если б я знала, что ты там будешь, я бы не пошла. я ничего не забыла. я всё помню. я...мне было очень больно увидеть тебя и знать, что ты не со мной. всё проходит. когда-нибудь. но это не мимолётное. это...ну когда ты понимаешь, что это твоё. как там в дурацкой клятве..."и в горе и в радости и в болезни и в здравии..." и ведь я никогда не просила того, что не моё, того, что ты не можешь дать. я изменила себя до неузнаваемости. я никогда не была покорной, терпеливой, да даже ласковой и нежной, чёрт возьми. я не могу спокойно отпустить то, что стало частью меня. также, как не могу оторвать руку или ногу. мне очень плохо без тебя, знать, что нечего ждать, что не будет сообщения, звонка и встречи.
P.S. наверное, я схожу с ума, я разговариваю сама с собой. потому что не могу, вернее, не должна с тобой. я совсем превратилась в половую тряпку. ты дал понять, что я номер...последний...что не нужна, как мусор, да. но...почему-то я не верю словам. может сознание рисует то, чего нет. а может чувствует сердце.
P.P.S. не верь смайлам в аське...не верь улыбкам в жизни...внутри только боль. сжигающая страшная мучительная.
P.P.P.S. я люблю тебя, бурундук, и только бог знает, когда это закончится, это мне не подвластно. я стараюсь не думать. но дело не в мыслях. я потеряла...я потерялась...
P.P.P.P.S. ни здраствуй, ни досвидания, будто не было ничего...антиреспект тебе за это
P.P.P.P.P.S. я тряпкаааа, убейте меня! И я ушла на субботник. только на нашей ёбаной работе есть эти дЭбильные субботники. ещё этот дождь. и эти слёзы украдкой, когда одна осталась. легче не станет. я знаю. я себя ненавижу

* Все изменяют. Это факт.
* Я постоянно занимаюсь душевным онанизмом.
* Мне всегда везло на странные отношения, точнее, на некоторую иллюзию отношений.
* Если ты доверяешь – тебя обязательно обманут.
* Глупо искать точку в триллионе запятых.
* Отношения…задумка хреновая, но графика обалденная.
* Хотелось позвонить Зигмунду Фрейду или хотя бы узнать толкование сновидений, хотелось написать sms Чернышевскому «что делать» и «кто виноват» во всем этом.
* Вот и вся любовь, которой не было, нет и не будет.
* Зависимость от мужчины начинала пугать.
* Я не ревную, мне просто дико больно…
* Я девушка, и у меня интуиция, а не логика. Нет у меня логики! По природе не заложено.
* В чем принципиальное отличие правды от обмана? В том, что вранье всегда обоснованно, оно имеет причину и следствия, а правда есть вне зависимости от желания, лжи может быть много, а правда одна.
* Когда не к чему придраться, мы начинаем опускать одежду – это чисто женское.
* Сказала тупую детскую фразу: «Давай оставим свободу и добрые дружеские отношения».
* Меня действительно тянуло нарушать правила и расплачиваться за все ошибки многократно, ведь за все нужно платить, за алкоголь похмельем, за секс хламидиозом и абортами, за знания усидчивостью и терпением, за опыт болью и трудностями. Я думала, этим можно купить счастье. Но в магазине две толстые продавщицы сказали, что продукт сняли с продажи, и повесили табличку «учет». Опять не успела.
* Как же все запуталось. Почему мы отвергаем от себя тех, кто нам близок? Почему так сильно манит жестокость, прирученное состояние, власть, последующая борьба против, загадки, интриги?
* Потихоньку, по затяжке сигарет, по глотку текилы, по струйке спермы пришло понимание, что жизнь – приключения, свобода, желание, наслаждение. С каждым похмельем, с каждыми судорогами приходило понимание, что за все надо платить. Это было в шестнадцать. А теперь взрослые игры, мы слишком рано решили играть! Домашние девочки с сумками от Луи Виттон. И самое странное – многие завидуют, потому что у них меньше ликвидных единиц, их угнетают родители…они девственны. И прекрасны.
* Лишних слез не бывает, потому что слезы – это то самое искреннее, что у тебя есть. Они не слова – их нельзя отредактировать или спрятать и нельзя промолчать.
* Мы часто не ценим того, что, проснувшись утром, мы имеем возможность набрать номер и просто сказать «доброе утро» тем, кто рядом.
* Помнится все: запахи, одежда, вкус слов, соль фраз, сладкие минуты молчания.

жизнь-серость, люди-инвалиды, тула-сплошное чп, солнце-бесит. холод-бесит. лицо, нет, даже ебальник (извини)-вечно опухшее, глаза-потухшие. возникла мысль проглотить лампочку и осветиться изнутри, ха-ха. работа не приносит удовлетворения, скорее дикая давка на мозг и мышечное напряжение нижнмх конечностей из-за беготни по судебным участкам. сегодня судья участка N отчитала за опоздание в 20 минут и никого не ебёт. что я была занята в офисе, и когда я их жду по полтора часа и всем похуй, ибо...ладно. положим на эту тему болт. короче цапля чахла, цапля сохла, цапля...сдохла. А я терплю, терплю, зачем не знаю, и , как в детстве, жду чуда...чудо, где ты? где ты, моё чудо чудное...ещё хочу секса. злобно так хочу. но как представлю...беее. не на кого не прёт. и вобще завтра день Х - месячные. ненавижу. всю жизнь испортили. бабы поймут)))

третий день просыпаюсь за минуту до будильника, презрительно смотрю одним полуоткрытым глазом на эту маленькую тварь и скрипя встаю в леденящий утренний холод

женя сказал, что у меня энергетический кризис, мать, что чувствует, как я теряю здоровье, а я сижу сейчас такая ужасно вымотанная и физически и морально, сижу, арбузик кушаю, и как-то мне тупо хорошо что ли...пригрелась в халате махровом, как воробей, похожа чем-то. обычно в кино в такие моменты герой умирает) например, засыпает и умирает во сне, ему тепло и хорошо

выгляжу, как...НАРКОМАН

проснулась из кошмара...в новый кошмар. реальное ощущение было сна во сне. и опять за минуту до будильника. бред какой-то. не могу есть, вернее, забываю, что это надо делать. не хочу курить в принципе. на улице дико холодно, в квартире и офисе ещё холоднее, а внутри меня треснувший лёд, упирающийся оскалками в сердце и мозг, давящий изнутри. память жестокая вещь. особенно моя. я помню всё. и она воспроизводит каждый момент, не спрашивая, хочу ли я этого, не реагируя на мои крики и стоны о пощаде. я тряпка

прошёл второй день, вторая вечность.......

проснулась за минуту до будильника от того, что плачу. не думала, что так бывает

а вчера я разучилась глотать и дышать, раза 3 не могла, организм просто забыл КАК это делать

мне очень холодно. мёрзнут пальцы и не оттаивают, как на морозе. пробирает холодный зимний озноб. замерзаю...