-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Вторник, 27 Января 2009 г. 15:03 + в цитатник
В колонках играет - Radiohead - There There
Алис, ты была права... Искренняя жалость приводит несчастных людей в бешенство... 0_о...

...

Вторник, 27 Января 2009 г. 08:53 + в цитатник
В колонках играет - Пикник - Из коры себе подругу выстругал
Да давай уже вытрепим друг другу нервы! Ты же знаешь, мне это нравится...
Я не кексик с изюмом... Я сухая корочка Бородинского с тараканами.. >_<..
Давай поедать нервные клетки друг друга и пить кровь... У меня вместо крови вишневый сок и крепкий кофе... А у тебя какая-то дрянь из алкоголя и адреналиновых феромонов...
Я злая, больная, психическинеустойчивая, трусливая, нервная и подвластная вспышкам настроения. Я очень боюсь самой себя и всего-всего-всего. А больше всего я боюсь, когда ты слаб и открываешься передо мной... Кто-то из нас двоих должен твердо стоять на земле, когда я чувствую себя стоящей на кончике пальцев на краю обрыва. И мне страшно. В первую очередь от того, что я сама себя туда поставила. Это мой пьедестал. И мне нравилось, как горный свежий ветер бьет меня по лицу... пока у меня не было того, что не хочется терять... Нет, я не о тебе. Я об уверенности.
Давай уже сведем друг друга с ума так, чтобы я не смотрела назад и не боялась сделать шаг в темноте, передвигаясь наощуп с повязкой на глазах.
И вот уже, красивые фразы и внятные образы теряют свою силу и ценности обрастают коростой. Я очень хочу и очень боюсь. И меня не нужно брать за руку. Я сама... я буду врезаться лбом в стены и это остудит мой пыл. А ты... ты просто будь ТЕМ.
Единственный способ удержать меня - идти вперед уверенным шагом. И я буду идти следом. Иногда тихо и прячась и глядя с восхищением. Иногда с громким смехом и всем своим видом будучи "С тобой". Да, я, видимо, загадка и прекрасная тайна... Но ко мне, как и к самому сложному конструктору, прилагается инструкция. Я ее сама написала.. Сама же сожгу и съем пепел.
Я так хочу и так боюсь... Будь сильным, я очень прошу тебя. И пусть хотя бы у тебя хватит сил вытерпеть меня. У меня иногда не хватает...
Не открывай места для ударов. Страх хорошо чувствуют собаки и я...
"Автор красуется собой". А почему нет?.. Кто-то должен восхищаться моим безумством...
Забери меня туда, где светит солнце, белеют в его сиянии горные хребты и вздымаются к небу священные костры. Где разговаривают вороны и в тумане пасутся дикие кони и танцуют шаманские танцы... Я буду лежать на земле и смотреть в глубокое высокое небо... А ты будешь курить трубку и периодически успокаивать меня, когда я снова начну сходить с ума и порываться перевернуть мир с ног на голову.
Знаешь, мне то слишком скучно, то слишком страшно. И мне хочется... Чтобы ты был сильным всегда. А иначе я просто... убегу. От себя, тебя и возможного счастья.
Это наверное болезнь такая - боязнь быть счастливой...

Метки:  

Сейчас.

Понедельник, 26 Января 2009 г. 22:35 + в цитатник
Страх, ревность - впервые, надежда, ощущение счастья, глупая улыбка, хмурые брови, напряжение, ожидание, попытка мечтать, одергивание себя, смирение, смех, страх, умиротворение, нервозность, сердцебиение, приступ, эйфория, удивление, восхищение, недоверие, сомнение, обида, стыд...

Потоки столкнулись и волна таки захлестнула.....

Метки:  

...

Понедельник, 26 Января 2009 г. 14:18 + в цитатник
К состоянию:

"Кому Апокалипсис, а кому - откровение" ©...

Метки:  

Козероги заставляют меня плакать... 0_о... ©

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 15:12 + в цитатник
Собственно и так бывает, что ты едешь к своему деловому партнеру с целью обсудить наконец-таки, как, блин, мы собираемся мастерить длинные столы на тридцать человек, а главное из чего и каким образом... Потом ты узнаешь потрясающую новость, что возможно на вашем фестивале, который находится в состоянии ментального зародыша, намеревается присутствовать репортер с канала "Россия" из передачи "Петербургские вести", выпиваешь один бокал ПиныКалады в баре в честь этого....
... И оказываешься у него дома. Потом действие происходит поэтапно, согласно сценарию самого наибанальнейшего любовного романа.... И вот, вы уже периодически просыпаетесь, чтобы выпить его фирменного "Шаманского" чая, рецепт которого он узнал у наставников, когда всерьез занимался шаманской магией, курите одну на двоих трубку с каким-то сумасшедше-ароматным табаком... и снова вцепляетесь в друг друга руками, зубами и губами... 0__о... Потом разговариваете о смерти, запахе крови и войне в Ираке... А потом снова пьете чай... А потом ты рассказываешь ему о том, как часто плачешь под музыку, потому что она напоминает тебе печальное прошлое... А потом вы снова курите трубку и ты слушаешь о том, как он чуть не погиб на очередном рейде, когда прыгал с одной арматуры на другую на высоте девятиэтажного дома... И ты почему-то думаешь, что он не дурак, а просто рисковый парень и это тебя привлекает....
А когда в восемь утра ты засыпаешь ненадолго, а в девять просыпаешься, чтобы почувствовать себя самой счастливой женщиной на земле, обнимая его даже во сне... Получаешь завтрак в постель - пиццу домашнего изготовления и свежесваренный кофе с конфетами...

Я боюсь. Не знаете, чего, а?....

Метки:  

....

Воскресенье, 25 Января 2009 г. 13:23 + в цитатник
А что, бывает так хорошо, да?... :)

"Центр Циклона"

Суббота, 24 Января 2009 г. 17:18 + в цитатник
"...Говорила мне мать: Летай пониже
Говорила жена: Уйдешь на дно
А я живу в центре циклона
И вверх и вниз - мне все одно


А люди работают за деньги
Смотрят в окно на белый свет
В нашем полку все камикадзе
Кто все успел - того здесь нет


Так скажем "Банзай" - и бог с ней с твердью
Все что прошло - сдадим в утиль
И здесь у нас в центре циклона
Снежные львы и полный штиль


Сегодня я опять счастливый
А завтра я опять больной
За что ж ты мать - сыра природа
Настоль безжалостна со мной?
Опомнись мать - сыра природа
Я все же сын тебе родной...."

© Б.Г.

Метки:  

Я не ворую чужие мысли... Это Мои мысли! >_<..

Пятница, 23 Января 2009 г. 15:58 + в цитатник
В колонках играет - Оля и монстр
Оля и Монстр.

Тени.

Чья-то тень у меня
Поселилась в углу.
Я сначала ее
Принимала за мглу,
За привычную пыль,
Паутину...
Ее бы
Смахнула рукой,
Но она шевельнулась
И их стало трое.

Так легко они вторглись
В мою одиночку.
И достанется каждой
Из них по кусочку...
Терзают меня,
Кто обидой, кто досадой, кто стыдом, кто виной,
Но страшнее всего те, кто хочет быть мной.
Почему вы хотите быть мной?
Неужели так классно быть мной?
Эйфорией, чумой и войной,
Нервным бредом душевнобольной?
Неужели так нравится вам
Этот склеп разрушений и бед,
Что желания нет?

Подвергая меня
Самым гадким страстям,
Отнимают меня
У меня по частям.
Не погладить бесплотных как воздух,
Прилипли, пристали,
Как клей...
------------
И они все сильней...
Тени даже во сне
Не хотят отпускать.
Трудно пошевелиться,
Невозможно дышать...
И наверно они
Завладеют
За пару бессонных ночей
Опустошенной
Оболочкой моей...

Почему вы хотите быть мной?
Неужели так классно быть мной?
Эйфорией, чумой и войной,
Нервным бредом душевнобольной?
Неужели так нравится вам
Этот склеп разрушений и бед,
Что желания нет?..


Я устала бороться
И они растерялись.
Стало мне все равно
И они испугались.
Мне все безразлично,
Мое равнодушие
Их убивает...
Агонизируя, медленно тают
Исчезая, пытаются
Впиться, впитаться.
Нервно в воздухе шарят
Прозрачные пальцы...
Но я не виню,
Не жалею,
Себя не казню,
Не боюсь...
Я ценю свою жизнь.
Над собою смеюсь...

Почему вы хотели быть мной?
Неужели так классно быть мной?
Эйфорией, чумой и войной,
Нервным бредом душевнобольной?
Неужели так нравился вам
Этот склеп разрушений и бед...

Метки:  

...

Четверг, 22 Января 2009 г. 13:25 + в цитатник
Настроение сейчас - Замечательное.

...И вот, мы гуляли по вечернему городу. Встретились, обнялись. Я прижалась к его широкой груди, ощущая под щекой холод кожаной куртки, вдыхая знакомый запах. Провела по жестким волосам рукой, прикоснулась к виску. Сказала, что скучала... Он сказал, что не может без меня... Я просила его простить меня. Просила и просила. И снова повторяла: "Пожалуйста, отпусти!". И я читала ему свое письмо - вслух. И я говорила о том, как мне иногда тяжело без него. Как сложно привыкнуть жить, не любя Его. Не думая о Нем.
А он говорил, что не верит в любовь больше. Что я предала его и наше чувство. Я убила любовь. Я убила в нем единственное светлое. А я все просила прощение и плакала...
А потом вечер как-то плавно перешел в поздний вечер. И мы стояли у входа в метро и все говорили, говорили и не могли сказать друг другу ВСЁ. А потом у него зазвонил телефон...
- Не возьмешь трубку?
- Нет.
- Почему? Вдруг что-то важное?
- Нет, не важное. Я не люблю ее.
Он смотрел куда-то мимо меня. Такой... мой. Когда-то - мой. И чужой сейчас. А я не чувствовала ни малейшего отголоска ревности в своем сердце.
- Она... чужая мне. У нас с ней не те отношения, понимаешь? Не близкие. Она все уходит и уходит... И отдаляется от меня...
"Как ты когда-то - от меня." - Хотела напомнить я... Но вспомнила, что в этой встрече все, что я могу - это просить прощение.
- Когда-нибудь ты встретишь женщину, которую будешь любить так же, как меня. И все у вас будет хорошо...
Он скептически усмехается. Когда-то я готова была все отдать за эту холодную усмешку...
- А Нас нет больше. Я выкинула все открытки и сожгла письма...
- Тебя настолько все-равно?
- Мне настолько важно и больно...
...
- У нее День Рождения скоро...
- Водолей? - Догадалась я.
В душе не было ни ревности ни обиды.
Отпустила... Не мой, не мой, не мой. Больше не мой. Не мои руки, не мои глаза, не мое тело, не моя ухмылка... И волчьи уголки губ - не мои больше.
- У меня нет денег ей на подарок. У меня много денег, но ей на подарок - нету...
Я понимала.
У него снова зазвонил телефон. Он отвел глаза лишь на секунду, наклоняясь к сумке, а когда обернулся - я уже уходила. Даже не шла - почти бежала. Бежала, оглянувшись один раз. Он стоял вдалеке и показывал мне взмахом руки, чтобы я вернулась. Что-то кричал, кажется...
- Прощай. - Я улыбнулась сквозь слезы. - Будь счастлив. Хотя бы ты...
А он растерянный стоял вдалеке... И смотрел на меня... А я бежала... Вперед, вверх по лестнице, смотря только вперед и вверх. Обрывая все нити... испытывая резкую боль от каждой, рвущейся, разрезающей кожу на моих руках... Поднялась. Назад больше не смотрела. Смотрела вперед, на огни вечернего города.
Хорошо что мы наконец-то смогли встретиться.

Прощай. И будь счастлив.

Метки:  

22.01.09

Четверг, 22 Января 2009 г. 00:59 + в цитатник
Настроение сейчас - Хмммм....))

Рыдала и рвала на части. Рыдала и мяла в руках, царапая острыми краями пальцы. Рыдала, рыдала и рыдала...
Урраа, я не разучилась рыдать! :))

Сминала бумажные платочки один за другим и писала:
"прости, прости, прости, пожалуйста прости... Не ненавидь меня, умоляю, пожалуйста, не нужно меня ненавидеть... Отпусти меня... Умоляю..."

Забудь меня. Не думай обо мне. Не снись мне. Не разговаривай со мной, меня больше нет рядом. Не вспоминай. Не злись.... Не держи. Не стой призраком прошлого на моем светлом и чистом пути.

В коридоре пепел. В снегу - обрывки открыток, фотографий, записок. Образ, дух, фантом - выпущен через тонкую струйку дыма...

Отпусти.

Исчезни.

Прощай.

...

Среда, 21 Января 2009 г. 19:18 + в цитатник
Счастливый человек не может удержаться, чтобы не поделиться своим счастьем с другими...
Несчастный человек не может удержаться, чтобы не позавидовать чужому счастью...
А ведь каждый из них просто хочет уровнять окружающий мир со своим внутренним...

Мир не совершенен. Мы - не совершенны.

Метки:  

...

Вторник, 20 Января 2009 г. 17:34 + в цитатник
Здесь должен был быть длинный пост, который удалился... >_<

Сцуко...

...

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 23:51 + в цитатник
Я что - бесплатная помощь всем и в независимости от желания и занятости?? Люди, прекращаем на мне ездить... это я пока миролюбиво предупреждаю. А ведь потом могу и копытом между ног заехать.
Не помню я еще ситуации, чтобы за восемнадцать лет меня кто-то против моего желания пытался в чем-то использовать.
>_<..
Это вам так... Телепатическое послание...

...

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 23:27 + в цитатник
Квартира на Выборгском - место, где я храню свое детство... :)

...

Воскресенье, 18 Января 2009 г. 00:33 + в цитатник
В колонках играет - Cranberries
Так вот, оказывается, как это - задыхаться от боли и бессилия...

Страх, страх, страх. Он покрывает меня от пальцев ног до кончиков волос. Он внутри меня, по позвоночнику и по стенкам сердца... Я сама - сплошной страх. Липкий, мерзкий, омерзительный, на трясущихся ногах, головокружительный...
Я никогда не думала, что буду бояться жить.

Ну помогите же мне кто-нибудь!!! Хотя нет... Что я несу... Никто никогда никому не сможет помочь. Только человек - сам себе. У меня нет сил себе помогать. Кажется я слишком проблемный ребенок..)
Интересно, когда болит в правой груди - это что там такое?.. 0_о

Хочу впасть в кому... И очнуться тогда, когда в этом мире все наладится...
Хочу обнять кого-то близкого и рыдать ему в ухо, повторяя - "мне плохо, плохо, плохо"... Но я в жизни себе этого не позволю, ибо потом не прощу сама себя.
Мне столькому придется научиться за эту жизнь.... Чтобы умереть в этом рождении и принести свои новые знания в следующую жизнь. Ничего в этом мире не исчезает бесследно... Но все меняется. И я... я достойно выдержу свою внутреннюю ломку. И сделаю все, что смогу для людей...

Почему мое настроение так легко изменить?.. Я смотрю на людей и оно меняется каждую секунду. Я... Будто бы целый мир.. будто бы в моем сердце - целый мир. И каждое мгновение, каждое действие отражается в нем глухим ударом... Каждая человеческая слеза почему-то проливается на моем лице... Но при этом каждая улыбка счастья на лице незнакомца остается в моей душе, как короткое мгновение эйфории. Я... Я будто бы растворена... В воздухе.. В пространстве... И каждый порыв ветра разрывает мою душу на клочки...

Манюня правду сегодня сказала... Я чувствую мир, жизнь... Я чувствую так тонко, что периодически теряю себя... Свое тело. И чувствую только, как соединяется моя душа с небом и рекой... Это.. болезненно... так как мир в большинстве своем болен...
Алис, я не добрая..) Это просто мой крест... понимаешь, когда кому-то плохо - плохо и мне. Я родилась с этим... И моя помощь людям - лишь эгоизм. Я стремлюсь очистить пространство вокруг себя от боли и страданий... и себя саму тоже.

И я сделаю это... Чем больнее мне жить - тем больше сил появляется. Хотя иногда это оглушает меня... ну что же поделать. Я такая, какая я есть. И рано или поздно я умру и это радует... Но я постараюсь прожить эту жизнь так, чтобы не жалеть ни об одном дне. И чтобы не было стыдно потом за себя саму. И чтобы... Чтобы люди вокруг меня улыбались...

Мне просто нужно... Чтобы был кто-то рядом, кто простит мне слабость... И мои рыдания... И мое "плохо, плохо, плохо"... Крис сейчас нет рядом... Да и в городе нет. Да и у самой у нее проблем по горло. Да и... Я знаю, как ей неловко, когда я плачу... Я потом... тихонько в темноте, когда никого не будет рядом... Только снег и звезды.

Снег и звезды... И даже мой дорогой Дух где-то там... А не со мной. И спасибо ему за это. Буду слушать тишину в своей голове...

Люди, как я вас всех люблю... И тех, кто со мной и тех, кто жив еще на этом свете...

Наверное это все, потому что луна в скорпионе с моей луной в соединении... Седьмой градус... Человечество ждет два дня на повышенных тонах. Созвездие скорпиона не спит... ;)

Метки:  

...

Суббота, 17 Января 2009 г. 16:31 + в цитатник
У меня все хорошо
У меня все хорошо
У меня все хорошо!!!
У меня все хорошо.
У меня правда все хорошо.
У меня честно все хорошо.
У меня все просто замечательно.
У меня заебись - все хорошо.
У меня все супер.
У меня все хорошо
У меня все хорошо!
У меня все хорошо.
Я улыбаюсь.
У меня все хорошо
У меня все хорошо...
У меня не работает микрофон... странно.... да, о чем это я...?
У меня все хорошо
У меня все хорошо...
У меня все хорошо? - У меня все хорошо!

А в принципе... Да, у меня все неплохо, пожалуй...

Метки:  

Биографическое.

Четверг, 15 Января 2009 г. 02:35 + в цитатник
Временной отрывок из семейки... нет, не Адамс. Просто из сумасшедшей семейки... мы тогда жили вместе и гордо звались Большедворскими. Меня эта фамилия целиком и полностью устраивала, как и сама скорая возможность стать Марией Большедворской...

Поднимаюсь по знакомой темной лестнице на второй этаж. Дверь открыта. Из коридора на лестницу падает узкий лучик света. Человеческой фигуры в ней не маячит, что означает абсолютно точно - встречать меня никто не намерен. Я уже с третьей ступеньки начинаю злиться. В последнее время меня почему-то все целиком и полностью не устраивает. Я никак не могу определиться - что именно и цепляюсь к мелочам.
Роняю куртку, задеваю ногой расшатанный, еле живой стул, который не заставляет себя ждать и с омерзительным скрипом складывается пополам, отыскиваю свои тапочки - гордость домохозяйки - розовые, на каблучке и с пушистиком на носочке. В коридоре, мысленно пиная ногами домовых и злобных обитателей старых квартир в старых домах, сталкиваюсь с хмурой Женей, с которой мы уже пол года как не снизоходим даже до банального "Добрый вечер", открываю стеклянную дверь, отодвигаю шторку и оказываюсь таки в обиталище нашей недосемейной пары. В обиталище, как всегда, грязная посуда на кофейном столике чудесной псевдо-египетской отделке, несколько немытых кружек по периметру комнаты и тусклый свет от пламя свечи. Громкого света здесь не любят... Любопытные до чужой жизни соседи и несчастные в своей, под предводительством активистки Жени не забывают каждый вечер поинтересоваться, удобно ли нам жить в полумраке, почему из нашей комнаты воняет ладаном и каких очередных духов мы там опять вызываем. На мой взгляд странно интересоваться о роде занятий молодой влюбленной пары, которая скрывается в своей комнате с бутылкой Мартини, свечами и ароматическими поджигалками. По видимому, наши соседи уверены в нас настолько, что скорее будут подозревать нас в спиритизме, чем в банальном вечернем занятии любовью, например, с последующим распитием спиртных напитков и томных разговоров в сумраке... По их мнению, из Мартини Бьянко мы на огоньке свечи сварим шаманское зелье и начнем предаваться ритуальным ломанным танцам в очерченном мелом кругу на полу. Посмотрела бы я, сколько раз искривилось бы лицо Константина, решись любой безумец на его глазах чертить какие-нибудь оккультные классики на его бесценном паркете...
С тихим рычанием подбираю грязную посуду, спотыкаюсь на порожике, поправляю тапочек на ноге и удаляюсь на кухню. На кухне меня настигают приветственные обьятия со спины и ценные указания о том, что в холодильнике меня ждут пирожные, плавленный сыр и маринованные огурчики и я должна сьесть это немедленно и желательно одновременно, чтобы поднять себе настроение окончательно. За сием следует быстрый поцелуй в шею и шаркающие шаги по направлению вон из кухни.
С человеком нужно прожить пол года, чтобы уметь строить логическую цепочку: Константин занят - в холодильнике мои любимые корзиночки с заварным кремом - Константин не показывается на глаза - грядет Апокалипсис... При чем в моем исполнении, где я одновременно буду представлять в своем лице Люцифера, огнедышащего дракона и четырех всадников возмездия...
Мучимая дурными предчувствиями, запихиваю в рот пирожное, заедаю маринованным огурчиком и устремляюсь по следам благоверного... Прогоняю обосновавшийся уже у нас в обители сумрак, пробуждаю трехголовую люстру, оглядываюсь...
Руны - на окне. Руны - на стенах. Руны - на экране монитора. Руны - на настольной лампе...
- Что это за символ? - Буднично интересуюсь я, снимая бумажно-кожаную табличку со шторы.
- Не трогай! - Бледнеет Тот, кто в будущем должен был стать для меня опорой и защитой до конца наших дней. - Это символ опасных денег!
- Зачем нам опасные деньги? - Удивляюсь я.
- Затем, что нам нужны хоть какие-то деньги... - Совершенно по-земному вздыхает Большедворский, отрываясь от черчения знаков и символов на больших коричневых табличках.
И сразу же превращается в того Константина, который утром уезжает на работу в белой рубашке и с дипломатом в руке.
- Ты же знаешь, что я не одобряю языческой чернухи...
Да, иногда типично козерожье стремление заработать все деньги мира любыми путями - перестает быть мне понятным...
- Я знаю. Поэтому и купил тебе твои любимые корзиночки. А еще надеялся, что ты останешься на кухне смотреть телевизор и не заметишь, чем я здесь занимаюсь...

О, да... Я бы, может быть, не будь столь опытной в сфере изучения мужчины, с которым живу, и не заметила бы... Но вот Женя, которую от нашего жизненного существования отделяет пол метра стены и тонкий слой обоев, уже вечером случайно поймана мною за телефонным разговором под кодовым названием "Мои соседи - сумасшедшие и я их боюсь. А Большедворский приволок в дом ведьму."
Я, польщенная таким вниманием к плавному и ровному течению нашей семейной жизни, ухожу в сумрачное обителище - доедать то, что призвано было меня подкупить и распекать любимого за обращение к темным силам, которые все равно не снизойдут до покровительства ему. Ну, как Женя до банального "добрый вечер" по отношению ко мне...
А у любимого завтра важный день на работе и он просит меня рассмотреть астрологические аспекты на завтрашний день. А еще лучше, если конечно, мне не сложно - предсказать будущее. Совсем чуть-чуть... Нет, мне не сложно. Как шарахнет меня молнией по голове, одаривая подходящим даром свыше - так как только, так сразу.
И я листаю очередной выпуск Космополитена, наблюдая, как суженный с самым серьезным видом лица продолжает собственноручно вырисовывать языческие знаки на самодельных рунах. Я подпиливаю ноготь на мизинце и раздумываю, в какой цвет покрасить ногти завтра, когда Константин беззвучно шевелит губами, запоминая название нужного символа...
А еще я не устаю убеждать себя, что у нас нормальная пара и нормальная жизнь. И я сама - нормальнее нормальных... И мой мужчина, готовящийся справить двадцати-восьмилетие, такой же нормальный, даже когда закатывает глаза и бормочет языческие заклинания. Ведь завтра, на страх и радость соседям, мы отправимся - он на работу - в рубашке и отглаженных мною брюках, а я - домой, навестить маму...

Странно, что спустя год с небольшим прекрасной семейной жизни мы вдруг поняли, что... "Не случится"... То есть поняла я... Т попыталась убедить и его.
Собрала кое-какие вещи... кое-какие оставила... И пошла далее своей дорогой.
Иногда я вспоминаю и тихонько плачу... Не потому что потеряла, оставив своими же руками. А потому что Это Было. И потому что, оказывается, уснуть без мужского похрапывания под ухом, иногда бывает тяжело. И потому что тапочки мои остались там... и я уже и не знаю, кто в них ходит... И потому что с того памятного февраля - не случалось мне больше испытать глубинной радости великой любви... Но все же, наверное, больше всего от страха - не натянуть на себя сброшенную кожу...
А сорванный лист к ветке не прирастет...
А идиллия бывает обманчива...

Вот такой заплыв в реку воспоминаний...

Метки:  

...

Четверг, 15 Января 2009 г. 01:44 + в цитатник
Ты же видишь, у меня иногда нет сил... Совсем. Помоги мне, ты же видишь!
Культ солнца.
Культ духа.
Культ веры.
Культ ветра.
...
У меня сейчас нет сил. У меня нет сил даже, чтобы слышать тебя. А моя луна в третьем доме требует подпитки... То есть она требует общения. Чтобы жить, мне, как цветку кислород, нужны люди. Новые мысли. Новые энергии. Новые влияния. Новые голоса...
И те, кто уже дороже этих... Те, кто помогают подняться и идти дальше. Спасибо, что вы есть.
А мир продолжает болеть и воспаляться. Почему у меня иногда бывают такие высокомерные мысли, что у меня хватит силы вылечить хотя бы часть света?.. Я не святая и я не пророк. Что я могу сделать?... Что я могу сделать для тех, кто мне дорог и кто страдает? Если сил нет...
Если нет сил, чтобы даже услышать тебя...

Я не спала двадцать два часа... Энергии у меня сейчас хватит, что бы... ну, по минимуму вырубить дерево и выкорчевать пень. Но мы же знаааааем, откуда эта непрошенная энергия... Знаем ведь? И пользуемся... Но, как говорится, подарки от дьявола обратно не принимаются. Поэтому буду пользоваться нечаянным презентом и ждать жестокой расплаты. Мэг права, мы обе знаем, что не "нахватавшись" я бы оттуда не вышла. Особенно... А ну, ладно.

Четыре года назад я мечтала стать Черномагом. Пастух в пропасть - и стадо баранов за ним... я в данном случае была целым стадом баранов. Пастух, наверное, до сих пор где-то в бездне - вне времени и пространстве, а я зацепилась рогами за кустик в отвесной стене и громко вопила, чтобы меня спасли. Меня вытащили...

Что происходит сейчас? Страх повторения или страх осязания повторения?...

Странно... Машину я вожу куда осторожнее, чем управляюсь с собственной психикой. Наверное эта гигантская машина управлению не подвластна...

Метки:  

...

Вторник, 13 Января 2009 г. 22:32 + в цитатник
Писать много - нет ни желания, ни вдохновения....
Посмотрела "Бесприданницу". В постановке Михалкова "Жестокий романс". Теперь вот вообще проклинаю момент, когда зашла на кухню и наткнулась глазами на телевизор...

Глубокие чувства - зло...
Любовь - зло...

А мир... Почему он так жесток? Островский не писал сказки, Островский писал о жизни. Почему любовь в большинстве своем разрушительна?.. Почему самые светлые, великие чувства в конечном итоге выливаются в грязь, боль, разочарование... и нежелание жить. Если бы я могла... Ах, как бы я хотела вырвать своими руками из сердца каждого страдающего человека боль от потери, от разочарования, от отчаянья!..

Сколько времени прошло с того дня, когда я смотрела в окно с трубкой в руках... За окном шел снег... За окном медленно приближался Новый Год... Я видела его поступь за горизонтом...
И я выбирала из двух...
Для меня тогда должна была начаться новая жизнь... А я смотрела в окно и понимала, что способна решиться на этот шаг... Шаг из окна.
Это был самый короткий момент в моей жизни. Но я его помню... Я была способна...
Но, черт возьми, я слишком люблю жизнь. Я слишком люблю себя. И не было еще в моей жизни Тех чувств, что могли бы лишить меня самого дорогого, что у меня есть - себя.
Были чувства. Сильные, яркие. И я проклинала любовь и я ее благословила... Шли годы. А я все еще проклинаю и благословляю...
Один маленький ядовитый цветок в сердце способен разрушить жизни многих...

Любовь - разрушительное чувство... В любом случае.

Метки:  

...

Понедельник, 12 Января 2009 г. 14:43 + в цитатник
Я проспал на работу.. -____-


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 51 50 [49] 48 47 ..
.. 1 Календарь