-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


.

Воскресенье, 07 Июня 2009 г. 20:01 + в цитатник
У меня все хорошо. Превосходно. Все хорошо.

...

Суббота, 06 Июня 2009 г. 18:17 + в цитатник
Я... была... в... шоке... Узнав о шрамах на запястьях Лены... Как-то не сходится в моей голове это с ее образом, не стыкуется.
Но жаловаться на жизнь расхотелось мгновенно.

Войноровская Лена.

Великая Вера

В холодном небе - благовест
В твоих глазах - тоска без меры
Неси достойно этот крест
Храни огонь Великой Веры

Поверь, бессмысленно кричать
и задыхаться от бессилья, -
ты не научишься летать,
ты обожжешь под солнцем крылья

Не одолеешь кабалу
Не разорвешь земные путы, -
ты разобьешься о скалу
и не найдешь нигде приюта...

Ты унесешь в своих зрачках
шутов уродливых гримасы...
Рубцы от лезвий на руках,
все, что постыдно и напрасно...

Свою увечную Любовь,
свой Страх, пульсирующий в венах
В тяжелых судорогах прибой
с "эпилептическою" пеной...

Бежав от всех земных страстей,
прервешь дрожащею рукою
свой цикл рождений и смертей
в дороге к вечному покою...

Шепнешь с улыбкой на устах:
"Лишь только холод лечит раны,
а смерть - осознанный этап
на призрачном пути к нирване"...
Рубрики:  Они говорят, а я слушаю.

Метки:  

.

Суббота, 06 Июня 2009 г. 15:38 + в цитатник
В колонках играет - Борис Гребенщиков - Мантра белой тары
Настроение сейчас - Где?

Моя способность выжить достойна применения в житейской войне ©

Это мой любимый кактус. Пока не доем - не успокоюсь.) Видимо так.
Однако, выбор все равно за мной.

Есть цель - нет воодушевления. И это плохо. Вот так вот просто - плохо. А моя квартира похожа на маленький мир. Я хожу по ней, проживая великие мгновения. Из комнаты - в кухню. А мои размышления - великое путешествие. Хочу - отдохну, хочу - ринусь вперед.
Вчера утром я ринулась на встречу с Каем, Темой и Сашей. И сделал один простой вывод (под номером "1005"). Люди пытаются помочь мне, даже когда я не прошу их об этом. И я, о, Боже, как я устала от этой помощи! Как я устала от советов. Как я... Просто устала. От доброжелателей, которые стремятся решить мои задачи за меня. Ведь я не прошу, видит небо - не прошу.
Все, чего я хочу - вернуть себе то состояние, в котором просыпалась сотни лет. Состояние Воодушевления.

А пока я говорю словами Бориса Гребенщикова. Потому что собственные - не вытягивают магию. Нет волшебства, нет крыльев у слов. И я все чаще жалею, что поэзия не является моим главным оружием. Не дано.

Кто-то пишет, когда ему есть, что сказать. Я пишу... даже, когда нечего. И все чаще меня мучает вопрос - что будет со мной дальше? И чем больше он меня мучает - тем больше устаю я от своего "дальше". Оно столь ясно открыто мне, что уже надоело. Еще не наступило, а уже надоело. Видимо, нужно что-то делать с этим. Ведь есть же цель... Вросшая в корни ногтей. Такая своя, до оскомины. Такой привычный ответ на все вопросы.

"Маша, а что ты будешь делать дальше?" Завтра, через месяц, через три...
И дело тут вовсе не в сомнениях. Просто огонь погас. Просто кто-то должен ударить камень о камень. И этот кто-то - чрезвычайно ленивый Я.

Ты кому вверила спасение рук утопающего? Самому утопающему? Лень даже руку протянуть за кругом. Круги на воде меня не вытянут на поверхность.

А вот еще вариант:
Я слишком многого хочу. Мне нужно не сколько светить, сколько пылать. Сколько гореть. Ежесекундно. Лететь и падать, удивляться и восхищаться. Всему, всегда. И ведь это... блажь? 0_о Или вполне так себе естественное право на "быть счастливым всегда"?

Пожалуй, я выберу последнее. Простое человеческое право наслаждаться каждым мгновением бытия.

З.Ы. Скачала мантры в исполнении БГ. Весьма забавно. :) Подпеваю...

"Ом Мани Падме Хум"... :)
Рубрики:  Песнь о смысле всего сущего.
Обыденность да материальная правда.

Метки:  

03/06/09

Четверг, 04 Июня 2009 г. 21:27 + в цитатник
В колонках играет - Fleur - Человек "33 черты".
Вчера весь день шел дождь... Ладно, не буду тянуть время.)

Музыка Флер в живом исполнении вошла в меня, как волна, омыла меня изнутри солено-колючей водой, очистила, вынесла наружу все затаенные в каждом уголке моей души, моего разума, эмоции и мысли и выпустила обратно, как живое, светлое, бестелесное существо, счастливое и растерявшееся... А Аня была уверена, что я загрузилась и опечалилась.)

Что я могу сказать...Когда-то было время, когда пережитое оставалось во мне именно до того момента, как я приду домой, немного очухаюсь и примусь за воспоминания. Я даже помню, как страдала от этого "замедленного восприятия" и мечтала научиться воспринимать удовольствие в момент его самого получения, а не спустя два-три дня... Прошли месяцы и годы, наполненные психологическим самосовершенствованием, самокопанием и духовным, мать его, ростом через получение новых и новых синяков, ран и царапин, восприятие мое вышло из заторможенности, открытость миру вошла в привычку и не только после пьянки в канун Нового Года, половина королевского комплекса неполноценности было проработано и...

Короче вчера меня накрыло и унесло. -_____-

Клуб... Клуб "Зал Ожидания" сам по себе совсем не большой. Обычный, ничем не примечательный собою клуб. Вот только перед выходом Fleur играла музыка Cocteau-Twins. Поэтому я как-то сразу расслабилась, закрыла глаза и уплыла... Группа, как и положено любой нормальной группе, опоздала на пол часа, выпустив отдуваться за всех молодого человека в красной рубашке. В руках у которого была огромная "дура", дитя гитары и арфы, как назвала ее Аня. Инструмент - сообщил мне Михаил, человек из фан-клуба, с которым нас познакомила Катюша, - звался бандурой. Почему-то этот факт меня несказанно развеселил :)

 (500x375, 53Kb)

А потом... Потом вышли все остальные... Синтезатор Ольги находился на расстоянии полутора метра от меня и я успела рассмотреть ее до каждой черточки. Запомнить, как она улыбается. Как она закрывает глаза, чтобы, возможно лучше прочувствовать музыку, а может быть, потому что не может выдержать наплыва чувств. Я запомнила ее и сердцем и взглядом. Всю. И, как же я влюбилась в нее в тот момент... Ольга, она... Она...

"...Я – человек 32, чувственный и настоящий,
Как камень в лицо летящий, папара-пам...

Как мне это назвать, человек 33 черты,
Любовь или ненависть ты? Папара-пам...

Хотелось бы знать: остаться или убегать,
Спасаться или продолжать, папара-пам.

Должна я сказать, я – 32 шипа,
Шипы-поступки, шипы-слова, папара-пам...

Попробуй понять, остаться или убегать,
Спасаться или продолжать, папара-пам..."

Я бы пришла туда только ради одной этой песни. Ради того, чтобы получить и впитать в себя все, до единой ноты, до единого звука. Пропустить через себя, как струна - прикосновение. Чтобы ощутить медленную теплую дрожь, закрыв глаза... И, открыв их, увидеть, как тоненькой неглубокой линией легла морщинка между бровями Ольги, когда она произносила "Должна я сказать, я - тридцать два шипа". Мне почему-то в тот момент показалось, что она влюблена. Все эти песни... Как будто она пела их кому-то определенному. А я - подпевала... И радовалась за Ольгу. Не знаю, почему и в чем.)

 (500x375, 39Kb)

Лена от меня стояла довольно далеко и мой фотоаппарат, как бы я не тянулась им через головы терпеливых людей, в ее сторону, не смог ухватить ни сияния, которое исходило от ее лица, ни блеска ее глаз. Лена - невероятно красива. Ни одна профессиональная фотография, ни один плакат не могут отобразить ее изящества и тонкости черт аристократического лица. И тот свет... Если Ольга - огонь, сгусток живых эмоций, звезда в момент падения или полета, то Лена... Лена тот самый светлый ангел из ее "Непобедимой армии". Она любит людей. Она действительно любит людей всем сердцем. И когда она пела "Расскажи мне о своей катастрофе", я поняла - Лена - человек выстраданный. Она именно тот самый герой песен Fleur, который прошел через жизнь и не потерял себя и чистоту своего сердца.

"Расскажи мне обо всем, что тревожит.
Для ищущих нет неизлечимых болезней.
Возможно, со мной случалось нечто похожее,
И, может быть, я хоть в чем-то смогу быть полезной..."

Это Машина песня. Я повернулась к ней, чтобы сказать об этом и увидела, что глаза у нее влажные... Как бы там не было - такие вот люди и такие вот строки - самая надежная рука помощи...
Лена долго шла к своему счастью. Об этом почти в каждой ее песне...
Как-то один из поклонников группы, поздравляя Ольгу с Днем Рождения, сказал "Ольга, ты нужна Богу".
Так вот... Лена, ты нужна людям!

"...Я знаю, чужие ошибки не учат,
А время жестоко и вовсе не лечит,
И весь мой накопленный жизненный опыт
Возможно, окажется вдруг совсем бесполезен.

Но где-то есть тот дом,
Где мы всегда будем желанны,
А в этом доме тот,
Кто всегда нас поймет и простит.
И где-то есть хирург,
Что сотрет все эти шрамы,
И извлечет все пули
У нас из груди.

Расскажи мне о своей катастрофе..."

 (500x666, 55Kb)

Я все боялась, что буду плакать. От детского, нежного голоса Лены и от острого болезненного - Ольги, у меня частенько становится комок в горле, когда я, скажем, смотрю на дождь за окном и пью теплое какао... Первые три песни я держалась весьма отстраненно-созерцающе. А потом... потом был "Мост над туманным заливом"... потом растворилась в эмоциях - своих и всех тех, кто был на концерте. И...

"...Хлынули звуки и краски
Неудержимым потоком.
И разрушен крайний предел
В натяжении нервных волокон.
Вихри невиданной силы
Не дают удержаться,
Отрывают меня от земли,
Нарушая закон гравитации...

Километры некошеных трав.
Разгорается пламя костра,
Наполняются медом соты
И льется вино через край...
И вплетаются нити дорог
В ожерелье бессонных ночей,
Лишь затем, чтобы мне однажды
Уснуть на твоем плече..."

Ассоциации, воспоминания... Самые глубокие, самые болезненные, самые... В серо-синем фоне картинок, вдруг вскрылась грудная клетка и каждый звук, каждое слово - бритвой по моему открывшемуся сердцу... И, понимая, что не могу сдержаться, закрывала рот ладонью, пытаясь незаметно вытирать глаза. Потом уже махнула на бесплодные попытки рукой и зарыдала в голос. Рассудив - пусть лучше меня очистит... Пока есть такая возможность. И плакала, плакала... Пока силы не иссякли. Мотала головой, чтобы волосы упали на лицо. Вряд ли это помогло.

"...Время остановилось
Между сказкой и былью...
Я стою на холодных плитах,
Покрытых звездною пылью.
Мост над туманным заливом -
Чувство до боли знакомо.
Закрываю глаза и снова
Падаю в невесомость… "

И я - упала в невесомость. Потеряла точку опоры под ногами... Закружило в музыке и свете софитов. Через тонкие прикрытые веки проникало разноцветное сияние. Через сердце - пение Лены. Через кожу - тепло...
Больше я за концерт так не теряла самоконтроль. Даже развеселилась. Подпевала, ничего и никого не стесняясь. Даже немного охрипла. :)

 (500x375, 46Kb)

Наверное, это немного глупо, но я все думала: "Боже, я вижу их вживую. Вот они - те, кто до сегодняшнего момента существовал лишь на картинках. Улыбаются, хмурятся"... Оля шутит, Лена плачет, растрогавшись... Те, кто через свои песни были со мной, когда мне было так плохо, что силы были лишь на то, чтобы включить колонки и усесться на подоконник. Когда рядом не было никого, кто бы обнял и сказал бы "держись". Да, в моей жизни, в которой всегда было множества окружающих меня людей, были и такие времена. Но я всегда могла услышать пронизанное теплом и сочувствием:

"Тебе больно идти,
Тебе трудно дышать,
У тебя вместо сердца
Открытая рана.
Но ты всё-таки делаешь
Ещё один шаг
Сквозь полынь и терновник
К небесам долгожданным...

И однажды проснутся все ангелы
И откроются двери
Для того, кто умел верить.
И ненастным январским утром
В горах расцветет миндаль
Для того, кто умел ждать..."

За выступом у сцены стоял охранник. Представительный мужчина средних лет. Периодически он выглядывал из-за выступа, дабы глянуть, кто же это там так вкладывается в свое выступление, полностью посвящая себя пришедшим на концерт гостям. А потом просто прислонился затылком к стене, закрыл глаза и стоял так, улыбаясь... Под конец концерта пришли работники клуба. Они смотрели на сцену широко открытыми глазами и аплодировали. Ну что тут скажешь... Это был Аншлаг. И девушки подарили нам себя на целых два с половиной часа. Отдали без остатка... А на прощание... На прощание Лена спела свое "Спасибо". Оно относилось не только к тем, кто помогал "Fleur" появиться на свет, как сказала она сама, но и к нам. К нам - тем, кто... что? Принимает их подарки безвозмездно?
Я уже давно не подвластна фанатскому трепету и потере себя. Но чувство огромной благодарности, уважения и восхищения меня переполнило и вылилось через край. Жаль, что все, что могла дать я - рукоплескания до того момента, пока серьезно не начали болеть руки. Я пожалела, что пришла без цветов... А Ольге кто-то подарил ёжика. :) Мягкого ёжика... как сама Ольга.
А потом они ушли. Лена трогательным голоском попрощалась с нами и убежала со сцены, кажется, с трудом сдерживая слезы. А Ольга, очень счастливая, собрав с пола цветы и с синтезатора - подаренную игрушку, чуть не споткнувшись о какой-то оставленный инструмент и лихо перепрыгнув его - удалилась следом.
А я все думала об этих строчках...:

"....Как много должен вместить
В себя короткий ответ,
Как мало может сказать
Скупое слово «спасибо»
Про этот импульс любви
Про этот трепетный свет
Про то, что наши глаза
Так безмерно красивы,
Так вдохновенно красивы

В моем сердце, как в ране,
Застряли осколки
Беспомощных фраз
и слов, что без силы
Как предательски слезы
Сдавили мне горло,
А мне хочется крикнуть:
«Как вы красивы!
Люди, как вы красивы…»

Пусть каждый импульс тепла,
Пусть каждый импульс любви
Отраженный вдвойне …
Пусть этот трепетный свет
Собой заполнит весь мир
Утешит истины,
умножит их многократно,
И, даже в страшной беде,
И в самый горестный час
Пусть вас не оставят светлые силы
Чтобы вы не сломались, не очерствели
Чтобы вы помнили, как вы красивы
Люди, как вы красивы

Мои раны …
Моя память в ожогах
… горят и пульсируют
….
А мне хочется крикнуть:
«Как вы красивы,
Люди, как вы красивы!»...."

*Сейчас перечитываю последнюю песню и на глаза снова наворачиваются слезы*. Как она пела ее... Ах, КАК она ее пела...
Рубрики:  Хвалю и ругаю. Рецензии.
Они говорят, а я слушаю.

Метки:  

.)

Четверг, 04 Июня 2009 г. 20:32 + в цитатник
Благодарю за Симпатию неизвестного неподписавшегося :).
ЗЫ. Самое обидное, что у меня почему-то от этого не прибавилось свободное количество симпатий, которые могу выразить Я. Если и через день оно не появится, то я пойду ругаться.

А пока:
 (364x480, 19Kb)

Спасибо!
Рубрики:  О Тех и об Этих.

Метки:  

Fleur

Среда, 03 Июня 2009 г. 14:52 + в цитатник
В колонках играет - Fleur - Апрельское утро.
Настроение сейчас - :D

"...Откровения ждут тебя, словно птицы,
Что готовы вспорхнуть с заснеженных веток.
Не спугни их грубою бессмыслицей,
Ведь они боятся суеты.
Мне осталось ещё несколько шагов
В сторону открытых дверей,
Только б вырвать голову из тисков
Прочь из тесной клетки поскорей.
На просторы полей, на волю,
К безграничному синему морю,
К диким травам, к неистовым волнам,
Над грозою, над вспышками молний.
Быстрее, чем пламя и ветер,
Уже почти со скоростью света,
В направлении лунных приливов
Отрываюсь я от земли..."

*** *** ***

"...Я сильнее, чем страх, сильнее, чем боль,
Чем усталость, наркотики и алкоголь.
Необъяснимая грусть, обезболивающий укус
Затаилась в тебе и скоро проснусь.

Я твоя кость, ухо и глаз, слёзы счастья,
рычание злости, отчаяние или экстаз.
Эйфорический рай, голос небес,
Три секунды назад я проснулась в тебе..."

*** *** ***

Раскинув руки, лежу на битом стекле,
Едва надеюсь на то, что кто-то услышит.
Чем больше слёз, тем горизонт всё светлее.
А небо всё ближе...

Немеркнущая красота в снежинках
Над искрами ягод рябиновых.
Так медленно бледнеет звёздная даль,
И Солнце встаёт над руинами...

Взлетают вороны, кружатся над пепелищем.
Какой ценой досталась мне эта мудрость?
Видимо, чтоб стать светлее и чище,
Нам нужно пройти по горящим углям.

*** *** ***

"...Они разбудили
Спящий вулкан,
Чтоб поиграть
С раскаленною лавой...
Танцующий бог
Сквозь облака
С улыбкой смотрел
На эти забавы...

Это так сладко,
Это так жестоко -
Заключить вечность
В одно мгновенье...
И умереть
В раскаленном потоке,
Чтоб танцующий бог
Мог получить наслажденье!..."

*** *** ***

"...Ты проник в мою плоть
смертельной болезнью,
И меня лихорадит,
И мне не согреться.
Ты - как вирус в крови,
Ты уже не исчезнешь,
Ты - как дикий цветок,
Проросший сквозь сердце

Мои ногти впиваются в тело,
Оставляя глубокие раны...
Изгоняю тебя непрерывно,
Изгоняю тебя неустанно...
Экзорцизм...
Нелепый, как вся моя жизнь...."
... ... ...

Я их очень люблю...
Рубрики:  Они говорят, а я слушаю.

Метки:  

*_______________*

Среда, 03 Июня 2009 г. 14:38 + в цитатник
В колонках играет - Fleur - Разбег
А вот, кажется, и до меня дошло....

СЕГОДНЯ *____*
Осталось четыре с половиной часа...
FLEUR ♥
 (600x424, 54Kb)
Рубрики:  Они говорят, а я слушаю.

Метки:  

.

Вторник, 02 Июня 2009 г. 22:33 + в цитатник
В колонках играет - Nouvelle Vague - The Clash
Настроение сейчас - ...

Сама себе доктор. И это страшно.
У меня неисчислимое множество две проблемы на сегодняшний день.
1. Собственно, проблема.
2. Лень, которая мешает с ней бороться.

Я родилась с четырьмя тараканами в голове и с одним духом в придачу. ОК, духа отсеяли. Но тараканы никуда не делись. Теперь, когда мне не с кем разговаривать одинокими вечерами (от мужа давно ушла, духа прогнала, с шизофренией борюсь), я начинаю пересчет своего шестиногого скота. Книга по оригинальному психологическому методу сказала мне, что у меня большие проблемы ( по мимо вышеперечисленных XD). Я эмоционально зависимое ригидное существо, с явными чертами мазохиста, периодически обнаруживающее в себе контролирующие нотки. Моя лучшая подруга контролирующий беглец с оттенком зависимого, а бывший муж чистотипный ригидный подвид. Первая любовь - мазохист, мама - ригидный мазохист, а отец не так далеко от нее ушел. Постникова - контролирующий мазохист, а кошка - зависимый беглец.
На мое отчаянное: "А жить я буду?", книга философски ответила: "А стоит ли?..."

А пока я разговаривала с книгами, за окном вспыхивала зарница... Красиво. :)

Ах, да. Ковролин мне обшили. Нежно-бежевый, с розовым оттенком, невероятно теплый и вызывающий улыбку на моем недельно-мрачном лице. Как и все драгоценное, обошелся он мне не малой кровью. А то есть - хамством продавцов в "Костораме", генеральной уборкой в комнате, тремя съеденными (после шести вечера!) шоколадными пуддингами и полностью расшатанной нервной системой. Представьте себе всю мою семью, которая, сначала, ожесточенно ругаясь, выносит всю мебель из моей комнаты, после чего, еще более ожесточенно ругаясь, вносит ее обратно. Хрустя на своем пути рассыпавшимися по полу дисками, пиная книги и ломая коллекцию моих керамических кошечек, расставляет мебель по углам, круша стены и... О, Боже, я отломала дверцу шкафа, просто пытаясь ее открыть! Теперь у меня панический страх ремонта.

Я хочу жить где-нибудь... В мире, где нет места материальному 0_о... В вечной нирване, в небытие, на уровне духов.

А еще я хочу новые обои. И чтобы кто-нибудь поклеил их за меня. И мусор убрал после. И денег дал на все это.
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

.)

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 00:59 + в цитатник
В колонках играет - Nouvelle Vague
Настроение сейчас - .)

Ах, да. Ну и, конечно же, как Госпожа Пандора сдавала экзамен...

С.М. Периодически забегает в кабинет. Через некоторое время появляется оттуда с лицом и глазами Просвященного, подобно редкому пророку, требует тетрадь и ручку и... подробно рисует, где лежат какие билеты по номерам. И Л.А. и С., которая на великое мое счастье ассистировала, старательно делают вид, что они ничего не замечают.
Мася степенно заходит шестой. (Руки тряслись 0_о К чему бы это? Нервы не к черту?). Долго размышляет, пространственно ошаривая глазами стол с раскиданными по нему прямоугольниками...
- Ну что, Машунь, тяни билет. - Подбадривает С.М., осторожненько так, якобы случайно, постукивая пальцем по третьему листу во втором ряду. - "Тяни, тяни..."
Мася долго выбирает, размышляя... Очевидно, что она никак не может сделать выбор, что она серьезно озабочена. Она долго думает... И... наконец-то тянет третий во втором ряду билет и удивленно-радостно восклицает:
- Шестой! "Буддизм" и "Типы мировоззрений".
- Ну надо же, как тебе повезло. - Уже устав подыгрывать, качает головой Л.А. - Просто по твоему профилю!
С. с трудом сдерживает ухмылку. Чтобы не начать улыбаться, отстраненно произносит:
- Да, Маш, ты же у нас вроде бы по востоку неплохо... И я с удовольствием послушаю. Мне очень интересно.

Ну, да. С., будто бы уже рожденная поклонницей творчества и собственно, жизненных взглядов, Бориса Борисовича ничего не знает ни о Востоке, ни, конечно же, о Буддизме. Ну, играть - так играть. Представим на секунду, что Л.А. не слышал, как я бегала по кабинету с воплями: "О, силы вселенной, пошлите мне шестой билет!", а С. ни разу не оставалась после уроков, чтобы часами обсуждать со мной жизнь и, определенно, "Мою будущую жизнь" в Индии. Где-нибудь в долине Ганга.

Я люблю своих учителей. Они наше ВСЁ ^_^.

Через какое-то время, когда мы с С. дошли до обсуждения языческих направлений Брахманов и шаманов древнего Тибетского движения Бон, Л.А. это все надоело, он назвал меня "идеалисткой", нарисовал мне корявую "5" и выгнал вон, даже не спросив второго вопроса. С.М. сделала вывод, что меня нужно было запускать самой последней, дабы я им с таким же блеском в глазах и, высокопарно размахивая руками, втолковывала про философию и религии востока. Не удивилась бы я, если бы Л.А. вынес бы из своей знаменитой коморки чайник и вазочку с конфетами. Когда-нибудь к этому придет, да. :)

А вот Крис с билетом промахнулась 0_о. С.М. в тот момент, когда она с натуральным (в большом отличии от некоторых, да) беспокойством рассматривала лежащие перед ней листы, девственно белые с их обратной, закрытой стороны, была в другом конце кабинета. Бедный мой друг с полу часа втыкал в "Правовое государство" и "Демократию", скрежеща зубами и мечтая о "Философия эпохи Возрождения", должно быть, или о_какой_либо_другой_философии. Л.А. правильно оценил бледность ее лица, быстренько задал ей два коротких вопроса, махнул рукой и велел убираться в след за мной. Ушла она подавленная и даже чернильные пять баллов не спасли человека, который, будучи моим зеркальным отражением, так и не блеснул знаниями об интересующем его предмете. Ну что поделать, если мы так подвержены любви к сценическим выступлениям? Пусть даже эта небольшая сценка феерии разыгрывается на экзамене. :) Крис хотела порассуждать на интересующие ее темы перед толпой. Не вышло. Я расстроилась вместе с ней.
Ораторы в нас пропадают. Ни одни революционные дебаты не осуществятся без подобных нам.

А учителя нас боготворят. Для меня до сих пор остается тайной - за что. Крис уверенно шагает на Красный диплом, а я же просто развлекаюсь, проверяя свои силы и способности перед основным прыжком. Там уж никто мне билет с вопросом о буддизме не подбросит.

Люблю экзамены. Где еще можно получить столь изрядную порцию сладостного адреналина?
Рубрики:  О Тех и об Этих.
Обыденность да материальная правда.

Метки:  

.

Воскресенье, 31 Мая 2009 г. 00:09 + в цитатник
Я сегодня сделала неожиданный (вполне ожидаемый) вывод.
Я невероятно скучаю по Феликсу.

Сколько же дорогих мне существ я потеряла за каких-то полтора месяца. Причем по собственной воле.
Интересно, почему с духом нельзя остаться просто друзьями? 0_о Ну там чай периодически вместе попивать, рассуждая о возможности временного проживания на третьем-четвертом уровне низшего астрала без арендной платы собственной энергией и подкармливании собою мелких живущих там паразитов. Надеюсь, они его особо не мучают. Нет, я правда скучаю по нему.
Как бы мне не пожалеть о своих словах XD
Хотя, Они обычно не возвращаются.

А ты, видимо, "праздник, который всегда со мной". Как бы не пыталась я бежать от утюгов, они непременно достигают меня на любом расстоянии.
Ну не отпускает нас пока друг от друга жизнь... Четыре дня ломоты стоили мне того, что уснув в два часа дня во время медитации (0_о), я проснулась в пять с четким осознанием, что... "нет ни печали, ни зла... Ни гордости, ни обиды..." © Вообще нет ничего, кроме осознания того, что я:

а. Очень люблю, где бы ты не находился и что бы мне не говорил или делал.
б. Благодарна за многие ценные уроки.
в. Отпустила.

*** *** ***

Да и... Боже, да кого я обманываю. До определенного момента жизнь так и будет сталкивать нас, пока не случится того, что суждено.
Мэг снилось, что спустя энное количество лет мы сидим в Нашей "Чайной Ложке". Мэг смеется и говорит "только не нужно опять выяснять, кто кого тогда послал".
Мне же снилось, что он меня убивает. В этот раз все наоборот - я на жертвенном столе, Мэкабр с ритуальным ножом в руках.
Вот и суди теперь, у кого мышление позитивнее XD.
Его сны всегда направленны в будущее. Мои же черпают прошлое. Прошлые года. Прошлые столетия. Прошлые тысячелетия.

И еще, да. Я все закрываю и закрываю свой дневник. И мне все больше и больше плевать, о чем я здесь пишу, слежу ли за стилистикой, за знаками препинания и похожи ли мои мемуары на записи пьяного матроса в бортовом журнале.

Мне как-то совсем на все плевать 0_о. Мне даже плевать на то, что это может быть секундным состоянием, а завтра я снова окунусь на глубину жизни и снова буду рыть носом землю, как большая рыба кит, которого вдруг выбросило из нежности воды на раскаленный берег.

Наши отношения невероятно напоминают мне какую-то конкурсную игру. Мэг, ты не замечал, что мы с тобою все время, сколько мы знакомы, соревнуемся? Что бы мы не делали - мы все время соревнуемся. Ты не устал? Я - устала... Давай ка доверимся жизни теперь. Вдруг однажды утром я проснусь и пойму, что мне отчаянно хочется выпить с тобою бокал светлого пива где-нибудь на Невском, в дешевом кафе под открытым небом? И я тогда обязательно напишу тебе, да. Или ты решишь, что для полноты счастья на настоящий момент тебе не хватает общества моей персоны. Наверное, ты в этот момент будешь где-нибудь в Летнем Саду... курить и наблюдать за людьми. Тогда позвони мне по воле желания.
Или мы просто столкнемся где-нибудь... На набережной. У самой воды. Где "Невы державное течение", как всегда по бензиновой пленке несет один безхозный кроссовок, который перегоняет пустая пачка из-под сигарет.

Да, мы еще встретимся. Не в этой ли жизни - так в следующей. Не по собственному желанию - так по воле судьбы. В которую я раньше никак не хотела верить. И спасибо за все. Очень за многое...

Я снова чувствую мир. Всем сердцем. Каждой гранью своей души. Я чувствую всех, кого люблю - как бы далеко они не находились от меня. И я... кажется печальна, но счастлива. Бывает же такое, да? :)
Рубрики:  Песнь о смысле всего сущего.
О Тех и об Этих.

Метки:  

.

Четверг, 28 Мая 2009 г. 00:47 + в цитатник
Наверное, это только я могу, по уши сидя в дерьме, повторять "я люблю тебя", пока меня не пошлют в сотый раз. Да... Пора что-то с собой делать.

Минус один человек, которого я любила.

.

Среда, 27 Мая 2009 г. 22:39 + в цитатник
Вот так вот... Но ничего. Жить то нужно как-то дальше. Значит будем.

Двадцать седьмое мая.

Среда, 27 Мая 2009 г. 21:44 + в цитатник
Маша, я здесь отвечу, хорошо?)

- Нежность, выстраданная и поэтому настоящая;

Нежность... моя нежность, которая сейчас похожа на подушечку для булавок. Скоро в ней будет столько острого металла, что до мягкого основания будет уже не дотянуться. Но я не хочу закрывать свое сердце в панцире. Пусть лучше будет живым... Пусть чувствует боль. Пусть просто чувствует. Пока я жива... Пусть будет так, как должно быть. Вот она... моя нежность... Поддатливая и автономная. Нужная только тем, кто попал под жизнь. На тот момент. И не после...

 (400x320, 17Kb)


- Ветер, играющий с шипами;

Да, я люблю играть с шипами... Вот только, бывает, проигрываю.) Но я люблю шиповник. Ветер всегда оставляет на его шипах капли своей крови.

 (470x353, 112Kb)


- Мир в капле воды.

 (390x302, 42Kb)

Метки:  

...

Вторник, 26 Мая 2009 г. 22:46 + в цитатник
В колонках играет - Apheх twin
Я невероятно крут >_<. Я повелитель огня и электрических горелок. Я умею превращать яичницу в пепел простым усилием мысли... Нескольких мыслей... Которые мешают мне помнить об яичнице. >.<.
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

25.05.09

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 22:33 + в цитатник
В колонках играет - Янка Дягилева
Настроение сейчас - >.

Маша стреляла по одуванчикам на берегу Невы. В одной руке винтовка, в другой - бутылка пива. Выстрел - глоток - выстрел - глоток. >.<

Два мешка стеклотары и сухариков. Компания типичной Рыбацкой гопоты. XD
Я еще ничего, да. Мишина школа даром не прошла.
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

Бу-га-га! XD

Понедельник, 25 Мая 2009 г. 16:05 + в цитатник
В колонках играет - Yanni - For all seasons
Настроение сейчас - .)



Аквариум выступает третьего июня. А у меня билет на Флер на это число. Да и денег лишних нет. Ну, что же. На Пикник не пошла, сам Бог велел не пойти и на Бориса Борисовича. Не последний раз ребята в Питере.

 (699x236, 82Kb)
Рубрики:  О Тех и об Этих.

Метки:  

.

Воскресенье, 24 Мая 2009 г. 19:45 + в цитатник
В колонках играет - Николай Ооржак
Такой простой вопрос, а я не понимаю. Не хочу понять ответ. Нет, я не хочу принять ответ. Это слишком горькое лекарство.
Скорее бы закончилась уже эта жесткая перестройка моей личности. А пока, быть может, мне впасть во временную спячку? Так и не уснуть же, сердце слишком быстро бьется.

Недавно учитель по истории, человек, которого я очень уважаю, половину урока потратил на то, чтобы всевозможными способами пояснить, как он относится ко всякого рода экстрасенсам, парапсихологам, практикующим магам и иже с нами ними. Он атеист. Ну что же... Видать, столкнулся человек с чем-то, что его надолго напугало. Или оттолкнуло. Естественная реакция организма, ладно... Меня это не зацепило... Нет, не так. Меня не это зацепило. Старую детскую рану, краткое название которой "Я не такая, как все, быть может - я больна?" вскрыло другое... Почему-то выяснилось, что половина народа в моей группе знает, чем я занимаюсь. 0_о Интересно, откуда? Интересно, может быть мне стоит почистить список "друзей" В Контакте?
Чувство открытости, а с нею - уязвимости. Незащищенности. Это один из тех редких моментов, когда я действительно не люблю быть в центре внимания.
Я не хочу, чтобы...

А еще иногда бывают вспышки редкой боли и желание повиснуть на чьем-то плече и горько всплакнуть. Господи, откуда во мне это? 0_о У меня к своей дорогой персоне вообще уже назревают два важных вопроса:
Когда я успела стать наиабсолютнейшим экстравертом? Когда кусочки меня перестанут вращаться вокруг моей оси и соберутся в единую картинку меня?

Леша сказал, чтобы в июне я приходила за инициацией второй ступени рейки. Кратковременный шок, а затем ощущение эйфории ^.^.
Леша сказал, что путь шаманизма уже однажды привел меня в тупик.
Мягко говоря... В общем, я сильно запуталась в себе, в своих вероятностях и в толпе моих субличностей и образов.
Леша сказал, что и сам не может понять, почему так много мне помогает.
... А еще спросил, почему во мне столько накоплено и как часто я плачу?
Как часто, как часто... Раз в год, если повезет.
Кто-нибудь, пожалуйста, доведите меня до слез. :))

Сегодня первый день в мае, когда я целый день провожу в одиночестве, дома. Вокруг нет людей. ВООБЩЕ 0_0.
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 60 59 [58] 57 56 ..
.. 1 Календарь