-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


Выговариваюсь. Осторожно - токсично. Большая концентрация желчи.

Суббота, 11 Декабря 2010 г. 03:25 + в цитатник
В колонках играет - Что-то славяно-этническое.
Настроение сейчас - Ррр.

А вот в такие минуты мне вдруг кажется, что я ни для кого не важная. Ну то есть не ВАЖНАЯ. Не ценная. И не самая-самая. И, в принципе, так оно и есть. Это нужно просто принять и успокоиться.
Или, это просто вчерашняя душевная рана снова разболелась. Ну ладно рана... Царапина. Большая, но заживет. Сейчас немного кофе, хорошей музыки и все пройдет.

Только ощущение глобального одиночества не проходит. Ну вот просто, наверное, потому что некому сейчас позвонить и рассказать. Почему-то...

Знаешь, мы никогда не были друзьями. Ну просто вот так получилось, что какой-то период мы часто пересекаемся и отдаем, отдаем, отдаем друг другу все, что должны отдать. Из нас не получилось бы друзей просто в принципе. И мне чертовски обидно, что только я одна иногда жалею, что это так.

И сейчас мне вовсе кажется, что я одна на всем свете. Я вообще-то не имею права требовать от тебя этого несчастного признания. И я вообще не имею права требовать что-либо от кого-либо. Каждый из нас свободная личность и я ценю личное пространство. Но вот только иногда хочется схватить индивидуума за рубашку и трясти, спрашивая "ну что, что у нас за недомолвки, о чем ты молчишь мне, почему тебе не интересно, что я тебе не договариваю?".

Ты знаешь, как я зла на тебя? А ты знаешь, в какой я ярости потому, что ты сейчас об этом не думаешь? Моя чертова уязвимость вкупе с непобедимой гордостью делает меня еще более жалкой. А ощущение собственной малоценности порождает какое-то бессилие. Все в этом мире абсолютно не-на-всегда. Очень зыбко. Один малейший день может или все перевернуть или, что скорее - просто поставить все на свои места. Ты наконец-то понимаешь, что это за неясное ощущение эфемерной тошности в тебе появляется. Откуда оно. И что тебе нужно, в конце концов.

Моя отчаянная злоба уже делает меня проигравшей самой себе. Поэтому что-то кому-то доказывать просто глупо. Я просто признаюсь самой себе в собственной нестабильности и сварю еще кофе.

Но это вовсе не значит, что я не выскажусь. Я слишком долго училась не держать обиду в себе. Не гнить изнутри.
Мы оба, конечно, понимаем, что виною всему не ты, а мои ожидания от тебя, от себя. Но ты сильнее, поэтому я буду кричать. Поэтому тебе придется снова что-то для меня делать, суетиться, помогать. Вряд ли можно вот так сходу понять, почему я имею полное право на то, чтобы царствовать в твоей маленькой кухне, но так решила я. Я могу быть изгнана, поругана, отвергнута, высмеяна, но кошки уходят гордо, даже, если они напуганы.

Я снова приду требовать на правах силы от своей слабости. И самое грустное в том, что я не боюсь тебя потерять. У меня к тебе по большей части отношение потребителя и мне отвратительно от этого. И еще отвратительнее от того, что тебе на это плевать. Мне хотелось бы, чтобы не было плевать. Мне завидно. Мне чертовски завидно от такой легкости, потому что во мне ее нет. Мне вообще хотелось бы, чтобы все было по-другому. Но все так. И я буду винить в этом тебя. Это будет такая игра... Я умная девочка и я все понимаю. Но мне больно, поэтому пока я не разобралась со своей болью, я буду винить в этом тебя. Ты выдержишь, тебя ведь это мало касается. А мне нужно немного больше времени, ведь, в конечном счете меня именно это и разоряет. То, что ты все равно круче, как бы я не рвалась вперед изо всех сил.
Давай сделаем мне скидку на то, что я нашла в себе силы признать это. И на то, что я буду стремиться к тому, чтобы избавиться от этого. И на то, что в конечном счете ты слишком хорошо ко мне относишься. И на то, что я упрямо иду вперед, пусть и далеко позади.

*** *** *** ***

Когда ощущаешь такую огромную пустоту в себе - легче понять, в чем твои уязвимые точки. Я могу сколько угодно устраивать проекты, планировать великие действа, спасать все человечество в лице одного - двух, красоваться, писать повести, бредить и отлично выглядеть - это все шелуха. По сравнению с тем, что действительно важно. А важно мне моё внутреннее равновесие. Счастье - это не обладание, не победа. Счастье - это когда идешь по улице, а вокруг снег - падает, спускается с неба к тебе на плече. И вот - тебя уже нет, ты расплываешься радужной пленкой по поверхности мира и постигаешь, принимаешь, осознаешь. Счастье - это когда ты сидишь на каменном пляже, очень далеко от цивилизованного мира и духи леса склоняются к твоему лицу, а змеи ползают у твоих ног, птицы садятся рядом с тобой и пьют воду в метре от тебя. Лес тебя принял и ты так счастлив, будто прошел посвящение в дриады. И ты закрываешь глаза и молишься только об одном - Стихии воды, огня, земли и неба - слейтесь во мне, в меня и сохраните во мне это состояние. Навсегда. Пусть эта гармония пребывает во мне до самой смерти.
Но нет. Потому что ты - это ты. И у тебя есть не только понимание, но и кольцо Сансары висит у тебя на шее. Мир голодных духов разрушен и ты сбита с ног. Ты задыхаешься и остаешься один на один со своей паранойей, потому что никто не поймет. Даже самые чуткие и близкие, самые видящие и понимающие не смогут понять. И вроде бы ты снова можешь кинуться по проторенной дорожке, но нет... В этот раз я сама.

Первый шаг. - Рядом был Леша.
Второй шаг. - Рядом был Элдар.
Третий шаг. - Я одна. Так нужно.

Я все сделала плохо, не правильно, хреново. Но я все сделала так, как нужно. Иначе - почему во мне так сильна эта уверенность, что дальше я буду пробиваться сама?

Я утыкаюсь в подушку лицом и вою - как же мне тяжело, трудно, страшно. Чертовски страшно, меня парализует ужас, опасение, что я ошибаюсь. Мне больно, в конце концов. Мне нужно делать выбор. Но от того, какой вариант я выберу зависит только мое самолюбие. Хорошо, что никто больше.
Меня снова пугает то, что впереди.

У тебя есть неженское честолюбие. Ф. орет в тебе "Вперед!!!" и ты с рычанием рвешься вперед, сбивая в кровь лапы, хрипя и задыхаясь от петли на твоей шее. Чем больше задыхаешься, тем ярее сатанеешь и тем сильнее рвешься. И снова задыхаешься и вот, уже кровь стекает по груди, капает на землю, а ты хрипишь и глаза у тебя белеют от бессильной ярости. И в грудной клетке разгорается жертвенный костер, но клетка - это клетка. А жертва в нем - ты.

И ведь ты знаешь ключ. Сядь, расслабься, закрой глаза и отпусти себя. Но в тебе так много яда, он льется через край, капает с зубов, черной горечью хлещет из горла, что лучше бы тебя такой никто не видел - сама богиня Кали проявилась в тебе сейчас. И я выбираю первый правильный пункт - я опустошаю себя. И я изучаю себя сама. Где еще у меня болит?

Я не дам никому себе помочь. Но я зверски зла на всех тех, кто мог бы помочь, но не кидается ко мне с предложением меня спасти. Здесь стоит искать логику? Само собой, что во мне достаточно сил, чтобы прорваться через все это. Но ведь не кидаются же...

А точно ли во мне достаточно сил? Моя психика не выдержит... нет, она уже выдержала.

У меня есть блокнот, который мне подарила Женя еще очень давно. Я собираю вещи, как у Ф. Так вот, он точно такой же - коричневый с мягкой обложкой. Крутой такой блокнот, солидный. Сидя на Инлакеше в палатке Элдара, я, отходя от второй инициации, писала в него - "Дорогая, ты выдержала это, значит выдержишь и все остальное. Главное - не дай сбить себя с ног, слышишь? Ты есть у себя и, если ты окажешься когда-либо в похожем состоянии - радуйся. Сейчас тебя нет здесь и дух твой еще не вернулся в твое тело, что лишний раз доказывает существование твоей личности. Эта девочка многое может вынести. Когда ты снова упадешь в бесконечность - вспомни этот момент и пойми, что впереди только лучше. Все к лучшему".

Моя первая реакция на изменения - страх. Но я и с этим в конечном итоге справлюсь. У меня есть я. Мне очень повезло, ведь не у всех есть я.
Пройдет еще немного иллюзии жизни, буря во мне утихнет, все, что должно уйти - уйдет, а все, что должно остаться - останется. Это под лежачий камень вода не течет. А я почти бегу.

Огонь

Суббота, 11 Декабря 2010 г. 01:10 + в цитатник
В колонках играет - Gorillaz
Огонь горел.)
У меня не пропал голос, я была крута и... да, я была крута. Не смотря на некоторые не слишком гармоничные моменты (их не много), все было на высшем уровне. В этот раз народу было поменьше, но зато какого народу. Пришли только самые ТЕ.

Небольшой фотосет в перерыве отличный получился.
 (403x604, 61Kb)

Элдар и три его жрицы.) Просто семейное фото... А я такой себе скептик =Ъ *И правда, почему я почти никогда не улыбаюсь на фотографиях?*
 (604x219, 35Kb)

Кэмпельфен :)

Пятница, 10 Декабря 2010 г. 18:56 + в цитатник
В колонках играет - 5nizza
Тотем намбер раз.
 (700x525, 151Kb)

...

Понедельник, 06 Декабря 2010 г. 23:43 + в цитатник
В колонках играет - Мари Бойн
Внимание, сейчас будет печаль.

Есть у меня такая незыблемая уверенность, что людям нужно говорить правду. Особенно близким. Или тем, кто по какой-то причине тебе симпатичен. Я люблю быть открытой и честной, не играть и не притворяться. Это, конечно, рисковано тем, что ты можешь услышать в свой адрес агрессивное удивление, потому что к тебе были совсем другие ожидания, но ты их не оправдал, но... Как сказала как-то Вика "лишние люди таким образом отсеиваются сами собой". А остаются те, кто впоследствии так или иначе становятся близкими.

В мой круг общения входят - семья официальная, семья духовная, симпатичные мне дальние духовные родственники и люди, которые просто меня иногда радуют. С семьей официальной у меня интересные отношения. С папой я общаюсь с большим трудом и с внутренним напряжением, которое пытаюсь преодолеть, чтобы у меня, типа, была нормальная семья, хотя и так ясно, что нормальной семьи уже никогда не будет. То, что после шести лет "у меня нет отца", я говорю с ним - огромный прорыв, вообще-то. Папа же находится в счастливой уверенности, что его семейная жизнь удалась и видит нас четыре раза в неделю - по два часа в день. Мама... Я здорово поругалась с ней пару часов назад и об этом в общем-то и речь.

Дело в том, что родители - это именно те люди, которые делают нас несчастными. Даже не желая того, даже не стараясь (за редкими исключениями), именно они являются причиной всех наших комплексов и заебов. Мне понадобилось пару лет, чтобы принять для себя мысль, что человек, которого я ненавидела половину своего детства - это мой отец. У меня есть отец, да. И я на него категорически похожа. И он сделал меня нервной, замкнутой и озлобленной на мужчин женщиной - душевной садо-мазохисткой. Но куда сложнее мне было принять ту мысль, что неуверенной в себе личностью, шаткой на всю основу и постоянно задумывающейся - а не тварь ли я дрожащая... меня сделала мама. Мама, которая не так давно начала работать над осмыслением того, почему у нее жизнь сложилась именно так, а не иначе и может ли она еще хоть что-нибудь поменять. Мама, которая для меня лучший друг и человек, с которой я в первую очередь пытаюсь быть честной, настолько не уверена в себе, что считает что самое лучшее, что она может для меня сделать - это поселить в меня такую же неуверенность. Мама, которой все ее детство ее мама - моя бабушка твердила "не высовывайся", половину моего детства превратила в походы к психологам под лозунгом "ты ненормальная и тебя нужно лечить". Как-то так получилось, что мужчины моего детства сделали меня гиперответственной фригидной стервой, а женщины моего детства подмешали к этому коктейлю глубокое чувство вины и неуверенность в себе. Женщина должна выглядеть достойной в глазах общества... В жопу имела я все это общество.

Я, в свою очередь, оклемалась, ужаснулась и спешно стала обрастать учителями. Теми, кого я считаю своими учителями, как бы пафосно это не звучало. Лешина кухня была для меня постоянным пристанищем на затяжной период моих депрессий и истерик. Лешина кухня была кабинетом психотерапевта. Пока это мой лучший психотерапевт. Элдар учил меня вставать на ноги и идти вперед. Одной. Готовый подхватить, но… Одной – вперед, по своей дороге. Объяснял, как. Эти люди не учили меня прогибаться и ломаться Так, чтобы обществу это понравилось. Не вменяли мне - в чем я не права и в чем мне необходимо стать похожей на окружающих. Это единственные люди, которые сделали для меня за минимально короткий срок несчитанное количество добрых дел просто тем, что учили меня в первую очередь быть самой собой. Ибо в этом счастье. И мне так хотелось верить им, я ведь тоже думаю именно так где-то в глубине моей исковерканной души. И именно этому я пытаюсь учить тех, кто приходит ко мне... И вот, оказалось, что меня не так уж сложно подкосить в этом моем веровании.

Я верю в то, что если быть честной с миром - мир будет честным и открытым с тобой. И мы обязательно подружимся и договоримся, ведь я никогда никому не желаю зла, я не понимаю холодной жестокости, я стремлюсь не убить, не ударить, не обидеть. Я с самого раннего детства не испытываю желания причинять боль ни одному живому существу, поэтому на любые переговоры иду не с кинжалом под подкладкой, а с открытой пачкой сигарет и с термосом, в котором чай с фруктами. Я в первый день знакомства с человеком выкладываю все карты, вытряхиваю рукава - все здесь, все на виду. Я не обижу, не обману. И... нет, не было осечек, не было обид. Лишние люди не задерживались ни на секунду, настоящие оставались и по сей день рядом. Не предавали. Нет, меня не предавали. Делали больно, но не обманывали.
И сегодня моя собственная мама говорит мне, что мою "черную эстетику" (я показала ей пару свежих рисунков с драконами и яойную картинку - спросила, очень ли жуткие пропорции), мою бисексуальность нужно лечить, пока не поздно.

Обижаться - смешно. Детский сад, я понимаю. Но это почему-то отозвалось непонятной болью, вылилось в истерику, в часовую грусть и вот в этот пост. Видимо - не долечила. Мнение окружающих давно меня не волнует, а вот мнение близких - да, оно мне важно. Я хочу, чтобы меня любили такой, какая я есть - красота настоящести. Я ведь эстет до мозга костей, все, что связано со мной - не может быть уродливым. Поэтому, признаюсь, не только любили и принимали, но и восхищались.

Ну и здесь мы не можем не вспомнить господина Ф., который за свои эстетические понятия был и вовсе выгнат из дома и отлучен от знатного рода. Меня из дома еще никто не выгонял (хотя, узнай о некоторых деталях моей биографии папа, я, возможно, и сама бы решила уйти от бури подальше), я выгребаю пятерней шоколадные конфеты из пакета и, ей богу, не могу уже больше их жевать и я вполне так себе обогрета, накормлена и даже выслушена иногда. Но... совсем недавно прочитала в ЖЖ одной девушки - начинающего музыканта: все дело в том, наверное, что нам всегда нужно больше.

Я не хочу отказываться от своей претензии на идеальную жизнь. Я никогда, слышите, никогда не буду останавливаться на отметке "неплохо". Мне нужно "великолепно". Мне нужен огромный простор для проявления себя и я буду идти к этому...

Совсем забыла сказать - наше второе мероприятие "Ветер" удалось просто на вах *__* .)) Мы полностью окупились, хотя плата за вход была символической, нам еще и на конфетки осталось. Стыдно мне за себя - я была закулисным деятелем, почти всю программу вел Элдар. В этот раз еще хуже. Послезавтра "Огонь" и подготовкой полностью занимается Элдар - включая оформление встречи вКонтакте. Мне стыдно, но я честно сегодня пыталась выбраться к нему на встречу и обсудить хоть что-нибудь из моей роли в планируемом вечере. И нет моей вины в том, что вместо Элдара со мной говорил механический голос "Абонент - не абонент". Да, на мероприятиях, когда на меня смотрят лица-глаза-лица, у меня по прежнему иногда пропадает голос и я постоянно тревожусь, что сморожу глупость и поведу программу не в ту сторону, но... Я иду вперед. Жизнь, слышишь, ты можешь иметь меня, сколько угодно - я предохраняюсь. Я медленно, иногда спотыкаясь, но иду к своей цели. Год назад я боялась даже мечтать о том, что буду проводить что-то свое (почти свое), что я буду проявлять себя, свое слово... Два года назад моя сегодняшняя жизнь показалась бы для меня галлюциногенным сном. Но сейчас у меня есть братья, у меня есть цель и небольшая часть ее осуществления. У меня есть я, в конце концов...

К слову о духовной семье (а вы... уже чувствуете сектантский привкус в этой фразе? Х ), Брат Ку, жди меня в шестнадцатых-семнадцатых числах.
К слову о дальних духовных родственниках - нужно вытащить Кая, посмотреть на него, выпить с ним и порадоваться. Этот человек имеет странное свойство не только тыкать меня носом в собственное... кхм, несовершенство и сообщать, как с этим легче всего сладить, но и постоянно, раз за разом, напоминать мне о самом главном. Для меня же, как не странно. Суровые они, мои родственнички.
Я о настоящих родственниках, а не о тех, которые приезжают к нам в гости с банкой маринованных грибов и липкими объятиями, а через пол года отбирают у меня законную квартиру. О настоящих...


*** *** *** *** ***

Нет, ну вы посмотрите на меня! Сразу видно, что человек сказки пишет XD. Я собиралась гнусно и долго жаловаться в этом посте за жизнь, но как всегда пришла к выводу, что в этой самой моей жизни, оказывается, все прекрасно и самая большая катастрофа у меня в том, что чай кончился, а во рту недожеванный шоколадный комок из конфет и он сейчас сожжет мое горло сахарной агонией.
Алексею понадобилось два года на то, чтобы вшить мне в позвоночный столб непроходящий оптимизм, привить мне постоянное благодушие и ровную радость, которая пребывает во мне по умолчанию. И этот оптимизм не лечится. И после этого мне будут втирать, что человек, который за деньги доказывал мне, что я чмо два года (хотя и сделал, конечно, что-то полезное для меня...) имеет диплом психолога и является настоящим психологом. А Алексей дипломов не получал, поэтому и верить ему не стоит... Я человек деловой и верю очевидным результатам.

*** *** *** *** ***

Но я все-таки вернусь к теме печали. Чуть чуть... История повторяется. В прошлом году я уезжала в Славянск, чтобы сделать там определенные выводы и, вернувшись, обнаружить, что за меня решение уже приняли (я бы вряд ли быстро осмелилась). И все к лучшему, конечно, было. А Крис мне не устает повторять, что нет в этом мире действительно похожих ситуаций, но... Тревожно немного, потому что зыбко. Очень зыбко и мне непонятно. Но это, наверное, как на параплане - ноги отрываются от земли ииииии..... А дальше ты снова встанешь ногами на ровную землю, осмотришься и, конечно, обрадуешься.

*****************

Люди, я разучилась грустить. Ыыыыыы....)))

...

Воскресенье, 05 Декабря 2010 г. 02:10 + в цитатник
В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - *кутается в воздушное тепло*

Очень хочется лежать с тобой на зеленой траве, в парке, слушать музыку и пить ягодный морс из термоса. Иногда рассказывать тебе что-нибудь с претензией на гениальность и волшебство, а так больше все молчать. Под светлым, теплым, чистым голубым небом.

Но где она - трава. Где небо. У меня за окном снег. Он везде - все белое. И курица с томатной пастой и зеленью урчит на сковородке. Пахнет жилой кухней и молочным чаем.
Не могу понять - то ли во мне сейчас слишком много тепла... То ли его явная недостаточность. Из центра души ползет полна, захлестывает мягким потоком. Доставляет приятную острую боль.

А если серьезно. Самораскрытие сердечной чакры, не понятно чем вызванное, навевает странные мысли и ассоциации с утренней мужской эрекцией. Очень необходимо подарить кому-то любовь, а ты один в кровати. И непонятно, чего это оно само. Ну что же, хорошо, что расстояния в первом случае не помеха.

И все-таки, месяц без тебя как-то непривычно уже.

*** *** ***

Странно, что мне так захотелось лета. Я ярый поклонник зимы. Это все 5nizza с их горячим мягким темпераментом. Реггей.... РАГГА!!!

...

Пятница, 03 Декабря 2010 г. 16:53 + в цитатник
В колонках играет - Василий К. - Из этого города
Пришло время написать об этом... Вот так пафосно я начну.
Василий К. и его "Из этого города" заставляют мою душу рваться из тела вдоль по железной дороге, а слезные железы вырабатывать тоску.

Я думала, что меня никто не проводит, я тревожилась о том, что когда я приеду - мне никуда будет податься. Меня никто не встречал, у меня был лишь адрес и человек, у которого будут ключи от квартиры. И это состояние - полного долбоебизма, когда ты толком не знаешь, куда ты едешь и зачем, - это дорогого стоит. У меня был плеер, был рюкзак, чай и солнце во все небо. У меня был билет в Киев, а Киев меня не оставит в беде - я понимала.

Иду вдоль вокзала, отпускаю щемящее чувство вины, отдаю его Питеру, Питер снова вешает мне его на шею, как ожерелье из обязательств, людей, которых я не увижу. Питер скулит, трется о ноги, бьет башкой в колено, как преданный пес, Питер не собирается уступать. Это просто нужно переждать - этот момент, когда тысячи прозрачных нитей рвутся с той секундой, как поезд трогается от перрона. Это больно, сердце твое подпрыгнет к горлу, замрет на мгновение и распустит крылья во всю грудную клетку. И ты почувствуешь такую свободу, которую даже принять человеку нелегко.
Я уже стою в вагоне, когда к нему подбегает задыхающаяся Женька, улыбается, тяжело дышит, упирается руками в колени. Когда туда приходит Рыжик, желающий по традиции посмотреть, как я в очередной раз отчаливаю из этого города, из этой страны. Она работает недалеко от Вокзала, ей доставляет непонятное мне удовольствие каждый раз провожать меня. Это наталкивает на определенные мысли - говорю я ей обычно.
Я сажусь на свое место, я обнимаю рюкзак и смотрю в окно. Дома, вокзалы, деревья, дороги, люди пробегают мимо все быстрее. Закрываю глаза. И пошло все к черту. Питер не хотел отпускать, держал изо всех сил, поезд задержал отправление на двадцать минут... И вот я больше не принадлежу никакому месту жительству.

"....Мы ни живы, ни мертвы - мы в пути" (с)

В поезде почти жарко, в поезде пахнет жженной резиной, но у меня есть вкусный чай и я изо всех сил пытаюсь отталкивающе действовать на молодого общительного проводника, на любопытного дедушку и всех, желающих угостить меня пивом. У меня Киев скоро, понимаете? У меня вообще на данный момент нет ничего важнее, потому что я думаю о Киеве. И я намереваюсь все эти двадцать часов пути смотреть в окно, пить чай, слушать музыку и думать о Киеве. Это не сложно совсем дается. Я вообще человек довольно необщительный, я погружена в себя большую часть времени своей жизни, у меня несколько больших городов внутри и я там обитаю и влом мне выходить оттуда, а общение о погоде и природе меня больше утомляют, чем развлекают. Мне не скучно и всем окружающим почему-то никак в это не поверить...

Я не отрываюсь от окна на протяжении всего дня. Я сижу, приникнув к нему лбом и на какое-то время засыпаю. Резко открываю глаза, делаю себе чай и снова смотрю в окно. Я ложусь спать, меня баюкает неизвестный хриплый голос своими шаманскими напевами из Sacred Spirit, мне в лицо падают звезды, на меня летит встречный путь, поезда, небольшие деревни и я...
Самое неприятное - это граница, но и ее можно и нужно пережить. Желательно, не просыпаясь окончательно.
Мы стоим в каком-то Украинском городе, я выхожу, пошатываясь - сонная, кутаюсь в кофту, накинутую на плечи. Я вижу хуторки, их белые стены, их пирамидообразные крыши. Я вижу сады фруктовых деревьев и собираюсь плакать. Малороссия. Родная. Колдовская. Языческая. Украина. Между двумя деревьями прибита доска, я сажусь на нее, покачиваю ногами, подбираю перышко, лежащее на земле, прячу в карман.

Для меня вся поездка в Киев - это в основном музыка Marcheeba и Василия К. Первые помогают смотреть в окно и раскачиваться в такт ритму колес, а второй помогает думать. И я думаю о тех, кто остался в Питере. Я большую часть своей жизни думаю о любимых людях вообще. В это не верят многие, но это правда. Я мысленно разговариваю с кем-нибудь из них, когда вспоминаю интересные истории из жизни и мне некому о них рассказать, я спорю с ними, я договариваю то, что не могла в жизни. Вика написала мне небольшое стихотворение о Киеве и я повторяю его, пишу его на салфеточке. Я постоянно теряю связь с реальностью. Жарко, жарко, очень жарко...

Я прокараулила Киев. Я что-то чиркала в блокноте, завтракала, допивала очередную кружку чая. Я подняла глаза и в окне увидела проплывающие мимо гигантские дома, холмы и дороги. Днепр вдалеке, мосты, купола, утопающие в зелени... Я, наверное, в тот момент подавилась своими эмоциями - я плохо их помню.
Самое страшное было, когда поезд остановился на пятнадцать минут - пропустить встречный, а меня трясло. Я думала, что если он сейчас не поедет - я спрыгну и пойду пешком. Не важно, где я. Не важно то, что у меня нет ни гривны - я хочу поставить ноги на эту землю. Эти минуты длились вечно, правда.

А потом поезд выпустил меня из себя на шумный, пестрый вокзал. Светило яркое солнце, люди в большом своем числе проходили мимо, я искала пункт обмена валюты, слушала рiдну Украинску мову, улыбалась и тащила огромную сумку на плече. Я, кстати, здорово потерялась тогда, потому что квартира, которую я искала, находилась на микроскопической улице в центре города и даже таксист не мог найти ее на карте. Но это совершенно не важно. Это совершенно не важно было, если я дома, правда?

Метки:  

Про чай с изюминкой.

Вторник, 23 Ноября 2010 г. 01:09 + в цитатник
В колонках играет - Sacred spirit
Вспомнился мне случай, о котором я даже написать хотела отдельно... забыла потом. А вспомнился, потому что только что дольку яблочную в чай уронила.

Случай, собственно. Сижу я в Славянской пиццерии, почти год назад, дожидаюсь Ку, которая опаздывает, как всегда, под влиянием самых разных обстоятельств. Сижу за столиком и пугаю местных жителей, поочередно, то своим отнюдь не девичьим аппетитом и ноутбуком, из которого торчат наушники, воткнутые мне в обе ухи. Люди оглядываются на меня, на ноутбук и недоумевают - зачем я таскаю с собой компьютер. Для тех, кто не врубает в смысл, поясняю - Славянские работники индустрии питания уверены, что вай-фай - это сорт чая, а на мой вопрос "у вас есть розетки", кажется, намереваются обыскать меня на случай наличия электробритвы или фена...
Хотя, я вообще не об этом.
Просто, когда я дождалась таки Ку и заказала себе вторую пиццу, вопрос встал о выборе напитка и меня, пропитанную уже кофе насквозь, заинтересовал чудный напиток "зеленый чай с курагой". Ну, то есть я, конечно, вечный посетитель чайно-кофейного магазинчика, пробовала самые разные виды зеленого чая - и с молочной отдушкой, и с корицей, и с бергамотом и с чем я его только не пробовала. Но вот с курагой... Сделав для себя вывод, что мне, скорее всего, принесут напиток из смеси заварки и кусочков сушеных абрикосов, я эксперимента ради решила попробовать сей продукт.... Нет, я не угадала. Собственно, я вообще гурман и ценитель тонкого вкуса. Оригинальность я тоже уважаю, но композиция на подносе меня умилила и привела в состояние экзальтационного смятения. Я впервые в жизни не знала, КАК МНЕ ПОШУТИТЬ на данную тему, потому... Потому что мне принесли пакетик зеленого чая, кружку с водой и одинокую сморщенную курагу на блюдечке (Кураговину? Курагушку?).
Где-то у меня была даже фотография этой несчастной кураги на блюдечке. Между прочем, не дешевый напиток был. Эксклюзив, апофеоз фантазии местного бармена.

Кстати, в эту нишу на краю мира я еду совсем скоро, чтобы обнять Ку и поздравить ее с тем, что она стала совсем большой девочкой. Чай с курагой, жди меня.
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

...

Суббота, 20 Ноября 2010 г. 03:00 + в цитатник
Некто, нечто, кого называют Богом, положил тебя на свою ладонь. Теплу, мягкую. Сказал - вот тебе, идеальные условия для ума, для жизни, для отдыха. И теперь ты в ужасе невосполнимой утраты вопиешь "покой есть ад, порождение зла!".
Покой не то, чтобы развращает. Покой - это есть всякое отсутствие движения.

И вот я сижу у Бога не то, чтобы уже запазухой, но уже и не под подошвой его сапог. На ладони, почти у сердца. Смотрю на небо, на небе плывут облака. Смотрю вдаль. Вдали летят автомобили по шоссе. И мне хочется стать одним из них. Мне, великая сила, тяжело продолжать движение, когда ничего этому не способствует.

Кто бы объяснил мне, дорогой космический разум, вселенская любовь, созидательная сила и сотни твоих воплощений, что настоящая опасность не в тех, кто агрессивно настроен против самого твоего факта существования, не в том, что тебе на секунду показалось, что человек ушел и жизнь ушла. Настоящая опасность - это когда у тебя все хорошо и ты лежишь в этом "хорошо", свернувшись в калачик и думаешь - но вот могу же, чтобы было все "отлично". Но... лень.

Зачем тратить лишние пол силы, если у меня все хорошо. Все условия, мать вашу, для саморазвитие. Да в заднем кармане лазурных джинсов твоих, о небо, видела я это саморазвитие, когда у меня и работка ничего, и кушать всегда подано и друзья у меня со светлыми глазами и солнечным смехом, на сердце тепло и верно. И спасибо, конечно, спасибо от всей моей души.

Но я такой вредный материал... Я такое вещество, которое разрушается в состоянии покоя. Самоликвидируется. Исходит на нет. Застывает. Теряет свои ценные свойства. Я хочу продолжать движение.

Слышишь меня, мир, я хочу продолжать движение.

О, вдохновение, не покинь меня, я же живу тобой. Предприимчивость, почему мой страх всегда сильнее тебя? Почему ни одно мое желание не выживает после первой неудачи? Как же мне с этим справиться... Помоги мне, жизнь, только чуть чуть подскажи, я постараюсь понять, услышать.

Я неустойчивый, капризный материал. Я драгоценный камень, во мне заложены великие силы. И я хочу проявить их. Все. Я хочу, чтобы мой внутренний мир был полностью проявлен на материальном плане. Но как я могу быть способна на многое, если я не способна проникнуть внутрь себя и стереть темные пятна страха - самосохранения со своей души? Я хочу помощи и я жду помощи.

Я благодарна тебе, моя прекрасная жизнь за то, что у меня все хорошо. Я отдельно благодарю тебя и за своих любимых людей, и за относительный душевный покой и за теплый дом и за хлеб с маслом и сыром и за здоровое тело, за то, что дорогие мне тропинки всегда открыты для меня. За то что сны мне снятся цветные, и за то что я сама с собою уже не в бешеной войне. За то, что мое отражение в зеркале меня по большей части радуют, за то, что я никогда не пожалуюсь, что меня никто не понимает. За умение слогать слова в приятные уму цепочки благодарю тебя, моя жизнь. И за то, что поддерживаешь меня, подсказываешь, когда нужно.

Но я всегда готова двигаться дальше, выше, больше. И сейчас я жду следующего этапа. И нового провожатого. Я люблю тебя и себя за то, что у меня все хорошо. Но теперь я хочу, чтобы у меня все было отлично. Я знаю, это возможно. И я буду продолжать движение.

о_О

Четверг, 18 Ноября 2010 г. 21:36 + в цитатник
Что я за существо такое? Три дня я крутила тяжеленный обруч, качала пресс и бока, каждое утро измеряла свою талию и... не обнаружила никаких результатов. Расстроилась и с горя еще три дня жрала шоколад плитками и нихрена не делала.
Чтобы сегодня случайно выяснить, что похудела в талии на два сантиметра о_О Гребаные долгожданные два сантиметра.. о_О

*Выплюнула кусочек шоколада и затаилась*

Метки:  

Дана Сидерос

Понедельник, 15 Ноября 2010 г. 04:51 + в цитатник
Однажды тебе намекнут, что ты здесь всего лишь гость,
Ты резво отчалишь в свой светлый небесный город,
А я вдруг проснусь с осознанием: всё закончилось.
Не верится, что так скоро.

Я буду на радостях пить и плясать шесть дней,
Работать, как кроткий и очень способный пони.
Ты, в общем, порядком достал приходить во сне
И врать, что простил и понял.

Когда ты уйдёшь, я в момент задушу всех выдуманных
Чудовищ, сменяющихся с частотой в два герца,
И липкая благодать переполнит выбоины
И полости в сердце.

Я буду слюнявый дебил, брат напольных ваз,
Нелепейший и счастливейший Бобби Браун,
Довольненький, как молоденькая вдова,
И независимый, как лиса с виноградом....

Осталось ещё отучиться с тобой беседовать,
Когда никого нет рядом.

Метки:  

...

Воскресенье, 14 Ноября 2010 г. 03:14 + в цитатник
Что ж вдруг все так разом и хуево?
Будем надеяться, что это к лучшему XD

...

Пятница, 12 Ноября 2010 г. 03:33 + в цитатник
В колонках играет - Бьорк - Pagan Poetry
Настроение сейчас - Ощущение невероятного счастья.

Безумно хочется снега. Хлопьями. И уйти в небытие... Стоять под фонарем и смотреть, как он кружится миллионами звезд, падающих с черного бездонного неба. Взлетать к нему на встречу и снова падать вместе с ним. Хочется взять пару недель отпуска и с головой уйти в написание повести. Не думать о работе, о внутренних противоречиях, о проблемах, о деньгах, о будущем. Отпустить все это и жить вот так:
С утра просыпаться и делать пробежки. Снова. После - медитировать под любимые мелодии. Я не люблю менять медитационную музыку... Потом пить кофе или чай с молоком - и перечитывать написанное вчера. Слушать Бьорк и Кокту-Твинс, Аметистиум и Мари Бойн и писать продолжение. Общаться с окружающими по минимуму, иногда гулять по вечерам, иногда выбираться в парк и думать только о повести. Засыпать с чувством, что сегодня сказала все, а завтра скажешь еще больше. Засыпать так, чтобы перед глазами все еще крутились образы, выстраивались сюжетные линии, персонажи выдавали отличные шутки, попадали в невероятные приключения... Засыпать под утро. Просыпаться в пустой квартире с пустой головой, так, чтобы она могла служить отличным, бесперебойным каналом для творчества. Чтобы быть передатчиком. Чтобы выйти на улицу и пробежаться под белым небом по белой земле. Чтобы греться под горячим душем, пить кофе и снова перечитывать написанное вчера... Чтобы снова садиться за ноутбук и писать продолжение...

Да будет так.

Зима скоро. :)

...

Среда, 10 Ноября 2010 г. 01:36 + в цитатник
Беги, беги, беги и не оборачивайся назад. Пока позади тебя не будут километры просто пустой дороги. Никто не будет тебя преследовать, кроме твоей паранойи... Не надейся даже.

Без заголовка

Среда, 10 Ноября 2010 г. 01:30 + в цитатник
Скоро камлать соберемся - Элдар, Женя, Вика и ко... Братья, как вас не хватает здесь... Чтобы вместе... Как было на Ладоге, помните?

...

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 03:18 + в цитатник
У меня за окном летают две огромные светло-серые совы. Сначала я заметила две тени, плавно и лениво двигающиеся в свете фонаря. Потом пригляделась... Сейчас одна из них сидит на толстой ветке дерева и крутит головой.
Мне хочется рыдать от восхищения. А еще верить, что это они за мной.

.

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 02:55 + в цитатник
У меня мания преследователя. Но я же всегда чувствую, когда ты проходишь рядом. Я знаю. И кот во мне навострил уши, поводил усами, выпустил когти, втянул когти. Громко вздохнул...

...

Вторник, 09 Ноября 2010 г. 01:29 + в цитатник
В колонках играет - James Asher
Есть у меня такие люди, которых я отлично знаю. Даже, если познакомилась с ними пару секунд назад. Я знаю, откуда они здесь взялись. Я знаю, чему они научат меня и что смогу отдать им взамен я. Я знаю, что у нас с ними будет и будем ли с ними Мы. Я знаю, как это будет. И я знаю, чем все закончится.

Но это не со всеми прокатывает.

А вообще-то я знаю слишком много о своем будущем. Но все равно всегда не верю до конца. Вот такая скептическая натура. Ошибалась, бывало...

...

Понедельник, 08 Ноября 2010 г. 04:53 + в цитатник
Смотрю передачу про больших кошек в дикой природе и слышу с экрана:
"Майк подходит ко льву с голыми руками, у него нет с собой никакого оружия, только рулон туалетной бумаги...."

Дальше диктор продолжил, что исследователь должен будет в случае опасности бросить рулон льву в морду и тем самым сбить его с толку, но я уже дальше не слушала... %)

А вообще, конечно, сумасшедшие эти исследователи, потому что я бы рулон туалетной бумаги точно использовала по назначению, если бы ко мне вот так близко, безоружной, подошли бы два льва.

Тигров показывают *___*
Рубрики:  О Тех и об Этих.

Метки:  

...

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 16:38 + в цитатник
Её боготворили, но ей, как правило, было на это плевать. Она никогда не возвращалась туда, откуда уходила (и это в конечном итоге не очень хорошо сказалась лично на моей нервной системе), она всегда говорила "давай смотреть на мир веселее", она умела быть сильной и тщательно это скрывать, она много говорила о смерти, но очевидно было - смерть за ней не угналась бы, она умела шутить так, что случайный собеседник становился преданным ее поклонником на веки вечные, она была абсолютно несчастным человеком и относилась к этому насмешливо-снисходительно. В ней жил Бог и в ней жил Дьявол, по вечерам пятницы они пили текилу, Тулуз Салтрек спускался к ним, приводил своих шлюх, призывал своих муз и демонов, Сальвадор Дали просился в компанию, но не был допущен по причине недостаточности крутизны. Она даже Феликса могла уделать одной - двумя репликами. Я пыталась рисовать так же круто, как она, но у меня не получалось. Я пыталась писать так же, как она, но если в ее руках брутальный черный юмор послушно складывался в замысловатые узлы и завораживающие композиции, то из моих рук все просыпалось между пальцев. И я никогда не умела смотреть так, чтобы все начинали смеяться, через пару секунд смотреть так, что всем становилось холодно и дико, смотреть так, что люди чувствовали себя любимыми. Так вообще невозможно - уметь быть так, как была она. Она умела любить жизнь так, как умеет человек, отлично знакомый со смертью. Познавший смерть, покоривший смерть, влюбивший в себя смерть. Вокруг нее хороводили черти, но не было мудрее и священней ее слов. И она умела быть утонченно, изящно, грациозно жестокой. С теми, кто назвался ее врагом, с теми, кто хотел получить ее внимание, с теми, кто ее любил.

А вот теперь я, королева своего мира, горделивый кот, собираю по крупицам все, что может так или иначе касаться ее, все, что было связано с ней, все, что имеет ее запах, память, след. Жадная до любой мелочи, до пары слов, до зарисовок на полях газеты. До воспоминаний... Так говорят об умерших детях - с такой отчаянной и ничего не требующей любовью, так вспоминают ушедших на фронт и погибших там. Так любят, как я думала - любить вообще невозможно гордым и эгоцентричным. Так любить намного легче таких, как она. Боевой товарищ, учитель, преданный воин, ангел хранитель, личный демон, незаживающая рана в моей памяти.

Я помню, на третий день нашего знакомства Киев залило водой по колено и мы сидели на маленькой кухне, пили яблочный чай и смотрели в окно. Ветки абрикосового дерева бились в стекло, судорожно и испуганно. Потоки воды стекали по стеклу не ручейками, а целой тяжелой массой. Мы думали, что конец света близок, но у нас есть рулет и несколько коробок фруктового чая. Интересно, о чем мы могли тогда говорить? Да вообще-то мне было плевать, о чем она говорит, потому что она могла и вовсе молчать. Не было важно. Важно было лишь смотреть на нее.
Женщины любят ушами, писатели любят красноречивых и внимательных, кошки любят игру.
Когда она говорила - музы включали диктофоны. Я перечитывала ее письма в острой нехватке вдохновения, могла пересказывать ее миниатюры, рассказы, зарисовки. Это был редкий дар - сплетать слова таким образом, чтобы из них рождалось чудо. Вот так бросать, невзначай фразы, которые становились эпиграфами, ходили по устам, вспоминались и пересказывались. Она умела быть культовой личностью и ей даже на это было плевать. Когда она оставляла своих поклонников - те умоляли ее вернуться. У нее не было самолюбия, поэтому несчастным не за что было ухватиться. Она просто всегда делала то, что считала нужным. Поэтому уходила всегда вовремя, так, чтобы остаться легендой, суметь. Редкий дар, ничего не скажешь.

Я бы с радостью втиснулась туда - в этот дождливый день, пила бы чай с яблоком, смотрела бы на мокрые ветки абрикосового дерева, села бы на тот стул, влилась бы так, чтобы ровно по краям, чтобы никто не заметил, что меня там быть не должно. И запустила бы все по второму кругу. И я бы включилась, я бы пропускала через себя все мгновения, которые прозевала, я бы слушала, внимала, смотрела, запоминала, пропитывала бы себя атмосферой, чтобы усвоить и никогда больше не забывать, чтобы не было такого, что я не могу вспомнить - о чем мы тогда говорили на третий день нашего знакомства. Я бы объяснила, что, кто ты для меня была. И, наверное, не смогла бы снять с тебя своей вины, не стерла бы всю причиненную мною боль. Но мы бы говорили и, клянусь, этого мне хватило бы. Мне вообще всегда нужно было от тебя, по сути, только одно - чтобы ты была так или иначе сопричастна с моей жизнью и говорила. Я дышала твоими словами, я пила их, я собирала всё электричество, вложенное тобою в них. Я была твоим творчествопотребителем, твоим литературозависимым, искусствофилом, бережливым хранителем твоих картин, комиксов и песен. Если бы я могла - я бы работала в твоем музее вредной и ворчливой женщиной - цербером, я бы била указкой по рукам любого, кто посягнул бы на святыню, стирала бы пыль с твоих рисунков, дисков, книг. А вообще все, что мне нужно - это иметь доступ к твоему миру. Вечный пропуск на вход и выход, канал по которому я снова черпала бы бесконечное вдохновение, могла бы утолить жажду по жизни, а ты дарила мне вкус жизни.

Но нельзя.
Рубрики:  Моя вторая реальность и её обитатели.

Метки:  

"Ты будешь отпускать всех, кого любил и кого не смог..."

Воскресенье, 07 Ноября 2010 г. 00:39 + в цитатник
Гребаный самообман. Да, конечно, мне стало многим легче от того, что я наткнулась на Дневник Марьяны за две тысячи пятый год с пятью записями... Ни слова обо мне, кстати.

Ты будешь отпускать, наконец-то, когда-нибудь? Наверное тебе, Райан, польстило бы, если бы ты знала, что стала моей навязчивой идеей и продолжаешь быть ей вот уже пять лет. Хотя, о чем я, конечно же, ты знаешь.


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 72 71 [70] 69 68 ..
.. 1 Календарь