иногда желания не подвластны логики. иногда хочется не ради будущего и ни с какой-то целью, а вопреки и бессмысленно. иногда это идёт изнутри. иногда это невозможно скрыть ни от других ни от себя.
жизнь расписана на самом деле. всё распланированно. надо, нужно, необходимо...семья, дети и бла-бла-бла. и у меня тоже всё это, наверное, будет. будет некий дядя с некими девайсами, будет семейный быт, возможно, к дяде я буду испытывать позитивные эмоции, скорее всего. но параллельно есть ещё другая жизнь, без чёткого планинга, без расписаний, жизнь эмоциональная, и тоже реальная.
и хочется послать всё к чёрту, я же никому не перехожу дорогу, я всего лишь хочу...ну ты знаешь, собственно, чего. это может и не иметь логического исхода, вернее, не должно, а значит, не будет. я же не спорю, пусть в голове моей и пиздец, но я всё таки не дура. в сущности, эта логика никому и не нужна. но почему же тогда я так мучаюсь..я знаю почему. но у меня нет слов, чтобы это озвучить.
Пы.Сы. блин, опять мой монолог переходит в мнимый диалог, бредятина, бррр
Пы.Пы.Сы. блииин, ну не получается у меня на всё забить, не получается, не получается

прислал ссылку один человек. смотреть всем)http://www.lookinfo.net/2007/06/07/mojj_khozjain_idiot.html

эх-хе-хе http://forum.lwdb.ru/lofiversion/index.php/t19508.html

всю ночь и весь день перед глазами проносились сцены аварий и больниц...

"любовь не рождается, она создаётся
картинки меняются, любовь остаётся..."

помню, как по первому сказали, что михей умер, я была маленькой, мы жили на другой квартире...жаль...он молодец

Настроение сейчас - никакого



а я помню. всё

я знаю, в чём ошиблась. а так как я не прощаю себе ошибок, буду вечно вспоминать.

прикол! только покурила на балконе, приходит мессадж:

242857703 (19:14:06 15/10/2007)
Сколько раз в день ты куришь??

Снусмумрик (19:14:20 15/10/2007)
ты кто?

242857703 (19:14:29 15/10/2007)
Заходи на форум www.kymasya.4bb.ru - много интерестностей ))


бот фигов) прикололо)

с первым снегом! меня. ощущение анреала всего происходящего. под ногами листья и лужи, в воздухе снежинки, сверху серое небо, всё как будто в замедленной съёмке. и всё под эгидой альтернативы, посредством переключения радио-каналов. и во всём этом я. девочка в пальто, невъебенно розового цвета. я явно не вписываюсь в эту картину.где та машина, где тот мужчина, добрый, заботливый, сдувающий пылинки? где-где, в пизде. у каждого своя судьба, а мне, видимо, не быть барби из сказочной страны. и не приедет за мной мой кен в розовой машине. а мне быть куклой с вырваным сердцем из папье-маше, с нарисованной слезой на пластмассовой щеке и грустными преданными глазами. кукла маша, кукла маша...просто дети стали старше...игрушко одним словом

скучаю по этому человеку, скучаю, когда он не со мной, и когда он рядом. я скучаю по нему прежнему

мне слишком больно обидеть нарочно. мне слишком страшно быть причиной неприятностей. мне слишком обидно, что я так мало люблю себя. мне слишком жалко того, кто полюбит меня. я прошу прощенья у тех, кто любил меня. да, я истеричка, но это не самое страшное и редкое качество. да, я не могу посмотреть сверху, переступить и пойти дальше, глядя только вперёд. да, я часто живу прошлым. оно меня греет. в старости моя мозговая деятельность будет кипеть, а память возвращать к событиям давно минувшим, и я заново проживу жизнь. но, старости не будет. да, я невыносима в своём тупом бараньем упорстве. любимое занятие-биться головой в кирпичную стену. любимая философия-верить, что это обязательно приведёт к результату. все идут своими путями, а я стою перед стеной метр на два и упорно набиваю шишки. да, я ленива и обладаю "даром" видения недостатков. особенно в себе. да-да, я часть социума, но он не принимает меня, потому что я отрицаю его. кто-то это считает позёрством. лучше б так и было. к сожалению, это не так. и мне не грустно сейчас, вовсе нет, просто познаю себя глядя на отражение в чужих глазах. на самом деле, познать себя, понять себя, истинная цель человека. остальное от животных. хочу разучиться размышлять. в последнее время иногда случается, что получается. но этот мега-тупняк пугает меня чутьли не больше. наверное, от того, что просто не привычно.
Пы.Сы. о себе хорошее как то некрисиво писать. да и всё спорно. а вот плохого ещё много, но мне не хочется продолжать