-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Четверг, 23 Сентября 2010 г. 18:49 + в цитатник
По телевизору идет какая-то социальная передача про современные школы.

Я:
- У нас в школе не было никаких разделений по финансовому положению учеников.
Папа "гордо":
- А у нас было... Но мы - гопники все равно всем заправляли.

И этот человек меня воспитывает о.О

...

Понедельник, 20 Сентября 2010 г. 15:54 + в цитатник
В колонках играет - Qntal - Monsieur`s departure
Заметила интересную особенность - я до странного однообразна. Все мои записи в дневнике идентичны. Теплые - о моих близких людях и любимых городах. Гневные - об окружающих, которые расстраивают меня своей ограниченностью и глупостью. (Это когда я вдруг не могу сдержаться и забываю об истинном значении их появления в моей жизни). Радостные - о поездках. Восхищенные - о тех, кого я считаю своими кумирами и учителями. Болезненные - о тех, кого я потеряла.
Все. На этом арсенал моих словоизлияний исчерпан. Еще периодически между этими одностильными постами попадаются посты эстетоописательные - о том, как солнышко красиво восходит, звезды сияют и галлюцинация в тени угла скалится.
Надо для интереса сменить установку и попробовать написать с теплотой об идиотах, радостно о тоске по ушедшим, гневно о кумирах, болезненно о близких...

С теплотой об идиотах? Я попробую... "Ах милые, милые дети"... "Плохой, плохой мальчик"...

С радостью об ушедших выйдет намного легче, потому что спустя какое-то время ты начинаешь понимать, что - а может быть и не так это плохо, что этот человек таки стерся с твоего жизненного пути? А то сейчас бы он в него и не вписался. А о некоторых думаешь - как радостно, что я могу вспомнить его, что он стал частичкой моей жизни. Пусть и в прошлом.

Гневно о кумирах? Дело в том, что люди, которыми я восхищаюсь (а я отлично умею это делать - с обожанием в глазах, слепо и уперто, громко и торжественно) не потеряют этого моего отношения к ним, что бы они не совершали. Я не умею злиться на тех, кто вызывает во мне безграничное уважение. Только разочаровываться. А вот это уже действительно глобальная обида. Это не гнев, это грусть. Злиться-то в общем-то я и не умею... Только на тупость. И на лень. Хотя, иногда я набираюсь трезвости ума и критикую своих героев. Достаточно жестко. Но и это так полюбовно и нежно...

Болезненно о близких? Хреновая тема для размышлений. Вокруг меня есть несколько человек, которых я люблю и за которых мне крайне тревожно. Но чужую жизнь не изменишь, а они сами пока не пытаются...

*** *** ***

А вообще-то здесь должен был быть пост о поездке в Киев и во Львов %).
Рубрики:  Песнь о смысле всего сущего.

Метки:  

.

Четверг, 16 Сентября 2010 г. 00:28 + в цитатник
Посидеть и поговорить с собой о том, например, как сильно ты любишь своих близких. И о том, что все это игра - и не больше...

...

Среда, 15 Сентября 2010 г. 15:32 + в цитатник
В колонках играет - Sacred Spirit
Настроение сейчас - АААААА \☻/

У меня есть три часа на то, чтобы сделать ВСЕ. Я просто, блин, видите - из штанов выпрыгиваю...
Надо хотя бы кофе поставить сварить, что ли.

У меня столько планов, столько планов! И столько страхов ><.
Рядом есть люди, которые говорят - не бойся, это же будет весело, это будет так здорово! Даже, если мы сядем в лужу, даже, если наш позор будут помнить сменяющиеся цивилизации, будет забавно!
И подвести их будет преступлением. Даже, если я не подготовлю сегодня достойную речь, даже если я подготовлю речь, но не достойную - я выйду туда вместе с ними и буду говорить.
Ну или на худой конец песенку спою ><"

"Время, проведенное в мечтах, самое бесполезное. Хочешь меняться? Так меняйся!"

Я так давно мечтала о своем первом (втором, третьем, пятидесятом) проекте.
Если никто не придет, если те, кто придет - уйдут разочарованные, если я забуду слова или начну нести явственный бред, что хуже - это будет не страшно. По-настоящему (!) страшно будет, если я сверну не доходя до цели. Испугаюсь и... глобальное снова свернется в одну маленькую точку в воздухе, лопнет и останется жить только в моих великих мыслях.
Плевать, как, но мы сделаем это.

Леша, Леша, ну почему ты не хочешь помочь нам... Т_Т Я же дурак, я же образец сценических и прочих комплексов...

Зато амбициозный ^ ^
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

...

Суббота, 11 Сентября 2010 г. 18:26 + в цитатник
В колонках играет - Кейко Матсуи
Настроение сейчас - Бррр >

А еще есть страх. Страх - это великое разрушающее чувство. Оно способно своими когтистыми лапами отобрать у тебя то, чего ты еще не имеешь и присвоить себе, поддернуть каким-то металлическим темным занавесом. Ты хочешь пройти, а на тебя рушится железная, просто ледяная завеса, сопровождающаяся скрипом-скрежетом "Нельзя!" и тебя парализует. Ты стоишь, широко открыв глаза, распахнув рот, тяжело дышишь и в лучшем случае тянешься за сигаретами, чтобы переждать это чудное мгновение, а потом с нового захода осилить, а в худшем - просто уходишь. Только этот страх никуда не денется, он будет висеть на тебя гигантским серым пятном, черной меткой и очень незаметно отравлять твое существование: "туда не ходи, не ходи, не ходи"...

Брат, дорогой, любимый брат, я тоже очень хочу прыгнуть в тандеме... Но я боюсь. Я с тобой обычно ничего и никогда не боюсь, но теперь я вот боюсь тебя случайно покалечить своей чугунной башкой... >< Но если прыгать... С немыслимой высоты, на каменные плиты, на тонкой резинке... А с кем еще, как не с тобой - безумства ради сигануть в лицо смерти? Думаю...

В., я не отступлюсь, слышишь? Хотя, мне, да, жутковато...

Ку, я очень многое поняла из того, чему мне всегда следовало у тебя поучиться. Пробивает, как обычно, рывком, тычком локтя собственной жизни под ребра. Чтобы наверняка. А когда ты мне мягко втолковывала, просто не доходило до души. Не проламывало кожу, мясо и жилы.

Рыжая, ты меня иногда как удивишь, так удивишь. А я вот все еще побаиваюсь с тобой на абсолютной чистоте говорить.

Кри, мне тоже страшно от того, что все меняется. Но ведь это не значит, что к худшему?

Господин Ллойд, а не хотите ли смотаться в Москву? На самолете...
Рубрики:  О Тех и об Этих.

Метки:  

=_=

Пятница, 10 Сентября 2010 г. 16:45 + в цитатник
Я параноик, вы знали?

Уфф..

Вторник, 31 Августа 2010 г. 02:34 + в цитатник
В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - Юппи!

Как бы так это объяснить, что тебе всегда всего мало? В тебе энергии, что в той самой ядерной бомбе многоразового использования. Один раз взорвалась, пол мира перевернула, поела, отоспалась и снова по новой.
Мне мало всего, мне всего мало, понимаете? Я всегда потенциально влюблена, увлечена, строю планы, пишу книгу, работаю, читаю, путешествую, мечтаю, лечусь, учусь и думаю. Меня все еще много, я всё еще изнутри разрываюсь от переполняющей меня энергии. Вот как так? А ведь живу-то за двоих....
%)
Рубрики:  Песнь о смысле всего сущего.

Метки:  

хм.

Вторник, 31 Августа 2010 г. 02:09 + в цитатник
Когда Элдар говорил тебе про одиночество, он имел в виду именно ЭТО состояние.

Остра печаль одиноких "червы".

Воскресенье, 29 Августа 2010 г. 01:00 + в цитатник
В колонках играет - Тибетские поющие чаши
Настроение сейчас - Задумчивое

А вообще-то я собиралась сесть наконец-то за статью о семинаре. Статья просится быть живым, мимолетным очерком. Посему... Ну отчего бы ей не стать просто еще одной заметкой в дневнике, не правда ли?

*** *** ***

Итак, много раз упомянутый здесь, разрекламированный мною Алексей Рябков, о котором от меня, лично из моих уст не слышал только лишь слепоглухонемой, а так же прекрасная, невозможно очаровательная рыжеволосая женщина Светлана Амирова в субботу пятнадцатого мая провели семинар на тему "Любовь и Отношения". Моё туда приперся с опозданием, как всегда, с большим диктофоном и со стертыми в кровь ногами. Без каких-либо ожиданий. Поэтому введение семинара, начавшееся со знакомства и с озвучивания собственных ожиданий меня смутило. Их в тот день у меня было немного - большой пластырь, хороший бутерброд с мясом и много холодной воды. Как выяснилось, эта несложная просьба повергла в размышления не меня одну. Представьте себе, но, оказывается, человеку действительно нелегко понять, чего же он хочет от жизни, в частности - от любовных отношений. Человек уверен, что ему необходимо любить и быть любимым. И ведь многие из нас вовсе не догадываются о том, что истинную необходимость они испытывают в желании глубоко страдать, или заставлять не менее глубоко страдать окружающих, таким образом выявляя месть за себя - тяжело обиженного лицом противоположного пола в детстве, позже - в осознанном возрасте и так по накатной. Понять искреннее желание свое, назвать свои ожидания было нелегко.
"Встретить человека, который дал бы мне... Который помог бы мне..." - Фраза, которая не единожды прозвучала, отлично подчеркивает особенность любого из нас испытывать огромные ожидания не от себя, не от данного семинара, а от мифического партнера, который должен был появиться и разом избавить от страданий, от чувства одиночества и от всех жизненных проблем, вместе взятых. Алексеем была особенно подчеркнута необходимость правильно сформировать намерение. Понять, что же действительно необходимо нам от тех отношений, которых мы так желаем.
Еще одно важное замечание прозвучало после очередной нерешительной попытки озвучить свое намерение, в нем было напоминание о том, что чаще всего получить мы можем только то, что сами можем дать. Согласитесь, что достаточно сложно подарить душевное тепло рядом находящемуся, если в грудной клетке у тебя проем размером с две ладони и там сквозит... Вот и представьте теперь меня, себя и кого-нибудь из хорошо знакомых, привыкших громко объявлять о своей безвозмездной любви, буквально вымогающих своими чувствами ответную реакцию у выбранной жертвы. То есть, желая получить что-либо, нужно научиться это давать. Именно так и было сказано нам, ищущим высоких чувств, на вступительной части семинара.

Уже позже Алексей в общих чертах объяснил, как будет проходить сам семинар, который, к слову сказать, длился никак не меньше семи часов. Предполагалось, что в первую очередь при помощи медитаций и различных техник каждый сбросит свой багаж, с которым пришел - то есть, волны нервозности (*при этих словах кот нервно вздрагивает*), переживания, вспышки эмоций и прочего мусора, который сложно заметить невооруженным взглядом, но достаточно легко почувствовать даже не закаленному в этих делах человеку, просто соприкоснувшемуся с данными излучениями. Автор искренни может признаться, что первые пол часа единственной мыслью, от которой не помогли избавиться ни медитации, ни дыхательные упражнения, оставалось "очень жрать хочу" и визуализация огромной куриной ноги. А если серьезно - темные пятна, кляксы, веяния и сгустки чужого волнения, обид, невысказанных эмоций просто плавали в воздухе. Где-то среди них важно продефилировали мои переживания о предстоящем выступлении на фестивале этнической музыки... Но так не об этом сейчас.
Так проходила "Чистка". Очищалась атмосфера и сами посетители, намерения, разум и эмоциональное тело от ненужного, мимолетного и вообще - чужого. Следующим этапом должны были проходить "Энергетическое воздействие" и "Проработка ситуаций".
Названы были, в качестве основополагающего материала, четыре варианта человеческих отношений. Собственно, на мой взгляд - исчерпывающий расчет. Кто не согласен - может добавить или высказать свои варианты и мысли по этому поводу.

1. Отсутствие отношений. К ним можно отнести как и полную аскезу - человек валит в монастырь и практикует воздержание, несчастный. Или не валит в монастырь, но воздержание практикует все равно. Уже не по своей воле. Ну - не случилось... Точно так же, к полному отсутствию отношений можно отнести и беспорядочный секс, в котором человек вовсе не замечает эмоционального воздействия от своего партнера. Опять же "постель - не повод для знакомства".

2. Отношения половинок. Звучит красиво, однако на деле выглядит довольно страшно. Как выразился Алексей - подразумевают такие отношения "Как косой нашел себе хромую". Вместе единое целое, порознь - рваное нечто и ничто. Кажется, будто бы это - решение проблемы - найти того, у кого есть ТО, чего недостает тебе... Однако, куда лучше самоцелостность, верно?

3. Кармические отношения (*грязно ругается*). Это когда в твоей жизни ВНЕЗАПНО оказывается некто, кого ты не добил в прошлой жизни, чтобы ты получил еще одну попытку... А если серьезно - это всего навсего повторение прошедшей ситуации, которую на этот раз лучше было бы разрешить, если, конечно, вы не являетесь любителем острых ощущений. Как развязать кармический узел? Принятием его, пониманием и любовью. Состраданием к себе и к вашему кармическому партнеру. Сложно, но можно.

К слову сказать Кармой являются неотработанные отношения, от которых уйти невозможно и после смерти. Найдут... И заставят дорабатывать. Ну, а то, что мы чаще всего называем Судьбой, является совокупностью этих конфликтов.

4. Целостные отношения. Те самые, когда две самостоятельные личности любят друг друга и не зависят друг от друга. Мне нечего добавить по этому поводу от себя, меня в них пока еще не было.

Естественно, что на нашу личную жизнь, на наше восприятие отношений между мужчиной и женщиной (ну или между мужчиной и мужчиной, женщиной и женщиной) влияет пример их, который был у нас перед глазами с самого детства, пример, который показывали нам наши родители. Проблемы мы перенимаем у своего рода, поэтому не удивительно, что дочь чаще всего сталкивается с теми же проблемами, что и ее мать, и бабушка. Поэтому, если ты хочешь наладить собственную жизнь, приведи в порядок энергию своего рода X ). Этот тот самый случай, когда принцип "сын за ошибки отца не отвечает" не работает. Это я к чему? Это я к тому, что медитация "Работа с родом" была обязательна. В ней упор был сделан на ментальные установки, то есть - на их снятие. Ибо именно наши убеждения порождают то, что мы получаем в своей жизни, однако обидное самое то, что и убеждения эти чаще всего не наши, а РОДительские.

Естественно, что наши убеждения работают или на нас, или против нас. Можно сказать, что мы буквально крупными буквами пишем на себе - как именно к нам следует относиться, как следует нас воспринимать. Или, если хотите - прямым текстом: "Мне нужен плохой парень, который превратит мою жизнь в Ад. Все остальные могут проходить мимо, не задерживаясь". Можно так же упомянуть о том, что сила нашей мысли, наша воля притягивает к нам только то, что мы считаем возможным в своей жизни. Можно жить по определенной программе, бегая по кругу и наступая на одну и ту же граблю, а можно по своему желанию изменить убеждения. Конечно, если вы изощренный мазохист и согласны с выбранной ролью - наслаждайтесь жизнью и не тратьте время на эту статью. Если же ваша жизнь вас не устраивает - начинайте работать прямо сейчас.

Несколько важных слов было сказано о таком явлении, как привязанность и привязки. Конечно, у всех нас свое мнение по этому поводу и неплохо будет лишний раз его обдумать. Кто-то может посчитать, что любовь и привязанность - это совершенно одно и тоже. Ну а кто-то считает, что привязанность - сильнейшая из зол и ее следует избегать любым способом. Привязанность в отношениях - частое явление, однако она легко может превратить любящего в зависимого, а любовь сама по себе не требует постоянного присутствия объекта любви. Любовь - она просто есть и все. Звучит, как что-то совершенно невозможное и, наверняка, это утверждение может вызвать негативную реакцию, скептицизм или недоверие. Конечно, когда мы любим, нам хочется, чтобы тот, кто вызывает в нас эту сильнейшую вспышку всепоглощающей любви, был рядом. Но и в этом нет ничего неправильного и даже странного. Куда более странно, если бы присутствие человека, которого, как вы считаете, вы любите, не вызывало бы в вас ни малейшей эмоции. Важно не страдать в его отсутствие и радоваться от одного только осознания того, что он просто существует на этой земле. Еще одной проблемой может стать поведение зависимого - попытка привязать к себе объект любви самыми разными путями. Даже сделать его зависимым от себя, к примеру, постоянно оказывая партнеру различные услуги, бросаясь спасать его от малейшей неприятности, пытаясь заслужить любовь и всем своим поведением давая понять, что уж без него-то любимый не сможет прожить ни дня.

Конечно, желание любить и быть любимым не имеет в себе ничего предосудительного. Само по себе оно прекрасно. Но, как же сложно достичь этого... а как тяжело прожить в ожидании обретения своего любимого... к сожалению почти всем. Так много людей переживают одиночество... переживают его тяжко, болезненно и остро. Но, всегда ли мы бываем счастливы, находясь в отношениях? Чаще всего *думает о себе* на энергетическом уровне мы можем напоминать любимую мишень обладателя дробовика.
"Душа потеряла целостность" - Объяснили нам на семинаре.
Неужели вы думаете, что встретив наконец-то человека, которого вы полюбили, вы сейчас же станете счастливым и самодостаточным человеком? Если вы не являетесь целостной личностью, значит вы будете искать то, а вернее - того, кто сможет закрыть собою ваши дыры, ваши раны. Избавить вас от страхов, от чувства покинутости, беспомощности. Соответственно, более всего вы будете бояться потерять эту панацею от всех бед и уже этот подсознательный страх станет отличной основой для ревности. Отношения, построенные на ревности - это отношения, в которых человек любит прежде всего себя. Беспокоится за свои чувства, за свой энергетический баланс. Своего рода вампиризм... Грустно и страшно.

Не сложно догадаться, что было следующим номером... Да, медитация на восстановление целостности души.

"Собираем все кусочки своей души" - Вот такая простая команда, одновременно являющаяся прекрасным лекарством от многих проблем. Как же мы умудряемся терять себя, буквально по частям, чтобы потом собирать себя подобно мозаике? Очень просто. Мы оставляем себя в людях, которых не можем забыть, или которых, как нам кажется, мы уже забыли (однако - нет). Мы оставляем себя в ярких, острых ситуациях. Мы забываем себя по частицам, по крупицам даже в памятных местах. Мы дарим свою энергию, взамен для себя оставляя слабость, разрозненность, неуверенность и потерянность в прямом смысле этого слова.
Продолжая эту тему, можно добавить, что примерно так создаются привязки: "Я тебе кусочек своей души, а ты - мне. Чтобы наверняка".
Кто из нас не сталкивался с тем, что мы называем сильнейшей страстью, когда кажется, будто бы сливаешься с другим человеком воедино и теряешь себя в этих отношениях, проваливаясь полностью в происходящее, переживаемое и ощутимое. Глубокие эмоции затягивают всех, а живым не уходит никто. По крайней мере - не покалеченным. У многих из нас остается ощущение, будто бы мы забрали с собой частицу того человека, к которому у нас была такая сильная страсть и привязанность. На деле так оно и есть. Можете быть уверены, что это почти всегда двусторонний процесс. После этого задайте себе вопрос: "А оно вам надо?". Если вы решили полностью избавиться от своего прошлого, каким бы сладостным, драматическим и фееричным оно не казалось, заберите себя себе обратно.
К слову сказать - обычно особенно сильны и драматичны те отношения, которые складываются по кармическим долгам. Мы можем переносить кармические привязки из жизни в жизнь, как уже было замечено выше. Они требуют решения. И над этим необходимо работать.

Этим мы и занимались, кстати.

Утолив свой информационный голод, голод физический (на семинаре был обеденный перерыв, яххуу!!), я как-то сразу воспрянула духом, осмелела, обнаглела и стала собой привычной. В общем задала вопрос, который сейчас же сама для себя окрестила классически бесполезным вопросом, ибо привыкла, что все сложное решается прямым ударом в причинное место. Или молчаливым зубопоскрипыванием, терпением и крепким кофе с сигаретой. Что я спросила у Леши? Ах, да...
"Как пережить, когда больно-больно-больно?"
Честно говоря, я особенно не ожидала услышать ответа, потому что сама себе сказала бы что-нибудь в духе: заткнись и терпи "Улыбаемся и машем. И ждем, конечно, просто ждем".
То, что я услышала, стало для меня очень важным откровением. Возможно, что этот совет поможет кому-нибудь из вас, хотя я и не смогу процитировать его дословно, к сожалению. Однако, суть его я для себя сохранила.

Если ты являешься человеком, который, будучи уверенной в себе, сильной, осознанной личностью, столкнулся с тяжелой эмоциональной проблемой - ты можешь найти в этой ситуации для себя гармоничное состояние. Да, именно так, найти гармонию, находясь в самой гуще собственного ужаса, боли, отчаянья.

А это я уже от себя добавлю:
Если ты не обладаешь вышеперечисленными качествами - начни их в себе восполнять. Это отвлечет тебя от болезненной агонии, в которой ты мечешься в честь определенного повода. Во первых... Во вторых, ты автоматически перестанешь чувствовать себя жертвой и превратишься в человека, который собственными руками творит свою жизнь. На мой взгляд вторая участь куда приятнее. Если же вы, являетесь изощренным мазохистом, вам нравится быть жертвой, но вы все-таки дочитали эту статью практически до самого конца, значит вы подсознательно желаете излечения. В поддержку вашему стремлению могу сказать, что ощущение власти над собой и над своей жизни - это состояние, к которому быстро привыкаешь, подсаживаешься на него и начинаешь ловить кайф. Главное - не заиграться и не решить, что ваша власть распространяется на других людей. Итак, получив качества сильного, мудрого и уверенного в себе человека, вы можете назвать себя героем. А герою позволено справляться со страданиями весело, легко и красиво, из самого пекла выходя победителем, обретшим любовь всей своей жизни и огромный жизненный опыт.

И еще кое-что. Опять же, точности фразы не обещаю, но...
"За страхом находится не принятый кусочек нас самих. Выявите в себе этот кусочек и направьте туда свою любовь".
Исходя из этого можно понять, что Маша, которая боится, когда за ней гоняется кто-нибудь особенно ревнивый с большим ножом, сама потенциальный маньяк и в приступи ревности готова кого-нибудь под горячую руку зарубить X ). Только не хочет сама себе в этом признаваться.

А кроме шуток, саму меня ревность накрывает крайне редко, но метко. Обычно я слезно страдаю так, чтобы никто не видел, но ведь тихая истеричность, это, как известно, второе лицо подавленной агрессии. Наверное, стоит как-нибудь в порыве ревности устроить очередной пассии феерию с битьем посуды и метанием фаерболов... После чего принять себя этакой бешеной фурией, простить и полюбить. А кстати, почему бы и нет? Осталось найти повод. %)

Это был очень долгий день, очень тяжелый и необычайно полезный. Столько было понято и проделано, что видит небо - все это не может остаться без продолжения. Поэтому ждем последствий...

Напоследок была дана медитация на заземление. Легкая (в сравнении с предыдущей *поежилась*), приятная для меня. Заключалась она в том, чтобы прочувствовать и осознать единение с природой, любовь к ней и к людям. Не называла бы я себя, даже в шутку, шаманом, если бы не ощущала этого единства с нашей Землей, с тем, что окружает нас, со стихиями природы... Но погружаться в эту любовь можно снова и снова, бесконечно.

Для меня семинар закончился даже не тогда, когда прошла последняя медитация и все поделились впечатлениями. Для меня семинар закончился в маленьком кафе по соседству, где я заказала себе горячий шоколад, вцепилась в трубочку и пустилась в размышления, в рассуждения с самой собой...

Да, следует признать (наконец-то), что не все у меня так гладко в личной жизни, как хотелось бы. Даже сейчас, когда вроде бы есть человек, который... Ну да ладно. Время покажет. Время всегда все покажет, откроет и расставит по своим местам. А если приложить к этому немножечко своих собственных усилий, то, возможно, что этот новый порядок вам даже понравится.

Любви, удачи, стремления.
Рубрики:  Песнь о смысле всего сущего.
Они говорят, а я слушаю.

Метки:  

...

Суббота, 28 Августа 2010 г. 20:48 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Ночь
Настроение сейчас - %)

Ммм... Раздражает, как долго грузится дневник. Пока откроется - пропадает вообще уже и желание писать, и сама мысль.

В общем я очень круто заболела. Четыре дня назад. И уже почти выздоровела. А в остальном жизнь радует.

Двадцать шестого отправились на Крестовский остров - в ресторан, праздновать мой день рождения. Веранда ресторана, ежевичное вино, Дьябло, горячий шоколад... Обе с легким отпечатком гриппа на лице и горле. Это был один из лучших моих дней рождения. Ну и попытка избавиться от страха полетов... Собрались прокатиться на "Седьмом небе".

- Нет, ну... подумай... Очень редко люди погибают на аттракционах. Очень редко люди погибают в день своего рождения. Значит сегодня у меня все обойдется!
- Ага, а мое сидение значит просто оторвет?!!

Сидеть на скамеечке в полумраке вечерней аллеи особенно романтично, когда сквозь деревья и свет фонарей доносятся душераздирающие крики, проклятия и истерический смех безумцев, решившихся прокатиться на "Катапульте".

Ах да, теперь у меня есть темно-зеленый шарфик. Абсолютно такой же, как у Феликса. ^ ^

***

А дома Ку готовила торт. Она начала готовить его за час до того, как я уехала и закончила готовить в тот момент, когда я вернулась. Но он того стоил, да... Несмотря на то, что он не был похож на планируемые "Графские развалины"... не смотря на то, что он ВООБЩЕ ни на что не был похож, торт получился феерическим. На мою просьбу дать рецепт прозвучало, собственно:
- Все очень просто... Сначала ты НЕПРАВИЛЬНО взбиваешь яйца...

Вот так то.
:)
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

!

Четверг, 26 Августа 2010 г. 04:42 + в цитатник
В колонках играет - Mantisyahu
Настроение сейчас - О.о?

О, Господи, мне двадцать лет.
Рубрики:  Песнь о смысле всего сущего.

Метки:  

...

Суббота, 24 Июля 2010 г. 00:39 + в цитатник
Полюбуйся мать, как тебя накрывает медь...

Дорога в рай.

Вторник, 29 Июня 2010 г. 15:24 + в цитатник
В колонках играет - Cocteau-Twins
Настроение сейчас - Клокочет солено-горьким

Странный день весьма.

I Wear Your Ring - Это такая песня... А вообще-то я сейчас слушаю все, что продолжает дергать эту тонкую звенящую струнку во мне. Протянутая от виска через сердце, через живот к слабым коленам струна, она дрожит от каждого прикосновения и это причиняет сумасшедшее, болезненное сладкое наслаждение.

Жди, я еду, мой пряный ад, мой родной, горячий, убаюкивающий дом с синим окном, круглым диском растекающегося по стеклу желтка знойного, раскаленного красного солнца. Ты ждал меня, ты звал меня и я еду.

 (379x574, 15Kb)

Ясный день, шаги покидающих свои рабочие места, запах пыли и горячего асфальта, едва-едва теплый ветер. Я жду и рисую восьмерку. Мерную, стремительную восьмерку - ступени в метро - дерево - блинный ларек - светофор, ослепляющий свет, жаркий полдень клокочет в горле и я прижимаю пальцы к переносице - с силой. Верный способ удержать тихую молчаливую истерику - когда слез мало, а мимики - много. Я схожу с ума, а прохожие недоумевают - вот ведь мечется, как кот в запертой комнате. Я заперта в своем соленом счастье и оно бьется во мне, пульсирует, будто это южное солнце заточили в мою несчастную грудную клетку. Там трепыхается сердце, оно едва дышит, но по возможности делает это судорожно - глубоко. Пальцы мучают рекламный буклет, дергают, царапают, делают надрезы по краям. Я не выпускаю свою жертву - нервное дрожание рук - это не самый худший способ плакать от счастья.

Я бы хотела, чтобы ты все бросила здесь и рванула со мной. Я знаю, ты не будешь томить себя и меня ревностью, ты поймешь, прочувствуешь и даже восхитишься. Я бы хотела зарыться лицом тебе в волосы, но ты слишком выше меня. Я бы хотела просто обнять тебя со спины и притянуть тебя к себе и хотя бы это мне удается. А вообще-то я уже давно не здесь. Меня уносит, понимаешь? Стук колес ли, стук сердца. Это мой город. Черт возьми эту приесподню, эту липкую паутину из конфет и сладкой ваты - ЭТО МОЙ ГОРОД! Никто в мире не догадывается о том, что мне принадлежа некоторые места. Они принадлежат мне безраздельно, я царь и хозяин там, я расплывчато обнимаю каждый дорогой мне клочок прикипевшей к моему сердце земли.

Я очень давно не могу уже понять, что такое любовь и даже влюбленность. Я пребываю в блаженном подвешенном состоянии уже несколько месяцев и большая часть в этом - твоя заслуга. Я очень хочу показать тебе этот город, да, я хочу делиться с тобой радостью. Я вообще хочу делиться с обой всем, что у меня есть. И если ты сможешь проводить меня - мне будет горько оставлять тебя на платформе в этом холодном городе. Если не сможешь - мне будет еще горше.

Но не надолго. Я еду в свой город, понимаете? Нет, не так. В наш город. В мой и Её, Марьянин. Только никто в мире почему-то не догадывается, что это наш город. Что это город нашей любви, нашей памяти.

Я никогда не смогу никому продемонстрировать, как рассветают в моем сердце каштаны, вишни и абрикосы, когда ядумаю об этом городе. Никто никогда не сможет увидеть, как я выхожу на платформу, как вдыхаю совсем иной воздух, как бережно и нежно прикасаюсь ногами к этой благословенной земле.

О, как бы я хотела, чтобы ты поехала со мной туда. И это выглядело бы нелепо и вероломно - я бы рассказывала тебе о ней. О том, как глубока и остра была моя к ней любовь. Но моей любви обычно хватает на всех с достатком.

Нет, нет, да нет же! Все не то, все опять не так. Ну посмотрите, посмотрите - золотые вершины горят огнем, святым огнем, в них плавятся кресты от солнца, они утопают в густой южной зелени, камень искрится - им выложена дорога. Дорога быстро, торопливо уходит в гору. киевляне, расслабленные, роскошные, прогретые до сердцевины киевляни лениво проходят по Крещатику, останавливаются в небольших кафе под открытым небом, заказывают отбивную и корзины с клубникой. Вдоль вьющейся ленты дороги, что выложена камнем, сидят торговцы, у них на пальцах качаются маятники, цепочки и браслеты и вы не понимаете, что это счастье, что в этом огромном теплом пространстве заключено мое счастье, мой свет, моя отдушина! Я могу сколько угодно писать об этом городе, я могу говорить о нем и плакать о нем и этот поток никогда во мне не иссякнет. Потому что Киев...

Потому что этот город до плоскости неба накачан такой чистой энергией, такой яркой завесой - он искрится, он спиралью взлетает к небу - своими храмами, церквями, самыми высокими каштанами. Этот город стоит на холмах... Не-ет, этот город стоит на волнах. Волны плавящегося под нагретой высью асфальта, они несут вперед, в бесконечность, в ворота беспечности тебя, все эти игрушечные разноцветные домики, церквушки, дорожки, твою кипящую радость, твою память, этот центральный шум, говор - неповторимый украинский говор.

Мосты, Днепр, кофейни... И, конечно. Конечно, я буду много вспоминать и плакать. Я впервые возвращаюсь в этот город после того, как уехала оттуда от своей самой великой, самой сильной, самой памятной любви. Этот город - он священный для меня. Как и ты, Марьяна, как и память о тебе, как и наша с тобой любовь, въевшаясь мне, наверное, уже до внутренних стенок костей, вшитая в меня, как сто долларовая купюра в брюхо плюшевому медведю. Я храню ее бережно, бросаюсь на тех, кто смеет подцепить и выковырить - выстречь, отобрать. Ты для меня стенка, для меня отчетная точка, конечный пункт. И я возвращаюсь.

Слышишь? Я возвращаюсь.

Слышишь, любовь моя, печаль моя, горечь и прянность моя, я возвращаюсь. Я сжимаю в руках билет на поезд Санкт-Петербург - Киев. Меня некому будет встретить, я буду идти и, наверняка плакать. Лучше плакать - чем выламывать самой себе ребра невысказанностью силой чувств, воспоминаний.

Никогда. Никогда не вывести из меня это яркое, разноцветное, развеселое пятно памяи. И - нет. Я возвращаюсь.

Я возвращаюсь, родной. Добрый мой, мягкий мой, жаркий мой. Ты будешь тыкаться широким лбом мне в грудь, в живот, под локоть, как большой вечно молодой пес, ты вспомнишь меня, примешь меня. Киев - влажный, ленивый, сгусток жаркого напряжения, старый, ясный мой, Киев. Ты подхватишь меня и я поплыву по своим воспоминаниям, по своей оставленной здесь гигантских размеров любви, по ни раз хоженным тропинкам. И я приеду, чтобы забрать кое что. Отдай мне меня, сладкий, хищный, соблазнительный, хитрый город. Я и так давно сдалась тебе без боя, упала к твоим набережным, к твоим подножиям.

Город колдунов и магов, город Булгакова и Гоголя, я возвращаюсь. Ты пеной у рта стоишь каждый раз, когда я бьюсь в припадке возвышенного экстаза, когда мне нужно бежать - то к кому же еще, родной.

И я возвращаюсь, черт возьми. Я возвращаюсь и это будет незабываемо.


 (699x471, 89Kb)
Рубрики:  О Тех и об Этих.

Метки:  

>

Понедельник, 28 Июня 2010 г. 01:57 + в цитатник
В колонках играет - Trance to the sun
Внимание, сейчас я буду грубо ругаться...

Ну почему вокруг так много недоумков, идиотов, тупиц!? Почему всем так лень думать? Ну, неужели "думать" - это такое нереально тяжелое дело? Неужели, не свербит и не чешется в затылке? Овцы. Ну не могу я, ну не могу я нормально относиться к тугодумам. Вокруг меня слишком много умных, любознательных, живых людей, я разбалована ими, я разбалована их живостью ума, потребностью к размышлениям! Я разучилась общаться с идиотами.

Да, я пытаюсь соблазнить и возбудить чей-то мозг. Да-да, "Дрочить мозг тяжело" ©

ЧОРТ! Феликс, где ты со своими мудрыми советами, брат...

Я так зла, я так растеряна и даже испугана. Я никогда и ничего не могла противопоставить человеческой глупости, потому что с ней даже невозможно разговаривать о.О

Бу-бу-бу-бу.
Рубрики:  О Тех и об Этих.

Метки:  

о.О

Среда, 23 Июня 2010 г. 18:07 + в цитатник
В колонках играет - Oliver Shanti
Настроение сейчас - 0_0

Что только не найдешь в старых блокнотах... Вот это, к примеру.
Хотя я почему-то уверена, что уже писала его сюда, но упорно не могу найти.

Натыкалась на стены.
Запутались в небе,
Завязаны в узел
Окна.
Вибрирует воздух,
Видишь?
Над столом,
В чашке с чаем.
Слышишь?
Там тоже есть живы... кто-то.
Там тоже есть жизнь...
Не знаю.
Навряд ли ты отличишь
Разум
От слабого своего
Тела.
Они на нервах твоих играют.
Там тоже есть ноты,
Слышишь?
Раскинешь веером мысли,
Оголишь перед ними
Душу.
Не пытайся дальше жить, -
Чувствуй!
Не уйдешь дальше тени
Солнца.

Шестнадцать лет ребенку, блин. И чего я нахваталась, интересно? %)
Рубрики:  Моя вторая реальность и её обитатели.

Метки:  

А еще вот так.

Вторник, 22 Июня 2010 г. 22:43 + в цитатник
Нет, не то чтобы я не помню. Напротив, всё очень чётко.
Да, мы с тобою не виделись год или даже два.
Вот я сегодня тоскую на кухне, перебирая чётки,
пытаюсь понять, как начать, какие нужны слова.
Я-то думала, что я тебя наконец позабыла,
перепрятала все твои личные вещи подальше в шкап,
научилась другим говорить «дорогая» и «милый»…
а оно поднялось со дна, на меня накатило как цунами,
по крыши залившее целый штат...
(Он вот-вот придёт, держу в голове «labdien»*
и дивлюсь про себя: «ну сколько же можно ждать?»)


Он такой же как ты: деловой, скупой на слова и хмурый,и примерно такого же роста, насколько могу судить.
Я запомнила то, что он так же лениво курит
и то, что он руки скрещивает на груди.
Он вообще-то в иной, в строительной области профи,
он тебя чуть старше – на пять или около лет.
Но такой же рисунок скул и такой же профиль,
и вообще, если я ему наливаю кофе –
миллион эмоций прячу в печальном негромком вздохе:
я всё время, знаешь ли, думаю о тебе.

Нет, не то чтобы я жалею. Мне просто довольно странно:
легло столько дорог вокруг нас и опять – в кольцо.
Стоило ли менять друзей, имена и страны,
если и здесь я по-прежнему вижу твоё лицо?
Ну, не совсем твоё, но сходство всё так же мучит,
и комом выходит не знаю который по счёту блин.
Я не могу утверждать что ты был в моей жизни лучшим,
но ты всё-таки – долго ли коротко – был моим.
И поэтому я ему улыбаюсь, как только найдётся повод,
улыбаюсь ему от сердца и от души.
Что ж, наверное, просто мне не дано другого.
В этом странном мире уже ничего не ново.
Если мне в лицо повеял знакомый холод,
я в который раз попробую пережить.

(с) Вероника Драгане
Рубрики:  Они говорят, а я слушаю.

Метки:  

...

Суббота, 19 Июня 2010 г. 06:03 + в цитатник
В колонках играет - Султон Али
О, меня так давно не было на Дайри... Не самые приятные воспоминания с ним связаны, однако... Маш, тот самый флэшмоб, я все-таки отвечу на него :)

Путешествовать. - Путешествовать... Это как будто прекрасно понимать, что весь мир является твоим домом. Почему-то, вооружившись термосом с кофе и некоторой суммой денег, захлопнув за собой дверь и... оторвавшись от родного, уютного гнездышка, я начинаю чувствовать себя по-настоящему в безопасности. Во мне просыпается уверенность, что сама жизнь поддерживает меня, куда бы я не шла. Это только лишний раз доказывает, что я создана для того, чтобы странствовать. Новые люди, новые места, меняющиеся пейзажи за окном... Это как распахнуть крылья и рухнуть в пустоту, чтобы сейчас же быть подхваченной ветром и, оглядываясь вокруг, видеть удивительное и прекрасное. В четыре года у меня появилась мечта - путешествовать. Я не утратила ее по сегодняшний день.

Тёплые разговоры. - Можно вести в любом месте. Но лучше всего все-таки дома... Для меня теплый, искренний разговор немыслим без чашки ароматного кофе или крепкого горячего чая. Это особая прелесть - сделать глоток, промочив горло и допустив момент молчания в волнительном рассказе. Сейчас, вспоминая себя год назад, я могу сделать лишь один единственный, несказанно радующий меня вывод. Теплые разговоры стали для меня не явлением, поддержкой и возможностью поделить глубоким... Сегодня теплые разговоры - это естественные для меня разговоры. Никакой другой возможности обмена словами, кроме как искренний, наполненный любовью и душевной теплотой, пониманием и полнотой эмоций я не знаю. Разговор может быть только живым. "Говори, как огонь горит, говори - гори, говори - гори" ©. Вот так.

Чай с кленовым сиропом. - Я помню, Манюнь, я тебя им тогда угощала. :) Впервые кленовый сироп я попробовала год назад. Мама принесла домой симпатичную баночку с норвежским, если я не ошибаюсь, кленовым сиропом. Я вычитала где-то, что с кленовым сиропом очень здорово есть оладьи и в течении недели у нас в квартире стоял густой, теплый запах печеного теста. не могла устоять, когда увидела в магазине Чай-Кофе баночку чая с кленовым сиропом.

Смех сквозь слёзы. - А как еще? Есть в этом особое удовольствие - смеяться над страхом. Я боюсь боли, поэтому я смеюсь над ней. Чем мне больнее, тем безудержнее я смеюсь. А если смеяться над своими слезами в отличной компании, то тяжесть постепенно уступает юмору и отползает, забирая свои носовые платочки, грустные цитаты и крепкий коньяк, а вы продолжаете обходить друг друга в произведении новых отличных острот и чудных картинок, постепенно забывая о причине столь громкого смеха. Черный юмор, пошлая сатира, тонкая насмешка, сарказм над ситуацией... я приемлю все формы извращенной печали.

Непознанное. - Стремление всей жизни - познать то, что еще непознанно. Побывать там, где еще не ступала моя нога, а лучше - и вовсе там, где вообще не ступала нога человека. Там, куда не пускают человека, там где в принципе не существует человека. Там, куда проходят, лишь предварительно оставив оболочку на входе... И вернуться обратно. Все увидеть своими глазами, запомнить, рассказать, да написать об этом историю в три километра. Разве не вот оно - счастье?

Астрология. - "Игра, в которую можно играть бесконечно" © Если у тебя нет возможности спросить о чем-то у жизни напрямую и услышать ее ответ, ты всегда можешь рассчитать звезды и планеты. Еще ты можешь развлекаться тем, что угадывать положение солнца и луны в натальной карте собеседника. Это чрезвычайно развлекает. У понятия Астрология в моем случае есть имеется чрезвычайно великий недостаток - это идеальный раздражитель для любопытства. Ты предположил отгадку, а загадка не колется и не называет тебе дату своего рождения. "Астрология - это еще один язык, на котором говорит с нами Бог". ©

Кошка. - Это исчерпывающе. Если перевернуть плоскость земли, на которой мы все живем, там будут не слоны и не черепахи. Там будет большая кошка. Она будет держаться лапками за диск земли, выпустив когти, у нее будут круглые, как луны, глаза от страха и вставшая дыбом шерсть. Она будет висеть вверх ногами и не понимать, что произошло. Это - небесная кошка. Если земля снова встанет с головы на ноги, кошка успокоится, свернется клубочком и уснет, иногда просыпаясь, чтобы схватить зубами пролетающую звезду. Потому что кошка - это мягкое теплое тельце, покрытое пушистой шерстью, густым подшерстком. Если запустить пальцы глубоко в подшерсток, то там всегда жарко. От кошки всегда приятно пахнет, в кошку можно уткнуться лицом и лежать так, пока ее терпение не иссякнет. Такая кошка существует для того, чтобы человек учился любить просто так. Еще есть кошка, которая - божество. И кошка, которая охраняет древность мифов. Кошка - которая всегда и всюду сопровождает ведьму. И кошка, которая знает все, по крайней мере об этом говорит ее взгляд. Кошку не обязательно любить, ей это не нужно. Но кошку очень хочется любить. Если собрать всех этих кошек и сопоставить их в одно определение, то получится КОШКА. Кошка живет в нескольких мирах одновременно и это дает ей право смотреть на нас снисходительно. Кошка говорит со мной, я понимаю кошку и это дает мне возможность называть себя ее дальним сородичем. Кошка...
Рубрики:  Песнь о смысле всего сущего.

Метки:  

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 70 69 [68] 67 66 ..
.. 1 Календарь