Я разочарована. Конечно, я могу что-нибудь изменить... Но стоит ли? А правда, стоит ли?..

В колонках играет - Fool`s garden - Lemon tree
А он меня нашел... И позвонил, прорвавшись сквозь постоянные короткие гудки занятой линии. Спросил, как у меня дела. Я поблагодарила за кофе. И он снова исчез.)

Я все думаю... А, впрочем, чем мне еще заниматься, если в офисе кроме меня лишь чашка кофе и "Вороника на крыльце, в доме спит зверь...". Блаженное одиночество, отсутствие начальства... Мою кружку кто-то разбил и мне любезно выдали другую, новую). На ней нарисован огромный краб...

Я всё думаю над твоей, Алис, жизнью. И по совместительству над своей - тоже.

Ну что, развернуть свой глобальный поток печатных букв о Вечности и Тяжести ее? Сейчас вот вернется О. А. и оборвется мой поток на полуслове. :)

Я фаталист... Иногда я забываю об этом и жить мне становится тяжелее. Моя жизнь всегда была сильнее меня, а сил сопротивляться потоку горной реки нет даже у такого сильного внутренне создания, как я. Я уже как-то писала о собственном бессилии перед собой же. И невозможность изменить ничего из того, что я же сама себе и написала. И о крепкости своих челюстей тоже писала... Представьте себе, как маленькая девочка с зубами крокодила и потухшим взглядом, все еще не оставляет попыток выбраться из глубокой воды. И все, что ей удается, это лишь вырваться из грязной заводи в воды чистой реки и снова нестись по течению. Острых зубов у нее нет, зато хватка стальная. И она хватает все, что может, что летит и вращается вокруг нее, появляясь и исчезая под синими волнами. Это - подарки судьбы...
Я уже говорила и о другом... Наверное, моя жизнь столь узка, что вот - два с половиной года дневнику, а я уже повторяюсь... ну, ничего, повторение, как говорится, мать учения. Вот только ничему меня жизнь так и не научила. Лишь еще больше запутала. Но пока моя голова снова над водой и я могу сделать глоток воздуха, я воспользуюсь моментом, когда рот мой свободен и скажу пару лишних слов.)

Вселенная - синяя и холодная.
Моя душа - две половинки. Темно-синяя с белыми вкраплениями и огненно-красная с золотым отблеском.
В моей крови - два ручья. Один - с севера. Второй - с юга.
В моем лице два основных образа.
Воздух, который я вздыхаю - материя космического разума. Вдыхаю через рот и выдыхаю через нос...

Знаете, кто по-настоящему не верит в Бога? Отчаявшиеся врачи, которые за один день спасают одного из десяти, попавших к ним на операционный стол.
А знаете, кто верит в него по-настоящему? Действительно отчаявшиеся врачи, теряющие большинство из своих пациентов. Встретить некоторых из них можно в каких-либо реллигиозных камунах...
Кто из них прав? Печальный и бессмысленный вопрос...

Ничего в этом мире не поддается определенной схеме. Когда я говорю о закономерностях и черчу линии - я подразумеваю те траектории, которые чертит нам воздух и пространство. Я плохой стратег. Но я умею чувствовать потоки... Жаль - не всегда успеваю подвернуться под них. А секреты жизни разгадать невозможно. Я пыталась... Я знаю лишь одну тайну... Жизнь прекрасна.

Нет, в мое жизни ничего не наладилось. Все как было отвратительно, так отвратительно и осталось. Но я тяну себя за волосы из этого болота. А кто еще, если не я?

"Делай все, чтобы стало легче"... Алис, ты даже не представляешь, сколько смысла я открыла в этой твоей меж-фразе.)

Если долго шевелить лапками, то из молока получится кусок масла. И я, как та упрямая лягушка из сказки, выползу из этой банки живая и с куском свежего масла на плече. Если не устану биться за свою жизнь, конечно.

А вот еще картинка...

Люди - коконы. Каждый человек - лишь та жалкая катушка с нитками, цвета влияния социума. Толстый слой пут и маленькая, бледная душонка под вязостью нитей. Но есть еще и что-то выше... Теперь, собственно картинка.
Я - моток в черных нитках. Нитки - липкие и похожи на нефтяные вытянутые брызги. Они забиваются в рот и нос, делая кислород похожим на густой слой свежей краски. И каждый вздох - еще один шаг к отравлению. Вдыхаю черное - выдыхаю боль. Вдыхаю черное - выдыхаю боль... А нити все тянутся и тянутся, вращая меня, как веретено. С той лишь разницей, что я наматываю на себя шерсть той паршивой черной овцы, прикинувшейся тучей над моей головой. Это такой неровный квадрат, где всегда царит ночь и чуть видно светит луна. Так выглядит наша с вами депрессия...
А в двух шагах от меня - черта. За ней светло и светит солнце. Небо синее и чистое. А воздух - тот самый синей, сверкающий и прозрачный. И мне бы протянуть лапку, да схватиться за краюшек тонкой белой нити, да перетянуть себя на ту сторону...
И я бы стала катушкой с белыми нитками. Вот и всего... Разматываем черное, одеваем белое. Превращаемся в нечто намешанное и размытое. Черное - белое. Черное - белое. Противоречия всегда безопаснее, чем крайности. И я... Я тяну руку...

А теперь переведем с языка образов на нечто более конкретное.

Над каждым человеком есть пара эгрегоров. Эгрегор добра и эгрэгор зла. И живет эгрегор добра в высоком замке из морской пены и розовых ракушек.... Простите, снова остроты из меня пробиваются, как молодые иголи из шкурки маленького ежика. Но это все... Мне просто дико. Но. ладно, хватит смеяться над собой. дадим возможность посмеяться окружающим...
Каждый человек связан своей энергетической нитью с обоими этими эгрегорами. Как только мы позволяем себе окутать себя темной безысходностью - мы питаем отрицательны эгрегор. Соответственно - он становится сильнее и начинает уже сам вытягивать из нас силы. Это как комар, пьющий из нас дурную кровь и взамен наполняющий нас ядом. Вот так мы присасываемся к этой вредоносной тучке, оматывая себя черными нитями и закрывая ими свое лицо от солнца. Нам и нужно-то всего лишь - дать возможность ожить нашему светлому эгрегору. И перейти ту черту тени... Это возможно, да.

К слову об астрологии. Кто-нибудь из вас имеет хотя бы небольшое представление об аспектах? я знаю, кое-кто имеет, да. А тем, кто не в курсе - астрологические аспекты, это указания, позволяющие нам узнать, каких возможностей в нашей жизни больше, а каких - меньше.
Например, у меня четыре аспекта, указывающих на счастливый брак и четыре - на несчастный. Ну, и о чем это говорит нам? :) Нет, ни о том, что астрология - полная лажа, которой не стоит верить. Это говорит о том, что моя жизнь - в моих руках. И только я могу заставить свои положительные аспекты работать, а плохие - бездействовать. Вот, если бы у меня было бы шесть указаний на великую любовь, и только один - против, я бы расслабилась бы и вообще не волновалась на эту тему. А так - придется поработать, да. Тем, у кого отрицательные аспекты преобладают - я всего навсего советую работать чуть больше. Нет людей с неудавшейся жизнью. Есть ленивые люди. А лень - болезнь излечимая.

Я могу поднять вам скатерть, на которой вы устроили пикник, и показать микроскопический мир насекомых в траве, который вы не замечали, занятые более важными делами.

Я сама не доверяю астрологии настолько, насколько могла бы доверять науке, которую изучаю шесть лет. Скажу вам по секрету, я вообще никому и ничему в этой жизни не доверяю. ;) Даже себе... Особенно себе... Но я знаю, что:
"Астрология - это лишь один из языков, на котором говорит с нами Бог" (С).
Не стоит доверять ей совсем. Она - наука двоякая и неточная. Нужно уметь слышать себя. А она - подскажет. Как и хиромантия, нумерология и прочее то, за что когда-то казнили. Ведьменские учения. Ведьма от слова "ведать". Знать... Знания.

Алис, я не знаю, как так получилось, что все беды мира вцепились в твое плечо своими острыми зубами. Я не знаю, как случилось, что те силы, которые должны были защищать тебя, ослабли настолько, что похожи на сеть, в которую ты попала, а не на покров теплого одеяла. Но я точно знаю, что ты со всем справишься... как только сделаешь первый шаг. Главное - идти. Сначало - закрытыми глазами и с закрытым сердцем. А уже потом будет легче... И... я не говорю, что будет легко. Я сама сейчас на той же части пути, что и ты. Мне тоже больно, тяжело, страшно и непонятно... И в данный момент я занимаюсь тем, что ищу в придорожной грязи бусины рассыпавшейся веры... Но я нашла немного и спешу поделиться ими с тобой.
Пи.Си. Кстати, гороскоп у тебя очень даже хороший... Это я к тому, чтобы ты не чувствовала состояния обреченности, как я.)

Человек сам пиздец творец своего счастья. Так что не забывайте об этом... И вот еще что... Если счастья не оказалось в Той, вон Той самой коробочке... Или просто она никак не открывается... Попробуйте посмотреть вот в той, другой, которая третяя справа... :)

Здесь музыка... Это музыка - её важно услышать, правда...

Аквариум.
Северный цвет.

Вороника на крыльце
В доме спит зверь, в доме ждет ангел;
В доме далеко до утра.
Вороника на крыльце, она по ту сторону стекла
И я бы открыл ей,
Если бы я знал, где здесь дверь...

Список кораблей
Никто не прочтет до конца; кому это нужно -
Увидеть там свои имена...
Мы шли туда, где стена, туда, где должна быть стена,
Но там только утро
И тени твоего лица.

Оторвись от земли, Северный Цвет;
Ты знаешь, как должно быть в конце;
Отпои меня нежностью
Своей подвенечной земли,
Я не вижу причин, чтобы быть осторожным -
В доме зверь, Вороника на крыльце.

Если Ты хочешь, то земля станет мертвой;
Если Ты хочешь - камни воспоют Тебе славу;
Если Ты хочешь - сними
Эту накипь с моего сердца.

Оторвись от земли, Северный Цвет;
Ты знаешь, как должно быть в конце;
Отпои меня нежностью
Своей подвенечной земли,
Я не вижу причин, чтобы быть осторожным -
В доме зверь, Вороника на крыльце.

Ключ к северу лежит там, где никто не ищет
Ключ к северу ждет между биениями сердца
Я знаю, отчего ты не можешь заснуть ночью
Мы с тобой одной крови.

В колонках играет - Аквариум.
Настроение сейчас - Хорошое... Странно?)

Я весьма уязвима, вы знали? В этом мире есть несколько человек, в руках у которых есть ключики от моего сердца. В будущем, я надеюсь, именно им я смогу доверить отвертку от шкафа, где буду хранить свои вставные клыки >.<..

У меня банальное представление о счастье... Или нет? Давайте мимолетно проглядим ближайшую орбиту моей жизни и крупные планеты, которые по ней вращаются. Что притягивает магнитное поле моего тела? Необъяснимые события, странности, кривую траекторию совпадений и откровенных признаков, приключения и резкие взлеты, да падения, столь же неожиданные. Кого притягивает туман моей безумной атмосферы? Тронутых, странных, помешанных, творцов, хозяев и пленников искусства, путешественников астральных путей, да заблудившихся на них, юных Порригаторов, мистиков и магов... Все просто - скопление планет в двенадцатом доме, семь аспектов на определенное указание и типичное желание сделать из своей жизни захватывающий мистический триллер... У меня это почти получается... Периодически. :)

Но есть несколько маленьких понятий о счастье, которые не меняются... И знаете, они весьма банальны для триллера. Экшена не ждите...
Счастье мое в людях, которые меня окружают.

Счастье, это два близких человека рядом. С правого и левого бока.
Счастье - это кататься втроем на большой тележке и смеяться.
Счастье - это шоппинг ^^
Счастье - это страшно вредные хоттдоги с кетчупом и дешевый ресторан в торговом комплексе.
Счастье - это много и громко смеяться, забывая о взглядах окружающих.
Счастье - это произносить в один голос то, о чем даже и не думал особенно...

Это отражение снега в свете фонарей.
Это когда тебя любят.
Это когда ты любишь.
Это когда ты не думаешь о мировых проблемах, зато чрезвычайно расстраиваешься, не найдя свой размер понравившегося платья.
Это когда вокруг много ненужных мелочей в красивых упаковках.
Это веселая музыка и предновогодняя суета.

Это так просто, правда?...

Тогда зачем я завтра снова буду заглядывать в душу мира, ища в ней определенную закономерность и смысл?

Фруктовый салатик со сливками и бергомотовый чай с вишней и лимоном. Циничные откровения Питерского пророка БГ в колонках. Ледоход за окном... И полное нежелание возвращаться в то самое болото, из которого я с таким трудом выкарабкалась...

Да. Я вышла. Жизнь прекрасна, пока рядом те, кого я люблю.

И я БУДУ наряжать елку. :)

В колонках играет - Era
Алисе посвящается.)

Для всех, кто вдруг так неожиданно заинтересовался техникой заказного сна, я попытаюсь преподнести теорию во всех мельчайших подробностях.

Значиццо так...
Для начала, само собой, вы выключаете свет, взбиваете подушечку и ложитесь спать, дорогие детки... НО! Не повторяйте моих ошибок, ради Бога. Моя проблема в том, что как только я укладываюсь в удобную позу и пытаюсь расслабиться, в моей голове с четкой поочередностью начинают вспыхивать:

Кажется мне слишком жарко - нужно открыть форточку.
Кошка пытается открыть дверь?... 0_о..
Мамочки, кто-то пытается открыть дверь!.. 0_0..
Нога чешется...
Плечо чешется...
Волосы щекочут мне щеку...

Так вот, чтобы подобных мыслей не возникало, пожалуйста (!), перед тем, как лечь баеньки, согласуйте свое мироощущение с температурой в комнате, почешите все доступные и труднодоступные места руками, ногами, зубами, специальной щеткой Reach для труднодоступных мест... Впустите кошку, наконец! Короче, позаботьтесь о том, чтобы вам было комфортно. Лягте в ту позу, которая кажется вам наиболее удобной. Не в позу парализованного манекена, господа, а в любую удобную для вас позу. Хоть ноги на спинку кровати закиньте, а руками обхватите свою голову с затылочной части. Главное, чтобы вы чувствовали себя так, как будто просто легли поспать, а не как перед свершением серьезного психотропного ритуала.

Теперь вторая часть процедуры...
Легли, устроились так, чтобы ничего нигде не затекало, не болело и не ныло, укрылись одеялом, закрыли глаза... Проверили, что никакой монстр не склонился над вашим лицом, еще раз закрыли... Да, кстати, если спите не в одиночестве - погнали ВОН соседа по койке и повторили процедуру заново. На следующем этапе попытайтесь расслабиться... Не знаю, как вам, но мне глубокие и медленные вдохи и выдохи не помогают. Наоборот, я начинаю задыхаться. Настя, например, советовала мне слушать свое дыхание и дышать так, как мне удобно. Я тоже советую дышать так, как вы привыкли... но не как после забега на длинные дистанции на скорость, само собой. Дышите спокойно, слушайте свое дыхание и... я вот, закрыв глаза представляю следующую картину: ярко-синий, блестящий воздух врывается в мое тело потоком, подобно океанской волне, прокатывается по нему, до самых пальцев ног, и вымывает из меня все темное, грязное и инородное, что накопилось во мне за день. После десятого выдоха мне почти физически становится легче жить. Многие боли в суставах проходят (а у меня они постоянно болят). Но это лично мой способ. Если кому-то поможет - буду рада. А теперь дневные проблемы... Это уже распространенный способ. Если днем у вас была какая-либо неприятность, проблема, тяжелая ситуация... мысленно превращаете ее в птицу, садите ее себе на руку и выпускаете... Можете даже буквальным образом вытянуть руку вперед и слегка взмахнуть ладонью, не открывая при этом глаз. Главное, не забудьте выгнать соседа. :) И работайте над воображением. На внутренней стороне век должна отпечататься картинка - темно-серая уставшая птица подбрасывает свое грузное тельце в воздух и улетает сквозь ваше закрытое окно. И уже там, на фоне неба, растворяется в вечере прожитого дня...

А вот теперь - серьезная часть ритуала.
Если вы воспользовались моим советом и глотками воздуха вымывали из себя дневную суету, представляя ее чем-то пыльным и темным, то теперь избавьтесь от напряжения. Представьте себя наполненным чем-то красно-коричневым. Это напряжение, тревога, сосредоточенность...

РАССЛАБЬТЕСЬ ВЫ УЖЕ! >_<.

Вы целиком наполнены этой красно-коричневой субстанцией. Представьте, как она мерцает, переливается, лениво перекатывается в вас грузом концентрации. Сосредоточьте внимание на стопах ног. И... теперь с каждым размеренным вдохом и выдохом выталкивайте красно-коричневый цвет из себя. Сначало из стоп ног. Потом из коленей. Из бедер. Из живота... и так - все свое тело избавляете от напряжения. В вас остается лишь воздух. Космическая материя пространства... Вы - нечто общее с космосом. Со всей вселенной. Чистая и легкая частица света... Мышцы расслабились? Переходим к последней части, завершающей.

Мысленно нащупали свой затылок... Только мысленно.) Сосредоточили мыслительные ощущения на том самом месте, где шея постепенно переходит в голову. Там - спрятаны ответы на все ваши вопросы.
А вот теперь - подумайте о том вопросе, ответ на который хотите получить. Вспомните, что именно вам досаждает и воскресите на пару секунд все неприятные ощущения, связанные с этой проблемой. Только не увлекайтесь! 0_о.. А то вместо целебного сна у вас случится истерика или, не дай Боже, нервный срыв.
А затем - маленькое заклинание, которое нужно со всей четкостью повторить про себя:
"Сейчас я усну и увижу во сне причину моей проблемы и узнаю, как ее решить".
Аминь.

Вот потом можете вырубаться постепенно...

Ответ в вашем сне может прийти в крайне завуалированном, символичном послании. Поэтому мой вам совет - утром во всех подробностях запишите то, что вам приснилось. И.... разгадывайте себе в свое удовольствие... :)

Будут вопросы - задавайте, не стесняйтесь).

Паршивая это привычка - ставить троеточия... И в жизни, и даже в личных записях. Говорят, что мы формируем свою жизнь в мелочах. И, кстати, у меня не важный почерк.)

К слову о Ветре...
Не далее, как вчера, я упоминала о своей извращенной любви к холодному ветру и снегу в лицо... Знаете, я действительно больной ребенок! ^^ *Звонкий радостный смех*

Шла по льду, замаскированному под асфальт тонким слоем снега. Шла через дороги и через машины. Через людей. Шла навстречу ветру в метель. Знаете, что для меня является тем самым рубиконом, когда Маша говорит "Холодно"? Когда провода от наушников замерзают и, выпадая из ушей, застывают в воздухе замороженными палочками. Так вот, сегодня было холодно...
Сегодня я впервые разозлилась на свою работу. О. А. - человек с размытым понятием о времени. Я, конечно, тоже... Но я хотя бы не использую его против своих подчиненных, превращая невинный кружок с циферблатом в оружие массового поражения. Клянусь, я так и чувствовала, как две узкие металлически стрелы - тонкая и длинная и короткая и толстая - вонзаются мне в щеку. В каком-то глупом сериале по СТС был момент, когда парню проткнули щеку стрелочкой от часов. Или это был какой-то серьезный фильм? Или это была девушка, а не парень? Ну, да, не важно.

Почему я так люблю душевно-мыслительный эксгибиционизм? Потому что у меня луна в третьем доме. Для особо любопытных поясняю - луна в гороскопе человека отвечает за эмоции, а третий дом - за сплетни и общение. До сплетен я стараюсь не опускаться по причине своего невероятного и необъяснимого даже для самой себя благородства, а вот старинное русское развлечение - распахнуть душу перед случайным собеседником (или не случайным), я ценю и уважаю. Да.
Ну, хотя вообще-то, совсем я это дело не уважаю. Да и не ценю, ибо часто оборачивается совсем не выгодным боком. Но, тем не менее... Выслушайте меня.)

О. А. не ценит мое время. Или для него пространство времени - та же вода, что и для меня. С той лишь разницей, что я свое время использую так, чтобы хорошо было мне. А он вот с моей системой совсем не считается, поэтому и послал меня в пять разных мест города, почему-то решив, что мне хватит на это трех часов.
Погода была отличная... Метель, ветер, минусовая температура и гололедица... О, Боги, благословите обувь без каблуков! И давайте все вместе поплюем на мои метр_шестьдесят_пять. Давайте: тьфу-тьфу-тьфу.

В колонках играет необыкновенно красивая и таинственная песня Близнецов-Кокту. Я не знаю, что такое "Otterley", но звучит оно замечательно.

Мне нравится прыгать с темы на тему. Это такой изощренный способ теперь - проявлять свое вдохновение. Наверное, лучше бы я села сейчас писать что-нибудь стоящее. Аж две вещи неоконченные в черновиках покоятся до второго пришествия. Пришествие есть, но желания нет. Ну и шут с ним. Вернусь к основной линии.

От Технологического Института до Площади Мужества - тридцать две минуты. А Питер - это вам не так, чтобы поселок... Поэтому прибавьте еще двадцать минут пошагово до офис-центра, суммируйте со скоростью ветра, дующего мне в лицо, учтите растекшуюся тушь и залепивший глаза мокрый липкий снег, да не забудьте умножить на гадкое обстоятельство - очередной намечающийся приступ. Ну, не могу я постоянно с собой лекарства носить! Вот представьте, захожу я в офис, важно открываю свою деловую черную сумку, достаю из нее кипу документов... а оттуда, как из рога изобилия, - баночки, скляночки, бутылочки... Нет, увольте. Хотя, ввалиться в дверь из красного дерева с золотистым номером на ней, размазывая по щекам тушь, поправляя папкой с документами выбившиеся из-под капюшона пряди волос, тоже было не самой лучшей идеей.

А дальше по старой схеме:

- Здравствуйте - До свидания - Где здесь, говорите, ближайшее кафе - Чашку Каппучино и ЧизКейк, пожалуйста - Спасибо - ...

Сажусь у окна. Правым ухом к работающим колонкам, левым - к симпатичному незнакомцу в пиджаке. Кокетливо кошусь ближайшим глазом. Симпатичный заметил - улыбается. Мой патетический взмах вилочкой для десерта - и приличный кусок пирожного улетает на мое колено. А в колонках играет песня про любовь и расставание... В окне трое подростков гоняют кошку. Кошка благополучно скрывается за мусорными бочками. Я стряхиваю с колена ЧизКейк, распрямляю плечи, улыбаюсь по-королевски, и отворачиваюсь от окна, кошки и помойки.

Второе место находилось в аду. И я исколесила на своих двоих безкаблучных ровно пол города. Половину Славного Города На Неве. Лично бы подралась из-за этого с Петром Первым. Неужели нельзя было выбрать место с менее сырым климатом?
Это весьма странно - помещать двадцать третий дом между тридцать пятым и тридцать восьмым. Знаете, сколько времени у меня ушло на поиски двадцать восьмого? Ладно, не думайте об этом, это всего лишь небональная алгебраическая задачка.

*Ворчит*

Я зашла во второе офисное здание, когда враждебно настроенная ко мне сегодня часовая стрелка оказалась на цифре "четыре". Цифра смерти. И именно в это время я обычно допиваю кружку своего дежурного секретарского кофе и ухожу с работы.
- У вас такой вид, будто вы сильно устали. - Полноватая девушка с невероятно добрым и мечтательным лицом в офисе одна. За офисом - коридор. В коридоре голые провода, толстые трубы, похожие на жирных мертвых змей, отвалившаяся штукатурка и кривая лестница. За коридором - кусок огороженной бетонным забором улицы. Это именно тот офисный центр, который похож на тюрьму. А на выходе - старичок с апельсином. Он чистил этот апельсин, когда я проходила через турникет, оставив свой паспорт на входе, и ел его, когда я уходила.
- Просто замерзла немного... - Я впервые за день улыбаюсь.
Когда я закрываю за собой дверь, из офиса раздается прерванная композиция. Чайковский. Фортепиано. Времена года. Я не помню, какое время именно... У меня в наушниках, например, зима. Потому что Cocteau-Twins. А они - зима.

Третее место похоже на фабрику из фильма ужасов. Заброшенную и мертвую. Верховодят там тени и индустриальные призраки тракторного прошлого. Освещают постройку вечности бледные коматозные фонари и сиренево-черный сумрак шестого часа вечера. Правит сонным балом высокая и с вьющимися волосами дама.
"Здесь, наверное, очень страшно работать". - Это я думаю.
- Вы еще позже не могли приехать?! - Это она говорит.
А я продолжаю думать. Почему все офисные центры в нашем Славном городе обязательно либо в спальных районах среди ржавых гаражей на фоне строек и пустырей, либо в чреве заброшенных рассыпающихся заводов? Но я не против. У меня сладко-жутко посасывает в сердце, а мрачная музыка в голове лишь подходящий фон.
Я иду по еще одному коридору с мерцающими лампочками в потолке, повешенными на погнутый провод и воспаленными венами трубопровода в ободранной стене и представляют, как меня ведут на казнь. В конце ТАКОГО коридора обязательно должен оказаться электрический стул.
Ах, если бы так не болели ноги и голова...

Знаете, как обычно болит голова от холода? Это, когда ломит виски и сводит щеки. А потом в затылочной части неизвестно откуда вылупляется свинцовый шарик и катаааается по черепной коробке, катается... А я ждала автобус и типичным образом подпрыгивала с ноги на ногу, стараясь вернуть жизнь отмершим пальцам ног. По обе стороны от меня, как почетный конвой - бабуля с вязаными носочками наперевес и маргинал без определенного места жительства, дожевывающий поломанный бублик.
- Простите, вы не подскажите, где здесь останавливается бесплатный автобус до "ТЭКа"? - Это я к бабуле с носочками.
- Да не ходят здесь уже давно ваши бесплатные автобусы! Вот услышат о том, что бесплатно, да бегут, а узнать нормально не могут...
Знаете, я в принципе смирная и на людей бросаюсь редко. А когда сил нет - и подавно. А уж если у меня в ушах плеер - меня вообще ничего не колышит. Поэтому пока несчастная старушка выливает мне на голову ведро накопившегося за день недовольства жизнью, я спокойно роюсь в сумке.
Музыка на пару секунд затихает и я успеваю услышать уже более спокойное:
- А тебе куда, говоришь, нужно?
Странные люди, странные. Я люблю, когда на меня срываются незнакомые люди. Мне нравится с мировым спокойствием наблюдать, как эти суетные создания природы брызгают слюной, раскрывают все свои несчастья и комплексы, страх и усталость. А я смирная... И я чрезвычайно интересуюсь людьми. Хотя некоторых мне искренни жаль.
Но я сама все-таки человек. И тоже умею уставать, злиться и мучаться головной болью. Да и со временем мы сегодня откровенно в ссоре.
Пол часа ожидания. Пол часа на дрыгающихся старых колесах. Пол часа пешком от остановки.
Четвертое место победило по всем параметрам ужасов старой индустрии. Огромный восьмиэтажный лабиринт на отшибе. Множество желтых коридоров, мигающих ламп и ОДИНАКОВЫХ дверей. И ВСЕ... Совсем все. Только секретарша на выходе из отличительных знаков. И, о, да, я с болезненной обреченностью резко выкидываю незнакомой девушке мимолетную грубость... Наверное только потому что я целый день бегаю голодная на холоде, а она сидит в тепле и разговаривает с довольной улыбкой по телефону.
Плохи же мои дела, да?.. Наверное, будь моя жизнь тяжелее, я была бы законченной стервой со всеми признаками неудовлетворенности жизнью.

Шестой этаж, шестьсот шестьдесят первый кабинет, латуниевая ручка... Закрыто.
С тихим воем сажусь на пол... Перевожу взгляд на окно... За окном мерцающая телевизионная вышка, светящийся мост, Нева и потоки машинных фар, сыпью переливающихся на черном фоне. Красиво, мать их... На пол темного коридора выпрыгивает прямоугольник света. В прямоугольнике - силуэт.
- Девушка, вы "****" ищите?
- Да-а... - С сожалением бросаю прощальный взгляд на великолепие своего вечернего города. - А они уже ушли?
- Семь часов вечера... Уже все ушли.
Я почти с ненавистью оглядываю незнакомца. Офисный вид, ухоженные руки, красная футболка, модные джинсы, часы с широким ремешком на руке. Я уже готова его убить просто за то, что он хорошо выглядит, а у меня тушь капает с подбородка и капюшон от кофты сполз на одно ухо.
- А у вас здесь есть, где перекусить?
- В смысле?
Раздражаюсь.
- Ну, кафе какое-нибудь для сотрудников. Кофе чтобы выпить! - Еще немного я начну на пальцах ему объяснять, что такое "кофе" и что такое "выпить".
- А и оно уже закрыто. - Он широко улыбается, чем вызывает еще один прилив моей немотивированной ярости.
- Черт. - Констатирую я факт и сгребаю себя с пола, дабы почти достойно удалиться.
- Девушка, а... кофе по-бухгалтерски вас устроит?

В офисе тепло и оранжево-уютно светят пара светильников на стене. Обвожу взглядом помещение, отмечая глазами маленькую наряженную елочку, ноутбук на столе и три прехорошенькие пузатые круглые кружечки с толстыми стенками. О, я обожаю маленькую посуду с широкими боками. А в воздухе потрясающе, просто сумасшедше пахнет НАСТОЯЩИМ кофе. Я горячий фанат кофе, вы знаете... Но не так, чтобы очень ценитель. Наверное поэтому со спокойными чувствами питаюсь растворимой гадостью из банки. Хотя, вообще-то "Nescafe" еще не самый худший вариант из известных марок. Но настоящий кофе я отличить могу. Мне доводилось пробовать хороший кофе, очень хороший кофе и кофе, чашка которого стоит столько, сколько я сама бы на себя никогда в жизни не потратила, потому что этих денег хватило бы на... Ладно.

- Знаете, очень многие не правильно готовят кофе. Его нужно готовить так, чтобы...
Я не слушаю. Тембр его голоса меня убаюкивает, а запах перемалывающихся кофейных зерен вводит в состояние транса.

- Когда ограничиваешь себя работой - домом - работой, то и сил на оптимистичный настрой уже не остается.
- Это вы о моем чрезвычайно убитом жизнью виде?
Я знаю, что иногда я... мягко выражаясь, говорю то, чего малознакомым людям говорить не следует, но, повторюсь, у меня луна в третьем доме, поэтому... Поэтому зачастую я несу ту чушь, которая первой приходит мне в голову. Но мне можно, ибо обладаю удивительным свойством: если я смотрю мужчине в глаза и улыбаюсь, то он, как правило, редко вслушивается в смысл моих плавных речей. Но это - не тот случай. И я - циничная и вымотанная. И монолог мой - не легкий флирт, а исповедь уставшей женщины.
- Вы только работаете, или учитесь тоже?
- Учусь и работаю в качестве практики. - Когда я чувствую мягкую, добрую энергетику незнакомого мне человека, к которому я изначально была настроена отрицательно, мне сложно перестроиться. У меня трясутся руки и помимо воли вырываются остроумно-язвительные фразы.
- И как, успеваете жить?
- Успеваю. Причем успешно...

Уходить мне откровенно не хочется. А хочется мне еще одну круглую чашечку божественного кофе... Но я смотрю на ненавистные мне за сегодняшний день часы (стали врагами) и... ухожу.

- Мария?
- А? - Ох, изящный поворот головы через плечо мне удается даже, когда шея вывернута, а плечо болит от вчерашних тренировок.
- Где вы, говорите, работаете?
Напрягаю память... Память недовольно напрягается.
- "СтройМонтажСервис". Вы хотели воспользоваться нашими услугами? - Мне кажется, что фраза звучит как-то... нелепо-двусмысленно и я улыбаюсь как можно шире и невиннее.
- Да нет, просто мне показалось, что спрашивать ваш телефон будет менее удобно, чем телефон фирмы, где вы работаете.
Пожимаю плечами.
- В принципе - нет. Но если вы захотите меня найти, то ищите на моем рабочем месте. До свидания.

У двери оборачиваюсь...
- И спасибо, что вернули мне веру в добрых людей.
- Этот комплимент многого стоит.

На самом деле, мы, как оказалось, около часа вот так вот сидели и разговаривали. Не знаю, будет ли он звонить, искать... Почему я не дала номер телефона молодому человеку, который показался мне инкубированным воплощением добра и света? Наверное потому, что... да, мне захотелось, чтобы все продолжалось быть необычным. Да, я перестала верить в хороших людей...
Ладно, признаюсь еще честнее... Я перестала верить в добрых менеджеров. Порода "менеджер" хорошо выглядит, хорошо говорит и хорошо держится. У меня был один такой... Породистый, да на людей бросался и по головам шел к вершине карьерной лестницы.
Вот я и не верила...

Назад возвращалась долго, блуждая по лабиринтам входов и выходов. Нажала кнопку первого этажа, приехала в подвальное отделение, перепугалась, уехала на шестой... ))))

Вот собственно вам и ветер, часы и странные люди.
Люблю общение и люблю людей. Разных...

Здрасте, пожалуйста...

Ох и сны же мне снятся... Ладно, черт с ним, когда я за одну ночь успеваю заняться любовью со всеми своими бывшими (!)... Ладно, когда я успеваю за одну ночь заняться любовью с Лизой Фрейзер..... Это менее странно, правда?

Но ты то какого лешего мне снишься? 0_о

Третий день подряд я ложусь спать с уверенностью, что уж в эту ночь я обязательно займусь практикой по управлению снами. Первые две попытки были стопроцентно неудачными. Просто на том самом моменте, когда я должна десять раз глубоко вдохнуть и выдохнуть... Хотя, нет, глубоко дышать у меня отлично получается, спасибо. Но вот суть то в том, что после этой дыхательной гимнастики у меня из головы должны исчезнуть все дневные заботы и огорчения... Итак, я досчитываю до десяти, глубоко вдыхаю, расслабляюсь и готовлюсь впасть в состояние транса, полного единства с потоком окружающей и наполняющей меня космической энергией, узреть в своей голове медленно рассеивающийся туман.... Знаете, что я вижу в своей голове?

Отрывки из сегодняшней серии Клиники.
Забыла полить цветы опять.
Не переписала конспекты по технологии.
Нужно купить черную сумку на длинном ремне, пока не спустила все деньги на ерунду.
У кого же я видела сегодня эту прелестную сиреневую кофточку?....

Итак, поехали заново. Дышим глубоко, растворяемся в пространстве, слушаем свое дыхание и стук сердца....

Интересно, мне опять приснится Костя?
Интересно, мне опять приснится Лиза Фрейзер?
Тушь кончилась...
Кто там ходит в темноте? 0_о
Нужно форточку открыть...

И на этом месте меня благополучно вырубает. Что-нибудь, кроме секса и трех бокалов Мартини в этом мире еще способно меня расслабить?? Можно попробовать слушать медитационную музыку перед сном, но кто, простите, выключит компьютер, пока я буду находиться в сладком забвении?

А еще мне часто снится Алиса в последнее время. Уже раза три точно снилась... :)

И... мое подсознание отказывается выпускать из себя мысли о Константине. Меня это порядком достало... Все чертова ностальгия. Зима... Снег... Вещи, которые о нем напоминают... Просто зимой мы познакомились.

Я - повелитель огня! ^^

Как же мне это нравится! Сейчас опишу кратко - как и что.

Ты приезжаешь в огромную квартиру, где целая комната освобождена под тренировочный зал. Знаете, квартира такого старого типа, с высокими потолками и длиннющими коридорами. И как только ты туда приходишь, тебе сейчас же дают мягкие тапочки, наливают кофе, спрашивают как дела и ни слова не говорят на счет очередного пятнадцатиминутного опоздания... Виктор и Вика - отличная пара. :) Виктор - невысокого роста, худой, с длинными волосами - по мне, так типичный фолкер).
Вика - не красавица, ярко-рыжая...
Я:
- Ты, наверное, овен?
Она:
- Да. А как ты....?
Я, косясь на обилие красного цвета в облике девушки, на грубые ботинки и стальной взгляд:
- Да так... Опыт...
И они оба так замечательно друг другу подходят. Знаете, это чувствуется, когда людям хорошо вместе...

Я сегодня два раза заехала стаффом своему несчастному учителю. Ох и намучается он со мной.) Хотяа.. Мне уже несколько раз сказали, что я удивительная молодец. На редкость быстро соображаю.) Только дергаюсь много. Должны в первую очередь танцевать руки и стафф. И совсем немного - тело. А я вся извиваюсь... Что поделать - восточная кровь). Виктор посоветовал мне осваивать веера. Там пластика нужнее. Но я - чем дольше занимаюсь, тем больше влюбляюсь в шест.

Еще пару-тройку занятий и я буду ставить свой собственный танец... 0_о... Думаю над выбором музыки...

:)

В колонках играет - Cocteau - Twins
Настроение сейчас - Испортилось в процессе написания

....

Донести мысль легко... Сложно начать разговор.
Александр продолжает оставаться для меня личностью странной и необъяснимой. Да и... Уже все менее и менее важно. Когда мысли в моей голове доходят до этого имени - в ней происходит короткое замыкание. Разгадать бы тебя, да и забыть...

"Там, где я родился, основной цвет был серый;
Солнце было не отличить от луны.
Куда бы я ни шел, я всегда шел на север -
Потому что там нет и не было придумано другой стороны."..

Я люблю холодную зиму, сложности, противостояния и интриги. После прогулки на двадцатиградусном морозе намного приятнее пить горячий бергамотовый чай, а после тяжелой борьбы наслаждаться победой куда веселее. Но я не люблю долгую ноющую боль. Когда тебя подвешивают на большой металлический крюк за шею, а тебе только и остается, что слабо дергать лапками, теша себя надеждой, что пытаешься таким образом освободиться... - это пугает, да. О, я так боюсь состояние беспомощности... Умереть в бою легче, чем часами вздрагивать в предсмертной агонии, мучаясь от своей слабости перед неизлечимой болезнью. Лежать в своей собственной кровати, комкать руками влажные от пота простыни, смотреть в потолок и видеть там знакомые трещины, смутно различать печальные лица вокруг и понимать - ничего в этом мире не изменилось. Только ты умираешь... Лучше - как кошка. Уйти и тихо и быстро сдохнуть за батареей, не пугая никого своим перекошенным ртом и громким хриплым дыханием.
Ничего в этом мире не изменилось.... Только я иногда вижу в окне, на дороге, силуэты... Я вспоминаю, как засыпала, уткнувшись лицом в твою грудь. Как я любила слушать учащенный стук твоего сердца и целовать уголки твоих губ. Ты улыбался, не открывая глаз....

А на улице есть только снег, фонари и пустая дорога. Как мой жизненный путь сейчас. Я смотрю на горизонт и жду, когда случится чудо. Волшебники приходят и уходят... Но чуда в моем сердце не случается.
Есть только ветер в лицо и снег. Есть только холод и фиолетовое небо. Есть только пустая кровать, в которую падаешь, уставший, ночью, и с трудом находишь свое не отдохнувшее за несколько часов тело утром. Не сложно засыпать одному. Сложно вспоминать... Но я... А что я? Зачем в который раз повторять, что я - Снежная Королева с оледеневшим сердцем.
Мне кто-то сказал однажды: "Ты такая грубая. Наверное, у тебя проблемы с мужчинами".
О, милый, слышал бы ты, как я мурлычу в беседе с понравившимся мне мужчиной. А ты просто успел стать мне отвратительным после пяти минут разговора.
Не сложно заполнить свою кровать вторым телом. Не сложно добраться до сердца этого второго тела... Сложно Быть... Сложно перестать Быть Снежной Королевой.
Но кому, как ни мне, не знать, что навстречу каждой женщине с ледяным сердцем рано или поздно выходит кто-то в шерстяном свитере с горлом, с добрыми глазами и с теплыми уютными руками, на которых так и хочется свернуться клубочком и слушать, слушать, слушать биение сердца...
А пока очередной принц пришел в мою жизнь и ушел из нее... Я одеваю старый широкий шарф, подкрашиваю ресницы, закрываюсь от мира музыкой и... на встречу с ветром и снегом. Я... и только небо, только холод.... В сердце, в моих глазах, в моей голове. Пока не появится очередной кто-то, кто растопит лед в моих глазах и превратит его в слезы любви. Кто-то, на кого я снова буду смотреть как на Бога. Кто-то, рядом с кем я буду глупой... Кто-то, кто заставит меня ловить языком раскаленные искры.
Я не была жестока, когда говорила "очередной". Просто... Просто прекрасные принцы приходят и уходят... А сильные принцессы с мечом за спиной и в латах поверх шикарного платья, остаются сражаться с этим миром дальше... И, хотя я и вспоминаю украдкой, как переплетала наши пальцы и прикасалась губами к твоей шее... Страница была перевернута.
Я буду вспоминать иногда, как об увлекательной прочитанной книге... пока не найду новую.
А пока я - и ветер и холод...

"Первая звезда мне сказала: "Ты первый".
Ветер научил меня ходить одному.
Поэтому я до сих пор немножечко нервный -
Когда мне говорят: "Смотри - счастье",
Я смотрю туда и вижу тюрьму."

А Феликс продолжает обижаться и пить крепкий черный кофе, отвернувшись от меня к окну. С тех пор, как я поставила между нами преграду - я все меньше и меньше чувствую его....

Хотела рассказать о Максе, о Насте и о DirMay, но, видимо, в голове у меня было что-то другое. И мне пора - у меня занятия по стаффу.

В колонках играет - Nouvelle Vague
Наблюдаю, как моя мама, в куртке и джинсах, долго прихорашивается у зеркала, расчесывая и укладывая волосы, рассматривая себя с разных ракурсов... Не выдерживаю.
- Мам, ты куда??
- Да я так... На балкон покурить...
Усмехаюсь.
- Помаду дать - губы подкрасить?
В ответ получаю явно удивленный взгляд. Мама действительно берет сигареты, зажигалку и уходит на балкон.

Вот и объясните мне теперь?.... 0_о

В колонках играет - Cocteau - Twins - Beatrix
Хммм....

Я буду выражать свои эмоции троеточиями... Вдруг получится?.. *Здесь должно было быть недолгое молчание*.

Устала, прилегла отдохнуть... Попыталась запрограммировать сон. Не получилось. Проснулась в дурном настроении. Жарко. Тошно. Скучно. И хочется чем-то заполнить сознание... И музыка Великого Символиста уже не помогает и жареная картошка с майонезом тоже. Надо что-то менять... Например купить кетчуп и есть картошку с кетчупом... Или перестать слушать шифрованные баллады БГ, закрыть окно, принять контрастный душ и сделать зарядку...

Мне надоело копаться в чужом сознании и хочется запустить пятерню себе в голову. И вытащить от туда То Страшное, что временами мешает мне жить и спать.

Мне снятся плоды моего воображения... Хочу к вам... Хочу туда. Раствориться в своих воздушных фантазия, выдохнуть саму себя и подняться углекислым газом к небу, застрять в тонком грязном слое и жрать потом ваши же души и мысли.

Есть еще невероятно добрые люди... И я одновременно любуюсь ими и боюсь их. Чем больше узнаю себя, тем больше боюсь людей... Что в них там скрыто под улыбками и участливыми взглядами?
Ну так я отвлеклась от очередного поста без смысла и связанной логики.

"Связанная логика" - забавное словосочетании, не правда ли? Всю свою жизнь я пытаюсь связать воедино свое сознание и подсознание, а они устраивают апокалиптические сражения в моей голове за право лидерства над этим тщедушным больным телом. Зачем связывать логику?? Она-то у меня прекрасно держится и сама, в отличии от неуемного воображения.

Половину своей жизни я пыталась спустить себя с небес на землю... Чувствую, остаток своего века я буду заново учиться летать. А еще писать без многоточия.

У меня для себя приготовлено множество полезных советов и целая страна невыученных уроков. Для начала надо бы научиться не завидовать. Я слишком сильно презираю это чувство, чтобы быть подверженной его влиянию. Осталось перейти от теории к практике и перестать периодически мучить себя бессмысленной мыслью: "Почему не я, не у меня?"
И ведь знаю ответ на этот вопрос... Но пороки все равно сильнее. А я, как первый поклонник всех имеющихся в наличии пороков, подвержена их глодающему влиянию. Я не хочу держать в себе эту трещину. Убрать, стереть, замазать....

А еще чужое мнение, ребята... Как бы я не кричала громче всех, что в первую очередь нужно любить себя самому - я первая же и встану в очередь, чтобы заглянуть в это зеркало. Мнение общества - наше отражение в королевстве кривых зеркал.

Ну вот, моё воображение зашевелилось, как безглазая личинка в коконе, согнулось пополам, снова выгнулось... и задергалось, раскидывая беспорядочные мысли по сторонам.

Вчера я была ядовита, как африканская гадюка. И гремела по пустякам столько же. Яд, яд, яд, сжигающий меня изнутри столько дней, горячий, разъедающий сталь, капал с подбородка. Я слизывала его, глотала с удовольствием, переваривала по второму и третьему разу и кусала всех неосторожных, рискнувших с дружелюбной улыбкой подойти ко мне в этот вечер.

А когда-то этого не было... Я была:
а. Труслива.
б. Вежлива.
в. Невероятно добра.

И предпочитала задохнуться сама в невысказанном гневе, чем ни дай Боже излить его на окружающих.
Я не такая хорошая, вы знали?
Мне самой страшно от мысли, как меняюсь я в худшую сторону... Кристина вот не верит в любовь... А мне все сложнее верить просто в банальное счастье. Я боюсь... я очень не хочу перейти в разряд неиспользованного материала. Я слишком долго отдавала свои жизненные силы Им. И теперь, получив вдруг желание и возможность жить, я стала глотать эту жизнь огромными непомерными глотками. Проглатывать, не пережевывая, не различая особенно вкуса и запаха, не делая различия между "горько" и "кисло", я пила, захлебываясь, возможности и направления. Блестящей синей жидкостью жизнь уже текла по груди и по шее, а я продолжала пить и кашлять.. Ну-ну, давай и дальше так... Удачи.

Наверное жизнь нужно смаковать... А у меня страх. Страх, въевшийся под кожу, как краска для татуировок, оставивший такой видимый отпечаток на моей суетливой натуре... Потеряв три года жизни:

_Я_Боюсь_Не_Успеть_Жить_

Мысль о приближающемся тридцатилетии заставляет подступать испуганные рыдания к моему горлу. Я с упоением теряю минуту за минутой в бесцельном созерцании плывущих льдин по реке, чтобы завтра ругать себя до потери голоса за то, что вчерашний день был прожит так же зря, как и позавчерашний.

А к восемнадцати я вдруг поняла, что Я - всего лишь избалованная родителями и обстоятельствами истеричка, которая вот уже сколько лет только и делает, что в панике носится по кривой траектории прожитой жизни и пытается разобраться, кто же она все-таки - истероид, или гипертим. Маньяк, или шизофреник...
Интересно - это мое личное мнение, или мнение окружающих?
Когда я не могу ответить, я начинаю сравнивать.
Для начала я сравню себя с тем, кому было легче, а потом с тем, кому было тяжелее.

Я пару часов назад уснула под цинично-печальные октавы Рады и ее Терновника. То есть это потом я уснула. А перед этим я несколько минут лежала, судорожно вдыхая обжигающий воздух, дрожа и дергаясь всем телом и чувствуя точки чужих прикосновений ко всему лицу. Но для того, чтобы понять, ЧТО именно происходит, мне нужно было почувствовать частые судороги в руках. А когда я закрывала глаза, то ощущала, как кто-то вредный тычет мне пальцами в закрытые веки...
Так все-таки маньяк, или шизофреник?..
Никаких путешествий по астралу без Настиного присутствия. Я очень надеюсь, что ты сможешь приехать ко мне в субботу.. :)

Я легла спать, предварительно заказав себе сон... У меня уже во второй раз ничего не получилось, хотя я послушно вырубилась на цифре "сто".. Ну ладно, немножечко вру... перед этим я успела еще подумать: "Черт, ничего не происходит" и "Кажется хреновый из меня гипнотизер". Не правильный какой-то эффект, правда?)..
Мне снился молодой дедушка, блуждающий по голым лесам Скандинавии... Я заказывала немножко не это, хотя дедушку давно не видела и очень по нему скучаю... Ах, это прототип мужчины моей мечты. А бабушка его совсем не ценит... Я иногда думаю - почему мой дедушка - не мой отец??....

Картошка третий раз успела пропищать о своей готовности из микроволновки. Сейчас полью майонезом, съем, оближу с мурчанием тарелку, вилку проглочу, может быть... А потом - контрастный душ, просмотр серии "Клиники" и...

Добро пожаловать обратно - в мир нормальных людей.

В колонках играет - Аквариум
Аквариум

2-12-85-06

Если бы я знал, что такое электричество,
Я сделал бы шаг, я вышел на улицу,
Зашел бы в телефон, набрал бы твой номер
И услышал бы твой голос, голос, голос...

Но я не знаю, как идет сигнал,
Я не знаю принципа связи,
Я не знаю, кто клал кабель,
Едва ли я когда-нибудь услышу тебя, тебя, тебя...

2-12-85-06
2-12-85-06
2-12-85-06 - это твой номер, номер, номер...

- что это, Бэрримор?
- это даб, сэр.

А меня били-колотили во дороге во кустах
Проломили мою голову в семнадцати местах.

Увы, недолго это тело будет жить на земле,
Недолго это тело будет жить на земле,
Спроси об этом всадника в белом седле,
Недолго это тело будет жить на земле...

Вот женщина, завязанная в транспортном узле,
Вот женщина, верхом на шершавом козле,
Вот женщина, глядящая на белом стекле,
Недолго это тело будет жить на земле...

В мире есть семь, и в мире есть три,
Есть люди, у которых капитан внутри,
Есть люди, у которых хризолитовые ноги,
Есть люди, у которых между ног Брюс Ли,
Есть люди, у которых обращаются на "Вы",
Есть люди, у которых сто четыре головы,
Есть загадочные девушки с магнитными глазами,
Есть большие пассажиры мандариновой травы,

Есть люди, разгрызающие кобальтовый сплав,
Есть люди, у которых есть двадцать кур-мяф,
Есть люди типа "жив" и люди типа "помер",
Но нет никого, кто знал бы твой номер...

- типа
2-12-85-0а
2-12-85-0б
2-12-85-0в
2-12-85-0г
2-12-85-0д
2-12-85-0е
2-12-85-0е
2-12-85-0ж
2-12-85-06 - это твой номер, номер, номер...

Я сегодня познакомилась с Катей :).
Я так рада... ^^
На самом деле писать подробный пост нет сил.... Но я точно могу сказать, что атмосфера была невероятная... Тот тост, который я сказала.... О том, что в последнее время жизнь сталкивает меня именно с теми людьми, с которыми у меня получается говорить на одном языке... Да, имела в виду именно это. Я рада. Да.)
Катя, ты невероятный человек.)

Ох, а две бутылки вина на троих, это все-таки... Не знаю, как Крис, а я вот немного по клавиатуре не попадаю...))

Пиздец... У всех от меня - одни неприятности...
В следующий раз лучше несколько раз сбегаю покурить, прежде чем говорить что-то...

В колонках играет - Cocteau - Twins
А вы знали, что у хорошего кофе - привкус сигаретного дыма?...

Знаете, я не могу не писать. И каждая моя не записанная удачная фраза или не дай Бог великая мысль - для меня убыток куда более существенный, чем потерянное время, которое я без зазрения совести отнимаю от моего сна. Я бы хотела не спать... совсем. Что можно такое сделать, чтобы в конце прожитого дня тело с такой силой не притягивало к постели?
Понимаете, я слишком многое хочу успеть. Например сейчас мне нужно вкусно оформить и красиво подать заявку... Я бы хотела работать с этим журналом. Замечательно ведь, когда тебе платят деньги за твои слова, правда?.. Я знаю, что при желании я могу писать чуть выше чем отлично... ну, ладно, не при желании, а скорее при сильном вдохновении.
А еще я хочу закончить хотя бы половину своего хоррорного произведения. И дорисовать плакат к двадцатому числу, чтобы отнести его в лицей, черт возьми, и уже не мучаться угрызениями совести, что я снова наобещала в три погреба, а не выполнила и половины.
Я хочу побродить по Шувалловскому парку, иногда останавливаясь возле особенно живописных мест и отпивая чай с корицей из своего маленького термоса. Примоститься где-нибудь на краюшке скамейки, стать совсем незаметной и очень очень тихой... Слиться с окружающим меня сахарно-царапающимся снегом, потеряться, раствориться в пасмурном Питерском небе... Кормить печеньем замерзших уток, растирать покрасневшие ладони, прятать лицо в шарф и дрожащими пальцами записывать свои мысли на выпадающий их рук КПК. И думать... со светлой грустью думать о своей жизни. Мечтать о своем будущем... Но осторожно мечтать, чтобы никто плохой не подслушал и не помешал...
Еще я очень хочу увидеть Настю и все-таки съездить в нашу общую церковь... показать ей её... И, пожалуйста, не задавайте мне вопросов, касающихся религии, я устала на них отвечать. Для меня Бог всегда будет один. И если мне легче видеть его силу рассеянной в лесном ветре и холодной воде, то это не значит, что я отрицаю православие. Язычество, католичество, иже с ним RAM, которому я больше всего симпатизирую, если можно так выразиться в данном вопросе, индуизм, живительную энергию которого я уже однажды почувствовала на себе... Я не буду делать различий и проводить жирных черт. Для меня Он один, в каком виде бы его не изображали. В виде ли лесного духа, или в виде синеликого с шестью руками...
Я хочу набраться смелости и увидеть Сашу... Но не могу сделать этого пока, потому что сама хлюпаю носом и натужно кашлюю через слово, как заправский курильщик, а сам Саша приходит домой тогда, когда я уже обессиленная падаю на пол посреди комнаты и ищу взглядом в комнате спички, дабы вставить их в собственные глаза.
Что-то не так, понимаете... Я не могу объяснить, но я чувствую... Настя мне вчера объяснила... А ей не нужно утруждать себя каким-то
логическим анализом, как некоторым, чтобы через минуту вынести точный диагноз моему состоянию:

..."Ты боишься новых отношений, потому что стремишься подогнать их под старые, пережитые... С Костей. А они не подгоняются, потому что человек-то другой"...

Да, это так. Полтора года - не шухры и не мухры. В голове остался осадок: "Черная кожаная куртка - правильно. Синяя короткая куртка - не правильно. Потому что не привычно..."
Я хочу выкинуть из себя самые мельчайшие остатки пережитого. Оно умерло, высохло и прилипло к стенкам головного мозга, как сухие водоросли к камням на обмелевшем участке озера... Оторвать, пусть и с кровью... И подождать, пока заживут последние ссадины. Я ведь умею отрезать... я же знаю, что умею. А вот мое подсознание?...
Я хочу увидеть Макса, Эльфа, Женю и всех-всех-всех.... Я хочу на занятия DirMay...

Я многих хочу увидеть... Я соскучилась по всем... Я хочу вырваться из самой себя... Я хочу немножко солнца... Хотя бы на один день. На пару часов... Это похоже на маленький приступ клаустрофобии... Будто небо падает на головы нам, стремясь расплющить... бетонная плита...

"А небо хочет упасть. Оно потеряло покой..." (С)

Я говорю себе каждое утро: "Ну еще один день, ну еще один маленький денек, который я проведу одна, дома, в блаженном ничего неделанье... А потом я быстренько так "ОпПп!" и все успею..."

Так прошла почти вся предыдущая неделя... Я похерила пять дней жизни.

Аминь.

Все так грустно получилось, Саш....

Жить всегда было сложно.. Только сейчас об этом говорят из всех источников...
Чтобы грудные младенцы вместе с материнским молоком впитывали в себя кровь погибших в Осетии детей и боль солдат, убитых в Чечне...

В колонках играет - Siobhan Donaghy
...
Я так устала... Я никогда бы не могла подумать, что мой дом может стать для меня злейшим врагом...

Я понимаю, что моей маме тяжело, я понимаю, что должна быть поддержкой и частично - живительным источником... Но я уже выпита до дна. Во мне уже нет больше воды, я пересохла, пошла трещинами и почти не дышу...
Я Не Могу Больше.
Из меня уже нечего черпать... Злитесь на меня, кидайте в меня камни, обвиняйте во всех смертных грехах... Мне нечего вам ответить. Я была рядом, когда было плохо вам. Вы не всегда это помните... Сейчас рядом нет тех людей, которые могли бы вернуть долг. Но я и не требую... Просто хватит пить мою кровь, мои слезы, мои силы...

Я скучаю по тем, кого нет рядом. Но, видимо, так нужно. Я никогда не была собственницей. Я умею отпускать надогло... и уже научилась отпускать навсегда... Я не ревнива, я не навязчива... Я могу позвонить... один раз. И сказать, что скучаю. Остальное зависит от человека. Я не буду звонить днями и ночами... Я отпущу. Как бы больно мне не было. Я ведь оставляю частичку своей души в каждом.

В каждом, кто забывает обо мне.
В каждом, кто забывает меня.
В каждом, кто предает меня.
В каждом, кто использует меня.
В каждом, кто забывает благодарить, но не забывает попросить снова.
В каждом, кто причиняет боль....

Но я так же легко умею отпускать. Я умею отрезать прошлое... Меня научил один человек... еще давно. Я запомнила его слова... Это тяжело, но я умею. Я дарю часть себя... Забирайте, мне сердца своего не жалко... И душевных сил...

Только оставьте совсем чуть-чуть... Чтобы я могла сделать еще один вдох, пока слезы, разъедающие мои легкие, не задушили меня совсем...

Мне даже не грустно. Мне.... странно. Мне хочется знать, что чувствует родной мне человек, причиняя мне боль. То есть нет, я конечно знаю... Он чувствует ту же самую душевную боль. Ее слишком много для него одного и ему нужно отдать часть мне... Потому что рядом больше никого нет. Наверное я не права, что решила обидеться... Это глупо с моей стороны и слишком слабо. И я сейчас вернусь обратно, в кухню, и побуду донором опять...

В колонках играет - Gazva Кain
...
Как вы думаете, что не выдержит первым:

Моя голова...
Моё сердце...
Моя нервная система.

Делаем ваши ставки, господа...