-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


...

Четверг, 07 Февраля 2008 г. 19:36 + в цитатник
В колонках играет - Westbam
)). Тупит в экран монитора... Мною вчера ночью было гордо нацарапано несколько строк "Стратега".)) А если конкретнее, то одна страница. А в голову уже нагло ломится новый персонаж, совершенно безумный, пахнущий скуренной травой и вчерашним алкоголем... Навеяно Westbam)) Крис, я думаю, ты даже знаешь, какой песней)). Сегодня на практике (На удивление трудолюбивый день!)) работала и думала, думала и работала... Не хочу, чтобы место Сикомора в моей голове кто-то занимал.
А еще... Еще, оказывается, так неприятно разочаровываться в людях!(( В сущности в таких ситуациях мы больше разочаровываемся в самих себе, в наших надеждах (на которых нельзя заостряться!), в наших мечтах (в которых нельзя жить) и в наших Наполеоновских планах (которые нельзя строить).
Читаю Вербера и продолжаю восхищаться. Он Гений. Пауло Коэльо в моем сердце придется немного потесниться)). "Последний секрет" несет в себе ту же идею, что и "Империя ангелов". Мы должны жить ради удовольствия.
Какие мы, девы, все-таки умные ^___^.
"Человек создан для счастья, как птица для полета" (с) В.Г. Короленко.
Я полностью согласна с этой фразой...
(И своей кислой мордой уже который день доказываю это)))
Ну и награфоманила.. Сама не поняла, что))

А-Ха-Ха!))

Среда, 06 Февраля 2008 г. 20:17 + в цитатник

...

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 21:01 + в цитатник
Я снова вернулась к своему "Стратегу"... Ура, я схватил это "то самое" настроние... А пропало оно у меня, я помню, на третьей главе почти месяц назад. Да здравствуют сентиментальные сказочные истории... Мне не хочется бурного секса, мне не хочется ночных клубов, мне не хочется денег и развлечений. Я хочу тупо слушать Cocteay в перемешку с Korn, Blur и Enigma, смотреть в окно на Неву и деревянные домики на соседнем берегу и писать тихие, светлые, немного грустные сказки... Я решительно взялась за "Стратега" Я его закончу)) обещаю. Это действительно первая за последние пол года вещь, которую мне очень приятно писать... Сикоморище))))

...

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 20:48 + в цитатник
В колонках играет - Gorillaz - 5/4 ремикс с альбома "Laika Come Home"
Я перестаю бояться жить :)
Звонила Косте... Будем говорить. Опять... Думаю, что скоро все вернется на круги своя. А может быть и нет. Я готова к любым поворотам жизни. Так даже интереснее, хотя меня никогда не привлекали сюрпризы.)
 (700x525, 179Kb)

...

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 20:39 + в цитатник
Ммм... пусть это будет пост без каких-либо конкретных мыслей...
Алис, убедительная просьба)) Бей меня сланцем по голове каждый раз, когда я произношу "какой-либо, какой-то, некий, что-то". Просто убей меня за подобные косяки)).
Значит так... Я слушаю Gorillaz. И не что-нибудь, а именно Dracula. Ощущение такое, будто ты ешь шоколадный торт, испеченный бабушкой, который не пробовал уже много-много лет... Или будто вернулся в уютный деревянный дом где-то на краю света, окруженный огромным еловым лесом... Из трубы валит густой дым, пахнущий березовыми травами и листвой, а на вечерний двор медленно опускаются крупные пушистые снежинки... О, да, это настольгия... А сейчас, пока я все это писала, заиграла "Starshine"... И теперь мои чувства уже совсем невозможно передать словами... Летняя, звездная ночь, переливающийся неоновым светом ночной Питер... Это опять же из облости воспоминаний и осоциаций. Вообще, я заметила, что музыка очень сильно влияет на наше настроение. Даже если ты находишься в собственной квартире, в разгаре жаркого лета, тебе безумно жарко и настроение зависает между инфальтильным и откровенно раздраженным, достаточно лишь поставить соответствующую песню, чтобы перед глазами внезапно раскинулся богровеющий осенний вечер, пустынный берег дикой реки, а в лицо подул сырой прохладный ветер... И ты все еще помнишь, что где-то там вдалеке из труб старого металургического завода небо коптит черный дым, а лучи уходящего солнца последний раз за сегодняшний день бросают свой свет на окраины города, придавая атмосфере удивительное очарование... Красновато-желтый свет играет на фоне постоянно серого неба. Да, в Санкт-Петербурге небо всегда серое и низкое. Но такое вдохновленно-глубокое... Видимо Питер именно поэтому считается городом творчесских и странных людей. Другие просто не могут вынести его депрессивного влияния. Такого мрачноватого, молчаливого, с солено-горьким привкусом и позолотой на куполах, ледяным блеском сияющих на северном солнце. Каждому месту - своя песня. Моему родному Рыбацкому, уютной дыре с вечно разбитыми дорогами и неработающими фонорями, традиционными бродячими собаками и угрожающего вида типами преимущественно нетрезвого состояния и в черных одеждах, только BLUR - ESSEX DOGS. Набережной Невы в районе Площади Александра Невского - Cocteau Twins - I wear you ring... Ведь там, стоя над глубокими водами Черной Речки, пальцами рук обвивая кольца чугунных оград, между двумя легендарными мостами, сияющими серебренным и золотым, так прекрасно думать о любви... пусть ее даже и не предвещается в ближайшем будущем, или она несчастна, или просто покрыта трещинами, как старый побитый стакан.... А еще есть Шуваловский Парк. Мое самое больное место в Питере. Все слезы - там. Вся печаль - туда. Все тайны и воспоминания затеряны в осенних листьях, где-то на склоне горы Парнас, откуда великолепный вид на круглый-круглый пруд с белокаменным мостиком. В любое время года, закрывая глаза, я всегда буду видеть, как по светло-голубой воде плывут золотистые кленовые листья. Даже, если сейчас зима и его воды скованы толстым слоем льда. Тут уж сентиментальная, но быстрая и зовущая за своей стремительностью ритм сердца - Space - Symphony.
Ну да ладно... Каждый прожитый мною день, каждое запомнившееся место, хранившее в себе след моих эмоций и чувств отмечено мелодией, которая всегда будет играть в моих мыслях, как испорченная музыкльная шкатулка. И ничего с этим не поделаешь....
МАША, УМЕЙ ОТПУСКАТЬ ПРОШЛОЕ!

...

Понедельник, 04 Февраля 2008 г. 21:17 + в цитатник
В колонках играет - Мельница - Дорога сна.
Настроение сейчас - Прорвемся без мыла >__

О, я был у С.В... Все очень и очень страшно 0_о.. Как я и предпологала... То есть она то, как и положено психологу, меня подбадривает. Но я то понимаю... Ну, что же... Я готова к бою с самой собой.

"Впереди темно и страшно,
Я сильней своей тревоги
Я смогу, я выну сердце,
Чтобы осветить дороги"...

Буду тащить себя за свои длинные, брюнетистые космы из этого болота....
"Тяжело из болота тащить идиота".. =/

Блин... Как С.В. терпит меня вот уже... Страшно вспомнить, сколько, со всеми моими депрессиями, страхами, сдвигами, потаенными демонами и прочими сюрпризами?? Но, как всегда, после разговора с ней, мне стало легче. По крайней мере, я вижу, куда делать следующий шаг...
А вообще, все хреново, хреново, хреново....
Но я говорю это уже не с такой отчаянной убежденностью, как пару дней назад) А это ведь не может не радовать, правда?))

По дороге домой встретила бывшего одноклассника, с которым в школе особо никогда не общалась. А тут вдруг так гарненько в метро разговорились... Он, оказывается, тоже интересуется холодным оружием и тоже собирает бутафорские катаны и ножы. Обсудили некоторых бывших одноклассников (Сплетни?? Нееет)), вспомнили учителей, понастольгировали и разошлись. Хм... Кто-то ударился в полиграфию, а кто-то в авиацию)) ну что же, надеюсь, одним ответственным за нашу воздушную безопасность станет больше)).

А Костя... а что Костя... Не звонит. А у меня на телефоне кончились деньги. Да и бегать я ни за кем не буду. Буду по совету С.В. жить импульсами, не буду строить воздушных замков, расслаблюсь наконец-то и буду плыть по течению... будь, как оно будет. Я все выдержу. Я сильная. Я знаю.

...

Воскресенье, 03 Февраля 2008 г. 22:54 + в цитатник
В колонках играет - Бьорк
Хм... Костя заболел. А еще выключил телефон и видимо навсегда пропал из моей жизни... Решил мстить? Или бить по мне той же монетой? Нужно забрать у него мои вещи... Халат, некоторую косметику, книги... Завтра еду к С.В. Может быть она меня реабилитирует? Хотя.... Наверное все, что мне сейчас может помочь, это лоботомия... Или топор. Он надежнее...
Я боюсь оставаться одна. Я не знаю, как я буду жить, не любя. Не ожидая чьего-то звонка, не улыбаясь, вспоминая чей-то взгляд, не рассказывая подругам о том, как "вчера эта сволочь опять выдала...". Я не привыкла жить, не любя никого. Я не знаю, как это... Я боюсь, что очень тяжело.
Во мне слишком много страсти. Если она не уйдет в кого-то... То просто убьет меня изнутри. Перейдет в мрачность, меланхолию, депрессию и взорвет мой мозг и сердце...
Да уж...

"Не стоит твоя роза в стакане
Не течет из под крана вода..."

Глупый я человек... глупый и глубоко несчастный в своей неразвитости...

)

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 21:32 + в цитатник
В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили...
 (640x423, 244Kb)

Кошкость...

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 20:42 + в цитатник
Это цитата сообщения cheburik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кошкость

Вы знаете, что происходит с кошкой, когда ее забывают гладить?

Сначала она не верит в происходящее. И продолжает ластиться, будто все так, как она привыкла. И никак не может взять в толк, почему он больше не ищет ее первым делом по всему дому, когда приходит, чтобы погладить, заглянуть в ее счастливые глаза и с улыбкой сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому она бежит здороваться первая и не замечает, что он, машинально почесывая ее за ушком, думает о чем-то совершенно другом.

Затем она начинает задумываться, почему от нее снова нетерпеливо отмахнулись. Может, он просто не в духе? Мало ли что... И покорно ждет ночи, чтобы пробраться в кровать и свернуться клубочком у него в ногах, когда он уже спит.

Когда он впервые в жизни приходит под утро, она понимает, что что-то таки случилось. Она ждет с утра и до вечера, а потом всю ночь спит чутко, боясь пропустить приход самого важного для нее человека. И так безумно радуется, когда он все-таки появляется, что сразу прощает его. Она ведь его кошка.

Однажды недопонимание все же превращается в ссору: он снова ее грубо оттолкнул, а она впервые выпустила когти. И вот он с недоумением и легким раздражением смотрит на нее, обрабатывая поцарапанный палец йодом, а она сидит в самом темном углу и ругает себя за случившееся. Как она могла так с ним поступить? Ведь это же ее он...

Ее все чаще посещают сомнения: что же с ним случилось? Может, она что-то сделала не так? Да, это все ее вина - она не была достаточно внимательна... ведь так?..

Он впервые на нее накричал. Она забивается в дальний угол и плачет. Потому что не видит выхода. Слезы тяжелыми каплями падают в пыль, она брезгливо отдергивает лапки от грязных лужиц и торопливо умывается.

Они все время ругаются. Он кричит, она со слезами на глазах шипит на него, с каждым разом все более яростно. И все чаще, вонзая в него когти, не чувствует его боль так, как раньше. Ей стало все равно?

Он пришел злой, уже привычно накричал на нее за разбросанные по коридору тапки. Она подбежала к нему и угрожающе зашипела... испуганный визг, стук падающего тела и скрип когтей по полу. Он ударил ее. Ночью, вылизывая ушибленную лапку, она принимает решение.

Утром он находит только открытую форточку. Она ушла гулять сама по себе. И лишь изредка и с неохотой вспоминает того, кто забывал ее гладить...



...

Пятница, 01 Февраля 2008 г. 20:25 + в цитатник
В колонках играет - музыка с собственного днева))
Настроение сейчас - Рабоче-довольное)

Притащился с работы... УСТАААЛ =/
И морально - тоже...
Работал в магазине "Здоровый малыш" ^___________________________^
Нет, вы вслушайтесь в само название! "Здоровый малыыыыыш" ))))
Каваился по началу)) Над этими самыми подушечками, баночками с пюрешичками, бутылочками, изрисованными анимешными (И здесь, о, да))) моськами...))
Во мне проснулся и "заНЯшкал" во всю глотку материнский инстинкт, будь он не ладен))
Я готов был сюсюкаться с любой, протянувшей мне ручки прелестью от одного года до шести лет)
А потом меня грузануло.. Не слабо так... Все эти счастливые лица мам, пап, их маленьких, одетых в розовые, сиреневые комбинезончики малявочек... Эх...
Интересно, у меня когда-нибудь будет такое же простое тупое семейное счастье?.. Или я его не заслужила?..
А может просто оно мне не так и нужно?
Я ведь совершенно не семейный человек...
Меня манят дали, путешествия, люди, жизнь во всех ее проявлениях...
Да ну, нафиг!)
Пойду лучше кошку покормлю... И сама... покормлюсь)
Скоро придет Лео, напишет новый пост в нашу ролевуху и я буду смаковать его по буковкам, пуская розовые слюни и хотя бы на пару минут поверю, что жизнь прекрасна...))

...

Четверг, 31 Января 2008 г. 22:46 + в цитатник
Бляяя... Задолбало жевать сопли(
Пойду кого-нибудь ударю... >_<
Меня никто не лююююбит....
Завтра работать 4 часа... одной...
Пятому человеку я расскажу анекдот.
Восьмого ударю.
Десятому начну рассказывать всю свою жизнь...
АААААААА, помогите, я сломал себе мозГ.
*Ушел читать БАШОРГ* =Ъ

Костя, может быть ты меня услышишь?

Четверг, 31 Января 2008 г. 22:20 + в цитатник
В колонках играет - Cocteau Twins...
НИ-ЧЕ-ГО.
Совсем...
Пальцы как-то неправильно держат карандаш, как будто непосильную тяжесть... Рука с огромной неохотой медленно пролетает над бумагой на растоянии шести-восьми сантиметров, губы беззвучно напевают какую-то лишнюю и неподходящую песенку, безучастный взгляд скучающего человека, пустой и бессмысленный...
И
НИ-ЧЕ-Го...
Я не люблю этот, очередной мой рисунок...
Мне противна каждая линия, пачкающая этот идеально-белый, чистый и девственный лист бумаги...
Лучше бы на ней не было
НИ-ЧЕ-ГО!
Я не могу... меня ломает, мне плохо, мне страшно и мерзко от самой себя, от погоды за окном, от происходящих внутри меня изменений...
Нет.
Стоп.
Вот это-то меня и пугает...
Внутри меня застоялая вода... Она не выплескивается на бумагу, не вытекает в тяжелые, красивые слова, не формирует мысль, не рождает новое, чистое, живое...
Что во мне умерло??
И почему?
Музыка, тяжелая и агрессивная, легкая и нежная, пронзительная и тревожная меня не трогает. Я слушаю, я заставляю себя расслабиться, каждой частичкой души стремясь к привычному наслаждению, победой сердца над разумом, я ищу внутри себя чувства, эмоции... Которых нет.
Нет
НИ-ЧЕ-ГО...
Я боюсь.
Я не узнаю себя...
Это не я.
Это не моя душа спит глубоким сном, успокоенная страхом.
Страхом перед собственной жизнью, перед пугающими мыслями, перед будущим...
Мое сердце в коме. Иногда мне кажется, что я не слышу его. Что оно умерло...
Нет, это не я!!
Я - переживаю каждое мгновение как через увелечительное стекло.
Я - плачу над грустными фильмами.
Я - полностью погружаюсь в музыку, которая играет в моем плеере.
Я - страдаю, чувствую себя счастливой, смеюсь, с трудом сдерживаю слезы... По несколько раз в день.
Я - живая!!!
Я хочу жить, черт побери!!!!!
И хочу чувствовать боль!!!
Я не хочу прятаться от нее, как в прошлый раз... Когда я так ждала этой смерти.... А она накрыла меня спустя два месяца.
Я не хочу повторения...
Я хочу жить сегодняшним днем! Настоящим моментом! Не хочу бояться страдать... Я не хочу жить своими глупыми мечтами, прятаться в свои наивные сказки, бежать от реальности как можно глубже в свои безумные мысли, которые все равно не дают никаких эмоций...
Я ПРОСТО ХОЧУ СНОВА ЖИТЬ И БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.
ИЛИ ЖИТЬ И СТРАДАТЬ.
Я ХОЧУ ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ И СВОЮ ЖИЗНЬ.
Наверное, я выплакала все слезы, которые были даны мне с запасом на год две недели назад...
Я не бесчувственная тварь... Просто я крепко сплю.
Мне кажется, что я умерла... Замерзла изнутри... Кровь в венах покрылась ледяной коркой, руки всегда холодны, а взгляд полон безразличия...
Костя, что ты со мной сделал?
Как будто я не понимаю, что это защитная реакция... Моя очередная маска, спасающая от боли, от страданий... Я устала ее носить. Я уже давно хочу определиться.
Я хочу, чтобы все было хорошо не меньше, чем ты.
Но я не буду с тобой счастлива...
И я не буду счастлива, потеряв тебя... Долгое время не буду.
Мы с тобой летаем на разных высотах...
Даже так - Ты крепко стоишь на земле.
Я - зависла между глубоким подземельем и бескрайней вселенной уже давно...
Рано или поздно ты просто не услышишь меня, не увидишь, не найдешь...
А я забуду к тебе дорогу, заблудившись в очередном потоке своих мыслей и чувств...
Я не хочу.
Я царапаю себе руки ногтями, чтобы чувствовать хоть что-то... Я боюсь своих мыслей, своего безжалостного разума... Ты ведь не знал, что я могу быть такой жестокой? А я знала... Я губила жизни, я разрывала сердца, я ломала людей... пусть не надолго, но я так поступала. Для меня это было своего рода игрой... При этом я живу, чтобы приносить людям добро и только добро... Ты ведь никогда не сможешь этого понять, да?
Никогда не сможешь заглянуть так глубоко, чтобы увидеть во мне МЕНЯ. Ту самую фигурку, собранную из мозайки противоречий... Ту, что живет, руководствуясь малейшим колебанием воздуха над своей головой, самым легким порывом ветра... Ту, что любуется жизнью и восхищается смертью, живет на грани себя, просто живет... Без поводков, без железных оков, без тяжелых кандалов на ногах... Чтобы взлететь в любой момент, не теряя за спиной крылья.. Которые ты мне когда-то подарил, а потом так безжалостно отрубил, оставляя истекать кровью в одиночестве... Когда я жила тобой, дышала каждым твоим словом, взглядом, обещаниями, которые ты забывал выполнять... тебя не было рядом. Была только боль. Которой я питала свои чувства. Я уже тогда не могла быть счастливой с тобой... Да, я была счастлива от тех страданий, которые ты мне причинял. Снова травилась тем ядом, который уже как-то чуть не свел меня с ума...
Надоело.
Устала.
Не могу...
Я должна понять...
Этот замкнутый круг рано или поздно выведет меня на открытую дорогу... И я не знаю, пойду ли я по ней рядом с тобой, или одна... Ноя никогда не буду счастлива с тобой.
Ты просто не захочешь ничего для этого делать.
Ты не станешь менять себя, менять свою жизнь...
А я не стану ломать твое счастье...
Ия хочу, чтобы ты подумал. Действительно подумал, нужна ли я тебе.
НУЖНА ЛИ Я ТЕБЕ?
ТА, ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ГЛУБОКО ВНУТРИ И ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ОДИНОКОЙ ДАЖЕ РЯДОМ С ТОБОЙ.
Ты этого хочешь?

...

Среда, 30 Января 2008 г. 19:36 + в цитатник
....Посмотрев по
сторонам, она подошла к Нему и спросила:
- Как мне найти Его?
- Это я, - ответил Он. - А вы кто?
- Я это Она, - сказала Она. - Я люблю Его.
- Странно, - подумал Он и, разбежавшись, с разгона прыгнул в манящую
зелень окна. Падая, вместе со звоном разбитого стекла Он услышал, как внутри
Него зародилось новое сердце. ....
(С) Виктор Цой.

-

Среда, 30 Января 2008 г. 15:53 + в цитатник
По типу личности вы – пророк.
image Наверное, вы так устали от этих людей, вам хочется отдохнуть, остаться наедине со своими мыслями, ведь вы – пророк, к вам постоянно обращаются за советами, за помощью, вам, как психоаналитику, по 5 часов приходится выслушивать плаксивые истории других и давать какой-либо ответ, наставление.
Пройти тест

)

Среда, 30 Января 2008 г. 15:23 + в цитатник
Люди, проверьте себя))

http://jokesland.net.ru/spin.html

Нет, ну я не могу...

Понедельник, 28 Января 2008 г. 21:58 + в цитатник
Не удержался))

1: бля больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D


Башооорг))

=)

Понедельник, 28 Января 2008 г. 20:54 + в цитатник
В колонках играет - HIM
LOl ))))
Сижу дома... звонит телефон... Смотрю на экран и фигею.. "ПАПА"... Понимаю, что вышеназванный сидит в соседней комнате. Конечно, я, придя домой 15 минут назад, поздороваться с ним малость забыл, но это же не повод звонить мне в соседнюю комнату! Беру трубку...
- Маша, это папа.
- Нуу..?
- Хотел проверить, ты ли это пришла...
ВОТ ТАК! 0_о...
))))))

...

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 14:17 + в цитатник
В колонках играет - Space - Running In The City
Доброе всем утро). День обещал быть мерзким по трем пунктам:
1. Первое, о чем я подумала, проснувшись - В доме нечего жрать.
2. Нужно топать в магазин за едой, стоять там киллометровую очередь, дабы раздабыть себе пропитание.
3. У нас сегодня с Костей год.
Так вот, я поздраляю себя со всеми вышеперечисленными фактами.

Ладно... Жизнь есть и после субботы).
Проснувшись от Крыскиного звонка, отловил где-то ныкающиеся шорты, почувствовал запах жареного мяса и сразу ожил... Так вот парадокс - вчера вечером мяса не было и желающих его приготовить тоже. Отец что-ли ночью жарил? 0_о.. Непонятно. Выпил кофе. Пофиг, что нельзя. После двух месяцев жизни такой, мне уже все можно. И пусть только кто-то поспорит >_<.
Спорить некому... Дома из домочадцев только кошка, да и та на балконе на голубей за стеклом охотится.
Вообщем, всем удачного воскресенья, а меня поздравьте с тем, что я до него дожил. И с тем, что сейчас буду собираться на встречу с Костей...
А, да, кстати, я так ничего и не решил.
Забавно... Я так ждала этого дня... Представляла, как здорово все будет...
Сегодня, я чувствую, все будет за**ись =/.
Боже, я сама себе порчу жизнь. Плюс еще и окружающим.
Я - специалист по разбиванию одних и тех же грабель лбом.

=)

Пятница, 25 Января 2008 г. 16:37 + в цитатник
Ура, сегодня я разобрал елку)))

=)

Пятница, 25 Января 2008 г. 00:29 + в цитатник
Улыбнуло...)
Да, это снова WK ))
 (600x630, 95Kb)


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ... 25 24 [23] 22 21 ..
.. 1 Календарь