больно. невыносимо больно. ничего, кроме этого чувства. ни вопросов. ни упрёков. нет сил. только она. боль

самые горькие слёзы

всё напоминает. воспоминания повсюду. моя квартира. квартира ирины. вид в сторону пролетарского с её балкона. музыка. алкоголь. сигареты. казанова и ночной охотник. остров. мой мобильник. компьютер. интернет. icq. его диски. а также лето, солнце, дождь, машины, дороги, дворы, мой двор, дом через квартал. кафе, в котором работает ирка. угол стола, на котором лежал сотовый на работе. дорога в москву. радость от долгожданного сообщения в асе, радость от звонка, короткое счастье быть рядом. и нежность, нежность, нежность. в каждой мысле моей, взгляде, жесте

всё проходит и это должно пройти. только я действительно не представляю, как

идя по улице минут 30, всё то время, что шла, беззвучно плакала. люди вокруг перестали существовать просто

я чувствую себя настолько маленькой. и ничего не нужно, кроме...

я просто не могу не любить тебя

клёво, когда наперебой уделяют внимание, клёво, когда смотрят как на нечто, клёво...но не сейчас

я себя ненавижу. я ИХ ненавижу. я не знаю, что мне делать

Вот и пришло ОНО. время Х. ОСЕНЬ. Тусить абсолютно негде. Итак, что нам остаётся: студ, каза, примус и афтапати (пока чито ещё в охотнике). студ за наверное уже года 3 своей активной навязчивой деятельности и моего, одно время, постоянного посещения сего расчудесного заведения, надоел настолько. насколькотолько мог надоесть. и не спасёт ничего. ни музыка наипиздатейшая, ни новый контингент, ничегооо. что там у нас ещё? ах да, премьер, так вот, он мне собственно никогда не нравился, попсомузычка и толпы-толпы...как в баню в банный день. казанова. не, ну то, что там тусует всё откровенное быдло и гопота нашего города и районов аля ленинский, хомяково и т.д. это давно понятно, тоже полно народа, хотя, блин, мне аж тошно, но по ходу, это теперь самое нормальное из всех дЭбильных клубов города. бл...что ж теперь мой удел переминаться с носочка на носочек и потягивать алко у бара?? мдааа...даже после таких размышлений хочется сказать, КАК Я НЕНАВИЖУ НАШУ ПЕРЕФИРИЮ.

Не понимаю своё настроение. Что-то не так. Что-то меня так гложет из нутри. И поговорить не с кем. Не могу. Нельзя. Как понять? Опять начинается тоже самое? Опять?? Нет, я правда не понимаю...Но больше я не понимаю именно себя. Я искренне не могу понять. И я боюсь этого. Страшнее всего не найти ответа на свой вопрос себе же. Я...я...я не знаю. Я даже не могу понять эмоций. Не могу понять из-за чего они. Я им названия придумать не могу. Как комок в горле. Не знаю...как какой-то дикий дискомфорт физический. Может у меня ощущение собственной навязчивости? Наверное. Но а как я могу иначе в нашей ситуации?? Да, скучаю, да...И зачем говорить опять, "скажи ещё, что любишь", блин, ну по своему ведь люблю, какая разница, как это чувство назвать, я не понимаю, если оно есть как факт! да, вены не режу и фото на стены не вещаю. но по моему важнее то, что есть тепло и доверие, нежели ревность и истерики. не знаююю. я могу быть серьёзной...конечно...но смысл? на все мои серьёзные проявления идут шутки. Блин. Тяжело как-то. Но я сама этого хотела. И продолжаю хотеть. И от своих слов не отрекаюсь. И то, что так редко, спонтанно и скомкано всё выходит стерплю. Ведь я понимаю, что нельзя иначе. Понимаю. Честно. Ещё тяжело расслабиться от вечного твоего напряжения. Я же хочу, чтобы всё у тебя было хорошо. И никогда не сделаю так, чтобы плохо было тебе. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Как говориться "со мной или без меня")) А моё счастье как то плавно скорелировало с понятием ТЫ, т.е. МЫ. Короче, что-то я загналась тут. Допишу позже. Гулять.
Короче вернулась. Пришла домой в 8, вернее к подъезду, а потом развернулась и пошла курить в соседний двор, а там бац, щенок бегает, маленький такой чёрный щен игруня, бежит уши и лапы в разные стороны, со всего размаха в мокрую траву, падает постоянно, поигралась с ним, и что-то так мне он показался на меня похожим...пиздец...зашла домой. написала начало поста и ушла гулять, вот в 4 вечера только вернулась...

Жара и непроходящий бронхит убивают. Невозможно есть, невозможно спать. Даже после душа тело мгновенно становится липким. Сегодня шёл дождь. На какой-то момент воздух наполнился свежестью. На момент, бля! Потом стало ещё хуже, душно, влажно, невыносимо. Сегодня хочется тусить. Где? Когда? Хз. Но явно не в клубе. Кондиционеры же у нас работают на 5 баллов!((( Неизменным останется наверняка лишь Охотник. Подольше бы там продлились афтапати. Хотя...Со 2 начнётся учёба, а т.к. она у меня, сука, по воскресеньям, отрываться в субботы, самые клёвые дни, у меня будет выдаваться крайне редко...((( Сегодня у деда д.р. пойдём с маман дружно выности друг другу мозг. Только вот где она?!? На жд-путях что пробки??! Ненавижу зависеть и ждать.

Настроение сейчас - мозга нет. нет мозга)))

что-то как-то непонятно. я теряю мозг. мооозг?? где тыыы??? да где же ты, ёпт! по идеи сегодня я должна была грустить и втыкать, а я ржу аки коняшко, даже не, хуже, ибо мой голосочек совсем осип и превратился в сипилявый басочек. в итоге, конечно, мы мега-омуенно так "встретились, чтобы расстаться навсегдааа"))) ну и слава богу, т.к. всё равно это не было бы концом. наверное. а только лишь очередной дрочбой. спасибо, не наааадо. короче. меня сегодня забавляло всё. а ещё у меня странное состояние. может я и вправду превращаюсь в овоща?! что-то не тооо. хочу и не хочу одновременно некоторые вещи. может это усталость? а может ебанутость? кто знает то...а ещё опять болит язык, да шо ж это такое...я ещё и шипиляфить шо ля теперь должна?!))) инвалидка)))

Настроение сейчас - ууу))))

Мы с Иринкой сегодня поняли. что длится это уже больше полутора месяцев, плотно, капитааально. это "это" называется жееесть. бесповоротная. беспринципная. это то, что заставляет одних людей вокруг меня хвататься за голову, других наводит на чёткую мысль сдать меня в дурдом, а третьи дают чёткую характеристику, с которой даже не могу не согласиться. у самой складывается ощущение, что скоро резерв иссякнет. мне нужна зарядка, чёрт побери. аккамулятор садится. ещё этот долбаный кашель, меня наверное скоро не будет видно из-за горы бумажных платочков. 2 ночи подряд просыпаюсь каждый час от того, что понимаю - то, в чём я сплю мокрое насквозь! подушка вся мокрая! одеваю новую майку, переворачиваю подушку, и так всю ночь, каждый час!!! в итоге сплю в трусах, так вот, сегодня проснулась в 3 ночи, включила свет, и охуела! подо мной 2 омуенно-невъебенных мокрых пятна, т.к. энурезом я не страдаю, стало ясно откуда. короче я по ходу просто скоро высохну, ибо зарекусь пить. эта слабость от этого тупого бронхита меня убивает. эта влажность дикая на улице, бля, субтропики отакуют. а вы знаете, что скоро мы все сдохнем?? а я знаю. я знала, что не доживу до старости. а и не доживуууу. мне будет около сорока, когда мир накроется большой пиздой. все помрут от жары и засухи. так что, чуваки, продолжайте убивать себя. нам недолго осталось))))) *зловещее бугогаааа*

я тебя *****, ты об этом итак знаешь. не хочу, не хочу, не хочу без тебя, не могу без тебя

...

какого быть ангелом? ангелом боли? чёрным? тёмным ангелом со сломанными крыльями? падшим ангелом?