Твоё окно ещё мрачнее обычного.
На стекле следы пальцев.
На двадцатом этаже это не трудно заметить.
В этом не ущупать необычного.

Скрипучие двери в старом сарае
Не наигрались в молодости.
Они слишком далеко зашли.
И теперь им оттуда не вылезти.

Моя душа сидит на корточках.
И закручивает пальцы на петельки.
Одна, вторая. Непослушная дверь снята.
А моя голова осталась на полочке.

У того, что я пишу нет ни названия. ни темы. Очередной бред. Тогда зачем я пишу? Мне некуда девать листы бумаги, такой белой, чистой, невинной бумаги. Я бы могла нарисовать на ней картину, и она радовала бы глаз. А вместо этого я всё пишу и пишу. Не для себя. Не для кого. Просто потому что хочется. Мне не о чем писать. У меня нет ни нормальных мыслей, ни слов, чтобы их выразить. Я непризнанный художник, я рисую картины словами. Но люди не видят их. Они прозрачны, так же как и моя душа. Люди и её не видят. Просто нарочно, просто не хотят. Зачем рисовать картину, если на неё никто не посмотрит? Зачем лепить скульптуру, если её никто не оценит, не коснётся кончиками пальцев её гипсового тела...

Зачем что то писать, если люди не умеют читать. Не умеют читать написанное. Не умеют читать мои мысли, а я их - умею.Я знаю о чём они думают, что их заботит. Почему я могу залезть к ним в голову, а они ко мне - нет?! Это не справедливо! Мир вообще не справедлив. Мира вообще не существует. Мы все выдумка. Никто никому не нужен, потому что они всего - навсего мираж. Мираж в моём воображении. Моя выдумка.

Кислород - тоже выдумка. Я задыхаюсь. Мне не хватает. Я иду вниз по течению. Я как брошенный в воду камень, я как давно потерянная игрушка.

Мне не нужен кислород! Я научусь дышать углекислым газом.

Тону, задыхаюсь,

падаю в пропасть.

Спасайте...

Небо всю ночь плачет, притворяясь, что ему плохо... а кто-то в этот момент слушает грустную музыку и плачет, потому что плакать больше не из-за чего. Кто-то покидает родной дом. и грустит о том. что воспоминания - это всего лишь воспоминания и ничего больше. Кто-то плачет, потому что всё плохо. кто-то -потому что всё хорошо. всё хорошо. тогда почему не смеётся? почему? может у неба слёзы радости, тогда почему оно плачет. а не смеётся? почему? чтобы было, если бы небо смеялось? Смеялось так, чтобы заражало смехом всех окружающих. все бы смеялись. Земля сотрясалась бы от смеха и упала бы в бесконечность. И все бы снова плакали....
бред.

Сижу в троллейбусе. Слушаю музыку. Ни о чём не думаю. Приходит мысль. Решила её записать.
Все эти дороги, люди, остановки напоминают мне жизнь. Её смысл, её законы. Всю дорогу я ехала в троллейбусе, за которым шёл ещё один.Мой путь был долгий. Его тоже. И почти до самого конца они ехали вместе, друг за другом. а в конце один из них сошёл с моего пути, сделал круг и поехал обратно. Это была конечная. Мой троллейбус ехал дальше.
Проезжая остановки, я наблюдала за тем, как молодой мужчина помог пожилой женщине подняться. Она была ему благодарна. Они ведь даже не знают друг друга. Этот троллейбус переплёл судьбы разных людей, которые может больше и никогда не увидятся, а может наоборот их жизни сольются в одну.
Я наблюдала, как входят и выходят люди. Странно. Это напоминает жизнь.

...Бывает так что сделаешь что-нибудь, а потом жалеешь. но понимаешь. что на данный момент не мог без этого обойтись. А когда всё проходит начинаешь жалеть, о том что было, о том чего больше никогда не будет. Говорят что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть потом. Так хочется начать всё с белого листа. А может это просто была "визитная карточка" в настоящий мир. Да, детка. он жесток.

Как вы думаете, а стоит ли вообще писать свои мысли на бумаге? Ведь есть столько блогов и онлайн-дневников, есть заметки вконтакте. где все всё прочитают и даже обсудят. Стоит ли писать ручкой по бумаге? Это ведь так приятно. Но...думая не стоит. Я не представляю себе как объяснить всё написанное родителям, если они вдруг это прочитают, и какова будет их реакция. Нет пожалуй не стоит. Боюсь меня не переубедить.

Бывает иной раз идёшь по улице и думаешь а как было бы хорошо, если бы...
Приведу несколько подобных ситуаций, переходишь например дорогу и думаешь, а как хорошо было если бы все машины в городе встали. Не знаю почему, но пешеходам было бы хорошо. Идёшь дальше и видишь. тебе лыбится какой-то стрёмный дядька, и думаешь, как было бы хорошо, если на улицах ходили бы одни тётки бальзаковского возраста, они бы уж точно не стали бы на тебя пялиться и говорить "девушка, красавица" (при этих словах мне захотелось дать в рожу, тому кто это сказал).
И вот чудо, загорается зелёный свет, я перехожу дорогу, захожу в подъезд, в это время в него заходит та самая тетя, правда чуть постарше бальзаковского возраста, я спрашиваю на какой ей этаж, она отвечает. что на третий. я вместе с ней захожу в лифт. она выходит, следующая станция моя. Я выхожу. Достаю ключи. Открываю дверь. Я дома. Я счастлива.

Сегодня самый обычный день, а как всегда просыпаюсь, с просони бьюсь ногой о ножку кровать, хнычу и ругаюсь, потом успокаиваюсь. Так начинается каждый день. Необычно в нём только, то что я иду гулять, точнее засидать в макДаге с подругой. Хотя тут тоже ничего обычного нет. Как всегда попьём, закусим. Необычно только, то что иду гулять я не с тем человеком с которым делаю это каждый день. Это большая редкость. Я рада. Мы прекрасно проведём время. Попьём, закусим. А вечером разойдёмся по домам. Перед тем как лечь спать я выложу все снимки ВКонтакт. Иду спать, опять, но уже от темноты, бьюсь о ножку кровати. Спокойной ночи.

Бывают такие дни, когда осознаёшь что то очень важное для себя, сегодня я очень многое про себя узнала,
за сегодняшний день я поняла. что нельзя заставить меня делать, то что мне неинтересно, непонятно, ибо ничего дельного из этого не выйдет. и зря потраченное время не оставит ни малейшего следа в истории моей жизни. и в конце концов я пойму, что могла бы отдать это время на что-то очень важное...
за сегодняшний день я поняла, что меня нельзя переубедить, мне нельзя внушить чужое понимание всего происходящего, в таком случае я скажу, что просто вас не понимаю.
я не хочу смотреть правде в глаза.
хотя на самом деле всё не так плохо как можно думать
за сегодняшний день я поняла. что все люди как книги, у каждой есть своя история, обложка, деревянная полочка в шкафу...у меня тоже есть достаточно интересная обложка, правдивая история, но создаётся ощущение, что я простая пыльная книга лежащая в углу ...

No comments