-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


.)

Пятница, 20 Февраля 2009 г. 22:00 + в цитатник
В колонках играет - Oliver Shanti
-... И вообще в шаманской практике дыхательные упражнения имели огромное значения.... Мам, ты меня вообще хоть немного слушаешь???
- Ты же видишь, я с кошкой разговариваю, это важно! - Мама, сидя на полу, ведет какую-то важную беседу с Шебой.
- Но до этого ты разговаривала с тазиком и полотенцем!
- Ну... Ну, хорошо, извини, отвлеклась.

Почему-то, когда я через пару секунд представила нашу беседу со стороны - она меня чрезвычайно рассмешила. Почти как "Трактор". Кстати о тракторе..))

Из шаманской практики. Для развития умения знаменитого горлового пения.:

"Представьте, что толкаете руками шкаф. То есть просто упритесь руками в стену и приложите усилие. Когда почувствуете ощущения в легких - начните произносить слово "Трактор", растягивая сначало букву "р", а потом и все гласные"...


Мне, чтобы упасть в припадке и чуть не сломать себе позвоночник от смеха, хватило только того, что я представила себя со стороны за этим великолепным действием.)))
Рубрики:  Обыденность да материальная правда.

Метки:  

...

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 21:35 + в цитатник
В этом мире ничего не меняется. Снова я жалуюсь.

Пи.Си. Нашла кофту сооооочень толстым рукавом и дала кошке лекарство. получила лапой по лицу.)
Пи.Си.2 Выслушала еще бодрящих гадостей от Саши. И ему спасибо. Вытерла слезы, вырубила аську и занялась таки делом.

19.02.09.

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 21:20 + в цитатник
Настроение сейчас - Нет у меня натсроения.

Шеба болеет. Отцу плевать. Мама постоянно на работе. А мы потихоньку справляемся с мочекаменной болезнью... Или не справляемся. У меня все руки изорваны. И сил уже нет ни на что. Уколы я боюсь ставить, у меня дрожат руки. Отец орет, его все бесит. Я ору в ответ, забираю Шебу, запираюсь в комнате и тихонько рыдаю. Потом снова пытаюсь влить ей лекарство. Конечный итог одинаков - выбитый шприц и несколько новых глубоких царапин поверх старых. И снова я запираюсь в комнате и реву белугой.
Потому что мне страшно.
Потому что я злюсь на себя за свой страх.
Потому что я злюсь на себя за слабость.

Потому что Саша мне сказал, что я слишком много выделываюсь, а когда становится по-настоящему хреновов - слишком много ною.
Потому что он прав.
Потому что я ждала от него других слов.
И тысяча раз потому что Шебе плохо, а я не могу почти ничего сделать.

Господи, как хорошо, что у меня есть Кристина - единственный человек, который помогает. Ходим с ней... одинаково исцарапанные... До ветеринарной клиники и обратно. А потом пытаемся дать моему тигру хоть какое-то лекарство. Чтобы хотя бы немного попало ей в глотку, а не нам на руки, штаны и волосы.
А одна я ничего не могу...
Саша прав, да.
Я слишком много из себя строю и слишком мало могу на самом деле...

На работе орут, что не выхожу второй день, а я не могу ее оставить.

Устала.

Метки:  

0_о.. Блин))

Четверг, 19 Февраля 2009 г. 14:00 + в цитатник
В колонках играет - Shaman - Jalla
Я проверил свои знания русского языка и получил четверку.



Сходи, проверься?

Метки:  

...

Понедельник, 16 Февраля 2009 г. 13:44 + в цитатник
У меня крайняя степень недостаточности витамина D, музыи регги и загорелой на солнце кожи...
А еще денег, чтобы купить на них билет на группу Пикник.

Спросила - какого цвета моя жизнь сейчас. Я ответила - синяя, зеленая и коричневая. Хвойный лес и полоска вечернего неба над ним. Ответила - хммм... а моя белая и глаза от нее болят.
Странно и страшно, когда тот, кто шел впереди вдруг падает, а ты, ведомый, теряешься и бежишь поднимать, понимая, что если так - твои дни то и совсем сочтены. А еще страшно, когда кто-то напивается и открывает тебе страшную правду, ему легче, а ты морщишься от неизмеримой тяжести новой ноши. А ему нравится...

И как можно бояться кошек? Они же столько знают. И когда у Шебы расширяются зрачки и встает дыбом шерсть на загривке, я пытаюсь заглянуть ей в глаза. Лучше всего с обитателями моего дома знакомы моя кошка и Мэг. Когда я вечером засыпаю - я вдруг ощущаю себя в аквариуме. Они шныряют вокруг, а я убеждаю их, что мы с ними на разных уровнях существования. Поэтому вот уже пару месяцев я засыпаю под музыку. И когда тело засыпает, душа еще пару минут после этого танцует.

О танцах: Ходили на Dartz. Те удались куда лучше Арконы.) Повыворачивали локтевые суставы и рястянули что-то, что там тянется-не тянется в плечах. После двенадцати покупали шоколадный рулет в магазине у моего дома...
И я забыла о Дне Святого Валентина.

- С праздником тебя.
- С субботой четырнадцатого? - Мэг, я и вправду тогда СОВСЕМ не поняла, о каком ты празднике...
- Да, с субботой четырнадцатого...
Ты же знаешь, КАК я умею тормозить.

Будильник прозвонил в восемь, а встали мы в три часа дня.

А реллигию будут "пропихивать" в школы. Если так, то у меня появится еще один предмет, который я буду прогуливать с чистой совестью.

Баннер в моем исполнении стоит одиннадцать тысяч. Впору загордиться. Но еще раньше, пожалуй, стоило бы сесть за эскизы этого самого баннера.

Меня покинуло вдохновение и меня в последнее время все больше думает о том, какой лак для ногтей сохранится на их поверхности дольше и какая дыхательная гимнастика менее заметна в метро, когда ее, собственно исполняешь. Ибо сегодня я дышала под мантры в наушниках - глубокий вдох через нос и медленный выдох через рот, а старушка напротив очевидно решмила, что у меня какой-то страшный приступ. Забеспокоилась...

Но "Звонки" я закончу. Я поклялась духу мертвого испанца.

Метки:  

Крематорий - Веселый ансамбль.

Пятница, 13 Февраля 2009 г. 01:15 + в цитатник
В колонках играет - Крематорий
Не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Папа по прозвищу "Заппа"
Заблудился в недрах Земли
Он нарушил законы:
Слишком много скосил травы.

Теперь ты живешь в его доме,
Похожем на маленький гроб,
Тебя беспокоит кризис общения,
Видимо ты мизантроп.

Иногда ты пляшешь твист,
Иногда пьешь тазипам,
Говорят, ты фаталист,
Алкоголик, наркоман.
Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя.

Но ты не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Как говорил Заратустра,
Символ жизни - весы,
То поцелуешь кого-то,
То дашь кому-то ...

Однажды тебе станет лучше,
Боль пройдет навсегда,
С утра выпадут зубы,
Днем завершится война.

А когда наступит ночь,
За окном грянет гром
И сам Господь в последний раз
В небесный скажет мегафон:
"Никто не любит тебя,
Никто не любит тебя".

Но ты не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Не плачь, это Солнце
Взойдет еще не раз,
И твой поезд уходит не завтра
Туда, где играет джаз
Наш самый веселый на этой планете ансамбль.

Метки:  

...

Вторник, 10 Февраля 2009 г. 00:54 + в цитатник
Собственно из разговора с Сашкой...

Мне нравится все это меньше и меньше... меньше и меньше... Наше правительство нас бережет.


Thistl ‎(23:38):
А что за резня на Кировском заводе?

Fater ‎(23:39):
там в заброшенный корпус около 300 штурмовиков пришло. в рецультате куча народа в больнице, более 10 в морге. омон и скорая приезжали

Fater ‎(23:40):
8 февраля 2009 года где-то с 6 до 8 вечера огромная кампания извиняюсь (гопоты)...примерно человек 300...набросилась на всех неформалов, и вообще всех кто там тусил...начали бить и УБИВАТЬ без разбора всех....те кто сразу понял, что надо бежать...они убежали....но те кто там остался...и началась жуткая паника.....там было мясо....(( мочили всех без разбора....
где-то около 12 погибших...(некоторые выброшенные с окон роддома, некотороые убитые гопниками...в том числе и сами гопники человека 2-3....) остальные пострадавшие доставлены в больницы....
приезжал омон, скорая, менты...и т.д. ...
большая часть гопников смоталась оттуда...

Thistl ‎(0:18):
у меня почему то мысль.. этим гопникам кто-то хорошо мозги промыл...

Fater ‎(0:19):
да черт знает кто там им и что промыл. но факт на лицо. люди гибнут

Fater ‎(0:29):
но только гопники по 300 рыл не шляються...

Кто-нибудь что-нибудь мне объяснит?...
И почему все так не вовремя - тоже.

Метки:  

Я нашла ее!

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 02:22 + в цитатник
Ю. Вознесенская. - "Путь Кассандры или путешествие с макаронами".

Я нашла ее... Это одна из моих самых любимых книг. И одна из самых редких книг, которые очень тяжело достать. А уж в электронном варианте! Перевернула весь интернет, но нашла... В очень неудобном, правда, виде. Дядя мой покупал эту книгу в Киеве, в церкви... Если кого заинтересует:

http://www.lib-mobile.com/?bn=30016&pn=2

А я буду перечитывать третий раз...

Снова набор нескладных мыслей и непереваримых фраз.

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 01:46 + в цитатник
В колонках играет - Крематорий - Мусорный ветер.
..."Я открываю дверь с надписью "входа нет",
Закурив сигарету выхожу на проспект...
И смотрю на прохожих сквозь табачный дым,
Вспоминаю как в подарок я построил дивный замок,
Как бежал за блудным ветром, как играл с огнем и пеплом"... ©

Иногда мне кажется, что я очень-очень старая... Когда с моих губ срывается случайная фраза "В молодости я..." - все смеются, а мне натуральным образом хочется плакать.

Я гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой...

В одиннадцать мы выбирали готовый шашлык в нарезке в ОК`ее... В двенадцать уже неслись по трассе. В половину первого я, задремав с открытыми глазами, положила голову Сашке на плечо и ушла куда-то в свои мысли. Вяло отреагировала, недовольно что-то пробормотав, только когда Дима выключил Shaman`а и переключил на сборник из фолка и чего-то-еще-что-под-настроение попалось. А я то уж совсем было замечталась, что мы вот-вот въедем на территорию великолепной Скандинавии, ибо пейзаж из снега и хвойного леса был потрясающим. А на поле пасся табун лошадей 0.о. Что несчастные животные там клевали под снегом и почему их, собственно никто не охранял, для нас так и осталось загадкой.

- А вы знаете, кстати, ребята, что у меня документов на эту машину нет? - Это Дима.
- То есть как нет?!? - Это я, Сашка и Данской в один голос.
- То есть совсем нет. Она у меня в угоне числится... Так что если нас тормознут менты, вы, ребята, засветитесь на...
У нас с Сашкой начинается неконтролируемая истерика... А, кстати, это было бы забавно, да, снова оказаться запечатленными на пленке среди нарушителей общественного порядка. Сашкины пальчики у них уже есть, да и моя рожа королевская со злобной ухмылкой у них в базе данных после пятницы имеется. Что еще более забавно - в этот момент в колонках таки надрывалась бедовая "Аркона" с моей любимой "Стрелой"... Ну, мы собственно и поделились с людьми подробностями о вчерашнем. Я в образно-поэтическом повествовании, а Сашка наипростецкой нецензурной форме...

Леночка очаровала меня сразу. Ну, для начала я очень положительно отношусь к скорпионам)))... Но и... Знаете, в любой компании всегда есть кто-то, кто ничего не умеет, много ноет и при этом умудряется выглядеть умильно. Так вот...). Сашка злился, что Леночка ничего не делает. Я же резала салат и умилялась. Ну, хорошо, признаюсь, что в моем нежелании напрягать ребенка в помощи мне по приготовлению стола кроились и эгоистические нотки. Во-первых, моя интровертная натура возжелала одиночного отдыха и я осталась на кухне наедине с Fleur, овощами и тарелками. А во-вторых... Ну не люблю я, когда кто-то неумеющий и слегка неуклюжий вертится у меня под рукой. Это лишь тормозит процесс и весьма раздражает. Поэтому я с самым мечтательным выражением лица кромсала недозрелые помидоры (никогда не доверяйте мужчинам выбор овощей в магазине) и краем уха слушала ребенка, который в соседней комнате красил ресницы и через открытую дверь задавал мне вопросы...

Уязвима ли я? Да, уязвима. Падка ли я на людское восхищение? Да. Но я над этим работаю..) Однако... Леночка смотрела на меня с восхищением. А я не уставала удивляться этому миру. Я - циничная тетка, умело орудующая огромным ножом и любовно оглядывающая ровную сырную нарезку. Леночка - маленькая ростиком, хрупкая по телосложению девочка в кофточках с оборочками. Она очень много смеется и на всех смотрит дружелюбным взглядом. Она постоянно подкрашивает глаза и уверенным голосом рассуждает о серьезных вещах. Она выглядит чрезвычайно наивным ребенком..... а еще мы с ней ровесники. Не то, чтобы я упала на пол от удивления, когда поинтересовалась годом ее рождения... Но я слегка покачнулась, да.

- Меня всегда восхищали такие люди, как ты...
Я удивленно оглядываюсь.
- Чем?
- Ну... Ты умеешь готовить, ты выглядишь так уверенно, что бы ты не делала.
А я думаю о том, что я невероятно ей завидую. Она молода душой, наивна и впервые влюблена... Она легкая и искренняя. А я все еще гибкий зверь с большими лапами и тяжелой головой... Всегда была, а в будущем - еще более.
- Я трусиха. - Почему то с легкостью признаюсь я. - Я сейчас учусь в лицее, потому что боялась даже попробовать поступить в институт на ту профессию, о которой мечтала. Хуже того, я и мечтала то не о той профессии... Я думала, что хотела бы работать на журналистском поприще, потому что о психологии и мечтать не смела...
Я ее запутала. Поэтому я перевожу тему...
- Я во многом обязана мужчине, которого любила. Он вселил в меня уверенность в себе. То есть он поднял планку, а я решилась ее взять... И взяла.
- А у меня Дима - первый... - С улыбкой произносит Леночка, но тут же возвращается из своей розово-земляничной страны и снова взирает на меня с ожиданием и интересом.
Я слегка ошарашена ее откровенностью... Но я вспоминаю свою влюбленность и впервые искренни, без всякой зависти радуюсь за человека.
- Я часто повторяю себе, что тот, кто не решился попытаться - проиграл заранее... Но не всегда мне помогает эта мантра. Хотя, иногда ожидание и нерешительность помогают лучше продумать ситуацию. Если бы я была более порывиста, то сейча бы училась в
каком-нибудь художественном...
- А ты рисуешь?
- И рисую тоже. - Улыбаюсь. - У меня за плечами художественная школа. Четыре года потерянных зря... хотя в этом мире ничего зря не бывает...
- Ты хотела стать художником?
- Я хотела стать дизайнером. А еще археологом, ветеринаром, журналистом...
- И я опять тебе завидую. - Снова смеется Леночка. - Я так завидую людям, у которых много интересов...
"А я - тебе" - думаю я. Но вслух произнести не решаюсь.
- У меня их слишком много. Я постоянно берусь за что-то новое, потом хватаюсь еще за-что то, при этом заканчиваю то, что начала не так давно, а потом месяцами разжевываю образовавшуюся в голове кашу...
- Это наверное интересно...
Задумываюсь.
- Да. Пожалуй, что так.

И я рассказываю о том, где была, чем занималась и что видела. И я смущаюсь от того, что человек, одного со мной возраста, смотрит на меня, как первоклассник на учителя высшей математики и снова чувствую себя старой-старой.

- А где ты научилась так обращаться с продуктами в антисанитарных условиях?
И вот, я рассказываю о раскопках. О том, как мы пили чай с комарами у костра, а на голову нам постоянно сыпался с деревьев кто-то живой и не всегда безобидный... И о том, как копали с утра до ночи и радовались каждому мельчайшему кусочку керамики, накрывая ее в ладонях и ощущая в ней частицу городища седьмого века.
- А я человек городской. - Вздыхает Лена.
- Я тоже! - Честно сообщаю я.
Не верит - видно.
- Ненавижу спать в теплых штанах, когда по крыше палатки ползает ящерица и умываться холодным утром, стоя по колено в реке.
Ну, я правда ненавижу это.... И так скучаю по этому.

Кем я чувствую себя, стоя в сугробе по колено, куря Сашкину трубку с "это офигительный табак" и теребя варган в замерзших пальцах? Не знаю... Я как-то уже потеряла счет тому времени, когда я не могу сказать о себе ничего определенного. Мне часто бывает страшно от себя самой. Я часто чувствую себя большой и грузной в теле невысокой девушки восемнадцати лет... но это уже заезженная пластинка. Когда Сашка пытается меня обнять и поцеловать в шею - я хмурюсь. Когда он говорит мне какие-то глупые нежности, я перевожу все в шутку. Когда кладет мне руки на плечи и заглядывает в глаза - я несильно бью его кулаком в живот.
После восьмой бутылки пива он раскрывается и я с легкостью читаю по его глазам... И я ухожу. Я не хочу видеть его Таким. Он для меня всегда будет немного агрессивным Шаманом. И должен таким оставаться. Иначе я почувствую страх и стану мерзкой. Страх чувствуют кошки, собаки и Маша...

- Вы давно с Сашкой встречаетесь?
- Мы не встречаемся.
- Ээээ...

Кто мы? Партнеры. В этом слове - все. Сашка - отличный деловой партнер, замечательный друг и потрясающий любовник.

- Так ты его не любишь?..
Почему же... Очень люблю. И никогда не выполню своей клятвы. Ведь я держала пальцы скрещенными, когда обещала "Быстро уходить, если ОНИ меня все таки достанут". Если те самые ОНИ найдут его и если я буду рядом - я уйду лишь в одном случае - унося своего боевого товарища на своем же слабом женском плече.
Но не вдаваться же мне в объяснения, что я и кошку свою люблю, и маму, и подруг... А бывает, что я люблю так сильно, что трачу огромные деньги, чтобы позвонить в другой город и лишний раз услышать голос... Или что иногда я люблю так сильно, что, корчась от очередного приступа, еду в другой конец города, чтобы подарить подарок на двадцать третье февраля, а не на двадцать четвертое... Но это Другое. А Сашка - друг, коллега и любовник. И пусть в очередной раз я получу по лбу камнем - я такая. И я не виновата, что родилась не хмурым циничным мужиком, а миловидной девочкой...

- Я начала учиться готовить супы, когда начала жить вместе со своей первой любовью. Он приходил с работы - уставший, а я накрывала на стол и смотрела, как он ест...
Лена в очередной раз удивлена. Она пытается понять, какая я - на самом деле.... Я - тоже.
Я делюсь с ней собственно-выдуманным рецептом куринных грудок с абрикосами и миндалем...

...И Феликса там со мной не было. А был момент, когда была только я, синие ели со снежными лапами, костер и варган. И я играла себе тихонечко, смотрела на пламя и мне хотелось плакать. И жить до ста двадцати лет....
А потом пришел Александр, принес мне куртку, запах готового шашлыка из дома и сигарету.

Тосты были за дружбу, музыку, понимание, женщин и меня - в отдельности. Ибо в компанию влилась легко и быстро... А я не хотела никуда вливаться... А они все такие замечательные, добрые, интересные и хорошие. И дружат одной большой компанией уже шесть лет. Или больше... И Сашку они знают куда лучше, чем я. А я не хочу, чтобы они спрашивали меня:
- Давно вы с Сашей встречаетесь?
И нравиться я никому из них не хочу... Не люблю разочаровывать людей. И не люблю, когда Он смотрит на меня такими глазами, в которых я вижу человеческую слабость... Я не хочу видеть его Таким.
Я сама из железобетона. И, кажется, хочу, чтобы мир мой был из стекловаты... И когда я засыпаю, обнимая его, пьяного, пахнущего костром и очень худого, мне и грустно и уютно. А еще очень страшно... От мысли, что если он когда-нибудь обличит свои мысли в слова... Шорох сквозняка - и я уже буду далеко-далеко.

Чтобы я была рядом - я должна чувствовать силу... И больше ничего. Мне так страшно от себя самой, что Леночкино восхищение мною нагоняет на меня тоску. Я бы многое отдала, чтобы во мне было хоть немного этого детского лучезарного смеха.

"..Ты хочешь быть похожим на меня?.... Ты понимаешь, что даже Я сам не хочу быть похожим на себя.."?!? ©

Играла на варгане в тишине, нарушаемой лишь потрескиванием дров в печке. От того, что на меня смотрят четыре пары глаз, у меня слегка дрожали руки... Объясняла, что это шаманский инструмент. И, "да, я занимаюсь шаманизмом". "Нет, недавно начала". "Да, Сашкино влияние"...

А еще там есть шкура кабана, куст можжевельника и призрак Фрица, ибо садоводство расположено на болотистой местности, где во время войны затонула дивизия немцев... :)

А еще я очень боюсь правды и потерять Его... дружбу. Со всем остальным - хрен ты с ним. Почему я не угрюмый циничный мужик?...

Грустно и путано все.

Метки:  

... А вот вам - два...

Понедельник, 09 Февраля 2009 г. 00:05 + в цитатник
В колонках играет - Крематорий
Настроение сейчас - *Офигевает*

.
Может быть и правда - это была операция против фашизма?

http://grani.ru/Events/m.147324.html

Кого все еще как-то трогает происшествие на концерте Аркона - прочитайте...

Все верно, так оно и есть все...

Воскресенье, 08 Февраля 2009 г. 19:41 + в цитатник
В колонках играет - Vangelis - Ask the mountains
Все кончается кровохарканьем и стрельбой.
Крикни важное, и они налетят гурьбой:
"Да ну кто ты, дыра в системе, программный сбой,
Ты вообще ничего не доказываешь собой."
И сиди после них в ветровочке голубой
С рассеченной своей губой.

Это честно: я никогда не была права.
Повзрослела едва, и рожа моя крива.
И у них всегда многочисленнее братва,
Чем одна моя громогласная голова.

Но они попомнят мои слова.

© Вера Полозкова.

Метки:  

Жду мнений по поводу...

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 02:58 + в цитатник
Тьфу ты черт... ТАМ - ЗАГОЛОВОК, Маша. А вот там - часы. И они показывают три часа ночи...
Вообщем, я почти доделала диз, остались мелочи. Жду тычков в спину).

Давят.

Суббота, 07 Февраля 2009 г. 01:48 + в цитатник
В колонках играет - Аркона - Стрела
Настроение сейчас - Поганое.

Ну что вам сказать... Вот, свежайшие новости...:

Облава на концерте группы "Аркона"

6 февраля в петербургском клубе "Арктика" проходил концерт группы "Аркона". Во время выступления в зал ворвались несколько десятков бойцов ОМОН вместе с представителями спецслужб, которые сорвали концерт: в грубой форме заставили всех присутствующих (несколько сотен человек) встать вдоль стен зала, после чего принялись переписывать паспортные данные молодых людей (среди публики преобладала молодежь).
Особое внимание оперативники уделили национал-большевикам, которые присутствовали на концерте в качестве слушателей. Они были досталвены в 10 О.М. для проведения задушевных бесед.

"Аркона" — русская пэган/фолк-метал-группа, достаточно популярная среди неформальной молодежи.

Так вот.... Я там была.

Ну что я могу об этом сказать? Ни я, ни кто-то среди тех, кто там был толком не знает, что послужило причиной.
"Это для вашей же безопасности" - Объяснили нам люди в камуфляжной форме.
Ради нашей же безопасности... Ради нашей же безопасности...

Мы с Сашкой устроились за одним из столиков с комфортом и пивом. Разговаривали... Слушали. На сцене - великолепное выступление потрясающей фолк-группы... Однако у меня - странное внутренее напряжение, а у Сашки - его высокоразвитое шаманское, мать его, плохое предчувствие... Я все ждала момента, когда же я наконец-то расслаблюсь и захочу присоедениться к толпе, куда Алесандр меня не пускал по причине высокой вероятности несчастного случая.. а нам что? Нам плевать, мы и на КИШе в толпень прыгали, когда нам только-только четырнадцать исполнилось... Однако я осталась сидеть на месте. Не знаю, это ли меня спасло от соприкосновения моей бедовой головы с ОМОНовской дубинкой, или просто Саша успел отреагировать быстрее, чем моя тормознутость... В зал ворвались люди в черных масках и униформе.
Черт... Вы бы видели их глаза в прорезях... У нормальных людей нет таких глаз. Нормальные люди не расшвыривают ногами стулья в концертном зале. Нормальные люди не угрожают кровавой расправой подросткам. Нормальные люди не толкают в спину беременную девушку...
Забавно. Записывали координаты. Фотографировали. Брали отпечатки пальцев. Мужчин отогнали к однйо стене и заставили прислониться к ней лицом. Руки за голову,в се как положено. Довольно унизительная картинка... Девушек отогнали в другой конец зала. Даже разрешили сесть на свободные стулья... Чуть позже - курить.
А я, кстати, думала, что я трусливая. Нееет... я бешеная. Я действительно теряю над собой контроль, я умею поддаваться сладостному чувству ярости... Я и холодно огрызалась на малейшие попытки пошутить человека, который меня "допрашивал", и я пошла разбираться, когда нас, измученных двухчасовым ожиданием неизвестности, униженных вызывающими вопросами, девушек, все еще не выпускали из зала, мотивируя это самыми разными причинами... Господи, да эти люди в масках - они же натуральные садисты. Они же больные, правда.
Странно, я полезла разбираться к кому-то из главных, а меня даже не застрелили на месте... Мало того, меня выслушали. И... нас выпустили. А я даже не помню, что говорила. Помню, что у меня дрожали руки от злости и голос срывался. А еще я смотрела на человека передо мной исподлобья и, кажется, очень старалась выглядеть вежливой.

Нас спрашивали - Почему мы слушаем эту музыку.
Нас спрашивали - Зачем мы ходим на концерты.
Нас спрашивали - Сбиваемся ли мы в шабаши.

Кто - МЫ?
Люди, которые выбрали в свою веру - язычество? Мы - свободные люди свободной страны? Те, кто имеет право выбора?...

Вы знаете... Это страшно. Когда огромный мужик в маске и с дубинкой прет на девочку в древне-славянской одежде...

Облава на язычников и фолкеров.

Борьба с неформальной молодежью. Давить сопротивляющихся. Всех под одну гребенку. Всех заставят думать и жить правильно... Суки.

А еще я разучилась слаженно и красиво выражаться... А может просто устала. День неудачный.

 (400x225, 19Kb)

Метки:  


Процитировано 2 раз

...

Суббота, 31 Января 2009 г. 01:30 + в цитатник
В колонках играет - Мерлин, собственно, Менсон.)
Кстати, к слову о необычных вещах... Я собираюсь приобрести себе варганы (а потом, заодно к ним, умение на них играть :)), а Крис - африканские барабаны. У нас миссия - задолбай соседей совсем.

Нет правда, мы их купим... 0.о

А еще я хочу вот эту кружку. Очень удобно, задумайтесь... ~_^ И цвет приятный... белый... добрый... ^^

 (300x272, 10Kb)

Метки:  

-___-

Суббота, 31 Января 2009 г. 01:20 + в цитатник
В колонках играет - Rainbow - showmаn
Я устал думать... Теперь я предпочитаю думать о чем угодно, но только не о моих проблемах.

*Феликс где-то в недрах комнатного бардака задумчиво хмыкнул*

Последней каплей сегодняшнего дня стал момент, когда я потеряла новую сережку. Красииивую... Великолепно помню, как покупая эти серьги, настойчиво допытывалась у продавщицы: "Нет, вы честно мне скажите, она точно не потеряется? А то я постоянно теряю серьги..."

Так вот, я постоянно теряю серьги... -____-.

Как ни странно, побесившись с пол часика, я неожиданно успокоилась, заперлась в компьютерном классе со стаканом минеральной воды и печеньками, и углубилась в набор статей для газеты (нашей лицейской? От нашего лицея?). В последнее время, в моей личной жизни происходит такой накал страстей, что я перестаю замечать, что происходит на расстоянии трех метров от моего носа. Помнится, сидела Маша на своем подоконнике, смотрела в безграничную снежную гладь за окном и размышляла о том, что это так замечательно, что она наконец-то внутренне успокоилась, уладила последние колебания сердца, вырвала из него С КОРНЯМИ бывшую любовь и может заняться наконец-то собою любимой и своими интересами... Кажется где-то в глубине души я тогда добавила неосторожно, что мне слегка так скучно... Так вот... Теперь мне, кажется, должно быть чрезвычайно весело... -____-

Интересно, что такого было в Константине, что я прощала ему раскиданные по всей квартире носки и трехдневную щетину?...

Я не хочу завтра идти на свидание с этим мужчиной. Потому что он не похож на героя моего романа... потому что он, если честно вообще не похож на героя. Не смотря на наличие яркой внешности, накачанного тела и возможности оплатить хороший обед в хорошем кафе.
Не хочу... ничего и никого не хочу.

У меня режется зуб мудрости. Поправка... Два зуба мудрости одновременно. С двух сторон. И я тихонько вою от жуткой боли. А когда не вою - пью Кетанов. А если не не дольше часа - снова начинаю тихонько выть. Но мне как-то странно спокойно... Может быть внутреннее состояние человека никак не зависит от внешних обстоятельств?.. Да нет, так оно и есть правда. Внутреннее состояние... зависит от внутреннего состояния... 0_о.

А может от двух новых юбок и кофточки? При том, что ездила я в "Мегу" за брюками... :)

А, плевать. Сегодня мы с Крис позволили себе все: Пошляться по распродажам в хороших магазинах, сожрать много вкусной и колорийной еды из Макдональдса, посплетничать, поглазеть на людей и оценить - кто как одевается... и даже поверить, что когда-нибудь у нас все наладится. Все будет легко, спокойно и даже приятно. Не будет надломов, душевных бурь и имитации спокойного взгляда.

Наука быть смирной мне не помогает. Как и Борису Гребенщикову...) Я все так же нервничаю. Много и не по делу. Но я люблю себя за то, что даже закрывая глаза от ужаса, трясущимися руками я все равно открою эту чертову дверь в неизвестность... ну, чтобы через несколько секунд кто-нибудь в кромешной тьме накинул мне мешок на голову и потащил в неизвестном направлении. Кстати, я говорила, что мечтаю в последнее время о мешке на голову? С пришитой табличкой "Не мешайте человеку переживать!"

От Кетанова проходят зубы, но не проходит жуткая боль от приступов. Сама виновата. Или нет, это виноват большой и вкусный двойной чизбургер! 0.о

Утро закончилось тем, что я спала, положив голову на колени Ленке, а та печатала за меня мой текст для газеты.
День закончился тем, что я отправилась в магазин за кокосом м размышляла на тему деградации современного общества и исключении из общей серой массы отдельных, интересующих меня субъектов. Меня откровенно порадовало наличие в тех статьях, которые Ленка и Герман я сегодня и печатала, наличие смысла и... не поверите - желания сделать что-нибудь существенное. У кого помладше - попытка взять интервью у наших учителей. Это так... трогательно ^^. Я помню, как в их возрасте мечтала взять интервью у Нины Хаген и Мерлина Менсона. А у кого, собственно, постарше - умение передать свои чувства в словах. Странно... А я думала, я знаю только небольшую компанию людей, которых не съела бы, потеряйся я с ними на одном необитаемом острове.
А вообще хороших людей больше. Они добрые и, как говорил некто Га-Ноцри из известного романа, просто несчастные. А некоторые, как жемчуг в песке, чем-то своим отдельным печальные, но добрые.
Хорошо.
И вот еще... Все образуется.

А мне пора принимать таблетку обезболивающего, надеясь, что она, одна маленькая, справится с двумя зубами и желудком. :)

Метки:  

...

Четверг, 29 Января 2009 г. 17:40 + в цитатник
В колонках играет - Рада и Терновник
Настроение сейчас - Весьма плохое.

Какого черта я эмпат так сильно проникаюсь чужими эмоциями/страданиями/мыслями?... Неужели мне до сих пор не понятно, что на моем месте никто никогда оказаться не пожелает.

Единицы людей, реагирующих на перемены в моей жизни. А вот друзей, приятелей, знакомых - много и очень много. Парадокс, да?..

Сейчас я буду долго и муторно жаловаться ^^.. Давно этого не делала...
Сегодня я медленно и уверенно подыхала в лицее. Утром - проспала, не позавтракала, проснулась от какого-то отвратительного сна, в нервном состоянии и в ярости на весь мир, а в особенности - на себя, я отправилась на учебу, едва накрашенная, страшная, как черт и такая же злая... В метро уснула, в таком же сомнамбулическом состоянии доплыла до пункта назначения по славным лужам (рекам и каналам) нашего города, которые еще до конца не растаяли и поэтому дорога до лицее напоминала скорее очень хреновый каток... Больше всего на свете мне хотелось сдохнуть. И, кстати, это вполне могло бы у меня получиться, так как к концу первой пары меня накрыл очередной приступ. Я даже и не знаю, физически ли, или душевно мне было хуже... пожалуй, все таки душевно. Поэтому сегодняшний день в социальном обществе я предпочел проспать.
А запрусь ка я дома, буду слушать Аквариум и стараться не думать, почему я неудачник.

Метки:  

>_

Четверг, 29 Января 2009 г. 15:57 + в цитатник
В колонках играет - Аквариум - Мы никогда не станем старше (С бэк-вокалом Рады. Чудно))
И снова я воин... А можно я лучше буду наивной маленькой девочкой с доверчивыми голубыми глазами?... :(


пройти тест Виконт

Метки:  

Зачем я ушла домой?.. Зачем я всегда ухожу?..

Четверг, 29 Января 2009 г. 15:39 + в цитатник
В колонках играет - Оля и Монстр
Зачем я ушла... домой,
Проделав пешком длинный путь?
Зачем я ушла... домой,
Ведь мне всё равно не уснуть?
Телевизор включу.
Бутерброд - не хочу.
Я уже не грущу,
Просто в пропасть лечу...

Моя любовь ещё очень крепка -
Может выдохом мир раскачать.
Моя любовь уже слишком слаба,
Чтобы пёрышко сдуть с плеча...

Пожалей меня.
Не обидь, не задень воспалённый нерв.
Кого мне теперь винить за этот моральный ущерб?

Зачем я ушла... домой?
Сидели друзья за столом.
Там чей-то семейный мир,
Там чей-то уютный дом.
Иллюзорный уют, ирреальная жизнь,
Холод сумрачных улиц.
По домам разошлись.

Моя любовь ещё очень слепа,
Но уже научилась молчать.
Моя любовь уже слишком слаба,
Чтобы вызвать себе врача.

Пожалей меня...
Не обидь, не задень воспалённый нерв.
Кого мне теперь винить за этот моральный ущерб?

Зачем я ушла... домой,
Ведь дома разруха и жуть?
Зачем я ушла... домой?
Зачем я всегда ухожу?!?!
В холод сумрачных улиц
От любви и тепла?
От любви и тепла...
© Fleur (Ольга)

Зачем я всегда ухожу?... 0_о

Метки:  

Е.В.М.

Вторник, 27 Января 2009 г. 19:05 + в цитатник
В колонках играет - Бьорк - Что-то тяжелое...
Никто так не умеет ебать мне мозг, как сама я. Хотя нет, еще у отца это отлично получается... Разница лишь в том, что его-то я не слушаю, а вот от себя, любимой, никуда не денешься...
Наверное моя беда в излишней наивности и в том, что я слишком многое жду от людей. Но я и не жалею ничего для них...
А, да, кстати, я повторюсь...

ЕСЛИ ЕЩЕ ХОТЬ КТО-ТО ПОВЕРНЕТСЯ КО МНЕ ЖОПОЙ, КЛЯНУСЬ ДУХОМ МЕРТВОГО ИСПАНЦА, Я ЕГО ВЫ-Е-БУ!

Яойщик я, в конце концов, или нет...

А анальный секс от морального отличается только использованием табуретки. В первом случае ты опираешься на нее руками, а во втором - ногами. В первом случае ты знаешь, чем это закончится... А во втором - веревка может порваться.

Так почему им можно, а мне - нет?


Метки:  

...

Вторник, 27 Января 2009 г. 17:19 + в цитатник
В колонках играет - Gorillaz
О том, что крутить стафф в комнате все же не нужно я поняла, когда с размаху задела фитилем плафон люстры, закрыла голову руками, ожидая, что мне на голову посыпится небесная кара в виде осколков и лампочки сверху.... И через несколько секунд относительной тишины поняла, что все, что изменилось в комнате - это непривычная яркость света...
Один из трех плафонов, который не работал год, не смотря на свежую лампочку, заботливо вкрученую туда отцом, неожиданно ожил и вспыхнул живым и ярким светом...)
Оказывается, моя люстра невероятно похожа на мою голову.. по ней тоже нужно долбануть чем-то тяжелым, чтобы ее пыльное нутро озарила сияющая лампочка.

*Ржет* )))

Метки:  

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 52 51 [50] 49 48 ..
.. 1 Календарь