-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 21:54 + в цитатник
В колонках играет - Регги. Не знаю кто, но это явно Регги 0_о
Настроение сейчас - Люблю я себя такой :)

"Маша, у вас всегда такое просвещенное выражение лица... Вы явно думаете о чем-то высокодуховном"... ©

На самом деле в тот момент я с глубокой печалью на лице размышляла о том, как можно было так криво накрасить ноготь на безымянном пальце левой руки. И главное о том, что на этот раз любимый Bourjois меня подвел и нужно искать нового избранника среди хороших лаков для ногтей.
Иногда люди слишком многого от меня хотят... 0_о

Кстати, посоветуйте мне марку, выпускающую лаки для ногтей. Чтобы не волокнистой структуры, а гладкой. И цена.... Чтобы не запредельная.. ~__^... А то с моими экспериментами, ненужных флакончиков в коробочке для лаков все прибавляется, а денег, откладываемых на приятные мелочи, все меньше и меньше...

А еще Катерина так и не выздоровела и, само собой, что без бухгалтера зарплаты нам не видать... Живу на честном слове и питаюсь гречневой кашей ^^.
Опять гречка. ©
Благо, что я ее люблю.

А еще... а нет, ладно. О делах сердечных я позже поплачусь. Скажу лишь, что мое стремление к свободе начинает пугать меня саму... Неужели год с небольшим семейной жизни настолько отвратили меня от каких-либо серьезных отношений, что я....
Стала слишком придирчивой?
Разучилась любить?..
Обожглась тогда и сейчас еще не отошла?..

Бред.

Просто, наверное, еще не готова.

МНЕ СРОЧНО НУЖНЫ ДЕНЬГИ. 0_0

Никогда не думала, что скажу это, но.... =/... Кажется я немного более завишу от материального, чем я думала. И даже три планеты в двенадцатом доме не снижают тоски по тем брючкам, что я видела и не могла купить.
Черт с ней с едой. Если в доме есть сыр, кофе и цветная капуста - Маша будет жить вечно. А если еще и ростки фасоли, то я вообще гуляю и праздную. А вот без обновлений в гардеробе мне как-то тяжелее.)
А мама на последние деньги покупает булочки с творогом и вафельный торт... 0_0.... Близнецы... >__<. Лучше бы яблоки и морковку купила.

*Ушел грызть вафельный тортик и запивать отваром из зверобоя и ромашки*
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

...

Воскресенье, 22 Марта 2009 г. 15:20 + в цитатник
В колонках играет - Kula Shaker - Govinda
Настроение сейчас - Ога.

Подарите мне кто-нибудь большую банку томатной пасты *___*

- Небо синее!
- Нет, небо серое.
- Ты пессимист...
- Я реалист.
- Скажи это своим астральным друзьям. ©

Называется - мы с Мэг еще недостаточно проснулись, но уже открыли глаза.

А небо все-таки синее! =Ь Там... за облаками.. 0_о
А с совой ты меня напугал, парень. Вот...

Кто-нибудь знает, когда я дорисую карты?...

А... И еще... Друзья. Я знаю, что я свинья. Я в последнее время очень мало коменчу ваши дневники (но исправно читаю, ибо мне как всегда не все-равно, нет-нет-нет), мало общаюсь по аське (да и вообще, меня там никогда нет) и постоянно занят.
Извинит меня, хорошо... -___-... Время сейчас такое. Плотносжатое.. >_<.
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

Звонки.

Суббота, 21 Марта 2009 г. 21:45 + в цитатник
В колонках играет - Cocteau - Twins - Wax and Wane (Страшная песня, соответствующая духу рассказа)
Настроение сейчас - +)

Мама обрадовалась, что я продолжила писать "Звонки". 0_о.. Ей они почему-то весьма интересны. Она за пару часов прочитала все, что у меня было и теперь требует, чтобы я, вместо того, чтобы спать - работал. Никакой жалости к ребенку! >.<

*Почему-то, когда я перечитала их сам, мне померещилось нечто ммм.... пошлое в диалогах своих персонажей. О, как я испорчен : )))*

А, и еще... Как же без этого :). Аксин, предположительно рак. А вот его таинственный собеседник... Ну, если бы у него могла бы быть какая-то дата рождения... Наверное, он мог бы быть стрельцом.

Отсчет
Рубрики:  Моя вторая реальность и её обитатели.

Метки:  

"Звонки". Иносказание.

Пятница, 20 Марта 2009 г. 21:44 + в цитатник
В колонках играет - Karunesh
Настроение сейчас - Поехали! >_

Итак... Вот вам небольшое начало моей маленькой страшной сказки. Главные герои.... мне на них, как всегда, плевать принесены в жертву искусству. Корявому, но искусству! Прошу заметить, мораль сей басни... отсутствует. Ладно, шучу, как же мы, конченные моралисты, да без морали.
_______________________Мораль сей басни такова:
______________________Не ходите, дети, в мир иной гулять. И с незнакомыми демонами на улице не разговаривайте ни под каким предлогом. И по низшему астралу не шарьте, как автор. А то будет у вас в голове такой же бардак... Как у автора.

Ну, да ладно. А теперь серьезно.

Всем желающим навести порядок в голове у автора - мое мирное, терпеливое, почти буддийское предупреждение. Автор уже пытался... У него не получилось. Вам то куда, уважаемые? Собственно, не нравится читать - выход в верхнем правом углу. Вменяемым людям - просьба: оставлять свои негативные комментарии перед уходом. Разумеется, в вежливой и толковой форме. Я с благодарностью возьму на заметку. И вот еще что... Смысл в данном произведении каждый ищет тот, который ему ближе.

Сама даже себя запугала.)) Это так, разминка перед выходом на поле битвы на Самиздате. Уж там то желающие найдутся повоевать словесно.

А на самом деле... Как я уже писала, "Звонки" - повесть почти автобиографическая. Всю ту маразматость, что автор описывает в своем произведении, он прошел сам. От начала.... но не до конца. Здесь же несчастный психопат буквородец попытался представить, чтобы было бы с ним, пойди он по протоптанной многими Людьми Творчества дорожке.

Люди... Будьте сами собой. Живите Своей жизнью. Мечтайте, но не пропадайте в своих мечтах. Фантазируйте, но не живите в своих фантазиях. И.... Никогда не занимайтесь спиритизмом ;). А то будете потом такие же страшные слова пальцами на клавиатуре барабанить, что и уважаемым контуженый автор.... Мнения очень приветствуются, как в личной форме передачи, так и собственно здесь. Ибо автор неуверенная в себе личность, полная комплексов и фобий - жаждет знать о впечатлении Тех, кто здесь у него есть. Ибо те, кто здесь у него есть в большинстве своем для автора люди значимые. А пока у автора трясутся ручки и дергается левый глаз... все как всегда, вобщем.)

Никогда не писала ничего подобного
Рубрики:  Моя вторая реальность и её обитатели.

Метки:  

.)

Пятница, 20 Марта 2009 г. 02:33 + в цитатник
А я отгадала загадку Вербера.)

*Не выдержала и заглянула в ответы*. Нет, это не время. Я угадал со второй попытки... Но угадала.)
Рубрики:  Хвалю и ругаю. Рецензии.

?

Пятница, 20 Марта 2009 г. 00:52 + в цитатник
В колонках играет - Deep Forest
Настроение сейчас - Умф.)

Феликс ржет на заднем плане.) То ли козел, то ли лошадь...

Я снова засела над "Звонками". Люди, ну скажите... Стоит ли мне заканчивать эту вещь?... Нет,я конечно, все равно ее закончу, но...

Никогда я еще ничего подобного не писала. Все мои внутренние демоны. Все мои страхи. Вся жестокость, которую я видела за свою жизнь - будут в этом произведении. Оно родилось из моих слез. Из того, что произошло с близкими мне людьми в начале этого года. Из моего отчаянья. Из очередных еле слышных нашептываний моего испанского духа...

Мы - это наши мысли. пока "Звонки" спят во мне и лишь иногда поднимают голову, оглядывая мир змеиными глазами - мои мысли остаются моими эмоциями. Но дописать их - значит произнести эти мысли. Признать их... Я боюсь давать жизнь этой страшной-страшной сказке.

Помни про вербальную магию... Я вообще боюсь этого произведения. И даже Фел его боится. Откуда Оно взялось в моей голове?.. Неужели из моей ярости? Я тогда злилась... Господи, в кои то веки я на кого-то злилась))). Самой удивительно. Но видимо этого малейшего раскаленного уголька хватило, чтобы разжечь Идею... И Сюжет...

Сегодня подредактирую... И вскоре начну выставлять "Звонки" на дневнике.
Рубрики:  Моя вторая реальность и её обитатели.

Метки:  

Сказки.

Пятница, 20 Марта 2009 г. 00:37 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Опиумный дым
Настроение сейчас - Возбужденное... Светлая грусть.

*Рыдает*

Концовка Магазинчика вынесла мозг, разбила сердце и сломала веру в Happy End`ы..... -_____________-

Рыдаю...

Я думала, что они будут вместе...
Ди такой... холодный. :( Ведь он по-своему любил Леона. Как он мог так легко бросить его? Причем в буквальном смысле - за борт -___-.. А когда Леон поехал за ним - сбежал снова?

И все что осталось - это рисунок... И намеки автора. О том, что когда-нибудь Леон найдет его. Ведь В далеком будущем очередной Граф Ди сказал взрослому Крису, что его брат... а ладно. Оставим чужих персонажей жить своей жизнью...

Ведь мы все знаем, что они живут.. где-то там. они проживают свои жизни. Снова и снова... С первой строки - до последней точки автора.

А кстати, мало ведь кто знает, что когда я начинала писать "Стратега", я планировала, что Дэймон в конце должен погибнуть.
*Уворачивается от тапок*
Он должен был раствориться в Мирополисе... Город должен был сожрать его вместе с его мыслями. И все, что должно было остаться от Савеллиса - его любовь к Йохэнсену и преданность делу. Но... Видимо Джей не позволил и в конечном итоге я разделила их надвое - страшное существо из дыма и кирпича и человеческое тело, наполненное светлой частью этого существа. Каменные руины и дух... Они тоже где-то сейчас живут свою жизнь на триста страниц. Снова и снова... Как кадры, яркие картинки из тонких граней... из миров грез и сновидений - они то и дело всплывают в памяти тех, кого эта история затронула.
Тяжело быть впечатлительным читателем. А еще - очень сложно быть тем, кто пишет. кто Создает.)

Автор "Магазинчика" упоминала, что когда она рисует мангу - она будто бы снимает фильм. Так оно и есть. Каждая моя повесть, рассказ - пробегали перед моими глазами, будто фильм, созданный мною... и при всем при этом я видела каждую страницу впервые и удивлялась ей, как самый простой читатель. Наверное так бывает со всеми, кто замахивается на опасное, сложное и вместе с тем наркотически-упоительное дело - создание Миров....

"Магазинчик ужасов графа Ди" - Чудесная сказка. Но... Почему я люблю читать истории с радужными концами?.. Потому что печальные мысли тянут за собой другие... уже из жизни. О том, что могла бы быть... и не случилось. Но в любом случае - это была великолепная, фантастическая, прекрасная история... И ее образы, разноцветные и сверкающие до сих пор вспыхивают вокруг меня.)

 (431x699, 296Kb)
Рубрики:  Хвалю и ругаю. Рецензии.
Моя вторая реальность и её обитатели.

Метки:  

...

Четверг, 19 Марта 2009 г. 10:15 + в цитатник
В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Лучше, чем вчера, ога.)

Не выдержал и залез в "Новый магазинчик"... Почему во второй части Ди будет убегать от Леона??? 0_0

*Мысли и домыслы*...

Моя мама стала обращаться ко мне в мужском роде... Вот и все, товарищи.)
А еще на улице пушистыми хлопьями падает снег... Я не вызывал, честно! Даже к варгану не прикасался! :)

Мэээг? ~__^
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

...

Четверг, 19 Марта 2009 г. 01:34 + в цитатник
В колонках играет - Кокту твинс
Настроение сейчас - Паршивое... -____-

А может быть все было не так?... Может быть дело было вовсе не в неудовлетворенных амбициях? Может быть ты просто сошел с ума? Может быть тебя в конце концов съел призрак твоего прошлого? Ты не нашел другого способа кроме как...

Ну вот опять...

От меня что ты хочешь, Дух?

Достать пистолет, досчитать до десяти... Обдумать то, что есть... Вспомнить свое прошлое и резко нажать на курок... Такой легкий способ.
Трус.

Или нет?

От меня что ты хочешь, Дух?

Я ничего... Нет, что-то я все таки сделаю.

Полумрак кабинета, очертание мебели... Кресло, книжный шкаф, стена, темнота и безысходность. А ты когда-нибудь любил себя? Что ты любил, во что ты верил? О ком думал, когда заглядывал в чернеющее дуло пистолета? Не о себе. Ты ведь вообще не думал о себе, правда? Чертов трудоголик. Ты всегда думал о ком то другом... О чем то другом. Для кого ты жил? Ты исполнял чужие мечты? Ты всегда жил для кого-то? Для чего-то? Для своего прошлого? А ты думал о будущем? А ты искал себя?
Что ты искал?
Тебе было жаль себя хоть иногда? Что ты чувствовал к себе? Ты всегда жил ради другого. Но никогда - ради себя.

Забавно... Единицы людей поймут, о ком я. И не больше.

А от меня, что ты хочешь?...

Придурок.

Тебе себя не было жаль. И мне тебя не жаль. Так всегда бывает, милый. Мы получаем от людей лишь то, что способны отдать себе. И если все, что ты чувствовал, это чувство вины... Не смог, не оправдал надежд (чьих?)...
Да, наверное, все было именно так. Не гордость. А страх.

А ты говоришь... Страха больше нет...
Рубрики:  Моя вторая реальность и её обитатели.

Метки:  

\0/

Четверг, 19 Марта 2009 г. 00:35 + в цитатник
В колонках играет - Sacred Spirit
0________0

Вся переведенная на русский язык манга "Магазинчика" была убрана из интернета....

*Плачет*....

Кто пришлет мне мангу с 6-ого по последний том.. ну не знаю, что я в ответ сделаю 0_0..

Кто-нибудь? А?
Рубрики:  Хвалю и ругаю. Рецензии.

Метки:  

.

Среда, 18 Марта 2009 г. 20:10 + в цитатник
Мой организм по-моему живет отдельно от меня... Я ему говорю, что не хочу приступы, а он их все равно устраивает.. И зачем мне лишний раз отказываться от чашечки свежесваренного кофе с ванилью и молочной пенкой?.. А? Выпью таблеточку и вперед.

*Если смотреть комедийный сериал, где через каждые два слова смеются за кадром - в конце концов этот смех начинает пугать... Или у меня паранойя? 0_о*

А теперь о главном. Тем, кто уже читал книгу Вербера "Тайны Богов" - просьба воздержаться от ответа. А тех, кто как и я - еще понятия не имеет, о чем там и что там - прошу предположить ответ на вопрос.)

Вчера Иудина приперлась ко мне, похоже, чтобы до конца разрушить мой мозг. У нас же теперь с ней новое увлечение.) Мы прилежно занимаемся английским.. ^ ^ Два раза в полторы недели... -___-. Ну, главное, что занимаемся. А за вечерним чаем мне собственно была загадана загадка. Загадка, как всегда, в книгах Вербера, была загадана в начале книги. А до отгадки Крис еще и сама не дочитала... Поэтому в течении пяти минут я, Крис и мама ломали головы... Это было довольно симпатичное зрелище - три симпатичные особи женского пола, в застывших позах скульптуры \"Мыслитель\", уставившись расфокусированными взглядами в разные точки кухни, соображают....
Итак, загадка.


______________________Лучше, чем Бог.
______________________Хуже, чем Дьявол.
______________________У бедных это есть.
______________________У богатых этого нет.
______________________Если это съесть - ты умрешь.


Мишель в книге предположил, что это "Дети". Когда они рождаются - они лучше, чем Бог. Когда вырастают - хуже, чем Дьявол... Но остальные параметры как-то не сходятся на мой взгляд... Да и Афродита сказала, что ответ не верный...
Я предполагаю, что это - Время.

Время - это великое, всеобъемляющее богатство. Оно - ровесник Бога. И оно просто есть.
Однако же, избыток свободного времени может быть губителен для человека. Время порою становится искусителем похлеще Дьявола...
У бедных времени полно. Так как вряд ли человек, не обладающий богатством, много работает... У богатых же времени нет никогда.
Ну и, когда ты проживаешь свою жизнь - а то бишь СЪЕДАЕШЬ все свое время - ты умираешь...

Но мой вариант, наверное, тоже неверный. Предположительно, к завтрашнему дню Крис дочитает книгу и сообщит правильный ответ мне. Ну а я - само собой - сообщу его Вам.

Ммм? Предположения есть? :)
Рубрики:  Хвалю и ругаю. Рецензии.

...

Среда, 18 Марта 2009 г. 01:26 + в цитатник
А теперь о добром. Ха-ха.

Совершили нырок в прошлое, отряхнулись и подсчитали плюсы и минусы. Пришли к выводу, что наше настоящее куда лучше, чем прошлое. А что вообще мне считать моим СТРАШНЫМ прошлым?

Короткие, но полные невероятных, удивительных, непревзойденных просто ощущений, путешествия в низшие грани астрала? Ой, да не смешите меня. При всем желании в это можно не верить. А кто никак себя не может убедить, что этого не было... Ну что же поделать. Я вот себе не верю. :) Я себе никогда не верю. У меня же такая богатая фантазия. Я же сказки пишу, как-никак. Да.. Му-ха-ха 8)

Предательство? Да ну, бросьте. Нашли проблему. Главное, что я всегда оставалась с собой. Да и не знала я тогда, что люди относятся к нам так, как мы ждем их отношение к себе. А кого не предавали?... А?..

Первая любовь - запретная и (фу, как банально) нетрадиционная? Пережевано уже по сотни раз, ребята. Ссоры с родителями и попытки обмануть их, что их глаза их обманывают? Или попытки убедить всех в этом мире, включая себя, что я вроде как люблю девушку и чувствую себя великолепно и уверенно? Знаете, я даже и не помню, терзали ли меня эти мысли больше, чем размышления на тему "Где достать очередную сумму на билет в Москву?". Когда я влюблен - я бродячий пиздец всему. Мне плевать на все - на общественное мнение, на количество часов работы (ибо деньги нужны), на моё будущее, на сложности и преграды... Я их и не замечаю - этих преград. Просто разбиваю их лбом... лишь бы там, за кирпичной стеной меня ждал тот, кого я люблю. Вот такая дебильная преданность... Но только в том случае, если я знаю - тот человек способен на подобное.

Первое расставание?
Ну пострадала с пол годика... Стала сильнее и крепче. Ну чуть не улетела вслед за снежинками из окна десятого этажа... Но это желание прошло через одну десятую секунды, после того, как собственно зародилось. Я слишком люблю себя. И я сильная. Как гребанный тяжеловоз -______-...

Мой экс-так и не ставший законным мужем? Так что же... Сейчас кроме легкой улыбки и мысли "здорово было... Вот бы еще раз так же безмятежно и радостно любить и быть с человеком"... у меня не возникает.

И знаете, что... Все вышеназванное было круто. Действительно круто. Моя жизнь похожа на захватывающий сериал. И он мне никогда не надоест... Я только никак не могу понять - комедия ли это, трагикомедия, фарс, шоу, или мьюзикл? С философским подтекстом, разумеется. Или все вместе?...

А теперь - о сегодня.

Сегодня был снег, кровать, три тома манги "Магазинчика", горячий чай с конфетами и две замерзшие Маши на проходном.:) Это мне как-то в первую очередь вспоминается при словосочетании "сегодняшний день".
День... День сам по себе был какой-то уютный. Не только общение.) И не испортили эти впечатления ни долгие рассуждения на религиозные темы консьержки, ни мытье полов в платье и с дрожайшим моему сердцу маникюром... Не знаю, как-то это... Так далеко стало от меня - старые вещи, запах тепла и шоколадные конфеты... "Белочка, кажется"? Я - человек далекий от всего... этого... Почти как от собственного детства. И вот еще что... Я никак не могу понять - какое же впечатление я произвожу на людей. Почему каждый раз я слышу о себе что-то новое?.) Ну какой из меня общительный и позитивный экстроверт? Если я как-то угостил вас кофе с пирожными и, пока вы пили его - травил анекдоты - это совсем не значит, что я душа компании и радостный, позитивный человек.

Я вообще зануда >_<.

Я редко и сложно схожусь с людьми. А сейчас, когда у меня начинается весеннее обострение, я особенно злой. У меня постоянно болит желудок... Причем утром я просыпаюсь с легкой тошнотой и головокружением, а заканчиваю день с пачкой НоШпы в руках и, согнувшаяся в три погибели на одеяле... Жду подходящего момента, чтобы разогнуться и быстренько уснуть в таком положении.)))
Не путайте, пожалуйста, моё миролюбие и нежелание кого-то обидеть с открытостью и стремлением к общению. Мне куда легче достать из сумки книгу, уткнуться в нее и показать себя отстраненной грубиянкой, чем натянуто выискивать в голове подходящие вежливые слова для человека, которого я не знаю и знать собственно не желаю. Конечно, в силу своей природной болтливости, я часами могу растягивать фразу "Неправда ли, сегодня отличная погода?", обогащая ее все новыми и новыми красочными эпитетами и междометиями... но кому оно надо?
А сегодня я прекрасно провела день. То есть первую его половину. Меня редко когда не напрягают люди. Но общение с Машами, мне, видимо, всегда дается легче, чем с кем бы то не было.) Это было действительно уютно - забраться с зимнего холода в теплое помещение, пить горячий чай с конфетами и разговаривать... Иногда правда, выслушивая сомнительное "Библия знает, как правильно жить".

Почему мое мягкое и деликатное: "Друзья, так давайте же не будем обсуждать Личное?" не срабатывает?

Очень хотелось ляпнуть что-то вроде: Та Маша, что перед вами - атеист с языческими наклонностями, а та Маша, что позади вас - языческо-буддийский эзотерик... Так что может быть лучше сразу дружно помолчим?".. Но... Она добрая старушка такая вроде бы. Такая, как они, знаете, бывают... Уверенные в том, что познали Бога в печатных изданиях, углядели между букв и перечне законов. Но неплохая.
Конфетами угостила ^ ^.

Милый день. И краски яркие... Несмотря на погоду. Сегодня я люблю людей. Ну тех, кто окружал меня в этот день - точно.
И пусть меня сколько угодно убеждают, что люди сволочи, полные сволочизма ©, а жить страшно и опасно - я пока не поверю. Пока в моей жизни с десяток людей, которыми я восхищаюсь. Пока я каждый день встречаю их на своем жизненном пути.
Рубрики:  Песнь о смысле всего сущего.
О Тех и об Этих.

Метки:  

17.03.09

Среда, 18 Марта 2009 г. 00:48 + в цитатник
В колонках играет - Dalida - Paroles
.
Последние дни были окрашены в какой-то пурпурный, чистый свет.

Часто замечаю, что чем больше я стараюсь бороться с собой, тем тяжелее мне это дается. Однако, куда сложнее в одну секунду просто принять себя такой, какая ты есть.

- Крис, как ты считаешь, я сумасшедшая?..
- Дай подумать... Нет. Не больше, чем я.

Люди меняются? Кто-нибудь, скажите мне. Я так свято хочу в это верить, что поверю любому. Кто-бы не старался меня убедить.. Да какое там старался - просто скажите мне "Да" и я слепо буду верить. Мне очень нужна зацепка... Очень нужна...
Я ведь избавлюсь когда-нибудь от ЭТОГО?.. Правда?

Вчера мне снилось, что я одержима дьяволом. Или чем-то еще нечистым... Забавно, я пишу об этом, улыбаясь... Мне правда смешно. "Тонкие миры"... Куда только ты не забредешь, пребывая в Себе. В какие только дебри ты не завернешь в своем воображении... Во сне сбылся мой самый страшный кошмар. Не много людей об этом знают... Не потому что я скрываю такую мелочь, а потому что... просто. Ну не будешь же рассказывать за чашечкой гостеприимного чая всем и каждому о том, чего ты боишься больше всего на свете?
А страх мой мелочен. Нет, это не клаустрофобия... С ней я как-то уже свыклась. Потерять близкого человека?.. Это Табу. Это не страх, это Табу.

Мой страх всегда один...

Я смотрю в потолок и не могу пошевелиться. Мелочь, правда?.. Мой взгляд направлен в одну и ту же сторону, глаза стекленеют, их разъедает соединение кислорода с углекислым газом. Моя шея так слаба, что я не могу даже слегка повернуть голову... Голова запрокинута и, возможно, еще пару секунд и я захлебнусь то ли собственной кровью, то ли слюной. Сломан позвоночник? Полностью парализовало все тело? А Бог его знает... Но факт есть факт - я не могу пошевелиться. И... это ощущение прохладной слабости в шее. Это... отмирание телесных тканей... Мне свернули шею? А когда это было?... Кто-нибудь знает?

Кто-нибудь, скажите мне, откуда этот страх?

Но нет, это не самое приятное... Что такое СТРАХ - ты понимаешь, только когда чувствуешь, как твое пустое, обездвиженное тело, начинает заполнять холодная, инородная пустота. Пустота чужая, живая и черная... А ты в этот момент соображаешь все прекрасно - на удивление. И ты не то чтобы спокоен... Ты в медленной смысловой агонии. Ты как-то вяло просишь то ли о смерти, то ли о благословении и помощи.

Так вот, во сне я не могла управлять своим телом. Я не чувствовала руки, но видела, как неподвижные холодные пальцы убирают прядь волос с моего лица. Я, кажется была бледной и уже окоченевшей. И идти нормально я тоже не могла, опиралась на стены. Умирала, или уже умерла? Волосы лезли в глаза, но я не могла их откинуть. Мое тело не мне принадлежало. И кто-то в голове смеялся постоянно... Я закрывала глаза, а на заслонках закрытых век проносились жуткие картины. И я думала: "Это все я виновата... Это все мое - было со мной и есть. Только бы ВЫДОХНУТЬ это из себя. Этот чужой холод. Я смогу, я справлюсь... "
А голос все смеялся.

Феликс? Нет. Не его стиль.)

Я дошла до ванной. Почему-то это была квартира на Выборгском. Хотя, что удивительного - все самое страшное всегда происходило ТАМ. Я действительно пыталась выдохнуть или выплюнуть из себя что-то. Что-то сладкое по вкусу... Мерзкое ощущение, честно говоря...

Проснулась в четыре утра и больше уже не засыпала. Впервые в жизни я проснулась с жутким сердцебиением... ну и, конечно, с приступом... Включила Оливера Шанти, свернулась калачиком и долго смотрела в стену перед собой.

А люди могут изживать прошлое?..
"Я смогу, я справлюсь" - сколько раз за жизнь я повторяла себе это?.. И в очередной раз проигрывала... сама себе. И ИМ.

Так вот.
Я смогу. Я справлюсь.
Рубрики:  Моя вторая реальность и её обитатели.

Метки:  

Заголовок

Вторник, 17 Марта 2009 г. 17:56 + в цитатник
*Полный отчаянья крик существа, у которого закончилась печатная манга*

- *МА-ГА-ЗИН-ЧИК!!!!* -
>_<....

*Я иду тебя качать* ;)

 (435x698, 100Kb)
Рубрики:  Хвалю и ругаю. Рецензии.

Метки:  

!

Воскресенье, 15 Марта 2009 г. 20:05 + в цитатник
ДАААА!!!! *_____*
Джинсы, которые на мне раньше с трудом сходились - теперь застегнулись с легкостью! :)
По этому поводу я выпью кофе и съем вафельку....

Но я на этом не успокоюсь... >.<... Овощи, овощи, вареные овощи....

Метки:  

*___*

Суббота, 14 Марта 2009 г. 18:02 + в цитатник
В колонках играет - Tenhi - Sutoi
А все началось с того, что Маша дала Маше первый том манги "Магазинчик ужасов"... -_____-

Мань, ну что ты наделала, я же теперь не успокоюсь! :) Ну, на одном то томе точно. А когда прочитаю все тома - начну спешно искать фанфики о закадровых б[л]уднях графа Ди и детектива. Ох, представляю, на что в них можно наткнуться, учитывая, что романтическая линия во взаимоотношениях вышеназванных не просто просится... Она уже ЕСТЬ! Она же очевидна... *Рыдает*. Ну что поделать, я натура романтического склада ума. И, хотя, признаюсь, насколько сильно меня очаровал Ди, настолько же сильно НЕ затронул ни в коей мере детектив... Но они, как вечные антиподы, очень подходят друг другу. Наверное, это самый выигрышной прием - столкнуть двоих противоположностей и пустить между ними искорку легкого раздражения и интереса. А читателя кормить постоянными намеками, намеками.... да так и оставить на легком сёнен... Пусть загибается, несчастный, от морального неудовлетворения.)))
Так, теперь, собственно, оставим мое крайне испорченное, извращенное подсознание (хотя, чтобы не увидеть в "Магазинчике" сёнен, как говорит прочитавшая первые три тома Крис - это нужно быть ну сооовсем тупым и слепым) и поговорим о самом сюжете.
Он меня приятно удивил. Сильно. Иначе никакого бы поста тут не было.
Ди - очарователен. Это именно тот типаж, который не надоедает читателю НИКОГДА. Типаж известный - обаятельный андроген-азиат, любитель сладостей, нежный и хрупкий, ака цветочек... Но с одним хмм... "но". Цветочек весьма умен, хитер и при всей своей детской непосредственности и сентиментальности периодически ведет себя, как многовековой старец с опытом хладнокровного демона-вершителя.
"В договоре было сказано..." - Спокойно говорит он и кладет трубку, обрывая безумные крики на том конце: "Оно вырвалось на свободу! Помогите!!!".. И продолжает пить очень сладкий чай и есть пирожные. А попутно заигрывает в завуалированной форме с детективом и продает людям роковых животных. И... Он всегда предупреждает...

Когда я впервые услышала об этой манге, то представляла себе нечто... безвкусное и очень обычное. Правда, жено-подобные азиатские мальчики, выделяющиеся накрашенными ноготками на фоне мужественных американцев надоели мне еще года четыре назад. Но... Здесь есть что-то... совсем другое. В Ди есть характер. Для меня он глубокий и живой. Детектива я еще не поняла и не прочувствовала... Но один только граф, истории, заставляющие холодок идти по коже и мистическая оранжировка манги все сказали за себя. Не пустой хоррор, режущий тупым по поверхности мозга, не клонированные со старинных тем персонажи...
В конечном счете я разрешила себе слегка расслабиться... И отвлечься от заумных, но горячо любимых книг по позитивному мышлению, трансерфингу и эзотерике и.... упасть на самую глубину таких сладких и опасных эмоционально-чувственных переживаний.
 (426x699, 440Kb)
Рубрики:  Хвалю и ругаю. Рецензии.

Метки:  

"Победитель остается один". Пауло Коэльо.

Четверг, 12 Марта 2009 г. 18:41 + в цитатник
В колонках играет - Оливер Шанти
Книги - зло! >_<

Нет для меня большего наркотика, чем новая книга Пауло Коэльо. Ее запах свежей краски, ее манящая глянцевая обложка, ее... ее содержимое. Мысли, чувства, опыт, мировоззрение этого человека, столь быстро находящие отклик в моем сердце, заставляют забыть о действительности, какой бы она не была - суровой ли, или (что самое ужасное) привлекательной. И, о, сейчас я процитирую, не дословно, одного уважаемого мною человека, известного кому-то... а кому-то - не известного:

О, если бы я могла есть буквы!

Я бы жила на том, что вырабатывает мое подсознание при соприкосновении мудрых фраз и моих собственных размышлений на тему прочитанного.
А сейчас строчки расплываются перед глазами, потому что заглатываю взором всю страницу, не жуя, не понимая. Потому что очень рада...
Как я люблю все же этого человека... Его манеру излагать мысль... и сами его мысли.
Рубрики:  Хвалю и ругаю. Рецензии.

Метки:  

*___*

Вторник, 10 Марта 2009 г. 23:57 + в цитатник
В колонках играет - Deep Forest
Природа севера, способная создать совершенство... )

Я помню, в детстве я мечтала о такой собаке. После просмотра мультфильма "Болто", особенно. Представляла, как она будет возить меня на санках в школу... ^.^
Они... Они такие красивые... *____*
tn (650x424, 87Kb)

Метки:  

Цитата с Няшорга ^ ^

Вторник, 10 Марта 2009 г. 23:29 + в цитатник
Яой может быть между всеми и всями.
Они дружат? Ну как тут обойтись без яоя?
Они враги? Просто за ненавистью они скрывают свою тягу к друг другу!
У них имена начинаются на одну букву? Хм, по-моему, это скрытый намек автора на яой.
Они один раз увидели друг друга в автобусе и разошлись? Какая хорошая предпосылка к яою!
Они вообще не знакомы, никогда не видели друг друга, живут на разных концах света и вообще между ними ничего нет общего? Не беда, связь отыщем (троюродная бабушка одного знала троюродного дедушку другого), познакомим, на самолете перевезем и вуаля! Такой желанный яой снова с нами.
У них разница в возрасте 40 лет? А любви, как говорится, все возрасты покорны.
Яойщика может остановить только смерть. В смысле одного из нацеленных персонажей. Да и то я не уверена.

(c) Мыха

Метки:  

...

Вторник, 10 Марта 2009 г. 00:40 + в цитатник
Добило "Ориентация детей. Что делать, если у сына появился друг?"
Пристрелить друга. И сына. Блин.
Пусть умрут девственниками.

Два дня психоза с Мэг, шоколадные конфеты, печеньки, ночные разговоры и предполагаемый на люстре Феликс.

Интересно, почему, когда я безбожно вру - мне верят все. Но стоит мне раз в жизни воскликнуть "Вот! Вот эта сова!".. Как злобное животное сейчас же скроется за деревьями, а я и сам себе перестану верить через пять минут. Ну почему, почему я вижу эту сову, а ни Мэг, ни мама - нет?! 0_0

Я правда вижу сову! >_<
Ну, то есть эта сова правда летает.. -____-

Мэг, своих астральных друзей Фел так и не привел, поэтому по коридору я хожу без особого опасения за свою жизнь. Кстати, под столом я нашел завалявшуюся печеньку. ^ ^

А еще я... не поверите, я хочу лето. Только так, чтобы прямо завтра. Так.

Метки:  

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 54 53 [52] 51 50 ..
.. 1 Календарь