-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 18:30 + в цитатник
В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - Немного разозлился, но в целом... оно есть.)

Хи-хи... Я сделал это...

Я все послал...
Я залег на дно.

Вот только скажите мне... Почему, когда я, проспав до часу дня, делаю себе чашку кофе со сливками, включаю любимую музыку, выключаю аську, открываю новый, чистенький Вордовский документ.... Телефон просто раскалывается от звонков всех, желающих узнать, куда это я подевалась и почему в свой законный выходной сижу дома. Ах, да... А еще от желающих куда-нибудь меня вытянуть.
Почему даже любимая подруга меня настолько не знает??.. Постникова, ну ты же знаешь... Ты должна понимать >_<.
Только Крис разделяет хоть немного мои чувства... То есть понимает.

Маша, почему тебя в контакте нет?
Маша, ты поедешь...?
Маша, ты пойдешь...?
Маша, а ты че скучаешь?..
Маша, а че это ты решила дома посидеть, у тебя что-то случилось?..

Да, млин, случилось!!!.... Я ХОЧУ ЧТОБЫ МЕНЯ ОСТАВИЛИ В ПОКОЕ!

Я не скучаю. Ну как же объяснить людям, что я не скучаю, что я НАСЛАЖДАЮСЬ очень редкими моментами одиночества?
Наверное, я сейчас кажусь слишком злой... простите "__"..
Да нет, я очень сильно ценю, на самом деле, вашу заботу обо мне и ваше внимание. И то, что вы замечаете, что я вдруг куда-то пропала... Но ваше настойчивое желание прервать мой отдых.. И еще больше - непоколебимая уверенность в том, что если я одна дома, то обязательно страдаю, чувствую себя покинутой, грущу и вообще нужно меня пожалеть...
Да, меня действительно стоит пожалеть, потому что даже оставшись одна, я вынуждена отвечать на постоянные смс-ки и звонки, потому что иначе я потом получаю десятки обиженных друзей.

Ну поймите же меня, ну пожалуйста....-___-...

Ну пожалуйста, не обижайтесь на мое стремление побыть одной!! Я вас всех правда очень люблю и ценю и не могу без вас... обычно... Но сейчас, эти три или четыре дня я буду одна. Мне нужно это, мне важно это!
Я сейчас попробую объяснить даже....
Понимаете, я очень восприимчивый, эмоциональный человек. И все то, что случается со мной во времена моих недельных загулов - я воспринимаю очень сильно. И мне нужно время, чтобы разложить эти эмоции по полочкам, пережить их еще раз, подумать... А еще я, черт возьми, больной творческий человек и мне нужно иногда что-нибудь написать. Ну так... В качестве профилактического лечения... Чтобы не сойти с ума и чтобы моя голова не взорвалась от мыслей. Вот...

Вас иногда пугают мои внезапные вспышки хандры, озлобленности и плохого настроения? Так вот... Это все потому что мне не дают успокоиться и восстановить свою нервную систему.

Мало кто здесь меня поймет, наверняка. Да, я понимаю, это звучит странно. Для многих одиночество - значит покинутость и печаль. И вряд ли кому-то придет в голову, что это может приносить наслаждение... Наверное, поэтому со мной сложно.
Как сказал один человек...

"Ты, сцуко, независимая. Ты, сцуко, страшно независимая, аки кошка."

Да, я такая. Но это бывает моментами. А потом я опять вся ваша. Верный друг, надежный товарищ, душа компании, интересный собеседник, душевная подруга, очень интересный человек... Собутыльник в конце концов!! :)

Но сейчас я хочу побыть вдвоем со своим самым любимым, близким и понимающим человечком... С самой собой.

Метки:  

28

Суббота, 01 Ноября 2008 г. 17:23 + в цитатник
Что-то я на СИ стал выставлять быстрее, чем на дневник)). Теперь сижу и думаю... А смысл то тогда в чем? 0_о..

Читать далее...

Метки:  

Да откуда они знают-то??? 0_0

Пятница, 31 Октября 2008 г. 12:41 + в цитатник
Вы - психолог.
Самый загадочный человек на отделении. Ни врачи, ни пациенты понятия не имеют, каков круг его обязанностей, что позволяет ему безнаказанно прохлаждаться. Вообще-то, существует два основных типа психологов - молодой да глупый и старый да мудрый. Первый характеризуется ненасытным любопытством и жаждой всем помочь. Второй - ничем не характеризуется и пьет чай с психиатрами.
Пройти тест

Откуда они знают?? 0_о..

Пятница, 31 Октября 2008 г. 12:36 + в цитатник
Проклятие пало, вы вырвались из цепи перерождений и смертей, вечного круговорота... вы вспомнили, кто вы. Осмотревшись, вы заметили на горизонте очертания крепостной стены.
Город горел, клубы дыма высоко поднимались в бледное красноватое небо. Эхо доносило до вас звуки сражения... где-то шла война. Вы сами не заметили, как в вашей руке появился меч. Легким шагом вы спустились с холма и направились на восток, чтобы принять участие в битве... неважно, на чьей стороне. И сухие колючие травы, выросшие из пропитанной кровью земли, поклонились вам, ведь вы создали этот воинственный мир - вы, Темный демиург.
Пройти тест

...

Пятница, 31 Октября 2008 г. 12:01 + в цитатник
Питер - город воды...

Иногда это великолепно. Я люблю воду, ага... Но я куда больше люблю, когда дождевые капли стекают по стеклу... с другой стороны жизни. А я сижу на своем подоконнике со своей чашкой кофе.

А не иду на работу, пытаясь удержать в руке выворачивающийся от ветра зонтик...(

Мне очень нравятся тесты именно этого автора.)

Пятница, 31 Октября 2008 г. 11:58 + в цитатник
Ваша судьба будет спрядена из гитарных струн и
перестука каблучков танцовщицы, из ангельских крыльев, из аромата крепкого кофе, из длинных закатных теней, из стихотворных строчек. Странная, волшебная, переменчивая, экзотичная, творческая, мечтательная, опасная. Ваша.
Пройти тест

....

Среда, 29 Октября 2008 г. 13:49 + в цитатник
Я пытаюсь написать продолжение Дзё, сидя на работе... Дожили -__-...
Похоже, я деградирую?..

*Ушла дочитывать архив комиксов про Гарфильда*

Дзё 27

Вторник, 28 Октября 2008 г. 22:16 + в цитатник
Жалкие попытки создать нечто, напоминающее Ангст.)

Читать далее...

Метки:  

О, да, на снегу...

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 23:24 + в цитатник
Итак, я нарисую вас... На искрящемся снегу
image ветвями сгорбленных темных елей, бледным звездным светом и ледяной водой фьордов. Я нарисую вас с глазами цвета волчьей стаи, холодными, как северная луна. Седые волки будут стоять рядом с вами, и выть, задрав морды к бездонно-черному небу - не враги вам, и не слуги, а друзья и соратники, свободные и бесстрашные. А на ваше плечо, нахохлившись, сядет мудрый ворон – птица Одина.
Пройти тест

Волшебство.

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 00:58 + в цитатник
Хорошо. Хорошо, хорошо... Я буду плясать под вашу дудку. У меня ведь отлично это получается, верно? Только сердце не выдерживает, знаете ли... немного так.
Его разрывает жалость, тоска, разочарование... Его разрывает пустота. Она растет, заполняя собой тонкое, кровяное пространство. Плотная мышечная ткань растягивается... И разрывается. Вакуум. Он живой и ему тоже хочется боли.

Мы ведь способны на волшебство, только когда нам больно, верно?

А почему?

Хорошо, я буду буду буду танцевать дальше. И улыбаться. Мне ведь и самой это нравится, верно? Я чувствую себя частью чего-то... Великого. Жертвенный агнец.
Я люблю преувеличивать. Делать из мухи... кого я делаю из мухи? Видишь муху, муху бей...

Я люблю так... знаете... встать посреди комнаты, глядя в окно и сказать луне...

МНЕ БОЛЬНО.

А мне действительно больно.

Только нет никого, кто бы подошел, провел рукой над головою и забрал боль... Поэтому она растет внутри меня... И дает мне силы. Что нас не убивает - делает нас сильнее.

На меня слишком многое свалилось. И это я уже не преувеличиваю. Я говорю то, что есть. Я, представьте, тоже умею логически мыслить. И в этом моя проблема. Я слишком многое правильно понимаю.
На меня слишком многое свалилось. Кто решил, что я способна выдержать? Кто так решил, что мои хрупкие плечи вынесут эту ношу?

Я ведь слабенькая... Я часто плачу. Под грустную музыку. Когда думаю о проблемах дорогих мне людей. Когда вспоминаю о прошлом. Когда человек на улице пинает бродячую собаку. Я плачу, потому что мне больно. Потому что я ребенок и все еще верю в добро. Потому что я очень маленькая и мне страшно. А некому успокоить.

Есть только слезы. Они - бесконечны. И путь... который тоже закончится слезами. Моих друзей и родственников. Они будут плакать над моим гробом. А я буду лежать и улыбаться... потому что все это наконец-то закончилось. Если, конечно, мою голову не переедет грузовик, или я не упаду с крыши лицом вниз.

Тогда зачем?

Зачем все это... волшебство. Ведь счастья нет. Люди, понимаете, его нет?

И я пишу это сейчас... не потому что мне не хочется жить. Как раз наоборот. Меня все это чрезвычайно развлекает, верите? Во мне сейчас слишком много эмоций. Они все тянутся к свету... Свет этот лунный. И он искуственный. Его дает солнце. Он отражается от луны и, отраженный, падает нам на лица.

Так же и я... Во мне столько черного. Я такая злая, глупая, жестокая, циничная... За что вы любите меня, люди, за которых я готова отдать жизнь? Жалеете?

Какая глупость... Но я буду продолжать писать ее. Потому что она снова вытекает из моих пальцев... И из глаз. Может быть это мой способ вынести благодарность моей жизни? За то что бьет... По струнам, пов енам, по нервам, по сердцу... С самых ранних лет бьет по глазам.
В душе собирается осадок. И превращается в волшебство.
Которое может быть растоптано. Вами же. Ногами. Разорвано руками, заплеванно ртами, разжеванно зубами. И выбрашено.

А вы пойдете дальше и не поймете, что это создано... Выращено соляным столбом из моих глубоких чувств.

Какая глупость... А я ведь все равно буду любить себя. И восхищаться собой. Хотя... Ну чем тут еще можно восхищаться, скажите??

А я все-таки сильная... У меня нет другого выбора.

Терять любимых людей... Терять себя... Терять... Умирать... Выживать... Биться из последних сил... Терпеть... Ждать...

Я сильная. Но я не вечный мученик. У меня есть Те, кто любят меня, какой бы я не была. И знаете... Сколько раз мне бы не пришлось переживать предательство - я буду верить до последнего. Просто потому что это мой последний шанс остаться живой...
И пока я верю и люблю... Пока в моем истерзанном, наполовину омертвевшем, ороговевшем сердце есть еще немного теплого мяса... Я буду жива. И счастлива. Из последних сил.

И я буду творить волшебство. Да.

Пусть грязное, черное, мерзкое, странное, приторное, затянутое и глупое.... какое умею. Простите.

А еще я буду продолжать верить и любить.

Метки:  

...

Воскресенье, 26 Октября 2008 г. 00:37 + в цитатник
Что делать, когда просто хочется сказать человеку... СПАСИБО. Просто за то, что он есть?...

Спасибо. За слова. За слезы. За голос. За твое волшебство - спасибо. За тебя. Просто за то что ты есть на этом свете. Живешь, дышишь, улыбаешься, смотришь, жмуришься, смеешься, плачешь. Спасибо тебе.

Люблю.
 (332x349, 27Kb)

Метки:  

...

Четверг, 23 Октября 2008 г. 18:50 + в цитатник
Я больше не буду врать себе. Даже, если это будет больно...

...

Воскресенье, 19 Октября 2008 г. 23:22 + в цитатник
Я... Печальный циник. Нежный пересмешник. Романтичный реалист... Я.
 (311x400, 21Kb)

Метки:  

Дзёдзюцу. Глава 26.

Воскресенье, 19 Октября 2008 г. 02:30 + в цитатник
Сопли. Сладкие сопли :)

Читать далее...

=(

Пятница, 17 Октября 2008 г. 15:46 + в цитатник
АААА! Как же это больно - целый день провести в новых сапогах. Такое ощущение, что моя стопа изменила направление и теперь пытается расти куда-то вверх и немного влево 0_о.. Ужас.... Сняла сапог и сижу на работе, спрятав полосатый носочек под стул. =( А еще с Анькой состыковаться нужно в другом конце города и кофточку купить :(
Я умру сегодня от болевого шока -__-..
Или разуюсь и пойду по лужам босиком....

Но зато они красивые!! ^^

Метки:  

0_о..

Четверг, 16 Октября 2008 г. 13:53 + в цитатник
Ааа! Черт 0__о..
Сынишка того самого некоего N решил пойти по стопам отца... (!!) Теперь я сижу и набираю еще одну кипу листов уже про открытые в г. Санкт-Петербург предприятия К. И. В... -__-.... Гадкая семейка...
Интересно, зачем моим работодателям вся эта информация?.. хи.. Любопытно ^^...
1977-ой год рождения... Позвонить что-ли, познакомиться с юным бизнесменом? Сказать ему, что знаю о его семье ВСЕ )))..
А не.. Водолей... Не, не хочу... >_<..

...

Четверг, 16 Октября 2008 г. 13:36 + в цитатник
Сейчас три часа набирала перечень частных предприятий некоего N... Черт бы его побрал -____-... Я думала, я умру раньше, чем напечатаю эту кипу листов. Во, наоткрывал точек по всему городу мужик. Везде поспел! Козерог, чтоб его... >_<. Первого января. Три единицы в дате рождения - признак безоговорочного лидерства. Не удивляйтесь, я за эти три часа узнала всю биографию неизвестного мне человека, вплоть до цвета его машины и имен всех близких родственников. Как-никак, я все-таки секретарь в охранно-детективном агенстве. Хоть мне и дают переодически об этом забыть >_<... В конце огрооомного списка обнаружился домашний номер мелкого предпринимателя. Вот теперь думаю... Позвонить что ли и сказать ему, какая он сволочь?? И что у меня пальцы болят? Гы..)

Ан.. нет... 2007-ого отбыл в Тбилиси -__-... Наоткрывал по всему Питеру своих "ЧП" и свалил... А Масе печатай...

Пф!

Метки:  

...

Среда, 15 Октября 2008 г. 23:29 + в цитатник
В колонках играет - Аметистиум.
Я говорю... много. И странные вещи.

Я ем... сыр, шоколад и кофе.

Я знаю... что чем больше я знаю - тем меньше я понимаю.

Я люблю... эту жизнь.

Я не люблю... рефлексировать.

Я пью... крепкий черный чай и кофе с корицей.

Я ругаюсь... тихо и чаще всего - сама на себя.

Я смотрю... осматриваюсь вокруг.

Жизнь это... так прекрасно и удивительно, что уже само по себе является явлением счастья.

Любовь это... это Всё. К кому бы она не была...

Если отношения, то... глубокие.

Если наркотик, то... может плохо кончиться.

Если брак, то... счастливый.

Если плакать, то... громко и чтобы приносило облегчение.

Если ночь, то... полная страсти ;)

Если невозможно, то... чушь. Возможно все!

Если жизнь, то... насыщенная.

Если любить, то... так, чтобы как самого себя.

Если я отвечаю на эти вопросы, то... мне не лезет в голову больше ничего умного.

Метки:  

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 44 43 [42] 41 40 ..
.. 1 Календарь