-Метки

1с деньги vespa Тоска алекс армия благотворительность блог болезнь боль больно будни вКонтакте весна вирт воспоминания вуз выпускной высшее образование грусть дело ведьмы день рождения деньги депрессия джефф нун дневник друг дружба друзья жизнь зима игра издание романа дело ведьмы измена испания история одной ведьмы как дождаться парня из армии книга колледж леон леонид лион литература любимый человек любовь люди мама маникюр shellac отзыв мечты море мотосезон мысли ненависть неразделенная любовь новый год о.майорка обида обморок ожидание встречи отдых отношения отношения с родителями отпуск папа печаль планы повесть подарки поход в метро предательство присяга проблемы проблемы в отношениях проблемы в семье проводы в армию прошлое пустота работа радость разлука расставание ревность реклама сайт сатанизм секс селин баст. жизнь во сне селин баст.жизнь во сне сессия слезы смерть сплетни страх судьба счастье творчество усталость учеба чувства эксгибиционизм экскурсия в бомбоубежище

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мари_Сойер

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

быть в центре всего и сразу воспоминания истерики кулинария литература месть мечты мечты о будущем моделирование ситуаций наблюдение за людьми написание стихов общение с различными людьми: творческими и не очен оккультизм описание фантазий откровения отношения отыгрывание придуманных для себя ролей и ситуаций психология и психиатрия работа размышления о жизни

Родилась в Москве, в 1992г. Как и все, окончила школу, потом поступила в Колледж автоматизации и информационных технологий №20, в стенах которого провела 4 счастливых студенческих года.

В тот веселый студенческий период мной была написана книга «История одной ведьмы», которая была опубликована под названием «Дело Ведьмы».  «Дело Ведьмы» было переведено на английский язык и продается во всемирно известных книжных магазинах под названием “A Witch’s Lot”.

В 2008-2010 годах мной было написано множество стихотворений, которые возможно когда-нибудь будут изданы в небольшой книге с твердой обложкой.

В 2010 году, являясь студенткой третьего курса колледжа, устроилась на работу, на должность специалиста по тестированию ПО, затем была менеджером по продаже САПР и руководителем проектов в этой же компании.

В юности занималась верховой ездой, историческим фехтованием и исторической реконструкцией, увлекалась философией и оккультизмом. Особенно меня увлекала философия А.Ш.Лавея.В 2012 закончила колледж и поступила на вечерний факультет МИИТа. В 2013 ушла из МИИТа, и сейчас продолжаю получать высшее образование в другом вузе.

В настоящее время я работаю менеджером по продуктам Autodesk в группе компаний MONT, активно работаю над романом «Селин Баст. Жизнь во сне», мечтаю носить красную помаду и жить в каком-нибудь маленьком Европейском городке.

Очень люблю читать. Наверное, книги, прочитанные в детстве, натолкнули меня на собственные начинания на этом поприще. Любимые авторы: Р.Сабатини, М.Булгаков, Ф.Достоевский, С. Лукьяненко, Д.Нун, и многие другие не настолько известные авторы.

Обожаю путешествовать и фотографировать все подряд, чтобы потом сделать коллаж, который станет визитной карточкой того кусочка мира, который мне удалось посетить.

Не так давно начала вести блог (blog.mari-sawyer.ru), в котором делюсь советами, которые могут быть полезны начинающим автором при публикации их первых книг.

Меня легко можно найти в социальных сетях, ссылки на мои страницы Вы можете найти в верхнем правом углу моего сайта. Все вопросы мне можно задать по электронной почте mail[at]mari-sawyer.ru . Я рада любым новым знакомым и общению.

Приглашаю Вас прочесть мои книги и оставить Ваши отзывы:

___
Где еще можно меня найти:

Писатель Мари СойерПроверка сайта

Официальный сайт. Книги. Мероприятия

Издание и продажа собственных книг без издательства. Советы авторам.

Читать @Mari_Sawyer

 


Шаблонные идеалы

Пятница, 08 Июня 2012 г. 13:49 + в цитатник

Настроение сейчас - Нервы



Господи, как же глупо и обидно ссориться с близкими людьми из-за пустяков. Особенно из-за "ошибочного" написания ника. Ооо, понятия не имею, что я чувствую и больно, и злюсь, и обидно, короче надо успокоиться. А началось все вполне безобидно, с выбора позывного для гарнитуры, встраиваемой в мотошлем. 

Ну знаете, едете вы себе по трассе, едете, и вдруг надо вам пообщаться с кем-то. Позывной "Маша" жутко банально, "Мари" мне не нравится, "Ведьма" -хм у моего ника "Ведьма" вообще такая история, что уже смешно даже рассказывать, короче не знаю, я какой позывной, просто не знаю, вот и попросила Леньку самого озаботиться придумкой, аргументировав, что все, что мне приходит на ум, слишком длинное. И тут началось. 

"Нет, ну твой ник Мари Сойер, он жутко не нравится, к тому же не звучит, к тому же жуткая безграмотность, к тому же это очень не нравится моему папе" Прости, что? На заметку, я хорошо знаю английский язык, я часто бываю в Великобритании, и я знаю, что Сойер пишется вот так: Sawyer. Но я пишу его SOER, не потому что мне так больше нравится, не потому что не знаю, как это правильно, а просто потому, что это отдельная долгая, выстраданная история моего детства. Эти несчастные четыре буквы - все, что осталось от довольно долгого периода моей жизни. Братишка знает, он бы мог объяснить, но не будет, потому что это наш секрет, наша маленькая тайна, и зачем все в нее пытаются лезть и учить? Не понимаю, кому вообще какое дело. 

Ну не могу я взять и перекроить и себя, и свои идеалы, и свое прошлое и свое мировоззрение в угоду кому-либо, даже очень близкому и дорогому мне человеку, даже из уважения к его родителям, потому что это мое. Это мое, личное, тайное, то, что знает кроме меня только один человек. Да, я веду блог, да я тут пишу о СВОЕЙ жизни, не о политике и моде, а о своей жизни. Почему? Потому что мне гораздо проще выплеснуть мысли так, чем рассказывать о своих проблемах окружающим и усложнять их жизнь. Я могу и умею слушать и утешать людей, но позволить утешать себя? Нет, это выше меня. 

Да дневник назван вызывающе, но это мое право, ибо есть у меня и свои недостатки, и свои образы, и свои хобби, в конце концов, это - мой дневник, мой, а не общественный, я позволяю его читать, выкладываю в открытый доступ, потому что советы моих читателей помогают мне выбрать правильное направление или просто посмотреть по иному на тот или иной предмет. Мое дело, как он будет называться и что содержать, мое, ничье больше.

Я спокойная, уравновешенная, взрослая, работаю, веду проекты, но кроме этого у меня есть своя жизнь, свои переживания, которые я выплескиваю в сеть. Это может казаться глупым, может нет, но мне так проще. Мне приятней провести с человеком вечер в театре или просто за чашкой зеленого чая, чем сидеть и ныть "как у меня все сложно", а мысли девать надо куда-то. 

Я веду блог для себя, не рекламирую его, не раскручиваю, а веду для себя, вы можете читать его, можете не читать, это ваше право, но не надо, пожалуйста, не надо говорить, что "это не прилично, мне это не нравится". Это опять-таки ваше мнение, у меня есть свое. Я много чего могу сделать ради близкого мне человека, ради его семьи, особенно если все искренне, я искренне привязываюсь к людям, но я не могу предать себя, ради кого бы то ни было. Может быть, когда-нибудь меня поймут и перестанут тыкать носом  "это не правильно" , "Это жутка глупость", "Это мне не нравится" Это ваше право, ваше мнение, не надо мне его внушать, больно мне это слышать каждый раз. Пусть я не вписываюсь в идеалы о чем-то или ком-то, но зачем каждый раз мне это повторять? Ведь я не навязываю своих идеалов и не упрекаю тем, что мне что-то не нравится. 

Я общаюсь с человеком и принимаю этого человека со всеми его мнениями, настроениями, чувствами, хобби, временами тараканами и глупостями, я принимаю, потому что люблю, ценю, дорожу. Почему так сложно принять меня? Ведь, я не прошу ничего, ни подарков, ни ресторанов, все это я могу дать и сама, только надо ли это? Я прошу только двух вещей: искренности и отсутствия упреков. Я могу выслушать, могу принять к сведению, но не хочу чувствовать себя постоянно виноватой в том, что касается только меня, и никого больше

Рубрики:  О жизни

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Разрыв, Падение под поезд и Третья Мировая

Среда, 06 Июня 2012 г. 00:33 + в цитатник

Так, я наконец-то дома, и вроде бы даже жива, все вроде как в порядке, не считая того кошмара, что происходит со мной уже второй день к ряду, но расскажу подробнее, а заодно и мысли из головы выплесну.

Начну со вчерашнего дня. Вчера я отработала и поехала к Алексу забирать вещи, потому что решила, что все финит-аля-комедия, хватит этих отношений. Мы посидели, поговорили, поплакали, повздыхали, и вроде бы решили, что мы расходимся, но не тут-то было, вначале он предложил помочь мне довезти мои вещи до дома, и просто поехал, не особо интересуясь моим мнением.

Примерно на Кузнецком Мосту начался спектакль под названием "Я тебя не отпущу". Я слушала эту фразу практически до подъезда, потом он совершенно внезапно развернулся и ушел. Я решила, что он имеет на это полное право, и все самое страшное уже позади, остается только зализывать раны, но, нет, тут все только начиналось.

Уснула я примерно в 3 часа утра, после того как спала температура, которая подскочила на нервной почве, видимо. Вот уснуть-то я уснула, но разбудил меня звонок Алекса без чего-то в 6:00. Можете представить, как я была рада его слышать? Он сказал, что полночи пробухал с нашим общим знакомым, потом пришел к мысли, что жить без меня не может и шел пешком от Комсомольской до Выхино, при этом потратив последние деньги мне на букет. Ужас, мне ужасно больно было все это слышать, я просила уйти, лечь спать, просто пока не обострять ничего, ведь нам обоим и так не просто. Но нет, пока не поговорим - не уйду. Я спустилась, мне вручили букет, мы отошли подальше от подъезда, очень я не люблю устраивать бесплатный драматический театр для соседей. 

Это был долгий, болезненный и выстраданный разговор, для обоих. Я пыталась объяснить, что уже не чувствую того, что чувствовала раньше. Мне было больно видеть его таким. Мне было физически невыносимо ощущать его боль, но через это надо было пройти, ведь никто не убегает от стоматолога, вырвав зуб наполовину. Постояли, поговорили, не хочу приводить здесь подробностей, поднялись ко мне, я сделала ему настой пустырника, чтобы хоть как-то привести его в порядок, мы позавтракали, и договорились, что пока что все остается как есть, а после начала следующего месяца, когда я успокоюсь,  я скажу, остаемся мы вместе или нет. Боже. Как же мне сложно переживать все это заново сейчас. 

Потом он решил доехать со мной до Пушкинской, а я выходила на Кузнецком мосту (опять эта чертова станция). Так вот, я засиделась лишние 30 сек, и пока вставала и подходила к дверям вагона, толпа уже начала заходить. Я ставлю одну ногу на платформу, какой-то мужик меня отталкивает, и я падаю, крайне неудачно. Правая нога застряла между поездом и платформой, я не могла ее даже выдернуть оттуда. Я испугалась и закричала. Очень, очень, очень страшно было. Алекс подорвался и вместе с каким-то мужиком вытащил меня. Потом мы стояли и ждали дежурную по станции, чтобы она специальными щипцами достала потерянную туфлю, меня трясло, кружилась голова, тошнило, спасибо хоть рвать не начало. Самый настоящий шок. Ужас. 

Дальнейшие события не были такими интересными, Алекс проводил меня до Подбелки, сдал с рук на руки Сереже, и мы с Сережей поехали на учебу, перед эти правда я обняла и поблагодарила Алекса за помощь, никто почему-то не торопился мне ее оказать, а он все-таки помог.

Не знаю я, что будет дальше, скорее всего, мы все же расстанемся. Дело даже не во втором и двадцать втором шансах, о котором он меня просил, дело во мне, что-то во мне сломалось, изменилось, начало работать по другому. Я не могу отмотать время назад и все исправить или не могу заставить былые чувства вернуться. Я могу с ним остаться, но это будет ложью, а лгать я не хочу, по крайней мере так. Мне больно от того, что я причиняю ему столько страданий, но ничего я с этим поделать не могу, я не могу заставить себя что-то изменить силой мысли. Больно, грустно и как-то пусто, но другого выхода я пока не вижу, да и не думаю, что есть он другой выход.

Об одном сейчас молюсь, чтобы он не наделал никаких глупостей, за которые ему придется расплачиваться слишком дорого, а меня будет мучить чувство вины. Если с ним что-нибудь плохое из-за этого случиться, то я себе никогда не прощу. Но и заставить себя остаться я тоже не могу. Быть может время все расставит на свои места, но я все же очень волнуюсь за него.

Рубрики:  О жизни

Метки:  

Нет слов

Понедельник, 04 Июня 2012 г. 23:35 + в цитатник

Так. Мне пусто, плохо, и у меня едет крыша. Позовите мне доброго дядю в белоснежном халате.

Рубрики:  О жизни

Собака на сене

Пятница, 01 Июня 2012 г. 00:35 + в цитатник

Не знаю, что меня повергло начать излагать эти глупые мысли, наверно одиночество в этот холодный весенний вечер. Сижу за ноутбуком с замершими ногами и болью в спине от долго написания отчета по практике. Завтра уже первая консультация к ГОСам, а в голове моей вакуум в той области мозга, где должны располагаться профессиональные навыки, полученные за 4 года обучения.

Так о чем это я? А, точно, о БЫВШИХ

Бывшие - это такие замечательные люди, которых вроде бы уже и нет рядом с тобой, но тем не менее, они есть, в твоей голове. В моем конкретном случае, я признала себя "собакой на сене". Сейчас расскажу почему.

Вот есть у тебя молодой человек, может даже сожитель, может даже предполагаемый муж, это не суть важно кто. Короче, есть у меня молодой человек, и вот мы вместе. И все так хорошо, так славно, так прикольно, он говорит мне комплименты, я стараюсь приготовить ему съедобный ужин и пр. пр. пр. Тишь да гладь. 

Время идет, идет, и отношения постепенно меняются, становится меньше тем, меньше встреч, начинают разниться интересы. Я такой человек, что я не умею правильно расставаться, даже когда понимаю, что данные отношения уже не имеют смысла, я безумно боюсь обидеть и меня постоянно мучает совесть, вот такая я глупая. И отношения тянутся-тянутся, пока кто-то не решает, что ВСЕ! Баста. Слава Богу, если это был мужик, мне так гораздо проще, но если так случилось что это была я, то все конец моей нервной системе. Меня будет мучать совесть, я буду думать, что я во всем виновата, сделала больно, предала и т.д. и. т.п.Короче гипертрофированный комплекс вины. 

Но, время не стоит на месте, мальчик постепенно забывает обо мне, у него появляется девушка, может даже красивая, может даже любимая, и я смотрю на их страницы в сети, и как-то странно становится на душе. Вот я вижу статусы, которые он адресует ей, вижу слова, которые говорит ей, хотя совсем недавно говорил мне, что я не заменима и самая самая, нет я конечно понимаю, что это не так, заменить можно все и всех, но все равно что-то предательски сжимается под ложечкой и так тоскливо становится.

Вот такая я вот я собака на сене, и сама с ним быть не могу, и то, что он меня забыл ранит, и рада что у него все наладилось. Вот такая вот гамма чувств и самокопаний, а еще страшно от того, что так будет всегда, что не бывает отношений на вечность, что даже тот, кто любит меня сейчас со временем забудет меня, рано или поздно, мой образ сотрется из памяти, как будто и не бывало в его жизни никакой Мари.... 

Рубрики:  О жизни

Метки:  

...Мысль двенадцатая....

Среда, 30 Мая 2012 г. 12:09 + в цитатник

...Благими намерениями вымощена дорога не только в ад, но и к психоаналитику...

 

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":
Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным
Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 17 - Ревность
Часть 18 - ...Мысль Одиннадцатая...
Часть 19 - ...Мысль двенадцатая....
Часть 20 - ...Мысль тринадцатая...
Часть 21 - ..Мысль четырнадцатая...
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом


Чужая боль

Вторник, 29 Мая 2012 г. 01:33 + в цитатник

Только что закончила разговаривать с очень близкой подругой, которая является нынешней невестой мужчины, которого я безумно любила, просто до посинения, до дрожи в коленках. Мы с ним расстались, потом у него была другая девушка, совершенно ничем не примечательная, потом он остался с К.  И все было так, как показывают в фильмах, пишут в романах и о чем приятно говорить. Они были ПАРА, в самом полном смысле этого слова, они понимали друг друга с полуслова. Я ревновала, бесилась, а потом, незаметно для себя, привязалась к ней,  и чем больше я с ней общалась, тем меньше я любила его, понимала, что я просто не та, которая ему нужна. Вот такая вот сопливая история из моей жизни. 

Потом они начали жить вместе и были безумно счастливы, все мы помним, как они суетливо перевозили вещи и как позвали на помолвку, которая была просто прекрасна. Идеальная пара, как все говорили. Сейчас они живут вместе уже больше года, и началось самое страшное - бытовуха, они видят друг друга практически постоянно, исчезает прежний лоск, иллюзии тоже со временем рассеялись, и осталась неприкрытая действительность. Парадокс совместной жизни: чем больше времени вы вместе проводите, тем меньше тем для разговора. 

Они вошли в ту самую стадию, которая начала рушить мои отношения с Алексом, когда два человека живут вместе, вместе едят, убирают, делят кровать, даже занимаются сексом, но не понимают друг друга. Странно, чем больше видишь своего человека с кем ты живешь в самых разных ракурсах, тем меньше секретов решаешь ему доверить. Отчасти потому что она мешает суп и слушает его в пол-уха, отчасти потому что он играет за компом и не слушает ее вовсе. Так бывает у всех, ну или почти у всех, есть редкие счастливцы. 

Сложно что-либо тут посоветовать, каждый должен спасать эти отношения сам, потому что нет универсального лекарства от всех болезней, все организмы-люди разные. Новые впечатления? Отдых? Пожить отдельно? Разнообразить секс? Сложно сказать, можно применять все это в комплексе, но поможет или нет тут уже большой вопрос. Самое страшное испытание для большой любви - это совместная жизнь, ведь каждый день ты видишь как слетает пелена идеала с глаз и остается то, что есть на самом деле. Остается только верить в судьбу, если суждено быть вместе, то люди переживут это, если нет, тут уже и наручниками не поможешь.

Рубрики:  О жизни

Метки:  

Откровенная Реклама Кваса. Внезапно

Понедельник, 28 Мая 2012 г. 19:03 + в цитатник



Рубрики:  О мире без цензуры
Секс-колонка

Метки:  

Доступные аналоги дорогих лекарств

Понедельник, 28 Мая 2012 г. 10:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Tor-Vic [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка



Украл у [info]boza_revenge, который Украл у Туранчокса. Спорить про дорогие и дешевые лекарства можно долго, но информация - всегда информания, пусть лучше она будет, чем ее не будет.

Не, аспирин УПСА действительно действует лучше, чем просто ацетилсалициловая кислота завода "Татфарм", но вот ибупрофен и нурофен - одинаковы, как однояйцевые близнецы.

UPD Из комментов. Вот целый сайт по поиску аналогов http://www.analogi-lekarstv.ru/

UPD2 Еще один каталог аналогов http://www.webapteka.ru/drugbase/ из комментов

Рубрики:  О жизни

Ненавижу людей.

Воскресенье, 27 Мая 2012 г. 22:38 + в цитатник
Настроение сейчас - ООО Мари зла, Мари бесконечно зла

Господи, как же я устала быть доброй и помогать людям, которые, по-моему, все поголовно безнадежны! Вот сижу и вспоминаю себя два года назад, когда мне только-только стукнуло 18, а летом я ушла из дома, без копейки денег в кармане, на съемную, прошу заметить, квартиру. Я очень быстренько нашла себе работу и, простите за выражение, въебывала там, как проклятая, просто аки афроамериканец на плантации сахарного тростника. И вуаля я руководитель отдела в 20 лет, да мне было тяжело, было некогда гулять, ходить в клубы и друзей стало сильно меньше, но простите, я добилась кое-чего в этой долбаной жизни. 

И вот есть у меня дурацкая черта помогать людям, хотя последние годы  я усердно с ней борюсь. Я ненавижу в окружающих три вещи: лень, идиотизм и самонадеянность. Ко мне подходят и говорят "Мари, мне нужны деньги, Мари я/мы готова/готов/готовы работать" Я говорю "ОК" и через 2-3 суток помогаю, напрягая свои связи и знакомства, что мне тоже, простите, дорогого стоит, так вот проходит пара дней, и мне преспокойно заявляют, что "я там буду уставать и вообще не могу я столько работать" Твою мать! Люди где вы видели миллион, который валяется на дороге? Покажите, я тоже хочу так. 

Люди безнадежны, они нечему не учатся, тупой средний класс, который ноет, плачет, ругает правительство, делает, что угодно, но не работает. Нет работать блять всем сложно, а бобла (предпочтительно легкого) хотят все. Господи да вперед, перед вам открыты все дороги: панель, бордели, наркоторговля, сбыт оружия, что угодно, вот только не надо думать, что в теневом бизнесе деньги падают с неба, нет, там они достаются кровью, причем, чаще всего, своей кровью, своими шрамами на теле. Поверьте мне, я знаю о чем говорю, знаю не понаслышке.

Все, я ухожу в отпуск, ебитесь вы со своими проблемами как хотите, да и вообще, не слушаете меня, получайте по морде собственными граблями. 

 


Рубрики:  О жизни

Метки:  

...Мысль Одиннадцатая...

Пятница, 25 Мая 2012 г. 10:31 + в цитатник

...Женщине, чтобы быть красивой нужно всего три вещи: чистые волосы, хорошее настроение и любящий мужчина....

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":
Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным
Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 16 - ...Мысль десятая....
Часть 17 - Ревность
Часть 18 - ...Мысль Одиннадцатая...
Часть 19 - ...Мысль двенадцатая....
Часть 20 - ...Мысль тринадцатая...
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом


Тайм-аут

Среда, 23 Мая 2012 г. 22:59 + в цитатник
Настроение сейчас - депрессия

Не знаю с чего начать, мыслей в голове слишком много. Я снова запуталась в своих непростых отношениях. Я не знаю что я чувствую к Алексу. Любовь? Привычка? Привязанность? Долг? эти понятия смешались для меня в серую кашу. Мне тяжело с ним общаться, а уйти я пока не могу, думаю, может он меня любит? А если любит, то почему не может перестать мне хамить и оскорблять меня постоянно особенно на публике? Мне все надоело, но я пока не могу разрубить то, что нас связывает. Он в большой беде сейчас, поэтому я не могу его оставить, это будет подло, но и того что было раньше, я уже не испытываю. Нам стало не о чем поговорить, ушло взаимопонимание, остались только проблемы, нервы, истерики, отсутствие денег, потому что моей зарплаты не хватает на двоих, а работать сам он сейчас не может, да и до того самого критического момента не особо и старался. Я устала. я просто женщина, которая хочет ласки, красоты, любви, заботы, а не придурков, которые не могут не то, что понять ее, а просто понять то, что я говорю. Мы стали совсем разными, у нас разные цели, ценности, нам просто стало не интересно, он не звонит мне первый, а я не хочу звонить сама, да и не знаю уже зачем звонить, последнее время звоню потому что "надо позвонить". Не хочется не с кем разговаривать. Хочется чтобы он просто сказал "ты мне нужна" и все будет ровно, или наоборот сказал ты мне не нужна больше, давай не будем друг друга мучать. Я устала, я задыхаюсь, я помню его совсем другим, помню его смс, письма, наши разговоры, а потом все это постепенно ушло, теперь мы не испытываем ничего кроме раздражения, к сожалению это так, все так сложно, не могу быть вместе, потому что задыхаюсь и начинаю раздражаться, не могу уйти потому что боюсь, что ему будет плохо без меня. Любой мой выбор будет заведомо неправильный, в любом случае мне будет больно. Я так устала. Я решила взять максимальный тайм-аут. Просто перестать звонить, писать, приезжать первой, соскучится - позвонит, это же так просто. Вот только вопрос через сколько и позвонит ли вообще? Страшно. Не хочу чтобы меня осуждали, а с другой стороны плевать мне на всех. Устала. Просто заебалась морально. Если я буду нужна он меня найдет, ведь он знает все мои телефоны, почтовики, странички в сети, ведь написать не сложно, совсем не сложно. Пусть подумает нужна ли я ему, пусть подумает хочет ли он быть вместе. Не знаю. я уже ничего не знаю, я запуталась, может быть со временем моя проблема предстанет передо мной в ином свете, может нет, но принимать решение сейчас я не готова, я хочу выслушать другую точку зрения, пусть же и молчание станет ответом, если слов уже не осталось. Я подожду, столько сколько смогу ждать, тайм-аут


Рубрики:  О жизни

Метки:  

Один мотор, два колеса, два сердца

Вторник, 22 Мая 2012 г. 01:56 + в цитатник
В колонках играет - Би-2 и прочее в том же духе

Настроение сейчас - В погоне за ускользающей мыслью

Практически все выходные я провела в дороге, в разъездах, на трассе. Дорога - одно из любимых моих состояний. Ты уже не здесь и еще не там, короче здоровское такое состояние. И вот что еще мне вспомнилось. Раньше я безумно боялась дороги в принципе, боялась резких горок, торможений, крутых поворотов, мостов, короче страх трассы был. Потом папа начал учить меня водить, потом много-много лет спустя, я села на мотоцикл. И это было новой страницей моей жизни. Первое время мне было дико страшно. Страшно ехать по трассе со скоростью 100-140 км/час и смотреть по сторонам, сразу начинают лезть в голову разные негативные мысли, статистика аварий и смертей мотоциклистов и много чего еще на самом деле. 

Теперь дорога и езда на мотоцикле стали для меня наркотиком. Неделя без ощущения ветра становится для меня годом. Хотя вчера был только месяц как я села на vespу. Я умудрилась даже научиться расслаблять на дороге, напрягать определенную группу мышц при торможении и разгоне, чтобы не трясло, практика делает свое дело. Самое главное - это доверие к водителю и вера в судьбу. Надо просто признать, что все мы смертны, страшно лишь то, что иногда мы внезапно смертны (с) Воланд. Но вера в судьбу очень многое облегчает. Ты понимаешь, что если ты сейчас разобьешься, то это и должно было случиться. Может быть, вам покажется странной моя позиция, но я считаю, что все предрешено заранее, и непременно случится именно то, что должно случиться, так что ничего тут не попишешь. 

Нет ничего прекраснее, чем езда по ночному городу на мотоцикле, когда мимо тебя проносятся высотки, ярко освещенные торговые центры, уже закрытые бутики, триумфальная арка, Москва-Сити... Миллионы огней, которые освещают путь, твой путь. Разметка плавно изгибается под колесами и вот ты уже  в повороте в максимальной точке наклона. Одно лишнее движение и ты упадешь, падение на скорости в 90% кончается смертью, но ты выпрямляешься и вместе с пилотом летишь дальше. Это называется свобода. 

Кстати сказать, со временем, особенно на частых и  продолжительных поездках, между пилотом и пассажиром выстраивается своеобразная нить, эти два человека уже не чужие друг другу. Не важно кто они, родственники, друзья, любовники.. Они - команда. Без одного не поедет другой. И дело вовсе не в приметах, просто место за спиной пилота - это очень и очень много."Второй номер" есть не что иное, как дополнение, как продолжение самого пилота, его неизменная тень и союзник. 

Vespa - один мотор, два колеса, два сердца

Рубрики:  О жизни

Метки:  

Татуаж

Пятница, 18 Мая 2012 г. 14:04 + в цитатник

Ура! Свершилось, сегодня сделала себе татуаж верхних век! Получились потрясающие стрелочки, в меру элегантные, в меру повседневные, не сказать, чтобы прямо бросаются в глаза, но макияж и не должен быть кричащим, он должен подчеркивать то, что уже есть. Через три-четыре дня у меня все заживет, через месяц сделаю коррекцию (просто первый месяц это время, которое приживается цветовой пигмент) и нижние веки, и вуаля, результат на 2 года. Советы по уходу после татутажа предельно просты:

1) Не трогать глаза грязными руками, а лучше вообще не чесать, не тереть и не пихать туда руки вовсе

2) Утром и вечером мазать глаза заживляющей мазью, которую посоветует мастер, тут все индивидуально. Мазать надо примерно 3-4 дня (у кого как) пока глаза как бы стянуты

3) Гигиена. Обязательно подносить к лицу только чистые руки. Ну это вообще полезный совет и без татуажа.

Ну вот и все собственно. Все предельно просто. Мне делала мама моей подруги, что вдвойне приятно. Если кому нужен телефон Мастера, то обращайтесь подскажу, про цены говорить не буду, т.к. у всех все индивидуально. 

Где-то через недельку схожу в парикмахерскую, прокрашу реснички, и все, о косметике можно забыть, надоела мне эта тонна штукатурки, именно поэтому и решилась на пермаментный макияж. 

Ну а чтобы не быть голословной ниже фотография со стрелками, которые пока не очень хорошо видны, да и фотографировать себя с вебкамеры я не умею, но тем не менее похвастаться хочется. Короче, фото ниже, глаза распахнуты на предельную ширину, чтобы было лучше видно, обычно я нормальная ))))

4501342_Snapshot_20120518 (629x254, 87Kb)

 

Рубрики:  О жизни

Метки:  

Сожаление? Сочувствие? Жалость?

Вторник, 15 Мая 2012 г. 11:25 + в цитатник
Настроение сейчас - Глупо жалеть дураков, но все равно жалко

Я крайне редко кого-либо жалею. По двум причинам: 

1) Человек сам во всем виноват

2) Или человек не в чем не виноват, но жалостью его проблему не решить. Пусть борется, а не раскисает, ибо жалость окружающих расхолаживает и гасит боевой дух. ИМХО.

Более того,  я сама ненавижу, когда пытаются жалеть меня. А тут вдруг накатило. Гуляла по сети и наткнулась, практически случайно, на страницу одной моей знакомой, с которой раньше снимали коттедж. Странно, никогда не думала, что стану ее жалеть, т.к. , простите, дерьма она мне сделала предостаточно, она и ее "муж". Смешно, но вот прошло что-то около полутора лет, и я случайно узнаю, что тот самый муж, который гнул пальцы и рассказывал о бизнесе и родне в Греции, бросил ее с кучей кредитов, которые она для него брала на свое имя.

Пока мы жили все вместе, мне было в принципе все равно, кто он, что он, я человек довольно демократичный, потом мы съехали, а они остались должны нам 6 000 рублей за аренду и собственно штрафы за неожиданное прекращение договора. Все бы было ничего, но деньги мы с Алексом выбивали из них практически полгода. 6000 небольшие деньги, но в тот период они были нужны. есть было нечего, на аренду однушки на севере Москвы, я деньги находила с трудом. И я, и Алекс коренные москвичи, прописанные в двухкомнатных квартирах в разных концах города, с родителями, а мы хотели жить вместе, и жили, иногда весело и сытно, иногда есть было нечего совсем. Но что-то я отклоняюсь от темы.

У девушки дочь, которая жила с ее родителями, пока сама девушка жила с этим человеком, не знаю кто содержит ребенка, она или бывший муж, просто дико становится от этих мыслей. Зачем было бросать дочь? Зачем жить с представителем Кавказа, который изначально представлялся чужими именами? Это не мое дело, просто как-то горько стало, от того что ее вот так, просто использовали и выкинули на обочину, как отработанный материал, грустно. Сама во всем виновата, прекрасно это понимаю, именно поэтому не стану писать и говорить слов утешения, каждый достоит той жизни, которой живет.

P.S. А узнала я об этом всем совершенно случайно, частично от ее бывшего мужа, с которым пересекалась по деловым вопросам, частично из группы "Аферисты, Мошенники и проч." ВКонтакте. Кстати, если кому интересна ссылка на группу вот http://vk.com/club15122402 вряди вам это поможет, а надеюсь, что и не пригодится никогда, а вот собственно сам тот "муж". Может быть вы его встретите, а может и нет, в любом случае, покажу http://vk.com/photo-15122402_280289006 фото и краткое описание "подвигов"

Берегите себя и будьте счастливы.

 


Рубрики:  О жизни

Метки:  

Тренировки во имя оргазма

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 17:34 + в цитатник
Это цитата сообщения wolfleo [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тренировка интимных мышц для повышения сексуальности

3640123_6f9ce8235e47 (467x700, 221Kb)

К сожалению, многие женщины испытывают сексуальную неудовлетворённость.

Некоторые из них обвиняют в этом мужчин, но ведь сексом занимается пара, и в неудачах нельзя обвинять только одного человека.

Начните повышать собственную сексуальность. Вам поможет тренировка интимных мышц.

Чтобы прочувствовать эти самые мышцы, просто сходите в туалет по-маленькому, и остановить процесс в его середине. Напрягутся те самые мышцы, которые следует тренировать.
 

Тренировка должна проходить по схеме сжатие->сокращение->выталкивание.

Читать далее...
Рубрики:  Секс-колонка

Великий шмон и ночная истерика...

Воскресенье, 13 Мая 2012 г. 15:31 + в цитатник
В колонках играет - Сплин - Мы сидели и курили

Настроение сейчас - Мари зла, очень зла...

Ночь проплакала, не знаю от чего, от обиды, ревности, боли, зависти, злобы... Не знаю, наверно от всего и сразу. Поняла, что надо взять себя в руки и перестать быть тупой овцой, которая ревнует, не имея на это никакого морального права. Надо перестать звонить, прекрываясь тупыми поводами и отмазками. Надо просто перестать навязывать свое общество, как бы мне не хотелось обратного. Господи кому я вру, ведь только что сама закончила разговаривать и наговорила кучу глупостей. Надо быть сдержанней и вовсе не обязательно демонстрировать то, что ты скучаешь. Боже как глупо, а я ведь думала, что в свои 20 я стала циничной и спокойной, а веду себя как влюбленная малолетка. Не знаю что еще написать к этому, наверно больше нечего и не зачем, больно, ощущение такое, словно из меня вырвали кусок мяса. Пустота, ноющая.

Сегодня наконец-то разобрала шкаф, набралось два больших пакета вещей, которые я не одеваю. Отлично, отправлю  в приют как всегда, вещи брендовые, недешевые, просто что-то надоело, что-то уже не акутально, во что-то (о, боже!) я не влезаю. Решила вопрос с выпускным. Пойду в платье, которое некоторое время назад покупала в "Плюмаже". Красно-золотая парча + черный шифон, длина до колен. Неплохое коктейльное платье. Не знаю, что еще рассказать. Вроде нечего.

Жду встречи, надо придумать оправдание для всей чуши, которую я умудрилась наговорить и написать, надо быть спокойной. Черт кому я вру? Надо хотя бы суметь держать себя в руках, а то буря эмоций внутри меня скоро меня задушит.

P.S. Наконец-то убралась в комнате, капитально, теперь тут можно жить

Рубрики:  О жизни

Метки:  

Ревность

Суббота, 12 Мая 2012 г. 21:30 + в цитатник

В этом мире нет ничего незаменимого. Всему можно найти замену. Даже мне, особенно мне...

4501342_ (544x700, 111Kb)

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":
Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным
Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 15 - Сказка о дороге
Часть 16 - ...Мысль десятая....
Часть 17 - Ревность
Часть 18 - ...Мысль Одиннадцатая...
Часть 19 - ...Мысль двенадцатая....
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом


Метки:  

Притча об осле и колодце

Суббота, 12 Мая 2012 г. 00:36 + в цитатник
Это цитата сообщения alexx1978 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

колодец

 

Однажды осел провалился в колодец. Осел испугался и начал кричать, его хозяин услышав непонятные звуки прибежал к колодцу и  закричал: «Как же тебя туда угораздило, как же тебя вытащить». Хозяин ослика начал рассуждать: «Осел старый и скоро умрет, а у меня давно была мечта купить нового молодого осла. И колодец старый, а в нем почти нет воды, наверное, лучше выкопать новый. Так почему же не сделать это сейчас, ведь не было б счастья, так несчастье помогло. Заодно и ослика закопаю, чтобы не было запаха». Хозяин попросил помочь своих соседей закопать колодец со старым  ослом. Когда начали падать первые кучи земли, осел начал издавать визги, но через некоторое время он затих. Какое же было удивление, когда все посмотрели вниз. Когда все бросали на ослика землю, каждый кусок земли, который падал на его спину, ослик стряхивал из себя и приминал ногами. Через некоторое время к удивлению хозяина и всех работающих, ослик показался наверху и выпрыгнул из колодца.

…..В нашей жизни  много встречается грязи, и каждый раз она посылает всё новую порцию, как испытание. Всякий раз, когда упадет на вас кусок грязи, стряхните его и поднимайтесь вверх, только тогда вы способны выбраться из колодца. Проблема, которая у нас возникает – это камень для перехода через ручей. Если не оставаться на месте, а думать и решать проблемы, то можно вылезти даже из самого глубокого колодца

 Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода через ручей. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

 

 

 

 

колодец (644x562, 61Kb)

...Мысль десятая....

Пятница, 11 Мая 2012 г. 23:20 + в цитатник

...Жить в ожидании встречи временами сложнее, чем жить в ожидании смерти...

Серия сообщений "Эссе, наброски, эпиграммы":
Временами, мое воспаленное сознание озаряется чем-то стоящим и, на мой взгляд, даже немного гениальным
Часть 1 - Обаятельные мужчины, навеяно, посвящено
Часть 2 - ....Мысль первая....
...
Часть 14 - Письмо к родителям
Часть 15 - Сказка о дороге
Часть 16 - ...Мысль десятая....
Часть 17 - Ревность
Часть 18 - ...Мысль Одиннадцатая...
...
Часть 32 - ...Мысль двадцать первая...
Часть 33 - А ты совсем не изменилась
Часть 34 - Спать рядом


Как Мари Сойер хотели оттрахать.

Пятница, 11 Мая 2012 г. 22:51 + в цитатник

Настроение сейчас - Злорадствую



Начну рассказывать интересную историю, вот только оговорюсь сразу, что будет она в двух частях. Одна часть будет пооткровеннее и покороче, вторая более долгая и вроде как почти приличная. Итак начнем.

Вступление

Сегодня с утра, я зачем-то опоздала в офис и преспокойно просидела практически все утро в сети. Читала новости, пила чай-кофе, думала о жизни, писала посты, к слову об оккультизме. И в этот самый момент ко мне на почту падает оповещение, что мол пришло личное сообщение, я перехожу по ненавистным ссылкам (Ли.ру имеет жутко не удобный интерфейс личных сообщений, если кто не вкурсе еще) и охреневаю, в самом-таки прямом смысле этого слова.

Часть 1.Член стоит, а сунуть некуда

Вся переписка будет представлена в виде диалогов, если никто не возражает.

DDT789 : Солнышко. привет, а как ты на счёт виртсекса?

Мари Сойер: никак по 2 причинам: 1) Ли.ру не самый удобный меседжер 2) Я не кончаю от воображения

DDT789 : солнышко, ну помоги мне, пожалуйста. член стоит, а засунуть его некуда.

Мари Сойер: попробуй розетку, некоторым помогает

DDT789 : жестокая ты

Мари Сойер: жестокая не спорю

DDT789красотка, помоги, а то уже не могу

Мари Сойер: ну как тебе сказать все сильно проще чем, ты думаешь. Схема действий проста:

1) Ты перестаешь писать мне бред
2) Ты переходишь на понравившейся сайт из списка: xrest.net или erdump.com или любой другой из списка, выбираешь категорию и получаешь удовольствие

После этого мальчик мне писать перестал, видимо последовал моему скоромному обывательскому совету

Часть 2. ты прямо как я или я как ты обожаю секс (заголок является цитатой моего собеседника и приведен без изменений)

Вторым героем моего сегодняшнего утра, стал некто Аркадий, имеющий дневник на данном ресурсе, никто не против если я сделаю страшную подлость и вставлю здесь ссылку на пользователя? Ведь черный пиар - тоже пиар, а временами, пиар более дорогой, чем обычный, но прошу прощения за очередное лиричное отступление, внимание, встречаем господина Аркадия под ником  шабат

Вначале было много неинтересного текста, не имеющего никакого отношения к моей колонке, поэтому я его вырезала

.....

аркадий ты такая красивая ,что в тебя не возможно не влюбиться

Мари Сойер влюбляйтесь на здоровье, только прежде учтите, что я никому ничего не обещаю, да и вообще я личность проблемная

аркадий так это мне и нравится

аркадий ты прямо как я или я как ты обожаю секс

Мари Сойер мда, рада за ваши успехи

аркадий увы успехи ничто по сравнению с бедой свершившейся 6 лет тому назад

аркадий так что в теме секса мы кажется близки и то что я хочу тебя это точно 

аркадий когда гляжу на картинку хочется сорвать скорее одежду и в постель ,но не подумай я не зверь 

Мари Сойер Да мне, вот честно, сидя в офисе, ничего не хочется, кроме хорошего эспрессо и отсутствия дешевых излияний

аркадий наверно эспрессо найти несложно ,в офисе возможно имеется автомат ,а что касается излияний то они не дешевые

аркадий если будет желание развеется 8-9*3-119-2*-67 <Простите, но телефон я вырезала, мало ли> у меня дом 3 этажный и баня ,конечно мангал, природа,воздух -всё есть

Мари Сойер Что же вы не женитесь-то? Жена бы готовила, стирала, убирала ваш дом, занимались бы вы с ней сексом, когда вздумается? Или жену трахать не комильфо?

аркадий вот именно не комильфо

Мари Сойер Интересная позиция. Если честно, никогда этого не понимала

аркадий милая моя ,а что ты в дневнике пишешь ,а чем я хуже

аркадий значит вам можно ,а нам нельзя

Мари Сойер Стоп. Кто говорит, что нельзя? Можно все. Просто мне всегда было интересно, почему до замужества тебя трахают, пардон во все щели, а потом ты выходишь замуж, и трахать тебя становится не комильфо. Непонятно как-то мне это

аркадий ну а потом может этот дом для тебя who knows?

аркадий с годами всё меняется 

аркадий вообще с возрастом потребность к сексу уменьшается -физиология 

Мари Сойер ну с физиологией вообще спорить сложно

аркадий ну когда они у тебя будут, тогда ты и ответишь на этот вопрос и потом солнце моё помимо секса , ещё куча очень важных моментов бывает в жизни

аркадий и вообще жизнь очень не простая штука

Мари Сойер Кажется обсуждать со мной секс начали вы, а не я. Ну если столь важная тема для вас исчерпана, разрешите откланяться

аркадий ну что ты сразу обижаешься ,я готов обсуждать с тобой любую тему ,а тебя я хочу ну а сексом лучше заниматься не так ли

аркадий просто жизнь настолько многообразна

аркадий откланяться не разрешаю)))

Мари Сойер Если честно желания общаться нет, да и вообще на работе я, может быть когда-нибудь еще и пересечемся на просторах рунета, а может и нет, удачи

аркадий взаимно, не буду мешать трудовым подвигам

 

На этом наш интеллектуальный (или не очень) диалог был завершен. Наверное, к счастью. Не люблю дешевого съема, особенно от людей, которые либо не могут найти применение своей энергии (это я про часть 1) или от тех, кто годится мне в отцы, а наверное даже и в дедушки. Наверное, я жестока, но по делом тем, кто будет стыдится своих слов на публике, ведь говорить можно лишь то, что потом не стыдно будет повторить, не так ли?

 

Рубрики:  Секс-колонка

Метки:  

Поиск сообщений в Мари_Сойер
Страницы: 19 ... 14 13 [12] 11 10 ..
.. 1 Календарь