это сообщение было адресовано совсем другим людям. А медитация не имеет никакого отношения к самоограничению. Одно дело - подавлять в себе гнев. И совсем другое дело - просто не испытывать его. Я всегда стараюсь зрить в корень проблемы и убирать причину возникновения проблемы. Так же я знаю, что проблемы только во мне и лечить нужно себя, а не окружающих людей. Поэтому главный тиран для себя - я сама. Окружающие люди могут лишь отразить мою внутреннюю боль, как и произошло у нас с вами. Вы задели мои душевные раны, я задела ваши - и понеслось.
Эмоция - естественная реакция организма. Грубо говоря, вы в плохом душевном настроении наступили мне на больную ногу, я двинула вам в бок локтем. Потому что мне больно, черт побери). Потом лучше всего будет сесть и поговорить. И я, да, я лечу свою "больную ногу". Но я отказываюсь подавлять боль. Я знаю, что причинила вам ответную боль и мне жаль. Но, пока у меня будет болеть моя рана "ты выдумываешь сама себе проблемы" я буду реагировать именно так. Человек, не желающий обидеть, будет выбирать и использовать совсем другие слова, проводить через свои сообщения совсем другую энергетику. В вашей фразе был импульс агрессии и я нисколько не чувствую себя виноватой в том, что причинила вам боль. Не чувствую себя виноватой, но это не значит, что я не жалею, что так получилось.
Я вообще не люблю конфликты и обижать людей. И мне жаль, что у вас внутри тоже что-то болит. Я помню себя в похожем состоянии и поэтому могу понять, что вы сейчас чувствуете. Я так же могу предположить, что и эти мои слова вы воспримите, как укол в вашу сторону.
И я даже могу сказать,что в этом будет частица правды, потому что гордыня во мне еще ох, как сильна. И тут без нее не обошлось. Но я честно испытываю к вам огромное понимание и меньше всего хочу ссориться.

В свою очередь я вспоминаю, сколько раз сама поступала в отношении других людей с позиции воли и подавления, с позиции не любви, а нравоучения и желания "привязать" к своей правоте. И я прошу прощение у этих людей за ту боль, что я причинила своим поведением. Я прошу у вас прощение за свою холодность и черствость в своем поведении по отношению к вам. Я признаю, что в моих поступках было огромное желание самоутвердиться по причине низкой самооценки. На тот момент я не имела другого жизненного опыта и не могла отличить в своей душе искренность от Эго. Потому что мне на тот момент жизни тоже никто не помогал по причине любви ко мне. Я признаю, что была не права и вы имеете полное право злиться на меня. Но сама себя я хочу простить за ту холодность и самообман и я прощаю себя.

Сергей, я сожалею, что мои слова ранили вас. Кстати, слово "твари" я использую не в оскорбительном варианте. Тварь для меня - это живое творение природы и использую я его скорее в юмористическом жанре, чем в гневном.

Обращаясь сама к себе... Маша, ты узнаешь в этом человеке сама себя? Конечно узнаешь. Поэтому и злишься. Тебе еще многое предстоит вспомнить, признать, принять и простить.

Сергей, а вам спасибо за шикарный жизненный урок, который вы помогаете мне получить.

...

Воскресенье, 17 Апреля 2011 г. 04:30 + в цитатник
Больше ни одна тварь, живая или мертвая, не посмеет мне указывать,что я должна чувствовать и что я должна делать. Или, чего я НЕ должна чувствовать и делать. И вообще, что я что-то кому-то должна или не должна.

Все может ровным строем идти к черту. Свободно/ы.

Все свободны.

...

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 02:23 + в цитатник
Последние пол месяца мне практически никого не хочется видеть. Но, у Несс Янушковской я провела целый день и я очень рада. И как бы там не было, сколько бы раз я не повторяла Несс, что мне трудно принимать помощь и сколько бы раз она не отвечала бы на это, что ей обычно тоже и сколько бы раз мы не приходили к выводу, что происходящее здесь и сейчас - это акт дарения........... Я чувствую себя должницей. Нужно было покупать три шоколадки, а не одну. Хотя бы. ><"

А вообще я, кажется, очень устала. И мне бы лечь поспать, но в голове крутится мыслемусор и нужно его куда-то слить. Предположительно - сюда.

У брата вчера был День Рождения и мы говорили про панические атаки. Так вот, они у меня в последнее время очень частые. Несс потратила на меня целый вечер. На то, чтобы поговорить со мной, помочь мне понять свое состояние, на то, чтобы я успокоилась, на то, чтобы лечить меня рэйки, на то, чтобы помогать мне прорабатывать блоки.

- Почему ты зажимаешь тело?
- Привычка.
- Позволь ему выражать твои эмоции. Что ты чувствуешь сейчас?
- Ярость.
- Тогда почему ты лежишь и даже не шевелишься?
- Привычка.

Потому что я замороженная. Потому что у меня на сердечной чакре трещина, потому что вместо того, чтобы выражать свои эмоции - я их заливаю льдом. Потому что... Самоконтроль. Эго. Я должна... Я должна быть Идеальной. Я должна быть всесильной. Я должна быть неуязвимой.
Потому что в какой-то момент я решила, что я идиот слепой, поэтому на все должна спрашивать одобрения у тех, кто умнее. Сама - ни шагу в сторону... Ни шагу. Что же это, а? Ну что это? Почему?

- Ты сказала сейчас предложения четыре... И раз пятнадцать произнесла слово "должна".
- Привычка.

- Ты чувствуешь гнев. Что тебе хочется сделать?
- Что-нибудь разбить.
- Прости, если бы я знала, я бы нашла тебе где-нибудь старый стакан... Ударь по кровати кулаком? Или по воздуху?
- Не могу.
- Почему?
- Не знаю...

Да потому что сковывает. Мы пятнадцать минут добивались того, чтобы я как-то выразила злость. Гнев. Радость. Страх.
Несс легко говорить, она человек, который давно и радостно на сцене. Она кажется такой свободной и естественной, что я рядом с ней выгляжу, как металлическая палка, покрытая инеем. Я восхищаюсь такими людьми, как она. Потому что она поет в своей группе и выпускает альбомы, потому что она играет в театре, рисует, фотографирует, занимается целительством... И потому что она в себе уверена.

А я переживаю внутренний раскол. Потому что мои авторитеты больше для меня не авторитеты. И я не совсем понимаю - куда дальше....

...

Суббота, 16 Апреля 2011 г. 02:05 + в цитатник
Ты чудесная.

А мне нужно что-то решать.

О!

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 17:46 + в цитатник
Единственным способом достичь равновесия является путь изнутри наружу. Вы должны сначала проанализировать себя, а не ждать, пока внешняя ситуация изменится. Когда вы ощущаете, что нарушено состояние внутреннего равновесия, вам следует вспомнить, что только вы определяете, как вам жить по собственным моральным и этическим стандартам. Вы не властны управлять жизнью других. Такая точка зрения заставляет сконцентрироваться на чем-то, над чем властны именно вы, то есть на самом себе. (С)

Золотые слова...

Ценность. Разбор полетов.

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 15:11 + в цитатник
В колонках играет - Cocteau-Twins
Вика, ты человек, свободный от самообмана и этим ты вдохновляешь меня на очень смелые поступки. Ты рыцарь не только без страха и упрека, но еще и без эгоизма, без лицемерия и без предвзятого отношения к людям.

Ку, даже не думай еще раз так подумать, как думала недавно.) Рядом с тобой я всегда чувствую себя, как дома. Это редкое качество, кстати. Это когда выходишь в любую погоду из вагона поезда в Харькове или в Славянске, или - идешь на вокзал, встречать тебя и думаешь "как хорошо, теперь можно наконец-то расслабиться, теперь все на своих местах". Мое счастливое, теплое и безопасное место рядом с тобой. Потому что рядом с тобой ничего не важно, кроме счастья и радости здесь и сейчас. Я сама часто теряю это, когда я одна.

Алиса, ты мой боевой товарищ и это значит, что я буду из последних сил прикрывать тебе спину, если понадобится,преданно биться с тобой бок о бок, презирать твоих врагов, разделять твои ценности и, если понадобится, варить тебе какао и вспоминать, находить в своей душе все самые верные слова, если тебе будет трудно и печально.

Кристина Сергеевна, что бы не происходило и где бы мы не находились друг от друга, какое бы не возникало у нас непонимание друг друга, ты мой номер один, а один - это очень много и очень близко. Вместе с тем и очень важно, поэтому иногда так обостренно. Я не представляю, что должно произойти, чтобы развести нас по разные стороны миропонимания и друг друга.

И все-все-все, я очень благодарна вам, что вы есть.


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 76 75 [74] 73 72 ..
.. 1 Календарь