-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


Привет, меня зовут Маша. (Внимание, снятие ментального напряжения)

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 04:01 + в цитатник
В колонках играет - Корн - Украсть Санту Х )
Ну вот, даже сказать себе нечего... Мы говорим с собою понемногу. Урывками. Сделав себе вкусного чаю, садимся перед зеркалом и сдержанно, мягко высказываем себе множество претензий.

Сейчас, когда старичок Феликс все-таки окончательно упокоился где-то очень далеко от меня, я осталась с собой наедине. Мне многое нужно себе сказать. В особенности той части меня, которая большую половину моей жизни просуществовала где-то вдалеке от меня - с ним, в нем... в общем, ее здесь не было. Теперь она вернулась и офигела от такого количества моих к себе же обвинений.

Маша, что мы сделали со своей жизнью? Сегодня услышала по телевизору - девушка двадцати лет хочет стать мамой... девочка двадцати лет - диджей в модном клубе.
Я девочка двадцати лет. И я не готовлюсь стать ни мамой, ни диджеем. Да и не желаю, в общем-то. Все, что у меня есть из земного-материального - это хорошая работа. Нет, не сильно высокооплачиваемая. Просто, она нормально оплачиваемая и она подходит мне по моим интересам и по всем моим требованиям. Я свободна, я пишу статьи и у меня великолепное начальство. Тринадцать тысяч в месяц я могу себе обеспечить, не особенно напрягаясь и занимаясь, в общем-то, достаточно приятным для себя делом. "Дело только в моей ленце" (с). Я не трачу денег на проезд и, если учесть цены на Питерский транспорт, то это окупает мне, как минимум, пропитание на две недели. Я живу с родителями и поэтому я не трачу деньги на оплату квартиры. Я могу обеспечить себе и хорошую одежду-косметику, и вкусную еду, и периодические походы в любимые кафе, и даже иногдашние поездки-путешествия. У меня масса свободного времени, поэтому я могу с удовольствием заниматься кулинарией, я могу смотреть любимые сериалы, я могу гулять с друзьями или одна, общаться по интернету, медитировать, смотреть в стену или в окно, писать километровые сообщения в дневник. Я могу периодически устраивать семинары, групповые медитации, я могу проводить индивидуальные сеансы. В общем, я предоставлена сама себе.
Но мне двадцать лет и когда-то, в двадцать два года я уже планировала вовсю продвигать свое собственное дело. Мне двадцать лет и все, что у меня есть - это:
Три написанные повести, одна начатая. Сборник сюрреалистических рассказов. Но все это не продвинулось дальше интернет-самиздата, потому что я боюсь идти в издательство. Некоторые знают мое имя, так как читали меня. Некоторые пишут мне личные письма с отзывами о моих повестях. Это не может не радовать. Хочется в сотни раз большего. Хочется, но не можется.
Хорошая работа. Здесь никаких претензий.
Отличные друзья. Здесь никаких претензий, хвала всевышнему, только благодарность жизни за этот подарок.
Крыша над головой, своя комната, неплохой достаток общий в семье.
Самая лучшая и понимающая в мире мама. Но это, как и вышеназванное, совсем не мое достижение.
Сложности в личной жизни, потому что я на 40% состою из комплексов и страхов.
Привлекательная внешность.

Это все. По сути, у меня нет практически ничего в этой жизни. Но у меня глобальные планы, дооо. Я очень многое хочу получить. И я делаю для этого очень мало, потому что мой страх не дает мне лишний раз вперед ступить.
Итак, что у меня есть в свои двадцать лет из нематериального:

Страх, что я все делаю не правильно.
Страх, что никто не оценит то, что я делаю (*неправильно, предположительно*).
Страх перед отношениями.
Масштабная неуверенность в себе.
Трудные отношения с папой.
Очень теплая сердечная близость с друзьями и мамой.
Любовь к жизни и к людям.
Любопытство и интерес ко всем граням мира.
Посмертный опыт.
Груз вины перед собой и теми, кому я причинила боль.
Отличное чувство юмора.

Феерические воспоминания, так как о насыщенности мое высоковольтной жизни можно написать большой романс. Это будет чудесный трехтомник, который будет включать в себя краткий курс по демонологии и прикладной черной магии, углубленный курс изучения целительских практик по избавлению от последствий занятиями демонологией и черной магией, любовные линии, иногда двойные - влюбилась, предала, влюбилась, оставила, влюбилась, была предана, влюбилась..., а так же это будет большая музыкальная энциклопедия, чудесная кулинарная книга - сборник авторских рецептов, трэш человеческих чувств и накала страстей, это будет трудная поэма об отношении отцов и детей, это будет великая книга о братстве, настоящей дружбе и верности и малый географический справочник "по местам силы ленинградской области, по рекам и каналам нашего города, по трясинам и канавам, и трущобам...И где наша только не пропадала". Это будет чистосердечное о том, как главная героиня дружила с покойником на протяжении девятнадцати лет, а потом все никак не могла прекратить эту пагубную привычку "экзорцизм в домашних условиях для любителей и новичков", это будет дневник "блудни писателя", улетный циничный сборник юмористических рассказов на каждый день, и высокодуховное покаяние о том, как я училась любить, прощать, брать на себя личную ответственность за ошибки и отпускать тех, кого любила. Это будет помощь всем эгоистам и памятка "как наименее безболезненно оторвать пластырь Эго от стародавней раны". О, а еще я могу включить в нее всю ту информацию, которая необходима мне периодически для рекламных статей. Вы не знаете, как в две руки изготовить бетон, поменять унитаз в квартире, поклеить натяжной потолок... Я расскажу вам. И еще ветеринарный справочник. Ибо, опять же, где только наша не пропадала. А еще я могу научить вас рисовать и петь горловым пением. И вложить туда страниц тридцать об астрологии и составлении астрологических карт. Тарологию.
Вот только вам это нужно?
Пока эта книга важна по-настоящему только мне.

У меня очень слабая сила воли. Поэтому вместо того, чтобы работать над собой, я продолжаю чистить голову от мыслительного мусора. Он весь здесь, кстати.

А KoЯn и Мэдэгма - самое очаровательное сочетание. Они сделали мне вечер, когда я отправилась гулять по Невскому. Это самый лучший город в мире. Это самая красивая улица в этом городе. Я счастлива тебе, Санкт-Петербург. Я благодарна тебе за гостеприимство и за то, что уже двадцать лет ты - мой дом. За чистоту твоей свободной энергии, за источники и святые места. За твою живость и душевность.
Я долго искала кофейню, в которой захочу сесть и выпить чаю. И нашла ее. Но музыка в моем плеере звала меня к движению. Поэтому я прошла мимо и спустилась в метро. Люди прекрасны, люди дружелюбны, а мир вращается. Столько любовных пар... Мужчины и женщины, женщины и женщины, мужчины и мужчины.

Люди, любите. Любовь наполняет вас тем особенным... которое преображает.

...

Четверг, 14 Апреля 2011 г. 02:13 + в цитатник
Это было, навеpно, давно -
Подошел и пpисел у огня
И поднес мне плохое вино
Человек, не любивший меня.
Он шутил и кривлялся как бес,
Все святое бpаня и кляня.
О, как ловко он в душу мне влез,
Человек, не любивший меня.
Это он оттолкнул всех друзей,
Что мне были родней, чем родня,
И рассорил с любимой моей
Человек, не любивший меня.
Он твердил мне: "Талант - пустяки,
Надо только вскочить на коня!"
И внушал мне пустые стихи
Человек, не любивший меня.
Он со мною кутил по ночам,
Мелочишкой последней звеня,
И к безделью меня приучал
Человек, не любивший меня.
Это он оттолкнул всех друзей,
Что мне были родней, чем родня,
И рассорил с любимой моей
Человек, не любивший меня.
Я давно бы расправился с ним,
Он не прожил бы даже и дня,
Если б не был он мною самим -
Человек, не любивший меня.

(c)Юрий Разумовский



Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю

...

Среда, 13 Апреля 2011 г. 18:43 + в цитатник
Основная проблема моей работы в том, что я всегда могу прийти на нее... и уткнуться в интернет. Скоро мне не на что будет балагурить :(

...

Среда, 13 Апреля 2011 г. 18:07 + в цитатник
В колонках играет - Мэдэгма.
"Голова тебе для того, чтобы есть и целоваться" - Сказала мне как-то очень заносчивая, но очень милая девушка Катя.

Подитог.

Вторник, 12 Апреля 2011 г. 20:59 + в цитатник
В колонках играет - Мэдэгма Доржиева
Сложно даже вспомнить, сколько раз я себя предавала. А сложнее всего, как известно, простить саму себя.

В общем, один из тех великолепных дней, когда ты абсолютно точно не знаешь, куда дальше. Как там это называется? Переоценка ценностей, новое рождение, огромное желание начать новую жизнь?

Да не сказала бы... Просто, наконец-то, подчистить мусор. Я все это время слишком часто думала о других. Слишком много сил и энергии, внимания и времени отдано на то, чтобы помогать другим людям. Давайте что ли надеяться, что мои усилия не пропали даром...

И это не героизм, не великая доброта, не надо... Человек, который ставит сам себя на самое последнее место важности - это не герой, это беглец. Дезертир.

Я очень сильно зла на себя. За то, что часто оставляла себя в самых страшных жизненных ситуациях, за то, что не поддерживала себя в новых начинаниях, за то, что не дарила себе смелость, необходимую для того, чтобы сделать выбор. За то, что давала окружающим судить себя, за то, что затыкала себе рот, стыдилась себя, за то, что запрещала себе плакать и быть слабой, требовала от себя слишком многого и не жалела себя. Я не давала себе жить - так сильно я в себя не верила.

Для того, чтобы это понять, необходимо было пройти через многое.

Страшнее всего переживать за себя. Интересно и легко переживать за других. Все, занавес. Диагноз - огромный страх перед жизнью. Перед чувствами и эмоциями, перед решениями, перед изменениями, перед реакциями, перед наказанием.
Нужно как-то успокоить себя, потому что страх для меня - это круг из красных флажков. Я как-то говорила себе - Теперь ВСЕ будет по-другому. И смогла сдвинуть с места две десятых... Да, что-то изменилось. Но, не Все, конечно. Почему я так медленно двигаюсь, чего я боюсь?

Хорошо, попробуем пройтись по старой системе.

Муладхара. Мои физические страхи:

Да, я очень боюсь смерти и боли. Так как нормльная связь с телом у меня была обретена не так давно, страхи немного уменьшились и сейчас я даже решилась на то, чтобы в июле махнуть с Кристиной Сергеевной к морю, в Болгарию. На самолете. Самолет для меня - символ смерти, страшной, болезненной смерти. Я не боюсь людей, я не боюсь животных. Я боюсь подземелий и самолетов. То есть мне лучше как-то между... Совсем к небу - страшно, совсем к центру земли - страшно. Ох, ну что со мной делать... Припомнить... Помнить... Вспомнить... Нет, я не помню тех случаев, когда я находилась на грани жизни и смерти в сознательном уровне. Ну, проскочила перед машиной за секунду До, ну, наглоталась воды до потемнения в глазах... Это все как-то быстро успокоилось и остро не засело. Я знаю по маминым рассказам, что в младенчестве я вообще не переводилась в больницах, что меня роняли с лестницы, чуть не сварили в кипятке. Но, с кем не бывает? Трудно мне сознательно вспомнить такие отдельные случаи, которые вызывали бы у меня инстинктивные страхи... Ах, да, медведь меня чуть не сцапал на Ладоге XD. Испугалась я тогда здорово. Но это было мною пройдено и вычищено. Наверное, мне можно поставить редкий диагноз - инстинктивный страх у меня зародился с самого рождения. Не знаю... То есть, у меня есть версия. И я ее уже назвала).

Свадхистана. Моё чувство вины:

Оооо, здесь есть, где разгуляться.
Лучше всего свадхистану чистит оргазм. (с) Сенсей. И он прав, черт подери. Хороший секс вообще прочищает все чакры. Что уж говорить о чакре, которая отвечает за секс, наслаждения и расслабление. Чувство вины преследовало меня очень долго. Я не могла позволить себе расслабиться в сексе, в отдыхе, в игре, в воде, во сне, в разговоре, в истерике.. Да ладно, я большую часть своей жизни была напряженным каменным истуканом. Но это в прошлом, к счастью. В моей памяти живут воспоминания, как по случайности я причиняю боль другим людям. Это воспоминания из раннего детства. А вообще лучше всего действует всегда родительская фраза "Вот видишь, что из-за тебя произошло? Это все ты виноват". Как часто я ощущала свою вину? Чувство вины перед отвергнутыми и оставленными мною мужчинами и женщинами рождает ответное обвинение тех, кто отверг или оставил меня. Замкнутый круг... Какое-то время понадобилось, чтобы я смогла вернуть себе совершенно законное право человека получать полноценное удовольствие от жизни. От секса, от веселья, от отдыха. Отдыха... Еще год назад я готова была возненавидеть себя, если ложилась спать, не закончив статью... И, конечно, я не могла нормально отдыхать и развлекаться, если знала, что дома меня ждет не отправленное директору задание. Естественно, чем больше я себя винила, тем "приятнее" мне было работать. Парадокс... Стала работать с избавлением от чувства вины - стала писать статьи легче, приятнее и без такого напряжения, как раньше. Снова полюбила свою работу, от которой было стала уставать в последнее время.
А что касается чувства вины? Когда я вспоминаю всю боль, причиненную мню Марьяне, у меня все еще трясутся пальцы и голос. Но уже не так сильно, как пару лет назад. Важно помнить, что каждый из нас сам делает свой выбор. Если она тогда выбрала несколько лет, проведенных с такой стервой, как я - что же... Это ее урок и я взяла на себя роль того, кто его проявил. Не знаю, простит ли она меня, но я себя прощаю.
Чувство вины, которое дает о себе знать в сексуальных отношениях между мужчиной и женщиной, чаще всего взято нами от родителей. Важно найти ту точку, когда произошло отожествление себя с матерью или отцом, и понять, что ты теперь - отдельная личность. У тебя не было тех страхов, которые были у твоих родителей. Тоже самое касается вообще всех страхов, обид и вины.

Манипура. Мой стыд.

Некоторые моменты, произошедшие со мной в раннем детстве, я просто опущу. Но я отлично помню, что эго глобальных размеров было у меня уже в детском саду. Что ожидало такого ребенка в будущем - не трудно догадаться. Огромное высокомерие и внутренняя эмоциональная заморозка вполне себе успешно взрастили тираншу, самодурку и надутую стерву, бесчувственную и безжалостную, готовую на все, чтобы подкормить свое эго. Мой стыд рос каждый раз, когда эго проваливалось в оркестровую яму с центральной сцены, а туда же и корона с моей головы. Я очень много времени потратила на то, чтобы укреплять свои позиции, держаться за созданный мною образ то гламурной кисы, то хладнокровной карьеристки. Но к несчастью для моего эго, у меня слишком живая душа. Пришлось учиться падать в яму со смехом и любопытством - а как оно там, в яме? В яме, в принципе, так же, как и на сцене. Если убрать оценочный подход, чувство собственной важности и вообще дуальность мира. Но вот беда - чем чаще оказывалась в яме, тем больше страшилась снова залезть на сцену. Как от этого излечиться? Просто. Играть самозабвенно и с удовольствием, думая не о том, что скажут о тебе другие, а о том, как сейчас тебе круто. Работа над этим обернулась мне интересными знакомствами, творческими проектами и семинарами.
Я не чувствовала стыда, когда у меня что-то не удавалось. Но мне помог отец, который стремился оправдаться за меня каждый раз, когда я что-то не могла сделать. Его стыд за мои неуспехи подарил мне ни одну пробоину в той самой чакре, которая отвечает за силу воли. Воля лет в пятнадцать у меня была, как у стадного барана. В какую сторону его повернут, в такую он и пойдет. Когда-то я могла бы злиться на папу. Теперь я злюсь на мужскую часть во мне, которая приседает на корточки каждый раз в случае опасности, потому что у нее подгибаются ноги. Потому что время осознанности давно пришло...
Ну что же, попробуем всех простить и принять, как всегда. )

Анахата. Моя печаль.

Как ребенок с повышенной чувствительностью, я испытывала печаль по самым разным поводам. Лет в десять я вообще решила, что в этом мире нет ничего кроме тоски и боли. Вспомнить отдельные случаи? Развод родителей, смерть дедушки, ощущение того, что меня вообще никто не любит, отъезд лучшего друга в другой город, смерть всех моих домашних животных, боль от того, что все мои родственники друг друга так ненавидят, что до меня им нет никакого дела. Когда я работала с раскрытием сердечного центра, который был забит у меня настолько, что в один прекрасный момент я вовсе перестала чувствовать, я вспоминала очень много событий, которые сейчас могут показаться чем-то смешным, но на тот момент для ребенка они были глобальными по своему восприятию. Леше тогда не нужно было ничего особенного со мной делать. Он просто направлял энергию мне в сердечную чакру и я послушно начинала плакать. Без повода. Во мне было столько невыплаканных, замороженных слез, что повод мне был не нужен.

Вишуддха. Самообман.

Грешна, каюсь. Но не могу понять, в чем я вру самой себе сейчас. Дело в том, что горло у меня побаливает, а причины я найти не могу. Кажется, я всегда стараюсь быть с собой откровенна.
Вспомнилась вдруг фраза из мультика "Аватар". "Нельзя врать самому себе, признай, что ты аватар!".
Меня подотпустило, когда я признала себе, что я мудак. Наверное, моя ложь самой себе в том, что я часто уверяю себя в том, что в моих неудачах виноваты все, кто угодно, кроме меня. Да, в определенный период времени за меня решали родители и они заложили в меня те или иные страхи. Но мне уже двадцать лет и теперь я сама ответственна за себя. Я давно могу отпустить старое, изменить стереотипы своих поступков и избавиться от страха. Теперь я сама ответственна за свою жизнь и за свой выбор.

Аджна. Когда я поддаюсь иллюзиям.

Я по-моему три раза явно убеждалась в том, что мир - иллюзия. И все мне мало... Я люблю забивать себе голову ментальным мусором, да. При том при всем, что ясновидение является одним из моих самых ярко проявленных способов мировосприятия, у меня быстрее всего забивается именно Аджна. Блин, меньше хавать нужно всякой шелухи, потому что. Меньше слов, больше медитации. И голова не будет такой тяжелой...

Сахасрара. Привязанность к проявленному миру.

Я бы не сказала, что она у меня сильна. Поэтому с верхним каналом у меня особенных проблем не наблюдается. То есть, он не в замечательном состоянии... Просто Особенных проблем не наблюдается.
Мои привязанности в основном ментальные. Я привязываюсь к образу мышления, я привязываюсь к целям, в картинам мира - тем или иным... А вот земные привязанности... Когда я была на грани между жизнью и смертью, я думала именно о том, что мне будет больно потерять маму и Кристину. Я не волновалась за то, как переживет это Алена или Алиса. Почему-то я верила в том, что они с моим уходом справятся быстрее, чем Кристина Сергеевна и мама. Почему? Не знаю... Возможно, потому что мировоззрение другое у моих братьев. Возможно, потому что мама не чувствует себя одинокой, когда я рядом. Но я тогда сказала себе "Я не могу оставить маму и Крис, я остаюсь. Я еще поиграю здесь"... Я очень легко отпускаю людей. Для меня болезненным является сам процесс разрыва. это как когда умираешь. Тебе очень больно, ребра как будто разрывают, все тело горит. А если довериться жизни - боль исчезает... Для меня страшно, когда тот, кто был с тобой рядом - вдруг уходит. Момент его исчезновения страшен. Но проходит дня два, три, четыре... И меня отпускает. Да, я скучаю, я вспоминаю... Но я не страдаю. Хотя, есть исключение для четырех людей.
И вот эти четверо для меня те, кого я буду пытаться сохранить Не удержать, нет... Просто я буду балансировать, я буду согревать гармонию, я буду переступать, если понадобится, через свою гордость и прощать буду. Но не ценой ущемления себя, все равно.
И все же, это мои земные привязанности.

...

Вторник, 12 Апреля 2011 г. 01:33 + в цитатник
Когда тебе больно - не молчи, кричи. Не важна логика, рационализм, мнение окружающих. Если тебе больно - кричи. Сходи с ума, бегай, падай, слушай тяжелый рок и вообще выходи из себя, как только можешь. И не думай. Ни о чем не думай. Лучше плачь.

о.О

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 14:48 + в цитатник
Это цитата сообщения WaspMan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Демон "Розовая Гломурная Пуська"

Демон



Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan


Да ептиль! >___

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 14:45 + в цитатник
Это цитата сообщения WaspMan [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Демон Чувства Собственной Важности

Демон



Желающие получать новые тесты, могут подписаться на WaspMan


...

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 11:55 + в цитатник
Я разучилась писать о грустном. Как факт.

...

Понедельник, 11 Апреля 2011 г. 03:29 + в цитатник
В колонках играет - Korn - Blind
Ну вот зато я любимой музыке не изменяю...

Так странно, KoЯn пытаются отнести к металлу. Где же это металл? Хард-кор... Это хард-кор. Но ничего другого в этом стиле слушать не хочется. Наверное, дело все в том, что голос, музыка, стиль, мелодия... Ну вот бывает такое. Тебе дают диск и говорят "послушай, эти ребята как раз в стиле твоих любимых /Cocteau-Twins, Korn, Gorillaz.../, тебе должно понравиться"... И ты слушаешь и думаешь "Ну, они неплохи, неплохи...". И все.

Как будто через музыку ты слышишь и любишь душу исполнителя. Элизабет Фрейзер, Бьорк Гудмундстдоттер, Дэймон Элбарн, Джонанат Дэвис, Майкл Олдфилд, Нина Хаген, я люблю вас.
И всех остальных, тоже.

KoЯn - это моя ярость. Моя веселая, взрывная, эгоистичная ярость. Мужчина во мне - неуклюжий ребенок-злодей, который с радостным гиканьем бьет стекла и ломает мебель.

Cocteau-Twins - это моя женщина. Это я, когда мне нужно сесть на подоконник, притянуть колени к подбородку и вспомнить, что я нежный хрупкий цветочек, меня нужно кутать в плед, дарить мне цветы и варить для меня какао. Лих как-то сказал, что они холодные и созданы для того, чтобы слушать их в одиночестве. Но я, пожалуй, не соглашусь. Cocteau-Тwins - это когда маленькая женщина в вязаном беретике и с глазами ангела сладким и пряным голосом говорит страшные, жестокие вещи и остается при этом прекрасна и безэмоциональна.

Gorillaz - это мое детство. Это когда я одевая затемненные очки и, покачивая плечами, как бэбби-рэгги, иду по солнечной стороне. Пахнет солнцем, пылью, травой и зноем. Я абсолютно свободна и радостна. Это мой наркотик. Он делает тебя оживленным и по-детски веселым.

Nina Hagen - это сумасшествие. Это когда мозгу пришло время отдохнуть. Это нервы. Потому что если долго щекотать человека - он умрет. Музыка Nin`ы - это как будто кто-то щекочет тебе ухо и смеется в голову. И ты забываешь думать. Начинаешь двигаться и импульсировать.

Bjork - это я в лесу. Под нее во мне рождался шаман. Это север, это надрыв и смерть. Это мое одинокое, страшное детство. Тем не менее любопытное и жутковато-специфическое. Это тоже нервы. Но на пределе.
дж (586x330, 33Kb)
Рубрики:  О Тех и об Этих.

...

Воскресенье, 10 Апреля 2011 г. 16:52 + в цитатник
У меня за эти полтора месяца бешеных проработок:

- Беготня по квартире с воплями "меня предали двое самых близких людей".
- Адская болезнь, которая скосила меня - лежу, свернувшись клубком.
- Три истерики.
- Околосмертное состояние. (Всегда мечтала испробовать клиническую смерть, вот бы родители удивились).

В остальном все очень круто 8 )
Если не сдохну - заценю.

...

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 15:06 + в цитатник
Ты идешь к человеку, который сильно тебя обидел, чтобы поговорить с ним. В этот момент ты уверен, что ты хочешь просто поговорить с ним и все выяснить. Но в процессе разговора ты все больше понимаешь, что твое "извини" переводится, как "ты хоть понимаешь, какой ты мудак? В нашей ссоре всецело виноват только ты". Потом ты переступаешь через свое эго и говоришь ему - "Я очень обижен, но я понимаю, что тоже не прав перед тобой в этом и в этом". И ты высказываешь все наболевшее, стараясь сделать это мягко. Человек все переводит в юмр, н тебе больно и ты прямоленеен, как хирургический резак, хотя и при возможности сдержан. И тебе крут легчает. Ты потом сидишь такой довольный, наполненный, и думаешь - все, что мне было нужно - это откровенность, я готов отпустить этого человека, если ему не хочется поддерживать со мной отношение.
А потом он не отвечает тебе и тебя снова накрывает... И ты думаешь - я причинил ему боль, поэтому ему плохо. Мы больше не будем друзьями.

И тебе печально. Ну так вот...

Да, тебе печально и это, знаешь, не странно. Вы съели вместе ни один пуд соли и по-своему этот человек дорог тебе. Он столько помогал тебе, он поддерживал тебя. И ты слишком привык к его поддержке. Да и к его обществу, что уж тут. Ты можешь сохранить его, как своего учителя, потому что в своем деле он незаменим и тебе не хочется учиться более ни у кого, кроме как у него. Но ты не уверена, что не потеряешь его, как друга. Только ты вдруг понимаешь, что ты это переживешь. И ты искренни не хочешь делать ему больно. Но и себе.

На заднем плане голос на кухне с отчаяньем произносит "сложно-то как все!".

А я, пожалуй, буду собираться к Элдару на день рождения. Когда из жизни уходит один близкий человек, в ней остается, как минимум, еще один близкий человек - это ты сам. Но мне чрезвычайно повезло в этой жизни. Я люблю и я любима. Тех, кто мне близок - их много.

...

Суббота, 09 Апреля 2011 г. 03:34 + в цитатник
Честно говоря, я очень устала. Правда - очень устала.

!!!

Пятница, 08 Апреля 2011 г. 23:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Queen_de_la_reanimaR [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

СУМАСШЕСТВИЕ

В мире учат тому, что потеря ума - это сумасшествие. Это не вся истина, потому что ни один сумасшедший никогда не терял ума; в действительности, сумасшедший потерялся в уме - его ум стал джунглями, и он не может найти выхода из них, для того чтобы выбраться наружу. Не то, чтобы он потерял свой ум, он потерялся в своем уме.
©Ошо

..

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 11:05 + в цитатник
Никто никогда не задумывался, почему, когда человек каждый день орет о том, что он несчастен - мы воспринимаем это нормально. А если человек утверждает, что он доволен жизнью и счастлив - мы возмущаемся. "Пиздит, явно" - Думаем мы.

Циничный статус о сигаретах и печали - ок, так и надо. Зато фраза "как же я счастлив, господи, спасибо" скорее всего вызовет скептическую ухмылку.

И вот именно это-то и показывает весь истинный смысл происходящего...

...

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 08:24 + в цитатник
Ну вот как бы и... все?

С переходом меня. Сегодня ровно семь дней, на протяжении которых я каждую ночь сплю по сорок минут. Не больше. Ем я раз в день, не потому что хочется, а потому что вкусняшки. Эмоции почти все отвалились. Эго еще держится за ментальность...

Всё? А что дальше? Сегодня снова попыталась уснуть, но ушла в глубокую медитацию, во время которой поняла, что умерла... Испугалась, потому что было в некоторой степени больно. Вернула себя в тело. Жду, когда можно будет позвонить Леше и спросить - не сошла ли я с ума. Хотя... сумасшедшие вроде бы спят.

Я даже страха не чувствую.) Только привычку ума... Вот в этот момент я должна испугаться...

Добро пожаловать на Землю. Ну я пошла? : )


*** *** ***

Так смешно, что для того, чтобы шагнуть на ступеньку выше на встречу просвещению нужно было принять все то, что нас "вроде бы" туда не пускает. Агрессию, грубость, страх, смерть, омерзение.

Интересно, когда переделка меня закончится? И чем это тело станет дальше?

Пока жду.

Сказка о дьяволе.

Четверг, 07 Апреля 2011 г. 03:09 + в цитатник
Меня есть много.

Когда она вся такая в белом платье склоняется над очередным истекающим кровью, за пару секунд до того, как он сделает последний вдох, и все равно из последних сил пытается что-то сделать, он наблюдает за ней со стороны, с некоторым умилением, как будто давая ей фору. Затем идет, распахнув руки в стороны, как будто вот-вот взлетит. Пространство вокруг него искажается, кружится, темнеет... Рядом с ним умирают старики, дети, молодые матери, влюбленные, больные, самоубийцы, жертвы войны, терроризма и наркотиков. Он ставит одну ногу между Эйфелевой башней и окраиной Парижа, другую на Лондонский мост над Темзой, собирает свой мертвый урожай, достает сигарету и затягивается, прищуривая и без того узкие, немного раскосые глаза. На дым слетаются темнеющие комочки заблудших душ, он вдыхает их и выдыхает вместе с новым облаком дыма. У него черная толстовка с капюшоном, проколотая бровь и спутанные вьющиеся волосы, светлые, почти белые глаза и тонкие губы, кожаные грубые сапоги и татуировка через всю руку. Он спускается в какой-то небольшой городок на Украине, заходит в первое попавшееся приятное кафе и заказывает себе черный кофе. Там она уже ждет его. Пьет зеленый чай с жасмином. У нее толстая коса, перекинутая через плечо, белоснежная туника до самого пола, теплые карие глаза, еще мокрые от слез и татуировка через всю руку - от плеча до указательного пальца.
- Устал? - Спрашивает она и улыбается.
- Есть немного. Ты же знаешь, этот мир собирается подохнуть и с каждым днем его заваливает свежими трупами. - Он наклоняется, чтобы обнять ее. - Террор, взрывы, катаклизмы.
Она попыталась улыбнуться, но всхлипнула и снова зашлась в приступе рыданий. Он молча стащил с соседнего столика пепельницу, поставил перед собой, снова закурил и сделал знак официанту, чтобы тот уделил внимание и их столику.
- Он собирается подохнуть, чтобы воскреснуть чистым, обновленным, новорожденным ребенком. - Произнесла она с такой верой в голосе, что он невольно ощутил прилив вдохновения. Глядя на хрупкую женщину перед ним, трудно было поверить, что в ней столько внутренней силы. А сила ее была в несокрушимой вере и любви. - Я.. понимаю, что все происходящее нужно... необходимо, но... - Она вздохнула, прикрыла глаза и успокоилась, вытащив у него из пачки сигарет Diablo одну никотиновую черную палочку. - Но мне иногда еще как будто немного грустно.
- К слову о ребенке... Ты вообще помнишь, что ждешь нашего общего ребенка, милая?
- Ты действительно думаешь, что никотин может мне навредить? - Щелчок зажигалки. - Мы с тобой оба хороши...
Он усмехнулся. Действительно. Вот уж верно, единение в любви... Муж и жена - одна Сатана. Они так давно вместе, но все еще не привыкнут к тому, что каждый их поступок практически синхронен. Она внезапно вбила себе в ее симпатичную темновололосую головку, что смерть - это плохо, а он вообще помешался... Ей... никотин... вреден. Да о чем они вообще? Ощущение предстоящего отцовства вложили в него совсем новые, незнакомые доселе чувства.
- Когда каждая душа покидает тело на моих глазах, я делаю все, чтобы дать ей возможность задержаться, пройти свой путь еще чуть дольше, уберечь от боли тех, кто в этой жизни был привязан к ней... Я забываю о своей любви к этим людям, к их бессмертной душе и начинаю любить лишь их оболочки. И сегодня я снова расстроилась.
- Никто из нас не идеален, слава Богу.
- Знаешь, на долю секунды я даже разозлилась на тебя. За то, что ты можешь быть абсолютно жестоким, когда это необходимо, а я - нет.
- А я на тебя. За то, что ты никогда не забываешь о том, кто мы и зачем мы здесь... А я вот заигрался и опять забыл.
- Мне бы так самозабвенно играть.
- Ты самозабвенно играешь в грусть. Так ведь? Это все еще твоя любимая эмоция.
Она посмотрела на его улыбку и заулыбалась сама. Какое значение вообще может иметь этот разговор, если она так сильно его любит? Он, в свою очередь, понял ее взгляд и замолчал.
Да, она была женщиной, матерью и натурой, которая когда-то так увлеклась своей чувствительностью, что забыла о том, кем она является. На какой-то момент ей даже показалось, что все ее эмоции - это действительно она сама. Вообще, ее девичья память подводила ее ни раз. То ей казалось, что она несчастна, а потом вдруг - что боль и страдания - это плохо, а удовольствие - хорошо. Доходило до смешного... Она начинала бояться! Всерьез испытывая эту заразную привычку - страх. В качестве напоминания об этом нелепом случае она носила кольцо на пальце с огромным пауком. Конечно, она бы и так помнила обо всем, что связывало ее с пауками и их липкой, цепкой паутиной завораживающего страха, лишающего ее сил, но... Она любила украшения, они радовали ее.
Ее любимый же выбрал для себя немного другой сценарий. Сначала он со свойственной ему основательностью и умением во всем идти до конца погрузился на самое дно ненависти к окружающим. Затем с таким же размахом пустился в раскаяние и чувство вины, переведя эту ненависть на себя. Большую часть своей жизни он потратил на то, чтобы возненавидеть ненависть и... Она вспомнила, как трудно ему приходилось в его беспамятстве, как страдало его тело, разъедаемое всем этим раздраем. Оно болело раком легких, оно пыталось уничтожить себя не только болезнью, но и наркотическими веществами, алкоголем... Ее муж достаточно крепко был связан со своей личностью человека, который идет до конца. Позже, вспоминая его жизнь, этот театр одного актера, они смеялись и так и называли ее: "Помешательство". Его игра затянулась и грозилась окончиться переходом на второй курс, где ему дали бы вторую попытку, но...
- Я так люблю вспоминать о том, какой ты сильный. - Призналась она. - Ты почти погубил себя своею же силой и спас себя ею.
- Да, мы с тобой так похожи. Твое отчаянье преследовало тебя до тех пор, пока ты не повернулась к нему и не пошла через него насквозь. Как врач, ты всегда помнила, что трудно вылечить пациента, если ненавидишь его.
- Да, помнишь, как нам было смешно обоим, когда мы учились любить твою ненависть?
- И твой, как ты тогда выражалась, "врожденный пессимизм". Нам даже не понадобилось его лечить, он получил свою порцию любви и сам растворился.
Он был таким замечательным - в своем прикиде плохого парня, со светящимися счастьем глазами и улыбкой ребенка, который вспоминает веселый эпизод, случившийся с ним не далее, как этим утром. Когда он входил в роль своего бесшабашно-веселого злодея, она любила его еще больше, восхищаясь и немного завидуя. Привычка к серьезности в ней все еще держалась своими корнями, слегка мешая гармоничному течению желаний и действий. Она сдерживалась, когда сердилась, а потом с сурово сдвинутыми бровями аккуратно разбивала над расстеленной на полу газеткой блюдце, гневно пищала замысловатое ругательство... не выдерживала и начинала хохотать. Хотя, в последнее время, конечно, она все больше смеялась, чем сердилась или раздражалась.
- Почему ты постоянно ходишь в таком виде, будто бы тебя только вчера сняли с очередной крыши, отобрали бутылку и стянули с шеи веревку? - Иногда начинала она ворчать.
- Милая, но я же не виноват, что люди в большинстве своем уверены, что служители смерти и те, кто олицетворяет земного Дьявола, должны выглядеть именно так.
- Скорее бы тебя уже перевели на новую должность. - Вздыхала она и качала головой. - Даже черепа на твоей кофте уже протерлись и теперь больше напоминают эти пресловутые сердечки, как их изображают.
Он корчился, а она в очередной раз убеждалась, что пафосом увлекается не только одна она в их паре.

Он пил свой черный кофе, она ждала, пока в чайнике настоится чай. Вокруг шли люди... Самые разные люди. Спящие... Пробужденные и светящиеся... Люди, у которых в грудной клетке зияла черная дыра.
"У них впереди столько интересных приключений"... - Думала она о последних.
Она любила людей. Она любила их в их сомнениях и страхах, любила их, погруженных в ненависть и самообман, почти разрушивших себя до основания... Она училась любить их по-настоящему, избавляясь от жалости, от ожиданий и критики. Но, ее любимый был прав - мы не совершенны. Иногда ей казалось, что их боль - это что-то настоящее, вечное. Но, сталкиваясь на своем пути с теми, кто, как могло показаться ей, потерял себя - она знала, ничего не исчезает бесследно. Погребенная под страхом, израненная, закрытая чужим воздействием душа человека бессмертна, ее нельзя уничтожить или удалить. Нужно лишь слегка расшевелить ее, докричаться... А затем немного поддержать, пока она расправит крылья, удивленная и еще не поверевшая до конца вэто счастье... да, она действительно умеет летать.
Она вспомнила себя... Она, рожденная крылатой, так долго боялась высоты! И даже впервые взлетев, паря над городом, она не могла расслабиться и наслаждаться происходящим - она постоянно думала, что упадет... Но все-таки успокоилась. Как всегда.

Он оставил чаевые официанту, собрал со стола пачку сигарет и ключи от машины, и, протянув ей руку, помогая встать со стула, заспешил к выходу, понимая, что если не обгонит жену, то место водителя в машине займет она и им всю дорогу придется наслаждаться ударным ревом солиста очередной металл-группы, обгоняя грузовики и автобусы, проскакивая на красный свет и взвизгивая тормозами на повороте. Он мечтал включить расслабляющую медитационную музыку, закрыть глаза и погрузиться в размышления о чем-то легком, невесомом и бесконечном... Хотя, о чем он. Он же все равно ей уступит и в очередной раз отправится в медитацию под звуки орущего брутального дядьки, похожего своим видом на него самого. В принципе, разницы особенной не было. Но они так любили соревноваться!

Из автомобильных колонок кто-то гневно завопил так, будто бы ему пытались отпилить голову. Его жена расправила складки на юбке белого платья, азартно прикусила губу и сорвалась с места. Шины оставили черный след на асфальте, мотор взревел в такт музыке. Он улыбнулся, ощущая, как наполняется его сердце и душа любовью, теплом и пониманием ко всем живым существам и закрыл глаза, ощущая, как медленно тает его личность, как очередной театральный образ, костюм, который, заканчивая спектакль, вешаешь в закулисный шкаф. Оставался свет.

Так начнем все с радости? (с) Б.Г.

О моем личном дьяволе и о моем антигерое.

Среда, 06 Апреля 2011 г. 21:54 + в цитатник
Некоторые вещи мною совершенно не объяснимы. К примеру, почему ты так любишь кого-то, кого ты даже в своей жизни ни разу не видел, но того, кому удается петь линию твоих ощущений. У вас в этот момент такой яркий резонанс, что ты его сильно любишь. Да вообще ты его время от времени сильно любишь, не вытаскивая его голос из своих наушников уже почти с десяток лет. А потом ты узнаешь, что в детстве его изнасиловал ублюдок, родители его предали и его никто не защитил, когда он был маленьким Джонатаном Дэвисом. Тогда он еще совсем не кричал песочным хрипом в жутковый микрофон, сделанный Гиггером, не показывал мрачный fuck you в камеру, не не коллекционировал фетиши серийных убийц и не женился на своей порноактрисе, с которой он хочет дожить до смерти и умереть в один день (хотя, зная его, ты, конечно, подозреваешь, что это скорее не романтичный позыв, а реальная угроза) и теперь, когда он поет - он думает о том, как убьет их всех и размажет их мозги по белоснежному кафелю ванной комнаты, где утопит расчлененные тела в бензине и подожжет его. Тогда он не мог себя защитить, а потом его отец отказался защищать его и заставил заткнуться. "Не позорь нашу семью, мелкий гаденыш". И вот, теперь тебе тоже хочется утопить кого-нибудь в ванной.
"KoЯn исполняли эту песню на концерте всего один раз, тогда у Дэвиса случился нервный срыв и он упал в обморок".
Джонатану сорок, он когда-то очень красивый, а теперь тучный мужик в татуировках и дрэдах, он сатурнианский козерог, он сдержан, а рост у него под два метра. Он пел о том, как его насиловали, трясся и рыдал в микрофон, пока не упал.
Он вдохновляет меня на мысли о личном дьяволе.

Итак, как же выглядит мой личный дьявол? Очевидно, как-то так:
корн (700x525, 88Kb)

Спустя энное количество лет в чистилище.

Вторник, 05 Апреля 2011 г. 17:54 + в цитатник
В колонках играет - Korn
Феликс, в позе светящегося лотоса, постигает глубины тайны сияющего мирозздания, испуская из чакр и каналов высоковольтное чистое электричество, светит духовным каналом, светится здоровьем и почти уже что не мироточит...
Случайно заблудший, проходящий мимо искатель:
- О, великий просвещенный, я многое слышал о вас, вы прошли через ад, горести, страхи и лишения, вы познали все изнанки этого мира, разрешите мне выразить свое восхищение вами...
Феликс, приоткрывая и хитро прищуривая один глаз, светящийся янтарным.
- Да похуям мне твое восхищение.
Искатель, хватаясь за сердце:
- Что?
- От дуальности восприятия, говорю, избавляйся.

*** *** ***

В общем похуям мне, что там считают некоторые отдельные личности. Гнев, ярость, грубость - это Бог. Ясно, вам, дурики? Такой же, как и нежность, тепло и бережность. И нет одного без другого. Можете и дальше давить в себе злость, обиду и ярость, истерики и вопли, убеждая себя в собственной святости и чистоте. Убеждайте, врите себе, пока вас не порвет, пока вы не вскроете кому-нибудь глотку консервным ржавым ножом и не скинитесь с моста в местную речку-говнотечку. Давите в себе это, травите себя внутренним ядом, бойтесь, занимайтесь самобичеванием, следите за собой, контролируйте себя, одевайте на себя маски и рамки, лицемерьте... И я посмотрю, как вас взорвет всем этим дерьмом в один прекрасный момент.

ОШИБАЙТЕСЬ!
РУГАЙТЕСЬ!
ЗЛИТЕСЬ ГРОМКО, ВЫРАЖЕННО!
СПОРЬТЕСЬ!
БЕЙТЕ ПОСУДУ!

И ради бога... Ради себя, ради всех вокруг, ради великого единства бога в себе и всех вокруг в себе....

НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ!
НЕ ОБВИНЯЙТЕ СЕБЯ!
НЕ СДЕРЖИВАЙТЕ СЕБЯ!

После - радостно охуевайте от того, что произойдет.

Вы научитесь видеть суть среди ошибок, путаницы и ментального срама.
Вы научитесь вкладывать столько любви в каждое свое слово, что им можно будет исцелить глубокую древнюю сердечную рану слабого, уставшего от боли старика.
Вы научитесь прощать искренни, душевно и с верой в дальнейшее. Вы будете относиться в тому, что раздражает вас с пониманием, со смехом и теплотой.
Вы научитесь Слышать собеседника и самого себя в разговоре.
Вы сможете творить без устали, наполняя окружающий мир и самого себя созидающей божественной энергии, сможете дарить чудеса.
Такие, которые похожи на маленьких смешных детишек. Живые.

Верьте. Светите. Радуйтесь. Смейтесь. Этот мир вам подарили для того, чтобы вы играли, смеялись и веселились.

Никто вам ничего не запрещает. Вы можете ошибаться. Вы можете тысячу раз упасть и тысячу раз подняться. Но кто сказал вам, что это плохо? Кто научил вас ненавидеть себя за каждую ошибку? Кто вложил вам в голову знание о том, что наказание - это очищение? Кто был тот мощный гипнотический мудак??

Вы, в принципе, можете и сами быть этим мудаком. Вы можете винить себя и сдерживать себя.Вы можете ненавидеть себя за совершения тех поступков, которые вы осуждаете в себе и в окружающих. Вперед. дерзайте. И не забывайте о личной ответственности. Вы получаете то, что сеете в этот мир. Лгите себе и, конечно, бойтесь лжи. Охренеете от того, как часто вас будут обманывать. Вините себя и загнетесь от самобичивания или вас запинают до смерти те, кто будет винить вас. Или разрешайте себе, учитывая дальнейшие последствия. Не бойтесь. Все в этом мире - тяжкое страдание и удовольствие экстаза одновременно. Живите. Веселитесь. Играйте. Дарите любовь. Выдавайте затрещины, если душа болит и просит (ссори, если раны души болят и гноятся). Пинайтесь, кричите и кусайтесь. Вот увидите, как существенно полегчает душе. Вы можете ударить человека, который вас обидел, если это желание разъедает вас изнутри. И не вините себя за то, что вас накрыло это чувство и вы не сдержались. Разрешите себе быть плохой.
Хотя будет лучше, конечно, если вам достаточно будет просто высказать наболевшее без личных оскорблений. Но...
Если вы выдали по ебальнику не по бесконтрольному порыву, а высокомерия и эго ради - тоже не вините себя. Отдача сама вас порадует =Ъ А она будет, не сомневайтесь. Играйте, но не забывайтесь. Это все игра. Это все не серьезно, это всего лишь еще одна жизнь.)
Ибо чистота души воссоединяет. Эго разрушает, расщипляет и разрушает.

О чем я тут вообще, а? Да собственно о том, что когда вы разрешите себе разрушать, вам просто не захочется этого делать. А даже, если захочется... Значит ваш путь еще не окончен и у вас впереди еще насыщенный и интенсивный рэйд к целостности, который, вероятно начнется с ненависти и боли, дойдет до самоубийства, последующего воскрешения, самопрощения, свободы, радости, чистоты, света, осознания. :)
Какая, по-сути разница. Тут есть только Бог. Тссс... Слышишь?

*** *** ***

Я еще ни раз ошибусь и испугаюсь. Мое эго еще ни раз смутит меня и заставит страдать. Или нет.... Какая разница? Х )

Смейтесь. Веселитесь. Наслаждайтесь всем, что вы делаете. Учитесь различать свои истинные желания от навязанных... А вообще... делайте, что хотите.

Похуй, пляшем XD

Люблю вас всех очень ярко, нежно и интенсивно. )))

...

Вторник, 05 Апреля 2011 г. 01:56 + в цитатник
Ну, по-моему все символично весьма)

Я пошла из упрямства искать быстрый и прямой спуск к мертвому озеру, провалилась на три метра под снег, не заметив под сугробом резкий обрыв и могилу, которую под этим снежочком скрыло. Порвала штаны и был героически схвачена в последний момент за руку Викой, которая меня с трудом и вытянула. Больше всего я боялась, что подтаявший мягкий снег подо мной окончательно промнется, я утяну ее за собой и мы обе оденемся на острие могильной оградки. Поэтому я поставила ногу на едва ощутимый под собой каменный крест, подтянулась и выпрыгнула. Оставила любимому кладбищу на память кусок штанов... Вылезла и поржала. Честное слово, ради такой истории и штанов не слишком жалко %)

Теперь переводим ситуацию на язык символического сравнения. Не потому что это обязательно, а просто по-приколу =Ъ

Мы пили кофе, слушали многострадальную песню Korn, которая не оставляет меня уже четвертый день, я размышляла, не впасть ли мне в истерику, боялась загрузить своим состоянием Вику... А потом она взяла ситуацию и мою недозрелую депрессию в свои руки и принялась меня оттуда выкорчевывать. Я вылезла, осмотрелась, подвела итоги и... мне ничего не осталось, как посмеяться. Немного с ноткой цинизма, конечно, НО... XD

Хорошо, когда рядом есть кто-то очень сильный, умеющий вытащить тебя из могилы (снять с креста))). Орионцы, даже, если вы предположительны, вы - мои рыцари ^ ^


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 75 74 [73] 72 71 ..
.. 1 Календарь