-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 06.09.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 14465


Результат теста "Какой стихией ты пользуешся?"

Среда, 08 Ноября 2006 г. 08:59 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой стихией ты пользуешся?"

Вода

Вы мудры и осмотрительны.Вы любите своих друзей, и терпеть не можете необдуманых поступков.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

-

Пятница, 03 Ноября 2006 г. 22:29 + в цитатник
Что я могу сказать, пока есть возможность? Не знаю, исправьте меня, если что... Не хватает мне вас страшно. Общения с вами... Некому душу излить, радостью поделиться.. Может быть, когда я смогу, выложу новые статейки, мысли.. Ладно, всё таки не теряйте меня.

Как же я соскучилась!!!

Понедельник, 23 Октября 2006 г. 19:51 + в цитатник
Вроде бы всё наладилось и я снова с вами в инете =) Сказать вроде бы нечего даже пока. Выделенка есть, уже хорошо, хоть и с некоторыми осложнениями. Но главное, что я с вами! У меня достаточно времени обойти ваши дневники и посмотреть всё то, что я пропустила) Всех люблю)

-

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 22:33 + в цитатник
Сколько раз нужно произнести ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО, что бы действительно поверить в это? Сколько?... Становимся у зеркала и начинаем аутотренинг:" У меня всё хорошо, у меня всё хорошо...".. И так до того момента, пока ты действительно не решишь, что у тебя уже ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всё хорошо и лучше отойти от зеркала, пока родители, или друзья не вызвали 03. У меня всё хорошо. У меня всё БУДЕТ хорошо. Что же я такое пишу? Как я смею? Мне что, хуже всех? У меня есть дом, деньги, здоровье (хоть и шаткое).. Только нет самого дорогого в мире человека... В конце концов дело даже не в этом, а в том, что у меня есть любимые люди, которым я дорога. Чего мне не хватает?... Ответ у меня уже давно есть. Просто я берегу я его для особых случаев, когда мантра УМЕНЯВСЁХОРОШОЛУЧШЕВСЕХ уже не помогает. Хватит, лицемерка. Хотя бы себе врать перестань. Нельзя врать своему внутреннему Я. Придётся признать, что мне ужасно, ужасно хреново. И от этого даже как то легче становится, что ли.. Как будто мне разрешили закончить игру и зайти за кулисы. Всё. Можно снять маску и взглянуть себе в глаза усталым, разочарованным взглядом. Чего мне нужно?? Верните мне лучшую подругу... Да чёрт... Просто, что бы исчезла эта привычная боль в середине моего сердца. Иногда создаётся впечатление, что я смогу жить и с ней. Эта боль в пустоте. И я в пустоте. Да что мне нужно???? Эгоистка, эгоистка, эгоистка... Если ты озвучишь эти мысли в слух, тебя обязательно найдётся, кому утешить. Искренни. От чистого сердца. Разве это не счастье? Счастье в любви. Разной. Я не одна. Только без самого любимого человека. Спасибо Всем. Поклон. Бросьте мне цветочек, я достойно выступила. Я Лицемерка? Может быть... Я отлично умею играть, скрывать свои чувства. Это страшно... А взгляд у меня всё-таки потух. Он блестит лихорадочным сухим блеском, когда я натянуто смеюсь в компании...

- Ненавижу заголовки...

Воскресенье, 15 Октября 2006 г. 00:02 + в цитатник
В колонках играет - Nina Hagen

Сегодня ездили отмечать Катюшкино ДР... Подробности завтра... Устала очень, но настроение вроде чуть поднялось. По крайней мере целый день смеялась и веселилась, убрав все негативные мысли в глубину сознания. Не думать о Марьяне... Нельзя... Нафоткали 160 кадров). Всё таки было весело... Один раз Катю заметила мой тоскливый взгляд куда то в пространство. Догадалась, о чём я думаю. Минут пять меня утешали, что меня страшно растрогало.. Устала сильно.. Завтра на работу рано.

-

Суббота, 14 Октября 2006 г. 02:22 + в цитатник
В колонках играет - Ночные снайперы
Настроение сейчас - Аппатия

жить осталось чуть-чуть и уже на ладонях
заметны следы прозрачного льда но на улицах
города в сумерках плавятся те же огни
под мостами танцует слезами умытая та же вода
что растаяла не доверяя теплу на ладонях

а внезапное лето зацепилось за башенный шпиль
и трепещет звеня рукавами от страха и ветра
и шершавая ткань его платья летит над вечерней толпой
и не важно зачем так стремительно-сладко ко мне
приближается небо и не важно куда так стремительно
быстро и горько уходит ушла любовь

пахнет русским фольклором и хотя мой отец никогда
не любил хлеба с солью свыше данную роль мы делили
всегда пополам были сыты для нас приготовленной болью
он постиг её суть
руки раскинув по швам на полвека быстрее чем я
ни о чём не моля
а по реке идут льды а по мосту иду я
мы простимся с тобой у холодной воды
обогнав себя смерть стоит у руля и в глазах её
блеск последней звезды торопись скорей
там заждались меня
и не важно теперь чей черёд
очерёдность не в счёт

жить осталось чуть-чуть и уже на ладонях
заметны следы прозрачного льда но на улицах
города в сумерках плавятся те же огни
под мостами танцует слезами умытая та же
вода

Я хочу умереть...

Суббота, 14 Октября 2006 г. 02:13 + в цитатник
Вот наверное и всё... Глаза болят. Голова болит.. У меня так всегда после слёз... Сегодняшний день я помню плохо. Помню только физику, на которой меня вызывали к доске. Настроение было обычное, нормально, может быть даже не плохое.. Обсуждали с девчонками, как проведём Катюшкино Др... Смеялись, игнорировали придирки учителя... Потом эта смс... Почему? За что? Меня после неё как будто вырубили... "Прощай". Почему? Ведь так не может быть. Я ведь знаю. Столько всего нас связывает. Почему? Почему? Ведь я люблю... Почему? Не знаю, как я пережила этот день.. Что то делала, куда то шла. Даже кажется поела в столовой, помогла дежурить Кате, нашла потерянный одногрупником блокнот, отдала его ему, или не отдала, я даже не помню этого момента. "Я не о чём не жалею, никого не виню, просто я устала. Прощай". Почему? А ведь я бы могла бы помочь тебе и себе. Я бы вытащила нас обеих из этого замкнутого круга, из этого ада. Я же обещала тебе. Я же устроилась на эту работу только ради нас, наших жизней. Я ведь смогла бы... У меня бы хватило, правда. Почему, Марьян? Ведь я столько положила на это, столько потратила... Ведь мы же всегда были вместе. Лучшие друзья на веки, да? Так ведь?... Тебе было плохо. Мне было плохо. Я старалась сделать всё, что бы помочь нам обеим. Мне было тяжело, у меня не хватало выдержки. Я ныла и жаловалась тебе. Ты обвеняла меня в малодушничестве. Но сама ничего не делала. Я злилась. Копила в себе обиду, затем выплёскивала истериками. Ты кричала на меня. Я - на тебя. Почему мы не слышали друг друга? Но мы бы справились, клянусь... Я бы нашла в себе силы, я сильная, поверь... Но ты мне уже не веришь. Почему? Почему всё так... Я старалась убедить тебя, что всё будет хорошо... На химии я пыталась уснуть. Друзья утешали... Они в курсе всех моих проблем. Я пыталась дозвониться до тебя, ты не брала трубку. Я звонила снова и снова. "Будь сильнее" - Слова Ульки.. А я не могу, не могу больше!!!! Правда, не могу! Я выбилась, всё! Да, я готова была звонить тебе, что бы понять, хотя бы узнать почему? Почему так просто, без обьяснений... "Ты постоянно обвиняешь меня, наезжаешь на меня"... Разве? Да нет же... Ищу в себе ошибки... Может быть, да, была не права в чём то, но ведь... Мне казалось.. Нет, мне и сейчас кажется... Ведь правда всё так. Я что то делала и молчала. Ты не делала ничего и говорила, что тебе хуже всех... Ведь разве не так? Не знаю.. Мне уже всё равно... Слоёз не осталось.. В училище спустилась к врачу и выпила там таблетку.. Ха ха ха... валерианка. Смешно, правда? Меня бросила лучшая подруга... По смс. Ты - в Москве. Надолго. Я готова была не просто ждать. Я бы сделала, всё, что смогла бы ради твоего возвращения. Почему, Марьян? На математике спала. Два урока подряд. Реально спала. Снилось что то чёрное. Не могу, не могу, не могу. Ведь всё было хорошо, сколько боли. Всё, не знаю, что будет дальше. Я не верю, Марьян. Ведь ты же любишь меня, я знаю. И нет у тебя человека дороже, чем я. А ты для меня дороже всех. Поэтому то мы и вместе, связанные одной бедой и одним миром. Я верю в это.. нет, я как раз не верю, как так можно. а ведь правда, я не верю, что ты просто взяла и бросила меня, как чужого тебе человека. Поэтому я сейчас перестала плакать. Поэтому завтра я буду улыбаться на ДР моей подруги. Не знаю.. Не верю, ничего не чувствую, нахожусь под действием таблетки.. Не буду больше звонить, не могу слушать гудки, мне хочется умереть. Слёз уже нет. Глаза болят... Ты была и есть моей лучшей подругой. Я сделаю всё, что бы у нас всё было хорошо. Я не верю. Ты позвонишь мне и мы снова будем вместе. Ты ведь не сможешь без меня одна в этом тёмном мире, я знаю... И я ... не смогу.

-

Пятница, 13 Октября 2006 г. 00:25 + в цитатник
Ещё несколько фоток... Скоро мой днев станет неподьёмно тяжёлым)
Ну вот вообщем это нам с Улькой делать было нечего, решили постебаться. Как всегда надо мной) Ещё и в фотошопе обесцветили...
 (500x375, 90Kb)

Так... Просто...

Пятница, 13 Октября 2006 г. 00:16 + в цитатник
В колонках играет - Blur

Хм.. На самом деле мне оказывается очень легко поднять настроение =) Даже обидно осозновать себя стреднестатистической девушкой, которая радостно жмурится при виде цветов... Эх.. Ещё со времён Варика мя никто розы не дарил. Уже... мхм.. 5 месяцев. А тут, иду с работы... Уставшая, злая с пресным выражением на мордочке лица. Но вроде даже подкрашенная усталой рукой. Подходит незнакомый парень и просто, не с того ни с сего спрашивает;" Девушка, хотите, я вам розу подарю?".. Растерялась) Но розу взяла. Никогда не могла перед этим цветком устоять... Больше всего радует, что ничего взамен не попросил. Ни "девушка, дайте телефончик" Ни чего такого... Просто подарил, улыбнулся и пошёл. Ещё обернулся пару раз... Красивая роза. На высоком стебле, красная...
Крылья за спиной малость проявились...) Спасибо ему)...

Один день из жизни ювелира))

Среда, 11 Октября 2006 г. 23:40 + в цитатник
Я решила, пусть у меня на дневнике будет как можно больше фотографий людей, которых я люблю). Да и вообще фоты я люблю. И своё училище, чтоб ему провалиться, я люблю.. Нет, правда)) Никогда бы не подумала, что когда-нибудь в этом мире летом пойдёт снег и я с радостью буду ходить на учёбу... Короче мои друзья из величайшей ювелирной 19/20, о которых уже как то было сказано..
И сначало моя лучшая подруга Улька). Хоть ты и псих, солнце моё, я тя люблю!))
 (336x425, 23Kb)

Пасибо!!!!!

Вторник, 10 Октября 2006 г. 23:45 + в цитатник
Огромнейшая моя благодарность KarenDragoshani за симпатию!)) Я тя очень люблю! Спасибо спасибо спасибо!! Скорей бы у мя тоже ЛиРу перестал глючить и я могла ответить взаимностью...

Пасибки Алисе за симпатию!!)

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 07:33 + в цитатник
Алиса, ты продолжаешь и продолжаешь повышать мя настроение!!! =) Пасибо тебе огромнейшее! Ет так приятно оказывается))

Ураа!! Мне вернули мою кошку))

Понедельник, 09 Октября 2006 г. 07:26 + в цитатник
В колонках играет - AFI - Miss Murder

Мой любимый ребёнок, моя Шеба, вернулась ко мне с дачи). Четыре месяца её не видела...

 (500x375, 41Kb)

Да не люблю я эти заголовки!

Воскресенье, 08 Октября 2006 г. 08:28 + в цитатник
 (170x240, 6Kb)
В колонках играет - Bjork - Joga
Настроение сейчас - Ещё немного... ещё чуть чуть... Последний бой, он трудный самый...

Бьорк...
Блин, нафига мне такое огромное колличество никому не нужных фоток на дневнике??)) Лучше бы что-нибудь умное написала... Но ведь мыслей нет совсем. Да и откуда им взяться утром в выходной день? Так не охота на работу... Вчера подстриглась и теперь не похожа на пушистый одуванчик. Уже радует). Сегодня поеду покупать новую куртку, Питерская погода заставляет. Доходилась в своём весеннем пальтишке. Но я ведь так его люблю! Теперь температура и горло болит. Так мне и надо/.

Зачем?

Суббота, 07 Октября 2006 г. 08:19 + в цитатник
В колонках играет - AFI - Affliction

С добрым утром всем!:-) Через 30 минут мне нужно выйти из дома и топать в сторону метро, ехать в нём почти час и ещё минутки три до здания работы... Я жу кушаю геркулесовую кашку с варением, слушаю музыку и тупо пялюсь в экран монитора... Нет, не просто пялюсь. Я ещё что-то пишу. Бред...
Вообщем что хотела выдать я на этот раз?.. Ндя...
Недавно, просмотрев в очередной раз выши дневники, мои друзья, я пришла к выводу, что нифига не знаю про ЛиРу, про его обычаи и традиции(( Блин. И как так?....

Балдёж на химии...

Пятница, 06 Октября 2006 г. 22:42 + в цитатник
Когда перечитываю всё это... Боже мой, такое ощущение, как будто я обкурилась тогда//. Бедная тетрадь по ОБЖ. Точнее её последние листочки...
 (538x698, 208Kb)

Взяла у Спутницы Ветра). Интересно...

Четверг, 05 Октября 2006 г. 07:13 + в цитатник
В колонках играет - The Cure

1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите. (Буквы Ъ, Ь, Ы, Й не предлагать)) )
2. Я скажу, кто из знаменитостей мне вас напоминает.
3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит.
4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.
5. Я задам вам вопрос, который меня давно интересует.
6. Я скажу с чем ассоциируется у меня беседа с вами
7. Если я вам отвечу, то вы разместите эту же анкету на своем дневнике

Ещё одно очень доброе утро.....

Среда, 04 Октября 2006 г. 07:55 + в цитатник
Наверное - это Я.
 (637x510, 198Kb)

Korn

Вторник, 03 Октября 2006 г. 21:42 + в цитатник
Самый сексуальный голос моего списка воспроизведения! =)
 (700x525, 108Kb)

=(

Вторник, 03 Октября 2006 г. 21:35 + в цитатник
В колонках играет - Korn

Что же... Никогда, друзья, не ешьте вредную пищу. Особенно в сухомятку.... Иначе заработаете себе гастрит... А это я к чему?.... Ах, да...
Утро вторника ничем не предвещало беды... ну может быть лишь в тот момент, когда группа 19/20 почти в полном составе побрела в лицеевскую столовую кушать полусырые сосиски и переваренные макароны без соли. Повар на моих глазах вылила из стакана компот и тут же налила в него кофе. Спасибо большое, приятного аппетита. Но Аппетит был большой и есть хотелось намного больше, чем учиться... Перед двумя последними уроками физкультуры у меня появилось ощущение, что мне уже сделали харакири моей же катаной. Причём тупой. Такой знакомый, такой привычный приступ острого гастрита... Побрела к врачу. У врача уже стояла очередь из половины женской части нашей группы, вопя в один голос: « Отпустите нас, у нас МП!!». И естественно мне, последней в этой толпе, не поверили прежде всего. Хоть и жаловалась я на другое. Таки прорвалась к врачу, убедил её мой бледно-зелёный вид и несчастные покрасневшие глаза. Она даёт мне обезболивающее.
«Подойди к учительнице физкультуры. Если она тебе не поверит – подойдёшь ко мне, я тебе выпишу справку»
Киваю головой. Медленно, по стеночке, поддерживаемая подругой Улькой, бреду в зал Физры... На моё робкое, извините, мне плохо, встречаюсь взглядом со злыми маленькими глазками, с яростью сверлящими мой несчастный мозг:
«Курить надо меньше!!!»
«Я не курю» - Отвечаю я, умирая от дикой боли где то в желудке, в боку и почему то в горле.
«Она не курит». – Подтверждает одногрупник Женька.
«Ну да конечно! Я тебя каждый день у лицея с сигаретой в руках вижу!» - Физручка, отталкивая меня в сторону массивным, кирпичного вида, боком, проходит мимо, в коридор. Я в шоке. Оказывается, у меня появился двойник... Говорят, не к добру =/.
Сижу, согнувшись, на скамейке, облепленная одногрупниками, вопрошающими хором «А тебе что, плохо?». Улька сидит рядом, спасибо ей. Поддерживает меня немного колючим, но бодрящим юмором. Сашка с Костиком где то бегают, как впрочем и Ксю. Чувствую себя покинутой почти всеми друзьями... Улька идёт к физруку. Чуть ли не силой вырывает у него ключ от раздевалки. Достает из сумки таблетку обезболивающего. Я её бездумно глотаю... Через пять минут мне становится в два раза хуже... Надо же, а я и не предполагала, что может. В глазах темнеет, я еле сдерживаю слёзы. Возвращается физручка с нашим мастером, Светкой. Светка орёт на нас не хуже, чем физручка. Ну её то понять можно, она орёт на тех, у кого ноги, руки, жопа болит и заниматься запрещено. Но я то зря пропадаю =/ ))... Подхожу в физручке. Прошу её хотя бы ПРОСТО ВЫПУСТИТЬ МЕНЯ НА МИНУТКУ В МЕДКАБИНЕТ ЗА ТАБЛЕТКОЙ, Я УМИРАЮ! Я ВЕРНУСЬ, ПРАВДА!
«У нас урок. Сиди здесь, не умрёшь».
Светка заставляет всех поголовно писать объяснительные директору. Это меня добивает. Сижу – реву. От боли, от несправедливости и недоверия. Ненавижу, когда мне не верят, а я говорю правду... Девчонки утешают. Промывают косточки физручке. Откуда то вернулась Ксю, Сашка и Костик. Морально чувствую себя лучше. Физически – в стократ хуже. Светка находит меня уже почти в бессознательном состояние. Ура, хоть она то мне ВЕРИТ! Теперь... Когда меня колотит озноб, на глазах слёзы и кожа лица уже белая. Идём всё таки в медкабинет. Светка обнимает меня за плечи, я реву в голос. У меня уже истерика.
«Почему ты справку у врача не попросила?»
Хех, отличный был вопрос. Начинаю орать, срываясь на слёзы
«Да она меня просто не пускала!!! Вообще не пускала! Сказала, что не умру!!!»
Чувствую себя слабачкой и тряпкой, но успокоиться не могу. Тут замечаю, что рядом стоит медичка и директор. Директор внимательно слушает. Интересуется, что за учительница. Я молчу, как партизан. Светка выдаёт физручку за меня. Директор идёт разбираться. Медичка начинает допрос о моём самочувствие. Рассказываю, что выпила недавно ещё одно обезболивающее, и мне стало хуже. Реакция медички меня удивляет:
«ДУУУУРААА!!!!»
Понятно. Ещё одна таблетка, и физкультуру я бы уже не пережила... Оставшийся урок я провалялась в медкабинете. После уроков привалили друзья. Подобрали меня, как раненого солдата, и потащили в гардероб. А теперь сюрприз... Я – дежурю!! Потому что опоздала на урок. Слишком долго не могла докрасить тушью один глаз. Костик мужественно берёт швабру. Сашка остаётся со мной, загибающейся, успокаивает. Улька с Ксю убегают на работу. Костик оплатил наш общий проезд на маршрутке до дома, так как парни решили, что на метро мне сейчас трястись категорически нельзя. Я поминутно объясняю, как сильно я их люблю, и что без них бы я умерла. В маршрутке вырубаюсь у Сашки на плече. Просыпаюсь уже в Рыбацком. Костик выходит на своей остановке. Сашка пропускает свой автобус, провожает меня до дома, дотаскивает мои вещи и меня до подъезда... Всё-таки друзья у меня замечательные. А говорят, не возможна дружба между парнем и девчонкой. Интересно, смогла бы я влюбиться в Сашку, или в Костика? Да нет... Только, как друзей. Сашку чуть больше, Костика чуть меньше.
Что ждёт меня на следующей физкультуре?? Буду отжиматься на пальцах, пока не умру от болевого шока?? Эхх, мой чёртов гастрит. Жалуюсь... Опять жалуюсь на жизнь...


Поиск сообщений в Maria-Pandora_Thistl
Страницы: 92 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь