-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


... Внимание, цензура.

Понедельник, 12 Января 2009 г. 04:29 + в цитатник
В колонках играет - И здесь играет Кокту-твинс)))
Ммм... С Днем Рождения, Феликс! :)

А у меня на душе в кои то веки приятная пустота...

Я помыл голову.. 0_о... Я нашел место, где есть горячая вода и помыл там голову)))...

В моем доме не было света и я сидел всю ночь при свечах. Я приехал к Мэг... и ничего не изменилось, мы сидим при свете свечки.)

- Скажи Феликсу, чтобы прогнал из моего темного коридора астральных коридорных тварей >_<.
- Он их съест... Хотя, так как это Феликс, он сначала их отымеет, а потом съест... 0_о
- Он их прогнал?..
- Тихо... Он их имеет... -___-
- Почему я этого не слышу?
- Он стеснительный.. >_<

А еще... С Сашей у нас ничего не получится. Определенно. Ну и забудем это.

- Кто-то копается в моей голове... 0_о
- Мэг, это Феликс... 0_о
- Он ищет у меня астральных вшей? 0_о
- ^^
- Это такие дуры, размером с собаку.... 0____о

- Мэг, я не черный учитель... Я... Белый учитель... Хотя УЧ - это звучит мило ^^. Я БУ! Белый учитель...
- БЧУ. Бело-черный учитель...
- Буч... 0_о
- Ебуч... 0___о
- Ояебуч... 0______о

Господи, мне на работу через три часа.... 0.о

Метки:  

...

Воскресенье, 11 Января 2009 г. 21:24 + в цитатник
Дорвался до интернета. Свалил из своей холодной темной квартиры туда, где светло, тепло и вкусно кормят ^___^.

Сижу с кружкой в руке... За спиной появляется Мэг со странной высокой бутылкой.
- Да, да, я не видел, как ты что-то подлил мне в чай...
- Ты и не должен был видеть ^^.
Пью чай с ликером...
Печатаю какую-то...
Передо мной появляется тарелка с блинчиками...

Да, я люблю гостить у раков ^^.

Хронология событий :)

...

Четверг, 08 Января 2009 г. 03:29 + в цитатник
Как же мне надоел этот мир, как же я зла на него!!!!!!!!

Убедите меня, кто-нибудь, в том, что за всеми моими бедами стоит Великое знание... Что я выдержу... Что совсем скоро в моей жизни случится что-нибудь очень хорошее.

За Семнадцать лет меня ни предал и не обидел ни один человек. За последний год я успела столкнуться с человеческим предательством, ложью, агрессией и безграничной злобой.

Ну все, все, все, я все поняла, хватит!!! >_<..

А я... Знаешь, что бы ты со мной не делал, я все равно люблю людей... И верю в них.

Я верю, верю и еще раз верю.

Я человек привычек. У меня марс в тельце. Я привыкла доверять людям, поэтому я буду

Верить
Верить
Верить.

И любить людей. Вот так то...

Метки:  

...

Среда, 07 Января 2009 г. 03:15 + в цитатник
Какая-то ночь неоконченных потребностей и разочарований... А у Вас?..
1231206477_odinochen_ (700x467, 73Kb)

Метки:  

Мои старинные часы с маятником.

Вторник, 06 Января 2009 г. 05:45 + в цитатник
- Вот мы и заговорили наконец-то! А сколько драматизма то было в ваших, Г-н Савеллис в девичестве, пафосных обидах...
- Мне не нравится обращение Г-н. - Феликс хмурится. - Оно... звучит.
- Все, что я говорю - звучит. А наш с вами разговор - всегда бессмысленный набор слов, черезчур яркий и громкий. Так что радуйтесь, что в моем обращении вообще имеется смысл.

Мы помирились...

Ссориться со своим демоном - не легко. Особенно, когда ты так отчаянно в нем нуждаешься столько времени. И стоило только случайно ляпнуть о том, что я устала от мира иллюзий, как он сейчас же сложил свои перепончатые крылья, покидал в старый чемодан трубку, пижаму и домашний халат - и вылетел в окно, оставив на прощание форточку открытой. И это при том при всем, что Г-н Феликс не курит трубку, не спит в пижаме, а по дому предпочитает слоняться в штанах цвета "хаки" и бесформенной кофте мрачного серого цвета с умиляющими меня завязочками на воротнике.
А все началось....

Я люблю зиму. Я жду зиму летом и наслаждаюсь зимой в конце ноября и в начале марта. Я с радостью ловлю снежинки ресницами, стойко переношу гололедицу под каблуками и упорно крашу губы на морозе. И я... подвластна упоительному чувству светлой печали. Когда перед глазами всего два цвета - синий и белый - тяжело видеть что-то еще кроме холода и свободы. Иногда они сливаются воедино и получается пустота. Пустота заполняет собою все пространство внутри моего личного микрокосмоса и мешает мне воспринимать что-то извне - музыку, литературу, далекие космические послания... И тогда я с радостью объявляю себе повзрослевшим, умудренным жизненным опытом, человеком, который вот-вот разучится летать в облаках и займется наконец-то делом. Например засядет за учебник Л. Н. Гумилева, продолжая штудировать теорию пассионарности в Русской истории, которая уже въелась в мой мозг так прочно, что я неумышленно фиксирую спады и возрастания пассионарности собственного пульса в висках вечно ноющей от мыслей головы.
- Неужели тебе интересно заполнять свою пустоту чьим-то псевдонаучным бредом? - Раздается в моей голове привычный, не побоюсь этого слова - родной, ехидный голос.
- Не ругай старичка. Он по-своему гениален.
- Да, действительно, чем ему еще было заниматься в одиночной камере, как ни теорию пассионарности разрабатывать угольком на тюремных стенах.
Феликс, как всегда, держится где-то рядом.
- Ты мешаешь мне молчать . - Холодно и отстраненно произношу я.
Руки в кожаных перчатках замерзли и я грею их в карманах белого пальто. Музыка в наушниках, выученная мною до самой тонкой фоновой ноты, не цепляет ни ниточки моего сознания и не вытаскивает на поверхность ни чувств, ни эмоций. Я замерзала изнутри, я замерзла снаружи... И это состояние для меня приятнее самого ласкового и теплого летнего солнца.
- Ты не такая. - Качает головой мой незримый спутник, с видом всезнающего специалиста по людям.
- Я в тебе не нуждаюсь... - Произнесла я совсем вдруг... совсем нечаянно...
Не знаю, зачем я сказала это, не разжимая замерзших губ. Может быть, мне давным давно хотелось сказать это моему мучителю, а может быть меня просто вывела из себя его самоуверенность... Со мной случаются иногда вспышки нервозности. Я бросаю что-то резкое и тут же потухаю... Говорю же, я - живой холод. А он недолго сохраняет в себе огонь. В любом случае - я сказала это и испытала несказанную радость от уверенности в свих словах. И тут же забыла. В конце концов, из нас двоих он всегда был сильнее. И я, как полноправная слабая женщина в нашей странноватой паре, могла ругаться на него до хрипа в голосе... Обычно в ответ он только посмеивался и продолжал смотреть сквозь меня, напоминая старые деревянные часы с маятником. Они раздражают своим монотонным тиканьем, отдающимся ежесекундным ядерным взрывом в голове... но с ними все же как-то уютнее. Да и кричи ты на них - не кричи - каждый час они с таким же безнаказанным радостным идиотничеством будут радовать тебя насмешливым "ку-ку".
- Ку-ку. - Произносит мой Г-н Феликс сухим голосом, лишенным эмоций, и начинает свой очередной поток нравоучений от астрального учителя.
А тут я сказал ему: "Я в тебе не нуждаюсь...".
Не чувствуя руки, открыла стеклянную дверь, выбрала деревянный столик у окна и заказала кофе и пирожное...

Как все творческие люди - я по-своему актер. И пусть театр мой давным давно погорел и остались от него лишь два неприкаянных клоуна - я, да Феликс, вдвоем мы как-то умудряемся создать обаятельную труппу. Как бы там не было - люди ко мне тянутся, изредка лишь замечая, что я вроде как "тысяча людей в одном". О, да, мы с Феликсом - отличная толпа, гармонично образующая двоих сумасшедших.
- Фел, мы с тобой страдаем раздвоением личности? - Иногда подозрительно спрашиваю я его.
- Мы им страдаем? Нет, мы им наслаждаемся. - Отвечает мой бессмертный оппонент и поправляет стоечку воротника на своем старом коричневом пальто, прихваченный, как мне иногда кажется, из славных времен далеких шестидесятых.
И я продолжаю играть на своей просторной сцене одновременно за всю театральную группу. Сейчас я играю себя. Мне редко удается эта роль, она слишком сложная. Однако госпожа Пандора того стоит. И я играю ее - в длинном белом пальто, которое изящным движением скидываю с плеча, в старом, но красивом шарфе благородной окраске сухих золотистых листьев, с пастельно-кирпичной помадой на губах. Легче всего мне изобразить уставший взгляд безразличия... Так уж получается, что у всех моих героев одна пара глаз на всех.
Справа от меня огромное окно. За окном синие дома, синие люди и синие машины. И все застыло в какой-то опостылевшей картине, будто кто-то нажал на кнопку "пауза". Мое восприятие собственного существования истерично скакнуло вперед, отматывая два дня из будущего, испуганно метнулось в далекое прошлое, заклубилось в тяжелых воспоминаниях и застыло в настоящей минуте. Минута была прекрасна... Мною неожиданно овладело состояние эйфории, синий цвет за окном зашевелился, снова превращаясь в живую движущуюся массу и мне наконец-то принесли мой заказ. Все вокруг стало каким-то нереально прекрасным и я сама замерла с чашечкой кофе в руках, любуясь на сочетание моих тонких пальцев с фарфоровой ручкой посуды. Белая чашка, красные ногти и голубоватая замерзшая кожа.
- Наверное, если я превращусь в мраморную статую именно сейчас, то выйдет очень даже неплохой памятник самой себе. - Обратилась я по привычке к мужчине, который всегда был со мной. - Мрамор будет белый в синеватых разводах...
Не получив обыкновенного язвительного ответа - пожала плечами, достала из сумки карманный портативный компьютер и углубилась в составления списка подарков своим друзьям и близким.
К тому времени, когда список уже набрался немаленький и угрожающе рос до завершающей черты моих финансов, которыми я располагала на момент двадцать шестого декабря, мое кофе успело сначало остыть, а потом кончиться, а пирожное умерло и из него уже давно вылетела полупрозрачная душа умершего пирожного. Это я только люблю петь всем желающим о своем одиночестве... А на самом деле, меня окружают столько людей, сколько и их мнений. А это ужасающая цифра, скажу вам честно. Я потенциальный экстраверт, умеючи изображающий из себя меланхоличного интроверта, нуждающийся в одиночестве куда больше, чем в общении и получающий его куда реже, чем новые ненужные знакомства...
Меня отвлек стук в окно. Я недовольно обернулась, готовясь скорчить пугающую рожицу нетрезвому воздыхателю на той строне стекла, и с удивлением заметила трехлетнее на вид чудо в розовом комбинезончике и в шапке с кошачьими ушками.
- Чиби-неко. - Автоматически выдал мой ум, в обыденности противоречащий иностранным названиям и формулировкам.
Дитенок стучал по стеклу большой конфетой в блестящем фантике и улыбался. Я расплылась в улыбке в ответ. И готова была уже услышать насмешливую реплику вроде того, что "в каждом деятеле искусства, который красит губы, скрывается сформированный в женском теле материнский инстинкт", но... не услышала ее.
"Ты не такая." - Вспомнила я.
И "Я в тебе не нуждаюсь..." - я вспомнила тоже.
- Ты обиделся что-ли, старик? - Искренни удивилась я.
Дите с кошачьими ушками радостно запихало край конфеты в почти беззубый рот и тут же было подхвачено невесть откуда взявшимся заботливым папашей и так, на родительских руках, пропало из поля моего зрения.
- Феликс, заканчивай дуться, не маленький! - Позвала я, сгребая свой немногочисленный хлам со столика и автоматически прихватывая чашку, пепельницу и салфетки.

Мне было весьма не по себе... То есть, не поймите меня не правильно, "не по себе" - это мое обычное состояние... Но вот, когда в голове не звучит посторонний голос с перичной хрипотцой - мне становится как-то не по-своему не по себе. И... пугающе пусто.
Я не живу в мире теней. Я как-бы существую на той тонкой грани, разделяющей мир живых и мир отражений. Кто-то верит в мир Зазеркалья. Кто-то в мир живых. Кто-то в мир мертвых... Я с радостью верю одновременно во все миры, с такой же оптимистичной радостью и по-истине бесконечным любопытством глупой кошки, которая опалила свои усы в камине, я путешествую по этим мирам, теряясь во времени, параллелях и пространстве. Но все же, избранное мое место, на котором я установила свой трон, - это та самая тонкая грань между Теми и Этими. Я предпочитаю роль наблюдателя. И в участники выхожу в двух случаях - когда кончаются чернила и бумага, или когда требуется вдохновение. Тонкая пленка на воде, окрашенная радужными цветами... Вы знаете, СКОЛЬКО всего может скрыто в этом тонком мире? А сколько их - тонких миров?..
Лежа под одеялом, на своей кровати, укрывшись до подбородка, я замираю, уставившись в потолок. По потолку плывут тени и я пытаюсь угадать - какая из них моя. Вы когда-нибудь были в Океанариуме? В таком, где аквариумы расположены над головой посетителя? Дельфины там неспешно проплывают над головами людей, напоминая ленивые подводные лодки... Так вот, точно такие же силуэты движутся над моей головой. И я, в секунду превращаясь из чопорной уставшей дамы в маленькую испуганную девочку, таращусь на них, вспоминая все знакомые мне мантры и на ходу выдумывая новые. И тонкая пленка на воде переворачивает мой мир вверх тормашками, превращая потолок - в грань. И вот, я уже знаю, как чувствует себя человек, ничком лежащий на воде. И я - заглядываю к Ним, лежа в своей постели. А они слетаются к своей хрупкой поверхности и не отличить уже - где вода, а где небо. И мир вдруг представляется мне ящиком с потайным дном. Я - потолок - мир теней. Я - ребристая поверхность воды - ночное небо.
И я все еще, идя по коридору от своей комнаты до кухни, ожидаю столкновения с чьей-то мощной грудной клеткой, готовая в любой момент бросить пустую кружку на пол и, с боевым девичьим визгом, заколотить по этой самой грудной клетке руками и ногами. Даже, когда дома нет никого кроме меня и шуганой кошки.
Да-а... что только не принесешь с собой из детства прошлых воплощений.

- Пакет шевелится... - Меланхолично замечаю я, краем зрения замечая трепыхание на подоконнике.
- Закрой форточку и половина твоих ночных призраков испустит дух.
- Закрою форточку - выгоню зиму.
- Закроешь форточку - остановишь сквозняк и спасешь себя от возможного воспаления легких. И пакеты, глядишь, перестанут шевелиться.
- Я реалист, не забывай об этом.
"Щелк-щелк-щелк" - Вывожу я на клавиатуре.
- С тех пор, как прогнала меня и закрыла дверь в ссюреальность?
- С тех пор, как ты покинул меня... А если честно - мне просто нужно кого-то изображать сегодня.
- А дверь?.. Она снова открыта?
- Сквозняк. - Пожимаю я плечами.
Кто же убежит от теней? Та, что считает, что театр теней - лучшее зрелище - не убежит точно.
Я наконец-то отрываюсь от экрана монитора и с легкой улыбкой наблюдаю, как двухметровая худая фигура пытается уместиться на моем подоконнике, скидывая длинной ногой стопку книг и надутый холодным сквозняком пакет. В моей комнате снова пахнет кофе, крепкими сигаретами и старинными вещами. Хотя я и не курю крепкие сигареты и пью бергомотовый чай, а из старинных вещей у меня только большие деревянные часы со впавшей в кому кукушкой, для меня это - самый лучший запах в мире.
- Феликс, ты мой демон, или мой ангел хранитель?
- А что на этот счет думают твои друзья - специалисты оккультных наук?
- Они пугают меня сухими научными формулировками.
- Например?
- Они говорят, что ты - порождение моего ментального уровня, управляющее моим ментальным телом.
- Погоди, так это же твоя формулировка!
- Вот, а они меня ею пугают...
- Ты... - Феликс качает головой, усмехаясь в воротник кофты. - Ты неисправима, Марья.
- Для вас, Г-н Савеллис, Мария Викторовна...

И ничего больше не меняется в моем мире... Все те же уставшие тени плывут по моему потолку, все те же ожидаемые незнакомцы с широкой грудной клеткой бродят по моему узкому коридору (и где они там, бедняги, в этих полутора-метрах разворачиваются??), все тоже состояние "не по себе" в моей душе успокаивающей тревогой разливается по сердцу, все та же нервная кошка, да показное одиночество на моем философском лице... И все та же фигура, скрестив длинные ноги, восседает на моем подоконнике, пьет кофе, вдыхает через нос зиму и дым сигарет... И дает мне мудрые советы. Или все таки моему ментальному телу?

- Ты больше не уйдешь? - Интересуюсь я как-то, между делом, старательно делая вид, что ответ его мне вообщем-то безразличен.
- У нас же с тобой симбиоз... Если я и уйду - то только, отхватив на прощание порядочную часть твоего сознания, энергетического балланса и...
- Ладно-ладно, я поняла. - Ворчу я недовольно.
Вот еще, чтобы меня мои же демоны пугали. Пусть лучше берегут меня от теней да прочих сущностей, живущих в тонкой пленке на моей воде.

И, в моем мире ничего не меняется...

Метки:  

0_о...

Вторник, 06 Января 2009 г. 01:56 + в цитатник
Великая фраза. Нет, на самом деле - великая!!!
Ольга Пулатова двумя строчками выразила все, что я... что я думаю и чувствую!

"Я на самом деле очень люблю жизнь, но для того, чтобы любить жизнь часто приходится быть мазохистом". (с) Ольга Пулатова (Fleur)

Браво, Оленька...

Метки:  

...

Вторник, 06 Января 2009 г. 01:47 + в цитатник
"Все в мире пронизано двумя желаниями, двумя непреодолимыми стремлениями, антагонистичными и едиными по своей природе: влечением к жизни, влечением к смерти… Eros and Tanatos are almost Twins. И мы вовлечены в эту вечную войну: Смерть вонзает в наши сердца свое холодное жало, пытаясь убить в нас Любовь, но последняя вновь и вновь простирает свои милосердные крылья, чтобы защитить нас и вернуть к свету… Эти крылья – единственная вещь, которая может подарить нам бессмертие." (с) Елена Войнаровская (Fleur).

Оказывается Елена в свое время заслушивалась песнями Cocteau-Twins :). А я в свою очередь сейчас заслушиваюсь песнями группы Fleur... Я все больше и больше начинаю задумываться о некоем связующем коллективном... :)))

Метки:  

Так начинался день...

Понедельник, 05 Января 2009 г. 03:35 + в цитатник
В колонках играет - Ночные Снайперы - Солнце.
Ночные Снайперы.

Так начинался день.

Разбуженный лёд плакал на понедельник,
К началу прихода размытых дверей.
Кто-то влезал тихо на подоконник,
С грустью смотрел на счастливых людей.
Свет троекратно непредсказуем
На перекрёстках асфальтовых лент...
Погоня за страхом быть не убитым
Входит в привычку за долгостью лет.

Уууууууууу...
Так начинался день...

А город крошился на чёрном и белом,
Пуская в себя сок отравленных дней.
Небо забыло свою отчуждённость,
Бросая к ногам трафареты теней.
Она знает то, что не знает реальность,
Она видит там где не видят огни,
Её серебро на мою безымянность
Легло, когда мы остались одни.

Так начинался день...

А время текло из под пальцев на струнах,
Сплетая в слова смысл прожитых лет.
А кроны деревьев ссыпались на землю,
Касаясь листвою твоих эполет.
Она никогда не узнает о камне,
Лежащем на дне прозрачной реки...
И влажный овал её облака ночи
Не станет светлей в квадрате любви.

Так начинался день...

Метки:  

Переоценка ценностей. Фиолетовый туман. Аксессуары юнной мечтательницы. Киты.

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 04:13 + в цитатник
Может быть дело в том, что времени - ночь. А может быть в том, что у меня приступ, мне больно физически и для равновесия мне необходима душевная боль... Не знаю.
*Сокрушается*... Говорила мне Алиса, - не пей много, козленочкой станешь, желудок не выдержит. Но я, если делаю что-то, - то делаю основательно. Если ломать построенный своими руками город, то так, чтобы одни руины, не выше полуметра... и пыль оседала еще год. А лучше - ядерную ракету по точному прицелу. Ну, чтобы уж не мелочиться... Кто сказал, что девы мелочны?.. Мы... Как бы это сказать, мелочны в мелочах). Но вот венера во льве портит жизнь себе по-крупному, да. И бухает - тоже по-крупному... Чтобы желудок превратился в кровоточащий дуршлак, а почки, которые сто лет не давали о себе знать, пнули меня изнутри в бок и явно показали свое негодование по поводу недостойного поведения хозяйки.
Ну организм, ну миленький, ну пожалуйста... Завтра Денис приезжает. Ну не можем же мы не выпить за встречу в новом году? Потерпи еще немного... А я за это прямо сейчас пойду и заварю себе лекарство.

Я немного побушевал в предыдущем посту, а сейчас вот подуспокоился и пораскинул мозгами. (О, заговорил о себе в мужском роде.. Кажется, Феликс, его мрачное сиятельство, поднял голову. Перестал дуться, что ли?)..
Так вот, я поняла свою ошибку... Я почему-то с детства обладаю маниакальным убеждением, что я офигеть, какая офигенная и все вокруг от меня тащатся, а те, кто не тащится, просто прут против всех законов физики. Так вот, это не так...
С самого детства мною все восхищались, завидовали и мечтали со мной дружить. Но это было до девяти лет. После девяти - я пережила переломный период. Ну да, да, да, весь мир уже в курсе, что меня не любили в средней школе... Кстати, в последнее время, вспоминая себя с третьего по девятый класс, я начинаю понимать, что ко мне очень даже прилично относились мои одноклассники, но видимо, в моем понимании "не любили" равносильно - "не поклонялись". ))))) То есть меня попросту не замечали... А что им было замечать мою пустую оболочку в этом мире, когда сама я существовала в другом?
Но меня как-то сей факт не волновал. Я привыкла быть королевой в любом обществе...

Упс, мое королевское правление кончилось. Не знаю, кто таки успел сорвать с меня корону, но, кажется, вместе с ней он зацепил и розовые очки. Я слишком долго переживала по утрате и первого и второго, что сейчас у меня уже нет того запаса нервов и слез обиды. Остается только абстрагироваться от ситуации и тихо ржать самой над собой.

И... Насть. Пусть ты считаешь меня мрачным и угрюмым человеком... Знаешь, почему ты так заинтересовала меня? Ты - усовершенствованный вариант меня в детстве. Те же розовые очки и невероятная любовь ко всему живому... Но куда более в сильном и мудром источнике. Ты считаешь, что я сейчас сама себе создаю проблемы. Да, может быть, рассуждая о тонких мирах и космическом разуме, можно сделать вывод, что я - с радостной идиотичностью заматываясь в катушку черных ниток, своими руками перетянула на себя негативный эгрегор, но... Я смотрю немножко реальнее на мир. Как не банально это прозвучит - у меня же_жопыта_то больше). Я прошла через такие вещи, которые не пожелаю даже врагу... Хотя, может быть, если бы у меня и были когда-нибудь враги, я бы и пожелала ;). И... Я три года прожила в другом мире. Не надо предлагать мне повторный рейд туда. Я отлично знаю, ЧТО и КТО скрывается за масками розовых зверюшек с клубничными глазками. Иллюзии подобны алкоголю. И последнее, кстати, лучше. Лучше нажраться, поверь мне, проораться, прорыдаться, а утром проблеваться над унитазом... И с новыми силами и простерилизованной душой вернуться на "Поле Боя, что называется Жизнь", чем проживать день за днем в вымышленной реальности, где все хорошо. А еще лучше - уметь чередовать. Но... Сейчас ты права на все сто процентов. Для себя. Всему свое время... Мне - время воевать. Тебе - постепенно познавать мир. Пока не торопись снимать эти розовые очки-звездочки. Это дорогой атракцион... Они потом сами слетят. Но и мне их не предлагай. Я слишком мало знаю... И я слишком много знаю... Я не видела жизни. Но я видела жизнь. И в старую шкуру не влезешь и в ту же реку не войдешь.
Я думала над твоими словами... Я не тяжелый человек. Просто у нас с тобой слишком разные весовые категории. Ты - легкая, как "в крыльях сокола перо". Я - с трудом удержусь в водах мертвого моря. Но со мной по жизни рядом идут такие же тяжеловесы, как и я. И у меня - свой путь. Огромные корабли держит вода...
А "нежность воды - надежней всего, что я знал" (С).
Мне есть, чему поучиться у тебя... Тому детству, которое я потеряла. И я понимаю, почему ты так отчаянно держишься за этот островок утешения и радости. Потому что детство - это как сколотая льдина - уплывет и расстает. Ты бы знала, как я хочу вернуть время радости и беспечности! Но я даже не знаю, что это... Береги себя - ту, которая ты есть сейчас. Как можно дольше береги... А я рядом с тобой себя чувствую глубоким старцем, старым воякой. Наверное, не понять нам друг друга)...

Мэг, жаль, что так вот выходит... Почему-то в последнее время в моей жизни происходит так, что я отчаянно нуждаюсь в ком-то, кому мое-то существование до лампочки. Видимо, жизнь учит... Значит буду учиться.

А вообще, основная проблема моей неудовлетворенности в том, что сегодня восьмой лунный день я постоянно требую от людей больше, чем они могут дать. А если они мне чего-то дать просто физически не могут, я достаю больше корявые ножницы и начинаю перекраивать людей на свой лад. А они почему-то перекраиваться не желают. И тогда я искренни обижаюсь и недоумеваю, почему мир не пляшет в том ритме, в котором удобно мне, да не водит вокруг моей персоны хороводы. Я когда-нибудь научусь легче относиться к жизни, обещаю...)

Но пока - я не умею по-другому. Для меня - либо глубоко... либо совсем никак. Тех, кто боится или не может - просьба избрать дальние ряды. А кто так же безумен и отважен - добро пожаловать ко мне на сцену, участвовать в сумасшедшем спектакле под названием "Моя жизнь и то, что меня окружает". Это отличная трагикомедия с замечательными саундтреками. Вот только, боюсь, что играть вам придется по моему сценарию... Ведь наша жизнь - это то, что мы создаем усилием своей мысли... Зная мои мысли и силу их... Надеюсь, главный герой в конце выживет.

А еще я мучаюсь бессилием... Почему?.. Почему у тех, кто дорог мне, все так плохо, а я сижу и... не могу изменить мир? Или... почему я, например, не могу менять прошлое... или будущее.. да какая разница, прошлое - это тоже когда-то будущее. А будущее - это в скором времени прошлое... Обожаю играть временем, которого нет... или это оно нами играет?
Иногда так страшно... Случится что-то и... все. Не знаешь, что дальше делать с этим...

А, кстати, желающих сказать мне "будь проще" - просьба провалиться в ад.
Не буду. Когда вокруг меня близкие мне люди плачут - не буду. Не умею.

Кое-кто сегодня отодвинулся на задворки, кто-то стал ближе... Вообще - странный день. В моем мире сейчас быстро-быстро мелькают и меняются элементы... А может быть - это делятся и растут клетки моего мозга, насыщая меня новой информацией и возможностями? Но я точно знаю одно... Пока мои близкие рядом - рядом и я. Моя жизнь, как гигантская черепаха - передвигается с титаническими усилиями и с таким же оглушительным скрипом. Это как пласты земли - сдвигаются вместе и дают трещину, чтобы изменить рельеф мира. Черепаха стоит на трех китах.
Мои три кита - это дорогие мне люди, самовыражение, любовь. А остальное - пропади пропадом... Но это когда я в ярости. Пошатнутся киты - пошатнется гармония...

А еще - я всегда говорю правду. И жду правды в ответ. Чем бы мне ее не бросали в лицо - песком ли, огнем ли плевали, каменными аргументами... Я расчищаю площадь, зарывшись носом в землю... пусть лучше так, чем... фиолетовый туман. Надышалась...

Метки:  

...

Воскресенье, 04 Января 2009 г. 03:08 + в цитатник
В колонках играет - Elizabeth Fraser
Я очень многое поняла за эту ночь...

Я поняла, что я счастливый человек. И, даже, когда я уверенно утверждаю обратное - не верьте мне.

Я поняла, что есть люди, которые будут со мной не смотря ни на что...

Я поняла, что есть люди, которые никогда не будут со мной. И нужно простить им это...

Я поняла, что я - не идеал.

Я поняла, что... что кажется есть что-то, что я должна понять.

Пока я не забыла, я записываю...
Мне никогда не будет легко жить. Я родилась с этой мыслью... о, мои мысли, это страшная вещь... Знали бы вы, какие размышления посещали маленькую Машу, когда она по ночам не могла заснуть в своей кроватке... Я помню кое-что.
Я отчаянно верила, что за спинкой кровати, в зеркале, есть параллельный мир. И сколько раз во сне я попадала туда! И ощущение это было настолько реалистично, что по утрам я могла по несколько минут стоять, упершись лбом в стену и мечтая, что вот сейчас, бетон под обоями превратится в туман и, как во сне я окажусь в чудесном саду с огромными изумрудными папоротниками и звонкими лазурными ручьями.
А еще я, после того, как побывала впервые в церкви, на Пасху, после этого в течении почти месяца слышала по ночам колокольный звон. Он так отчетливо звучал в моей голове, что я, улыбаясь, говорила маме: "Слышишь, как красиво, да?".. Я не знаю, что это было. Возможно, я была слишком впечатлительным, травмированным ребенком и уже в шесть лет заработала слуховые галлюцинации.
В семь лет я впервые задумалась о смерти. В нашей квартире был очередной праздник и родственники мои, как и все нормальные Молдоване с достаточной примесью Цыганской крови, развернули нечто, подобное генеральной репетиции "Пира на весь Мира" с песнями, плясками и жареными поросятами... В старой аппаратуре крутилась пластинка "Воскресения", кто-то подыгрывал на губной гармошке, гости танцевали и я, как искренний поклонник подобных мероприятий, наслаждалась происходящим в полную силу. При том при всем, что мне, как самой маленькой участнице банкета, перепадали сладости, мелкие деньги и комплименты. Я сидела на подлокотнике старого дивана, в рваных колготках и нарядном платьице, теребила конфетку и наблюдала... И так мне было хорошо и замечательно, что... что я вдруг задумалась: "А ведь рано или поздно все это закончится?"...
И я подумала о смерти. Я не помню, кто и когда рассказал мне об этом явлении. В телевизоре углядела, инстинктивно почувствовала, подслушала где... Не помню. Но основная суть в том, что из комнаты, где гремела музыка и проходили пляски, я выскочила в слезах с криками: "Почему они все такие веселые, они что, не понимают, что когда-нибудь умрут?!".
С тех пор, вплоть до одиннадцати лет, любой разговор о смерти приводил меня в состояние затяжной истерики. Я рыдала, закрывала глаза и уши руками и умоляла никогда при мне не упоминать о том, что жизнь имеет завершение. Я теряла сознание на кладбищах... и я ни разу не сталкивалась в своей жизни со смертью. Не считая, конечно, гибель нашего кота, всеобщего любимца..
Кто-нибудь, скажите мне, что это нормально?...

В первый период жизни я старательно стирала со своего лба звание "Не от мира сего". Во второй - "Белая ворона". Сейчас я занимаюсь тем, что всех вокруг пытаюсь убедить в том, что я позитивна, легка и не психована.

Нет, не позитивна. У меня мрачное восприятие жизни, болезненное мировозрение и черный юмор.
Нет, не легка. Я тяжело схожусь с людьми, тяжело общаюсь, тяжело чувствую и очень тяжело прощаю.
Нет, я крайне психованая личность... Даже уточнять не буду, мой дневник тому свидетель.

Я вас всех обманула. Я себя обманывала... Меня жизнь обманывала...

"Ты не умеешь расслабляться".
"Ты такой сложный человек".
"Откуда столько писсемизма?"
"Измени восприятие жизни и жизнь изменится"...

Твою мать, мне пойти поплясать на могилах детей, погибших в Беслане?.. Или что вы еще посоветуете, люди, которым повезло родиться не с сердцем в виде губки? Засуньте себе свои советы... в ваш позитивно улыбающийся рот. А у меня луна в скорпионе... И я не могу поднять свой страшный взгляд из глубины... Потому что если я направлю его на вас - вы сильно испугаетесь. Как боятся меня те, кому повезло столкнуться с тем, Что живет внутри меня. Те, кто не испугался - рядом... До сих пор. И будут рядом. И я буду рядом...

А знаете, я тоже люблю комедии, открытки, смешные игрушки, маленьких детей, фиалки и весну... Просто кругозор мой гуляет по шкале - от плюсовой, до минусовой температуры. И горе тому, кто без должной подготовки сунулся ко мне, когда стрелка моя упала до минус сорока. И тот, кто наткнулся на меня, когда в моих глазах цветут цветы, а смех поет... Будет очарован мною до конца жизни. Но я не прошу принимать меня такой, какая я есть... просто не пудрите мне мозги. Пудру лучше наносить на лицо. Причем в соседней комнате. Потому что я не люблю маски... Мне хватает себя. А я вечно в маскарадном костюме. Но вы можете мне верить... А я вам - нет.

Все, хватит. Пришло время достать из за спины огромный тесак и отсечь еще один достаточный кусок от сердца. Так отрубают ветку от дерева, пораженную жуками-паразитами. В моем сердце появились пару паразитов. И не ваша в том вина, а моя.

Просто я мега-тяжелый человек. Я ко всему отношусь очень серьезно. И к выбору друзей в том числе. И я не переношу полутонов. Я максималист. Я идеалист. И я все еще не отрастил броню на сердце... Нет, я не могу обвинить никого ни в чем. Просто никогда не будет близок тот, кто не хочет. И никогда не поймет тот, кто не испытывал.

Метки:  

...

Суббота, 03 Января 2009 г. 16:20 + в цитатник
Какого хрена у всех, кто мне дорог, так по-дрянному начинается год?????
Что за...
Улькин Ромка в больнице с многочисленными переломами...
Твою мать...

Как я скучала по ним... Рада&Терновник.

Пятница, 02 Января 2009 г. 17:53 + в цитатник
Рада и Терновник.

Холодные времена.

Раскидало нас по свету,
Засветило солнце в спину,
Искупались в теплой тине -
То ли были, то ли нету.
Ангел смеха нас оставил,
Ангел снега посетил...
День без солнца - ночь без правил,
Надвигается зима...
Холодные времена...

Испугались три старухи,
Перепутана их пряжа.
Капли пота, капли крови,
Словно зерна путь укажут.
Отразились в наших глазках
Два отдельно взятых мира,
Два отдельно взятых солнца,
А за ними - ничего.

То ли ты меня забудешь,
То ли я тебя забуду,
То ли просто нас оставят
Кукушатами в метро.
Но красавица вернется -
Перепутает картину.
И забытых преступлений
Камни падают на дно.

И вернется и подступит
К горлу вся обида мира,
На безбожную ораву
И беспечную орду...
Захлебнется попугайчик,
Если солнце опрокинет.
Крутит центробежной силой.
И тебя я не пойму

То ли ты меня забудешь,
То ли я тебя забуду,
То ли просто нас оставят
Кукушатами в метро...

Холодные времена...

Метки:  

2-ое января...

Пятница, 02 Января 2009 г. 15:12 + в цитатник
"Мама, я не могу больше пить..." (С)

Метки:  

...

Пятница, 02 Января 2009 г. 15:05 + в цитатник
Фильм года - "Во власти женщины".

Победа года - Пережила "Маяту" .)

Провал года - Не скажу! =Ь

Книга года - Коэльо «Дневник мага".

Человек года - Настя.

Дата года - Двадцать третье февраля.

Знакомство года - Сашка.

Песня года - "2-12-85-06", "Ghosts".. Их много, как всегда))

Напиток года - Глинтвейн.

Выражение года - "Да... Я думаю, что да".))

Неожиданность года - Работа... Самая лучшая в мире работа... ^^

Потеря года - Хмм... Планы на жизнь до конца ее).. Любовь...

Обретение года - Немного себя..). Стафф.

Кафе года - "Лайма" forever... -___-

Возвращение года - Возвращение домой после Маяты.)

Место года - Маятаааа... 0_0

Ожидание года - Когда все придет в норму??

Последствие года - Заварила кашу с фестивалем...

Метки:  

...

Пятница, 02 Января 2009 г. 02:56 + в цитатник
В колонках играет - Fool`s Garden
...
Вокруг меня все возвращаются к своему прошлому... И поглощают его, как отличное обезболивающее. А я верчу головой и задумываюсь...

Я тогда ушла... Как будто шагнула с обрыва. И в голове была одна лишь мысль: "Я такая сильная, независимая, умная... Я знаю, чего хочу от жизни... Впереди меня ждет великое будущее!"
А ему на прощание я бросила "Ты забрал у меня крылья! Я верну их себе..."

Я не вернула их себе... Я то ли еще падаю в пропасть, то ли уже упала, больно ударилась и теперь ползаю по ущелью, потирая то голову, то прочие ушибленные места. Пытаюсь прийти в себя... Да, пожалуй, я уже упала. Страх прошел... И ощущение полета - тоже.

Крыльев нет. Любви нет. Эйфории непредсказуемости нет. Уверенности нет.

Вокруг - высокие скалы. Стены... Узкий проход, устланный пылью и колючками. Где-то вдалеке, сквозь облака, пробивается призрачное солнце. Бледно-оранжевое... Как желток под белковой пленкой. И мне больше ничего не остается, как идти по ущелью, вперед, к лучам невидимого солнца. Я пытаюсь разнообразить дорогу... Я насвистываю мелодии из прошлого, занимаю себя воспоминаниями, разговариваю - сама с собой и с песчаными ящерицами...

Интересно, он помнит, как мы гуляли по ночному городу и...
- Тебе никогда не казалось, что весь этот мир... - Делаю движение рукой, как бы охватывая ночные огни Питера, Неву, дома и звезды. - ... принадлежит тебе? Что ты король... И можешь получить все блага этого света. Что ты - та самая ось, вокруг которой все это вращается?...
- Мне не казалось... Я знаю это, любимая... А еще у нас будет трехярусная квартира, самые дорогие машины и вид из окон на Финский залив.
- И кошка...
- Ну... Хорошо, пусть будет кошка...
- И дочка, Алиса...
- Ну... Наверное, рано или поздно будет.

Мне не нужны были машины, к черту машины. Мне нужны были его зеленые глаза, небритые щеки и плечо в кожаной куртке. И мечты... о Персидском коте, которого я бы назвала Феликс... и о маленькой дочке... Алисе. И о второй дочке... через пару-тройку лет. Её бы звали Алина... Наверное.
А он мечтал, как я буду встречать его каждый вечер у накрытого стола и молча ждать, пока он есть... А потом, наверное, мы бы беседовали о психологии, трансцендентальности реальности, семейном бизнесе и книгах Кира Булычева.
А я мечтала, что у меня будет какое-то свое дело... так, что то вроде размытого пятна фантазии.
Я - и искусство.
Я - и люди, которым буду помогать.
Я - и психология.
Я - и оккультные науки.
Я - и общественность.

Приготовление борща как-то не занимало весомой ноши в моих планах... Но в любом случае, в моих мечтал основной фигурой были "Мы". Пара... Как две глазированные фигурки на свадебном торте. И в его - тоже...
Черт, да мы же мечтали о разных вещах.
Мы мечтали о разных "друг друге" ...
Мы же мечтали...

Мы мечтали, как будем всю жизнь вместе. Мы строили, соединяли линии, наматывали нити, скрепляли шарниры, мастерили, заполняли пространство...

А потом нас не стало.

- Ты создала во мне мир... Светлый мир. Ты научила меня верить... Во мне раньше не было этого, понимаешь?.. Не забирай это у меня. Я же люблю тебя...

Будь проклят тот день.
Будь проклят тот день.
Будь проклят тот день.

- Обними меня на прощание... И обещай, что подумаешь. Мы нужны друг другу. Обними меня крепче, чтобы я запомнил.
- Прости...
- Можно я буду звонить тебе иногда?
- Не надо.
- Я буду скучать.
- Ты сейчас домой?..
- Нет. Поеду... кататься. По городу...
- Не надо... Езжай домой. Я же буду волноваться.
- Зачем? Ты же... Зачем волноваться обо мне? Ты же... Уходишь.
- Езжай домой, пожалуйста...

Я тогда плакала. Я и сейчас плачу... Мне надо вытащить из себя остатки...

- Я буду тебе звонить. Я люблю тебя.

Позвони... Я хочу услышать твой голос. И пусть у меня разорвется сердце.... Я хочу жить без сердца... И без памяти.

Он как-то звонил... Спустя три месяца. Меня не было дома....

Больно... Мне. Холодной, сильной, циничной... Мне больно. Значит я еще жива.
Я отрезаю прошлое... А может быть... легче было бы, если бы я оставила ниточку?.. Пусть бы гнила себе потихоньку...
А так - оставляю за собой кровавые следы и периодически схожу с ума... Оно когда-нибудь заживет, нет?..

Я очень хочу верить, что когда-нибудь я снова научусь любить...

И... Теперь я буду покорять мир одна. Без него. Я ведь все еще королева?...

А пока... Красные глаза, пыль под ногами и высокие стены.... Впереди - призрачное солнце.

Я буду когда-нибудь счастливой? Скажите мне... А если не я, то люди, которые этого заслуживают? Будут?

О, как легко Ты, Всевышний, двигаешь фигуры на своей игральной доске. Хочешь - вправо. Хочешь - влево... Хочешь - одним движением сбиваешь пешку с поверхности. Да что там пешки...

И Королевы плачут.

Метки:  

...

Четверг, 01 Января 2009 г. 23:50 + в цитатник
В колонках играет - БГ - Пой, пой, лира
Я уточка... я в луже >_<..

В запое

И не собираюсь вылезать еще дня три, минимум.

Русский рок, вино, мандарины и беседы о высоком.

"...На юге есть бешеный кактус,
На севере - тундра с тайгой;
И там, и сям есть шаманы, мама,
Я тоже шаман, но другой -
Я не выхожу из астрала,
А выйду - так пью вино;
Есть много высоких материй, мама,
Но я их свожу в одно." (С)...

Shamaaaaniak...... >_<..

Почему хорошим людям так не везет??

Метки:  

...

Четверг, 01 Января 2009 г. 17:48 + в цитатник
Чувствуется мне, это будет сумасшедший год...
Интересно, в этом доме еще осталось что-нибудь выпить?...

Метки:  

...

Среда, 31 Декабря 2008 г. 18:51 + в цитатник
*Заебался делать салатики*...

Простите...

Всех с Новым Годом и не теряйте оптимизма.)
А все те, у кого все в этом году отлично... Не теряйте своего "Отлично".:)
 (440x320, 38Kb)

Метки:  

Без заголовка

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 19:35 + в цитатник
Тяжело менять мир, сидючи на пуфике, скрестив ноги по-турецки и попивая чай с лимоном...

Вчера устроила истерику из-за Саши, которая продолжалась вплоть до сегодняшнего утра. Утром истерика из-за Саши сменилась на истерику из-за физкультуры, по которой мне влепили три балла... Вот так. Первая тройка. Поцелуйте меня... в чакру.. >_<.

Я собою весьма недовольна. И хотя Светик и пообещала кинуть в меня валенком, если я сейчас же не развеселюсь... Мне даже грамоту вручили. Вручал директор с сухой и теплой рукой.. 0_о.. Я все равно... в состоянии внутренней сухой истерики.
Сашка... А что Сашка? Мне к этому добавить больше нечего. Я устала от ... всего.
Хочу независимости. Быть, как ветер с Финского залива. Свободной и восхитительной... И в белом платье.
Иногда получается... иногда - нет.
Я была права, когда говорила, что мы - это то, что наматывают на нас окружающие. Или мы сами наматываем это на себя.
Я пыталась быть непосредственно счастливой. И пока я была такой - моя жизнь стремительно катилась под откос. Или мне опять это кажется?
Кажется, кажется, кажется... Доктор, помогите!

Интересно, интересно - не иметь того, что хочется.. (С).

Давление повышено. Кровь вскипает, тревога нарастает и паника затмевает мысли. Вряд ли это может породить что-то хорошее. И... И откуда это состояние одиночества в сердце? Я же и не была никогда одинока. Нет, это явно все из детства. Из того тугого комка из моих змееподобных комплексов. Надо его постепенно распутать... Каждая такая попытка погрузить руку в кишащий острыми зубами клубок, сопровождается ядовитыми укусами. Тонкие острые иглы входят под кожу, пуская свой яд в мою кровь...

Знаете, мне кажется, я больше никогда не смогу никого полюбить. Мне страшно от этой мысли... Мне очень страшно. Мне вообще страшно от своих мыслей зачастую. И как мне только удается совмещать в себе высокодуховность, чувствительность, грубость, романтичность, циничность и крайнюю степень жестокости?
А иногда мне так больно, что пусто...

Я иногда завидую Крис... Как просто у нее получается окунаться в этот водоворот из чувств и наслаждений... Для меня же каждое увлечение сопровождается прогулкой по острым кускам льда. И больно и... где-то в глубине моей извращенной натуры приятно по-своему... Но я просто хочу еще раз испытать счастье простой и надежной любви... А уж как разнообразить спокойные и тихие отношения, я и сама придумаю)..

Метки:  

Очень тихо о сегодняшнем дне...

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 02:12 + в цитатник
В колонках играет - Аквариум - Серебро Господа моего
... А в лесу - время останавливается...
А в лесу - снег падает с сосен на головы и плечи. Снег... и ветер.
Мы искали поляну для нашего фестиваля. Мы ее нашли.

- Знаешь, а ведь если все это действо провалится, то меня сожгут на костре.
- Как типичную ведьму?
- Да. А тебя - расстреляют.
- Как типичного сталкера?
- Да.

...

- Вот здесь будет сцена.
- Ага... Мы ее на электричке привезем?
- Сделаем. Здесь же. Клеенку постелем...
- На землю?
*Представляет себе картину, как несчастные музыканты, подскользнувшись, катятся, закутанные в клеенку, с холма.*

...

- Маш...
- А?
- Маш... А знаешь, когда ближайшая электричка до Питера?
- Судя по тону твоего голоса.... Завтра?
- Да нееет, что ты. Всего-то лишь через два с половиной часа.
- Бля...

Мы сидели в зале ожидания, пили чай из моего термоса, обсуждая "поэзию и садомазохизм" (С). В окошко кассы периодически высовывались то билетерша, то крупная черная кошка, постепенно офигивая от тем наших разговоров...

- Я ненормальная... Ты - ненормальный. Друзья у нас - ненормальные... Знаешь, почему это плохо, Саш?
- Ммм... Я выслушаю твою точку зрения.
- Потому что у нас никогда не будет нормальной жизни...
- А такие, как я - вообще едва до сорока пяти дотянут...
- Да ну, брось...
- Да нет, я даже рад... Иногда просыпаешься утром - и уже с мыслью о суициде... А иногда, сидишь около костра, слушаешь музыку, смотришь на луну... и понимаешь, что... Да что я объясняю...
- Да... Мир прекрасен и все такое...
- Вроде как.
Клянусь, мне в тот момент показалось, что билетерша и кошка незаметно утерли скупую слезу...

"И все равно я люблю эту жизнь и ее страшные чудеса" (С)

Я иногда не понимаю... Господи, да что такое мы вообще затеяли! Фолк-фестиваль, вдвоем, без опыта в этом деле, где-то в двух часах от Питера, в глубоком лесу...
- Как ты думаешь... Кто-то вообще сюда попрется?
- Да. Поверь...

Мы нашли дом из черно-белого фильма ужасов... И я изъявила желание остаться здесь жить.
- Сфотографируй. - Посоветовал Саша.
- Да нет, зачем же? Пусть живет здесь.. - *указываю на свою голову* - Этот дом... Посмотри на него. Он не может существовать. Он же... Он не с этого мира...
Двухэтажный дом, возрастом в пару веков, посреди глухого леса... В глубине дома горит тусклая лампочка на голом проводе...
- Пошли?..
- Если я вдруг потеряюсь - ищи меня здесь.

А еще мы нашли идола. Он сделан из пня. То ли шакал, то ли собака... с разрисованной мордой и огромным красным сердцем...

Саша, ты явно появился в моей жизни, чтобы спутать в ней все карты. Мне никогда не нравились мужчины, практически ростом с меня, худые, блондины с серыми глазами. >_< Их не было даже на десятом месте в списке моих человеческих симпатий. Я не люблю агрессию и мужчин, которые пьют пиво. Странно, что я могу провести с тобой весь день, и ты меня не то чтобы не бесишь... Иногда мне тебя мало. Даже за весь день общения с тобой - мне тебя мало. Но...

Козероги... >_<..
 (546x386, 53Kb)

Метки:  

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 50 49 [48] 47 46 ..
.. 1 Календарь