-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в mari_bel98

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 28.12.2015
Записей:
Комментариев:
Написано: 20





Без заголовка

Четверг, 01 Сентября 2016 г. 10:46 + в цитатник
Я все более бережливо отношусь к тишине. Мне больше не хочется нарушать ее. Теперь даже любимая музыка становится убийцей спокойствия. Мне все реже хочется ее разрывать. Только вот тишина лишь снаружи, и то не всегда. А внутри мысли глушат одна другую, наперебой возникая в моем подсознании. Одна скоростнее другой. Постоянно хочется закрыть глаза и провалиться в бездну сонного царства. Все чаще я прошу повторить вопрос, потому что мысли заглушают то, что я стараюсь услышать и понять. Постоянная тяжесть в голове забирает силы. Доходит до того, что под конец дня я чувствую слабость во всем теле и мне быстрее хочется уснуть. Но как только гаснет свет, они еще громче отдаются в каждом уголке головы. Я чувствую, что у меня все хуже получается сопротивляться. Они поглощают меня целиком.

Они другие

Среда, 31 Августа 2016 г. 21:45 + в цитатник
Они другие. Их часто не видно и не слышно, но заметив однажды, больше никогда не выкинешь их образ из головы. Они не заявляют о себе громко, имеют несколько приближенных людей, а шумным посиделкам предпочитают вечер с чашкой чая и книгой. Они никогда не заговорят с вами, если вы того не пожелаете. Никогда не станут разбрасываться собой и уж тем более говорить о своей оригинальности и неповторимости. Они отличаются. Нередко кажутся странными, редко являются любимчиками учителей. А иногда, когда с ними начинаешь говорить, они просят повторить все с самого начала, настолько погружены в свои мысли. Раньше мне казалось, что именно такие люди счастливы. Они не нуждаются в обществе. Из этого исходит, что они не будут переживать из-за разочарования в знакомом. Они прекрасно проводят время с собой, совершая каждодневные открытия. Узнавая что-то новое о себе. Им не нужно собирать компанию, чтобы пойти прогуляться. Скорее, они возьмут блокнот и ручку и пойдут писать стихи или зарисовывать пейзаж где-нибудь на скамейке в парке. Им чужды подростковые развлечения. Они не бегут за модой. Скорее, они наденут что-то свободное и мягкое, собираясь укрыться от внешней суеты и грязи. Они никогда не станут с вами сплетничать, но с радостью обсудят недавно прочитанную книгу, при этом упоминая самые мелкие детали, которые вы, возможно, даже не заметили. Только, как правило, им труднее остальных. Им со школьных лет внушают, что они расстраивают родителей и учителей тем, что неспособны доказать теорему. В детстве они высказывают мысли, от которых даже взрослому человеку становится стыдно за себя. Они остаются непонятыми, всю жизнь скитаются в поисках своего человека. Чтобы хоть один приоткрыл ту завесу. За которой прекрасное звездное небо, где пролетают кометы. Где птицы поют без устали . Где множество ярких красок. Куда попасть очень сложно, но оказавшись там , решишь остаться навсегда, во что бы то ни стало. Они несчастны. А знаете почему? Потому что всю жизнь они сторонятся других. Боятся заговорить, понять, какими же низкими могут оказаться люди. Они судят других по себе. Уверены, что никогда бы не поступили подло, при этом веруя в других так же ,как себя . Обжигаясь, они не показывают своего разочарования, а продолжают жить тихой жизнью днем и разрываясь от плача ночью. И так может быть много раз. Получив нож в спину несколько раз от не тех людей, они предпочитают оградить себя и свой мир от других высоким забором с колючей проволокой и больше никого не впускать. Ведь теперь они знают, что вместе с человеком ты впускаешь его обе стороны, при этом не зная, какая перетянет. По иронии судьбы, именно в этот момент появляется тот самый, кто остался бы сними навсегда. Кто оценил бы по достоинству все то, что с таким трепетом хранилось и оберегалось. Важно, чтобы боль в этот момент уступила место надежде, вере и любви. Я не думаю, что столь необычные люди станут читать все то, о чем я написала. Но, прошу. Если вы вдруг встретите на своем пути такого человека, наберитесь терпения и останьтесь рядом. Берегите их и они озарят вас таким теплом и светом, о котором вы и не мечтали. А если у вас уже есть такой человек, знайте, вам сказочно повезло!

Последние минуты лета

Среда, 31 Августа 2016 г. 21:42 + в цитатник

 Граница, рубеж, дед-лайны. Эти понятия постоянно присутствуют в нашей жизни. Мы ставим себе срок выполнения того или иного задания,  устанавливаем границу, после преодоления которой мы начнем новую жизнь. И так постоянно. Мы готовимся к началу чего-то нового, или ждем события, после которого у нас все обязательно пойдет по  - новой. Мы ждем начала нового года, потому что верим, что сможем начать все с чистого листа. Мы ждем начала лета, чтобы заполнить свою жизнь яркими событиями. Мы ждем своего 21 Дня Рождения, чтобы сделать татуировку или покрасить волосы в ярчайший цвет.

 Осталось меньше часа до наступления осени. Если честно, то я не особо люблю осень. Это пора меланхоликов, домоседов и мечтателей. Я же любительница более активного образа жизни. Хоть иногда мне и хочется остаться под одеялком с хорошей книгой, все же я с радостью проведу день активно.

 Я не из тех, кто постоянно проводит какие- то черты. Если решила что-то поменять или попробовать, начинаю с того же момента. Зато достаточно часто в моей жизни происходили переломные моменты,  после которых я в корне меняла свое отношение как  к людям, так и  к ситуации. По прошествии которых я чувствовала прилив сил и желание действовать, или ,наоборот,  апатию и потерю веры в себя. Как правило, такие вот переломы связаны с людьми, которые либо появляются в моей жизни, либо ее покидают. Но, как мне кажется, эти перемены нужны каждому с разной периодичностью, все-таки нужны.  А бывают и достаточно сложные на первый взгляд события, которые разбивают тебя, твои принципы и устои, ради того, чтобы собрать тебя в новую, более усовершенствованную модель. И то, что принесло тебе страдания, со временем становится твоим главным оружием. Главное - относиться ко всему этому с той точки зрения, что все трудности временны, что и на нашей улице будет праздник .

 К чему я начала-то про все эти границы, переломные моменты? К тому, что подходит к концу последний день лета. Завтра у многих начнется учеба, кто-то начнет новую, взрослую жизнь в школе или университете. Кто-то даже и не почувствует наступления осени, пока не услышит хруст листьев под ногами. В последние дни я старалась подвести итоги того, что мне удалось за лето, а что все еще остается в моем списке  желаемого. Лето получилось продуктивное, насыщенное и я очень рада, что оно вышло именно таким. Раньше я часто под конец лета думала о том, что я не рационально использовала несколько дней, что можно было найти и лучшее применение тем минуткам. Это лето получилось особенным. И я верю, что все, что было проделано, очень скоро даст первый результат. А сейчас уже вот-вот наступит осень. Я полна надежд и ожиданий. Подводить итоги- привычное для меня занятие. Так попробуйте сегодня, вот увидите, найдутся и поводы для гордости и причины сделать выводы.

 В заключение, хотелось бы пожелать всем поистине волшебной осени. В которой улыбки близких буду согревать вас, в которой не найдется времени для воспоминаний о пролетевшем лете. Смотрите вперед с верой и не бойтесь даже самых смелых мечтаний, все обязательно получится)


Боль хочет, чтобы ее чувствовали

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 20:21 + в цитатник
Благодаря нашумевшему в последние годы фильму,мы узнали о высказывании : « Боль хочет,чтобы ее чувствовали». Казалось бы ,как боль может хотеть того,чтобы ее испытывали ? И,я думаю,все прекрасно могут отличить боль физическую от душевной. Физическая боль… от нее придумали кучу лекарств, анестезий и прочих средств. А во от душевной.. Она гораздо проворнее, более цепкая и навязчивая. Если задеть рану на руке,то будет больно,но вскоре она заживет. Можно наложить повязку и тогда все будут знать,что касаться нельзя. Потом она постепенно затянется, останется шрам , да и тот пройдет после лета,проведенного под солнцем. А вот боль внутри… Она цепляется своими тонкими лапками с острыми когтями,поселяется где-то внутри. И тихо-тихо скребет. А когда услышит ,что о ней вспоминают и говорят,она старается еще сильнее,уж тщеславия у ней полно. И так царапает,что на глазах выступают слезы. Тихонько они сбегают по щекам, на губах чувствуется солоноватый привкус. И тут это маленькое противное существо празднует триумф, это живительная влага для нее, она чувствует,что не зря старалась. Теперь ей не достаточно молчаливых слез. Ей хочется рыданий навзрыд. Она хочет,чтобы ты захлебывался в слезах, задыхался от кашля. Но боль чувствует,что в одиночку ей не справиться и она подключает память. «А помнишь? Не делай вид, что забыла. Я все равно сделаю так,чтобы ты страдала». И они постепенно маленькими цепкими ручонками захватывают тебя полностью. Ты не можешь более держать в себе все то ,что чувствуешь. Тебе хочется выплеснуть хоть часть. Хочешь ударить по стенке со всей силы и разбить кулаки до крови. Тебе хочется карябать свою кожу,пластами снимая ее, и добраться наконец до этой противной боли. Тебе кажется,что постепенно отнимаются ноги,в них больше нет сил. Они медленно подкашиваются,тебе больше нечем себя держать. Прислоняешься к стенке и появляется неимоверное желание влезть по ней,а потом спрыгнуть. Может тогда злодейка перепугается и убежит,ну или, хотя бы спрячется поглубже. Ты мечешься по комнате, стараешься отвлечься, уснуть. Засыпаешь и просыпаешся опять в слезах. Почему? Да потому что у боли нет времени на отдых. Ведь мы такие уязвимые,пока спим. А она знает об этом прекрасно. И специально шевелится, бегает из одного угла души в другой,ударяется, глухой звук от удара раскатами эхо пробегает по всему телу. Ты вздрагиваешь в последний раз перед пробуждением. И твердо решаешь,что так больше нельзя. Берешь себя в руки и начинаешь вести борьбу. Почему именно самостоятельно? Почему не оставить это времени? Все просто: как сказал один из великих мыслителей –« время не лечит. Оно лишь накладывает повязки на раны,которые с легкостью срывает холодный ветер и проникает в самые дальние уголки души». С того момента,как началась неравная борьба,ты уязвим. Одно неверное напоминание о прошедшем, и ты вновь проигрываешь. Если не готов каждый раз бороться,то и не берись. Уж лучше пусть живут себе внутри. Но,признав поражение, ты лишаешь себя счастья навсегда. Навсегда..

Время не лечит

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 20:20 + в цитатник
Время… Секунды, минуты, часы, дни, недели, месяца, года, целые эры и так до бесконечности. Мы все привыкли к планированию своего дня, распределению дел и с каждым днем стараемся все больше и больше успеть, ведь завтра может и не быть. Проблема времени настолько актуальна в наши дни, что проводят целые тренинги якобы успешные люди. Они собирают на своих занятиях целую толпу, желающую научиться использовать время рационально или разбогатеть за короткий период времени. Они приносят последние деньги с надеждой, что после этого семинара в сутки они будут зарабатывать столько, сколько зарабатывали раньше за месяц. Откуда такая уверенность? Они и сами не найдут лучшего ответа, кроме как : «Нууу, у него же получилось. Вот он нам сейчас и расскажет как это сделать».
Время уже давно стало неким ресурсом, который можно купить у человека. Но и стоимость этого времени у всех разная- в зависимости от статуса. А мне бы хотелось посмотреть на время немного под другим углом- не через призму бизнеса, денег и тому подобных модных нынче понятий, а со стороны человека, его внутреннего ощущения и перемен, происходящих в нас с течением времени. Я люблю иногда оборачиваться назад и вспоминать, что я чувствовала в тот день, при тех обстоятельствах, что было важно для меня в тот период. Также мне нравится замечать, что мое отношение ко многим аспектам меняется. И если эти перемены происходили день за днем, то спустя месяц- два уже можно заметить, как все изменилось. Например, месяца два назад я не верила, что моя жизнь станет лучше, мне наоборот казалось, что жизнь пошла под откос. Но однажды утром, проснувшись раньше ,чем было нужно, я поняла, что я безоговорочно счастлива. Я чувствую себя еще лучше, чем в прошлом. Начав копаться в причинах таких перемен, первое, о чем я подумала, так это о поговорке « Время лечит». Казалось бы, достойное оправдание переменам. Но, нет. Дело в нас самих. Это мы развиваемся, меняемся, встречаем новых людей, старые нас покидают, или меняются вместе с нами. То, что заставляло нас е спать ночами, кажется теперь пустяком. То, с чем мы не хотели расставаться, теперь ни за что не пустим в свою жизнь обратно. Мне кажется, что оправдание в виде : «Время излечило» гораздо менее правдоподобно, чем « Я излечил себя сам и горжусь этим».
Как и всегда, в конце хочу пожелать вам : развивайтесь, мечтайте , думайте, вдохновляйтесь и никогда не останавливайтесь на достигнутом. А еще, не спешите расставаться с прошлым. Иногда полезно заглянуть в него ,чтобы обрести веру в себя и силы бороться дальше. И ни в коем случае не присваивайте свои заслуги времени)

Мозаика

Воскресенье, 31 Июля 2016 г. 20:19 + в цитатник
Когда мы рождаемся, каждому из нас вручают подарок. Безусловно, главным подарком является сама жизнь, но кроме первого вздоха нам также дарят целый мир. Он, конечно же, на первых порах абсолютно идентичен миру других младенцев. А потом, с течением времени он начинает заполняться впечатлениями, чувствами, эмоциями, переживаниями , смехом, улыбками, слезами , страданиями. Обобщенно можно назвать воспоминаниями. Говорят, что нельзя жить прошлым, а следует думать лишь о сегодняшнем дне. Прошлое многих тянет назад, заставляет жить лишь воспоминаниями, постепенно погружаясь в мысль о том, что уже не будет так, как было. Даже не просто так же, а лучше. Живя прошлым, многие теряют веру в будущее.
На мой взгляд, человек без прошлого не смог бы являться тем, кем есть сейчас. Ведь мы формируемся под влиянием различных факторов и обретаем то, что принято в наше время называть опытом. Мы уже точно знаем, как не следует поступать, каким людям не следует доверять , у нас есть определенные навыки и ошибки. Отказываясь от пережитого, мы , по сути, отказываемся от самих себя. Мы приучаем себя смотреть на прошедшее как бы со стороны. Мы представляем, что это совсем другой человек , который поступает так, как мы бы ни в коем случае не поступили. А почему мы так не поступили бы? Потому что у нас уж есть представление о том, как вести себя в той или иной ситуации. А представление это мы получили благодаря произошедшему. Так не кажется ли глупостью отказываться от пережитого? На мой взгляд, большой глупостью.
Вернемся к подаренному нам миру и воспоминаниям. Однажды я осознала, что когда была ребенком, в городе для меня были совсем незнакомые места , но со временем эти «белые пятна» сходили для меня с карты города. Я все больше и чаще оказывалась в новых для меня местах и со временем они становились изведанными и знакомыми. Невольно в голову ко мне пришло сравнение. Когда маленьких ребят стараются развивать в игровой форме, им дают паззлы. На самой основе нарисован рисунок, а задача ребенка заключается в том, чтобы сверху наложить такую же картинку, только собранную уже из кусочков мозаики. И постепенно, благодаря времени и кропотливому труду, получается уже второй слой. Сначала только отдельные его части, а потом уже и целая картина. Точно так же и для каждого из нас : даже в пределах одного города у нас уже есть места, с которыми нас связывают определенные воспоминания, а есть еще и совсем новые, не открытые для нас. Но, как мне кажется, куда интереснее собирать мозаику размером с планету. Столько стран и городов, которые можно заполнить воспоминаниями.
Как и всегда, в конце я хочу пожелать, чтобы у вас была возможность заполнить только самыми приятными воспоминаниями каждый уголочек Земли. Ну и, конечно же, горааааздо приятнее завести общую мозаику с близким тебе человеком и постепенно заполнять ее общими воспоминаниями) Не отказывайтесь от прошлого, получайте удовольствие от настоящего и смотрите с надеждой в будущее)

Наша стоимость

Понедельник, 13 Июня 2016 г. 10:11 + в цитатник
Я совсем не люблю политические темы, не смотрю новости и никогда не терпела лицемерия во имя поста или должности. Мы часто говорим об устройстве государства, правах человека и законах. Мы пропагандируем свободу и равноправие и гордимся тем,что уже давно ушли от рабовладельческого строя. Формально,да. Торговля людьми запрещена и мы говорим, что человек и его жизнь не имеет цены. Но,если задуматься,все гораздо сложнее. Да,мы не платим чем-то материалным за людей в нашей жизни,но у каждого человека,так или иначе , есть своя цена.
Мы часто делаем выбор в пользу того или иного человека,учитывая при этом многие факторы: наше отношение к нему и ответная реакция, сходство взглядов, общие интересы, морально-этические нормы,поступки и т.д. Как только выбор совершен,мы ставим «избранника» в приоритет перед остальными. Происходит оплата. Мы готовы пожертвовать десятком людей ради родителей. Предпочитаем нескольких близких друзей сотне знакомых и т.д. Выбирая кого-то, мы соглашаемся,что человек того стоит.
Но,как и в любой торговле,бывает оригинальный товар и подделка. Она выглядит так же и а первый взгляд ни чем не отличается. Но,так же,как и все остальное,люди- подделки менее надежны и быстрее изживают себя. В иоге получается,что мы платим цену за подлинник,а получаем фальсификацию и цель не оправдывает средств. И здесь не стоит винить сам «товар», ведь это мы согласились на предложенную цену и совершили сделку. Никто нас не уговаривал вести поиски и приносить плату. Мы сами делаем выбор и винить в своей неудаче нужно только себя. Как и практически во всем,что происходит в нашей жизни. Вспоминая всех, ради кого я отказывалась от остальных,я также понимаю, что многие из них того не стили. Но,так было нужно. Не повстречай я этих людей ,я бы не смогла задуматься о ценности человека. И дело даже не в том,что эта статья-шедевр, а в том что,возможно, прочитав это,хоть кто-то задумается,опомнится и не станет раскидываться близкими. Говорят,незаменимых людей нет. вранье. Они есть . Желаю всем,чтобы и у вас они были живы, здоровы и рядом)

Без заголовка

Среда, 08 Июня 2016 г. 12:34 + в цитатник
Почему мы не ценим то, что действительно дорого нам?
Когда мы только появляемся на свет, нам предоставляется набор,который необходим для существования –способность дшать,видеть,питаться. Некоторые навыки и значально заложены и ждут активации. Также нам предоставляется среда, в которой мы будем обитать-семья. Семьи бывают разные:благополучные и неполные, богатые или бедные,счастливые и не очень. Все это не зависит от нас,мы не выбираем родителей,так же как и какие-то биологические качества. Этот набор дается нам,как минимальный. А вот то,чем мы заполним свою жизнь далее,зависит лишь от нас. И вот что получается.
Т.к зрение,слух,обоняние,осязание нам даются при вступлении в жизнь,так же,как и семья,мы не думаем даже о том,что этого могло бы и не быть. Это ведь было дано на начальном этапе. И мы начинаем ценить друзей,карьеру,хобби и т.д больше,чем родных. Ведь мы дополнили жизнь друзьями,а не родителями. Родители были,есть и будут всегда,а вот друзья…. Их же не было с нами. Раз мы их обрели,значит они так же могут и исчезнуть. Такие же мысли появляются о нас о любимом деле и карьере. Так вот… Все это ерунда! Пранализировав свое нынешнее положение,при этом успев обидеть близких,поняла,что кроме счастья любимое дело ничего дать не может. Карьера кроме денег и ощущения самодостаточности больше ничего не преподнесет. Если вы читаете это,прошу вас,даже не прошу,а требую. Задумайтесь и вовремя остановитесь. То,что есть у нас,для кого-то является мечтой. Приучайте себя воспринимать даже то,что было дано изначально,как дар жизни. И тогда не придется жалеть о сказанном,или несказанном, о содеянном или несовершенном.

Доверие в нашей жизни

Понедельник, 23 Мая 2016 г. 20:45 + в цитатник
Задумывались ли вы когда-нибудь чем для вас является доверие? И почему у многих возникают проблемы с ним? Ведь нет ничего проще, чем сказать все, что думаешь и чувствуешь! Нет ничего проще чем поверить человеку на слово. Так ведь? И, действительно, зачем терзать себя
Сомнениями, зачем выжидать время, проверять, насколько слова соответствуют реальности? Лучше распахнуть душу первому, кто попытаться подобрать к ней ключ, даже помочь, или вовсе её не запирать. Так ведь и живется проще, ты не терзаешь себя ночами мыслями о том, действительно ли человек чувствует то ,о чем говорит. Ты не ищешь в каждом слове подвоха. Просто веришь, просто ждешь. И не подвергаешь сомнениям ни единое слово. Гораздо легче поверить и хоть на несколько дней быть счастливой. Радоваться каждому доброму слову, комплименту, каждому признанию, каждому обещанию. Но потом… Потом твой мир рушится в один миг.
Когда люди только знакомятся ,они узнают друг о друге все больше и стена между ними разрушается. На месте этой стены они вместе создают что-то прекрасное, близкое и уютное для них. И с каждым днем им становится уютнее и уютнее внутри. Там светло и тепло. На их лицах появляются улыбки при встрече или когда получают сообщение. Они чувствуют, что могут все больше и больше сказать друг другу. Все чаще они начинают снимать маски друг перед другом. Все реже они прикрывают свою душу непроницаемой мантией. Они уже не вспоминают о том, что нужно быть осторожными, не ищут подтверждения словам. Уже входит в привычку доверять и говорить то, что чувствуешь и думаешь. И тебе кажется, что знакомы вы вечность и по-другому уже не будет. В этот момент, непонятно как, но доверие из прекрасного, теплого, уютного, благоустроенного, крепкого, добротного дома, превращается в хрустальный замок- шаткий, неустойчивый. Он разрушается при любом подземном толчке или влиянии извне. Каждый взгляд, каждое слово, каждый поступок представляет угрозу. Мы становимся осторожнее. Пытливый взгляд не оставляет объект нашего доверия. Мы ждем как бы напоминания, тревожного звонка о том, что ошиблись. Будто по сигналу, появляются доказательства нашей излишней доверчивости. Они как зацепки на роскошной, гладкой шелковой ткани. Зацепив ее однажды, мы уже не можем оставить все без изменений. Каждую нить мы начинаем вытягивать и от прежней гладкости не остается и следа. Теперь полотно хочется распускать дальше, пока не останется лишь маленький моток ниток, напоминающий о том, что было. Самое верное решение- уничтожить его. Пусть лучше уж ничего не напоминает о доверии. О том замке, который был. О том роскошном полотне, из которого мы могли создать что-то стоящее. Лучше уж притворяться, что вообще ничего не было, чем чувствовать внутри холод, который каждый раз пробегает при воспоминании о ваших встречах, разговорах до середины ночи ,слезах, которые вы пролили вместе. Пусть лучше не будет воспоминаний. Только бы не чувствовать себя глупцом.
Так вот. Глупость далеко не в том, что разрушили. Сломали все, над чем трудились. Убили то, во что сами же вдохнули жизнь! Вот в чем промах! Если в конце этой цепочки вы ждали звено, которое просило бы не доверять, то мне искренне жаль. Значит, на вашем пути повстречались лишь те, кто делал вас несчастными. Это не ваша вина. Мы рождаемся чистыми, открытыми, доверчивыми. А вот то, какими красками мы наносим узоры на свой холст, уже зависит от нас и от тех, кто рядом.
Желаю вам, чтобы вы день за днем создавали прекрасное совместно с теми, кто этого достоин. Чтобы вам не приходилось сокрушаться над жалким останками творений. Пусть лучше шедевров будет не так много, но они будут долговечными. Пусть больше никогда не будет у вас мыслей о том, что вы подарил свое доверие тому, кому оно не нужно

Ради чего стоит просыпаться?

Воскресенье, 15 Мая 2016 г. 23:35 + в цитатник
Издревле вопрос о смысле жизни волновал умы великих ученых и философов. И у каждого была своя точка зрения. В последствии,стало принято делить людей на категории по определенной цели. Для кого-то это достижение высот в карьере,кто-то мечтает о большой и дружной семье,многие источником счастья для себя видят материальные блага(деньги,дома,машины). Но это о глобальном. Конечно,каждый день мы стараемся подняться на еще одну ступеньку по лестнице,ведущей к нашему счастью. Ради этого,несомненно,стоит просыпаться. И ,в принципе,можно довольствоваться тем,что сегодня ты приблизился к своей мечте. Но.. На достижение жизненных целей уходят годы,а то и десятелетия. А каждый из нас хочет радоваться сегодня.
  Ради каждодневных радостей стоит просыпаться. Нам с детства говорят,что праздник не может быть каждый день. Но,я уверена,каждый день может стать праздником. Кроме того,что мы сами вершим своими судьбами,мы еще и знаем,что приносит нам счастье. Есть все условия для того,чтрбы радоваться каждый день
  Я отношусь к тем людям,которым очень сложно просыпаться по утрам. На то есть множество причин,но,почему-то,я каждое утро просыпаюсь. И дело не в том,что родители периодически пытаются меня шантажировать:"Если ты сейчас же не встанешь,поедешь на общественном транспорте".  Я вспоминаю о том,что сначала меня ждет вкусный завтрак,сейчас на улице конец весны и прекрасная погода за окном. В лицее меня ждут друзья,после лицея у меня любимая работа или тренировки. Возможно,сегодня даже произойдет что-то выходящее из рутины. Вдруг меня даже ждет какой-то сюрприз? Это все мелочи,глупости-скажут одни,это по-детски-скажут другие. Ну,да. Ходить, постоянно ненавидя свою жизнь,куда более разумно. Лучше казаться взрослым,чем быть счастливым. Но именно возможности сегодняшнего дня должны пробуждать нас. Имеено вероятность счастья должна поднимать нас скровати. Ради мелких радостей и большой мечты стоит жить. Утро задает тон нашему дню,вспоминайте об этом,когда будете проклинать свой будильник)

Когда уходит детство?

Четверг, 07 Апреля 2016 г. 21:16 + в цитатник
"Опыт приходит с годами,но иногда возраст приходит один..." Высказывание,которое многие слышали,но мало кто задумывался о его истинном значении. Сколько высказываний связано с возрастом,но всегда ли он служит показателем? Как часто мы встречаем людей,которым за 30,а они все еще остались в подростковом возрасте. И,наоборот,человеку едва исполнилось 15,а он уже рассуждает о жизни со скептицизмом человека,которого судьба помотала не на шутку.
В последнее время часто слышу упреки вида: "тебе 17,у тебя вся жизнь впереди,ты еще ничего не видела,а уже такая серьезная". И так постоянно. На то я постаралась найти несколько причин. Первая и,я думаю,наиболее значимая-семья. Каждый повлиял по-своему. Папа оставил нас ,когда мне было 5 лет. Как я уже писала раньше,мое детство было счастливым и ярким,но осознание того,что у твоих одноклассников есть папы,а у тебя нет,вызывает детское недовольство. Как если у других есть большая красивая кукла,а у тебя нет. И ты понимаешь,что здесь нельзя накопить деньги или попросить у мамы на день рождения за хорошее поведение. Приходит осознание того,что не все в жизни будет так,как ты захочешь. Мне кажется,что после принятия этого факта человек уже становится старше.
Бабуля повлияла несколько иначе-своими словами. Тем,что она мне говорила,что я уже взрослая,должна понять,что маме нужно работать,бабуля дала понять,что если что-то поистине нужно,этого можно добиться усердным трудом. То,что я уже взрослая,мне внушалось лет с 7. Здесь кто-то отметит,что не стоит так рано лишать детей ребячества,а кто-то подумает,что это заставляет нас уже со школьного возраста брать на себя ответственность за свои поступки и относиться к жизни серьезнее. Мне это только помогло сформироваться как личность достаточно рано. В то же время,в этом есть свои минусы. Но они настолько незначительны,что о них не стоит упоминать.
Что касается мамы,то она всегда была примером:сильная,волевая,мудрая,целеустремленная,карьеристка,человек,который никогда не останавливается на достигнутом. Все эти качества я хочу развить в себе и хорошо,что живой пример рядом. Только у меня есть один страх,который появился года 2 назад. Что,если став такой,как мама,я буду вынуждена прожить такую же жизнь? Хоть мама и говорит,что счастлива,мое представление о счастье разнится с маминым. И пока я для себя не решила: стоит ли становиться такой же,или же остаться "одуваном" и ждать того,кто сможет защитить от всех дуновений ветра..
Следующий аспект моей жизни,который продолжает менять меня по сей день-это спорт,танец. И дело даже не столько в жертвах,которые ты преподносишь ему ради успеха ( переутомление,недосып,отсутствие развлечений),сколько в ответственности,которую ты берешь на себя за результат. Но и на этом ответственность не заканчивается:поездки без родителей(в первый раз я поехала на соревнования без родителей в 13),где ты сама отвечаешь за свою жизнь и здоровье. А сколько раз,когда хочется уйти домой и отдохнуть,ты слышишь от тренера: "Ты мало тренируешься,надо в два раза больше". И ты остаешься. Как остаться ребенком,когда ты слышишь,что нельзя показывать,что тебе плохо или ты устала? Не получится.
Напоследок хочется сказать,что те,кто,в основном, повлиял на мое раннее взросление,удивляются тому,что я смотрю на жизнь так,как не положено в 17. Я не знаю,хорошо ли это,или плохо. Я не знаю,как складывалась бы моя жизнь,если бы я не занималась спортом и вырасти я в полной семье. Так что выводов делать не стану. Скоро я подойду к новому рубежу: по закону я становлюсь взрослым человеком,ответственным за свои поступки.Пугает ли это меня?-нет. Верю ли я,что моя жизнь изменится?-нет. Возраст-всего лишь цифра,которая очень редко соответствует внутреннему ощущению себя. Хотелось бы пожелать,чтобы несмотря на все жизненные трудности,в душе всегда оставалась вера в доброту и осознание того,что каждый из нас имеет право быть счастливым)

Без заголовка

Среда, 10 Февраля 2016 г. 15:10 + в цитатник
Знаете,в последнее время я все чаще слышу:"Я должна быть сильной!". Для меня эти слова уже стали привычными настолько,что я перестала задумываться над смыслом. И вот однажды утром,когда я в очередной раз повторила про себе "будь сильной! Соберись!", я подумала о том,какой смысл я в это вкладываю и каких людей считаю сильными. Преступим) Не знаю,как для вас,а для меня это уже стало сигналом к тому,что я позволила себе уж слишком много времени думать о прошедшем,что я буквально погрязла в своих переживаниях. Как я уже сказала,я повторяю себе эти слова каждое утро в связи с определенными событиями в моей жизни. И,как ни странно,они продолжают приводить меня в тонус день за днём. Первое понятие о внутренней силе и устойчивости к влиянию извне мне дали тренера. Именно они дали мне понять,что мои переживания,расстройства,слезы никого не волнуют. Что пока люди видят твою реакцию на свои слова и поступки по отношению к тебе,они будут продолжать давить на больное. И им это будет в радость,они будут приводить тебя к срывам,будут смотреть на то,как ты теряешь веру в себя,а сами будут от этого становиться увереннее. То есть,будут забирать у тебя для себя же. Я это усвоила и теперь,несмотря на все,что происходит в моей жизни, я продолжаю каждый день оставаться непробиваемой. Я сейчас не хочу похвалиться тем,что меня ничто не волнует в этой жизни,нет. Просто я оставляю эти переживания для себя.До того момента,пока не останусь наедине с собой. И меня радует,что моих переживаний не замечают. И вот здесь получается,что я в своём стремлении к силе,внутреннему стержню,позабыла об искренних эмоциях и их проявлении. Из этого можно сделать вывод,что я их боюсь. Тогда как поистине сильные люди ничего не боятся? Это противоречие меня загнало в тупик и здесь,как мне кажется, каждый делает свои выводы. Ещё,как мне кажется,сильные люди всегда сдерживают свои обещания,которые они дают как другим,так и себе. Т.е сила воли и верность своим словам заставляют их сделать все на пути к достижению поставленных целей. А ведь как часто мы слышим от близких: "я не справлюсь". А все потому что им это не так уж нужно и потому что они не готовы отдать все свои силы на достижение результата. Сильные люди всегда смогут простить ближнего,найти в себе силы и дать второй шанс. Но,как правило,сильные люди несчастны глубоко в душе. Им сложно найти такого же сильного и темпераментного человека. Ведь они требовательны к себе и не менее требовательны к людям,находящимся рядом. Желание быть сильной заставляет меня каждый день вставать по утрам несмотря на то,что произошло вчера. Заставляет меня выполнять обещанное. Заставляет скрывать все,что на душе за широкой улыбкой . Тем,что я остаюсь жизнерадостной,я даю силы родным. Будучи ещё совсем юной,мне уже пришлось столкнуться с предательством,обидами,недопониманием,изнуряющими нагрузками,разочарованием. Но этого было гораздо меньше по сравнению с моментами,когда я смеялась и просто была счастлива. И вам желаю того же)

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 07 Февраля 2016 г. 08:50 + в цитатник

 Я думаю,у каждого в жизни был такой период,когда все идет под откос. Еще неделю назад все было идеально,а сейчас тебе кажется,что все прошедшее было сном. Там все было именно так,как ты себе представлял в последние минуты перед сном,а осталось в итоге только горькое послевкусие. Если так подумать,то у 17-летнего подростка не так много настоящих проблем. Только вот что для вас настоящие проблемы? Когда не на что прокормить детей,когда нет высокооплачиваемой работы? У каждого возраста свои проблемы,это стоит признать. Только в каждом возрасте эти проблемы решаются разными способами. Пока мы еще дети,все проблемы за нас решают родители. Чем старше мы становимся,тем больше ответственности мы берем на себя (или на нас ее перекладывают).

 Меня больше всего расстраивает тот факт,что когда у кого-то случаются непредвиденные осложнения в жизни,человек сразу бежит за поддержкой к тому,кто сможет понять,помочь,посоветовать. И находит утешение рядом с этим человеком. Я считала,что и в моей жизни наверняка есть такие люди,не считая родителей. Но нет,это оказалось иллюзией,самообманом. Пока у тебя все хорошо,пока ты улыбаешься всему,что происходит вокруг,тебе кажется,что вот они,люди,способные тебя поддержать. А когда происходит что-то,что выбивает тебя из колеи,получается,что и обратиться не к кому. Точнее,обратится можно,но страх быть непонятой берет верх. 

  И это хорошо,когда эти люди все равно остаются рядом,терпеливо ждут твоего возвращения,прихода в себя. Только вот большинство из них тебя оставляют,сами того не подозревая,именно в тот момент,когда руки опускаются. Когда по вечерам ты плачешь навзрыд в ванной,когда по ночам ты долго стараешься уснуть,но эти навязчивые мысли не дают покоя. Когда голова уже несколько дней болит,кажется ,что еще чуть-чуть и все,что ее наполняет сейчас вырвется наружу. Да и пусть. Так будет проще. Когда ты идешь и улыбаешься всем,а внутри тебя все сжимается,а потом с сумасшедшей скоростью летит вниз. Когда твои синяки под глазами списывают на то,что много работаешь и мало отдыхаешь. Когда ты смеешься вместе с детьми на занятии,а дома из твоих глаз льются слезы. Когда ты каждое утро делаешь над собой усилие,чтобы встать и пойти на учебу,потом на работу,потом на тренировку. Потом ты одеваешься с привычной для тебя аккуратностью,наносишь макияж,который хоть немного скроет  следы твоей бессонной от мыслей ночи и идешь,даже бежишь. Бежишь по делам,загружаешь себя как можно большим количеством занятий. Делаешь все,лишь бы не быть наедине с собой. Ведь если ты заплачешь на людях,тогда все узнают,что у тебя что-то случилось. А вот если наедине с собой,тогда об этом никто не узнает. Только ты будешь терзать тебя словами "слабая","бесхарактерная" и т.д.

  Я привыкла желать всем то,чего не хватает мне. Так вот. Я желаю всем найти надежных людей,которые будут рядом в самые трудные минуты. Которые найдут слова,поддержат. Которые будут сдерживать свои обещания как в мелочах,так и в глобальном. Я желаю,чтобы каждый из вас не чувствовал надобности притворятся на людях счастливым. Чтобы счастье было настоящим,искренним. Чтобы приходя домой ,вы улыбались,вспоминая прожитый день. Чтобы ложась спать,вы очень быстро засыпали,не мучая себя мыслями о проблемах.

   


Без заголовка

Воскресенье, 17 Января 2016 г. 20:45 + в цитатник




Не так давно я прочитала книгу,которая заставила меня задуматься: Почему мы осуждаем других и стоит ли это делать? И я решила вспомнить:как часто осуждали меня и как часто осуждала я. А также мне стало интересно,в связи с чем мы рвемся осуждать. Начнем)



 Как я уже говорила,мы невольно оказываемся в обществе и встречаемся с разными людьми. Мало того,что они сами по себе разные,они еще и живут по-разному. И в связи с обстоятельствами приходится принимать решение. Какие-то решения даются нам достаточно легко,а с какими-то мы не можем определиться дни и ночи. Мы терзаем себя сами раздумьями,не раз представляем,что станет последствием нашего выбора и к чему нас это приведет. И сами не замечаем,как вязнем в своих мыслях,переставая замечать прекрасное в нашей жизни. Перед принятием ответственного решения лично я не сплю ночами,перестаю участвовать во всех разговорах в компании и вообще не могу ни на чем сосредоточиться. Казалось бы,делай так,как хочешь  и все прекрасно! Но нет,мы все думаем об общественном мнении,как же наше решение примут в обществе. Даже те,кто говорят о своем безразличии к общественному мнению,задумываются на эту тему. Мы принимаем решения,опираясь на наши желания,возможности и принципы,а потом вдруг задумываемся о том,что скажут наши друзья и близкие,а также о мнении людей,которые по-сути не играют никакой роли в нашей жизни,но даже им мы хотим нравиться.



 Сейчас хочу немного отступить от изложения своих мыслей и вернуться в прошлое. Я уже не раз писала,что сталкиваюсь с большим количеством людей в своей жизни. И нередко мне приходилось слышать,что говорят обо мне,как ко мне относятся и даже что у меня происходит в жизни. Но стоило подпустить к себе кого-то чуть ближе,чем остальных и все то,что человек слышал обо мне раньше,куда-то  исчезало. Из высокомерной,холодной и стервозной я превращалась в простую,веселую и добрую. Но радовало меня больше всего искреннее удивление людей,которые видели меня во время моего танцевания и были уверены,что поговорить со мной не о чем,кроме как о танцах. Большинство были уверены,что в жизни я такая же,как и на паркете. И какого же было их удивление,когда они узнавали,что учусь я на "отлично" на факультете точных наук,очень люблю читать и что я совсем не люблю болтать без умолку. Из этого можно сделать вывод,что не смотря на поговорку "Со стороны виднее",чаще всего общественное мнение ошибочно.



  Если честно,разговоры обо мне довольно часто доводили меня до слез. И,почему-то,никто не хотел помочь мне относится к этому по-другому. Вернее,пытались,но недостаточно сказать:"Не обращай внимание,ты-то знаешь,как все на самом деле" . Да,знаю,Но это никак не меняет мнения окружающих обо мне. Но однажды я поняла,что гораздо проще изменить свое отношения к ситуациям в своей жизни,нежели изменить ход событий. Я очень долго размышляла о том,как суметь не реагировать на клевету,но и не стать непробиваемой. И решение нашлось достаточно скоро: я разделила людей  в своем окружении на тех,кто для меня является авторитетом,т.е чье мнение я буду учитывать и те,чье мнение отныне меня не занимает. И это мне помогло избавиться от еще одной своей слабости.

  Теперь что касается меня и моего отношения к окружающим. Я думаю,что практически всем в детстве говорили:"относись к людям так,как ты хочешь,чтобы относились к тебе". Так вот,это все ерунда. Все равно найдется тот,с кем это правило не сработает. Опять-таки,я думала что я могу сделать,чтобы мне проще жилось в обществе. И я поняла. Я перестала высказывать мнение о людях,а если и настаивали,то говорила только хорошее. Но и в то же время я не стала тем человеком,кто пытается не говорить о каких-то вещах чтобы их не было. Я не участвую в сплетнях. Если меня что-то интересует,я иду и спрашиваю у самого человека. Но чаще всего,люди,которые важны мне,рассказывают все сами. Также я не могу сказать,что кого-то осуждаю. Это несколько иное чувство-мне стыдно за поступки других людей,я сочувствую им,но презрением не наделяю. Таким образом,я живу своей жизнью,в которой только нужные люди,а те,кто не так уж важен не принимают участия в моей жизни,ровно так же,как и я в их. Мы живем независимо друг от друга и при этом прекрасно себя чувствуем.

  На написание этого сообщения меня подтолкнула не только прочитанная книга,но и принятие важного решения в жизни. Не знаю,как вы,а я очень люблю пересматривать сериалы по несколько раз,так как знаю,чем все закончится и какое решение следовало бы принять. Можно бы было в жизни так. Но ,приняв последнее важное решение за последние несколько дней, я обрела свое истинное счастье и ,надеюсь, надолго. Тогда я не знала,к чему это приведет,да и сейчас не знаю. Знаю одно,сейчас я счастлива.  Но на пути к этому счастью мне пришлось пройти через страх осуждения,боязнь общественного мнения. А если так подумать,что же это-общественное мнение? Всего лишь слова. 


Мои ровесники и проблемы в общении

Суббота, 02 Января 2016 г. 20:15 + в цитатник

  Раннее я писала,что,к сожалению,мне достаточно сложно находится в окружении своих ровесников. Думаю,настал момент,когда я могу более подробно об этом написать. Начнем)

  Итак,как и большая половина населения нашей планеты,я сижу во многих социальных сетях. И обновления приходят как от хорошо знакомых мне людей,так и от тех,кого я совершенно не знаю. И вот,листая ленту того же инстаграма,я натыкаюсь на фотографии разного содержания. В основном,фотографии рассказывают нам о том,чем человек ужинал или завтракал,в каком из ресторанов он сегодня побывал (этому доказательство фотографии в зеркале),как скучно сиделось на паре и...внимание!с кем он строит отношения. Странно,да? И вот таким запутанным путем я привела читателя к первой проблеме(она не самая значительная) почему я не могу общаться со сверстниками. Это отношения и отношение к отношениям. Вот как. Сейчас можно подумать,что это зависть и тому подобное. Кто так подумал-это ваше мнение,переубеждать никого не стану. Большинство девушек моего возраста пытаются строить отношения,переживают и страдают. Готовы сделать миллион первых шагов,лишь бы привлечь внимание объекта своих мечтаний. И все бы ничего,только вот результат этих самых "отношений" их не волнует. В 17-18 лет,действительно,хочется заботы,ласки и любви. Вот только этим,как правило,не ограничивается. Может я и старомодных взглядов,но для меня действительно важно:кто рядом со мной. И к чему приведут отношения с молодым человеком. Давно-давно,когда я стала превращаться из девочки в девушку,я усвоила один урок: гуляют с одними,а женятся на других. И я не думаю,что кто-то хочет стать той,с кем гуляют. Хотя, в литературе достаточно много примеров. Один из них-бесприданница. Пусть вещь,зато дорогая. Но вернемся к теме... Т.к я не хочу начинать отношения только ради того,чтобы побаловаться,выставить несколько фотографий с "любимым" а потом расстаться,мне попросту нечего обсудить с ровесницами. И разговор на эту тему поддержать не могу,поэтому у меня достаточно узкий круг общения. И люди,которые забывают саму суть понятия "ЛИЧНАЯ жизнь",мне не интересны как собеседники и не вызывают никаких эмоций,кроме как сочувствие. Если они поистине счастливы,зачем тогда выставлять свое счастье на показ? Чтобы и другие поверили в твое счастье? А не все ли равно,что подумают другие?Что-то я увлеклась) Идем дальше.

  Следующая причина,почему я не нахожу общий язык со сверстниками,так это разность увлечений. Хотя,на первый взгляд,они и одинаковы. Большинство смотрят фильмы и читают книги,но настолько разные,что нам нечего обсудить. И все бы ничего,если бы разность была только в самом жанре,разница в цели просмотра фильма и прочтения книги. Не буду слишком долго расписывать о том,что кто-то смотрит фильмы ради удовольствия,кто-то чтобы убить время,а кто-то чтобы легче было заснуть и т.д. Просто разное и все.

  И последнее,возможно наиболее значимое для меня на данном жизненном этапе-это время.  Отношение ко времени и на что мы его тратим. Это все стало для меня значимым слишком рано,около 10 лет. Но таково влияние порта и ничего с этим не поделаешь . Осознание того,что времени мало,а дел много,цена времени и то,что любое дело должно приносить пользу. Понимание того,что все должно приносить свои плоды,отложилось в моей памяти. И,к сожалению,большинство моих одногруппников только и повторяют то,что им не хватает времени. Но все в наших силах и мы сами умеем управлять собой и своей жизнью. Самое простое-это опустить руки и больше не тратить силы даже на попытки,но все-таки мы сами хозяева своей жизни,главное-верить. Такая мотивация получилась в конце)

  Хотелось бы добавить,что во мне нет ни капли дикости и мнения о том,что ОНИ ТОГО НЕ СТОЯТ. Это просто мои мысли и объяснение мои словам в предыдущих записях,не более. Возможно,пройдет время и я все-таки смогу найти общий язык с теми,кто со мной одного возраста,но пока этого не произошло. Поэтому я и написала "письменное оправдание" . У меня противоречивое чувство сейчас. С одной стороны,хочется написать;Надеюсь,я не одна. Нас же много таких? А с другой стороны,ведь гораздо лучше,если рядом есть люди,которые поймут и поддержат) На этом можно закончить,всем хороших выходных и взаимопонимания )


Что делать со своими желаниями?

Пятница, 01 Января 2016 г. 14:13 + в цитатник

Замечали ли вы когда-нибудь у своих близких боязнь своих желаний? Или же у самих себя? Я особо никогда об этом не задумывалась,но сейчас я читаю книгу,в которой очень много говорится о тайных желаниях человека. И я решила понять:почему же мы боимся свои желания не то что реализовывать,но и высказывать? Казалось бы,исполнение наших желаний на какое-то время делает нас абсолютно счастливыми. Здесь,я думаю,все согласятся. Но при этом свои желания мы боимся высказывать напрямую тем людям,от которых зависит их исполнение.
Существует предположение,что все наши комплексы,страхи родом из детства. И,действительно,что касается желаний:когда мы хотели новую игрушку,родители принимались объяснять нам,почему мы не можем позволить сейчас покупку этой куклы. Но,как известно,дети не способны понимать \"серьезные\"проблемы взрослых. Поэтому при каждом пожелании малыша родители твердят: \"Вот вырастешь,начнешь зарабатывать,тогда и покупай!\". И что же из этого получается? Дети растут,начинают зарабатывать и могут позволить себе хоть 100 таких кукол,даже больше и лучше. Но теперь-то они зачем? Что будет делать 25-летняя девушка с куклой? И что остается от этого всего? Только горький осадок в душе из-за не реализованных желаний. Так это все и продолжает накапливаться. А теперь,давайте подумаем.. Почему тогда,в далеком детстве,родители не могли позволить ребенку куклу? Первое,что пришло на ум:они копят на что-то поважнее(ремонт,машина,дача,шуба). А теперь сопоставим стоимость машины и игрушки. Ну как?
Сейчас многие подумают,что из моих детей вырастут избалованные и капризные дети своих родителей,которые все в этой жизни будут получать без особого труда. Нет,не вырастут. Только вот я не буду омрачать их восприятие мира путем лишения частички счастья ради своих \"высоких\"целей. Не так давно я наткнулась на пример диалога матери и ребенка, в котором мать и дитя сами приходят к тому,что ребенок получает подарок,но помогает матери по дому. А именно моет посуду,т.к мама хотела купить посудомоечную машину. Почему бы и нет?
А еще своих желаний дети начинают бояться тогда,когда им говорят : \"Ты слишком многого требуешь от родителей! Ты ДОЛЖЕН понимать,как тяжело им зарабатывать деньги! Намного сложнее,чем тратить!\" Вам сложно выслушать желание ребенка? По крайней мере,он будет уверен,что родителям не все равно. Можно пообещать ребенку вернуться к этому разговору через месяц,когда получите зарплату.Но категорично отказывать не стоит. Ведь вы не знаете,что произойдет через месяц. Может,вы получите огромное наследство от дальней родственницы или выиграете лотерею. И тогда сможете купить даже больше.чем хотел ребенок.

В   конце хотелось бы объяснить,что я пишу только для того,чтобы разобраться со своими мыслями и навести на рассуждения того,кто прочтет написанное мной. Каждый родитель воспитывает своего ребенка так,как считает нужным. Но,возможно,что-то они и изменят в подходе к воспитанию детей,прочитав эту статью. И главное:будут помнить о том,что уже сейчас они формируют личность. И еще: в погоне за материальными благами,пожалуйста,не теряйте связь с ребенком. Почаще старайтесь быть рядом и ... не отталкивайте ребенка тогда,когда он тянется к вам. Даже уже взрослым детям нужна ваша ласка и внимание,хоть мы и не говорим об этом прямо. Всем взаимопонимания и любви)


Без заголовка

Четверг, 31 Декабря 2015 г. 18:13 + в цитатник
Осталось всего несколько часов до наступления Нового Года... В такие часы на меня находит тоска. Что же я сделала за последний год и что ждет меня в следующем??? Станет ли моя жизнь,лучше,ярче, насыщеннее? И значит ли этот рубеж между годами хоть что-то?? Или же это все выдумки,чтобы дать себе кучу новых обещаний, создать новые цели и благополучно забыть о них через месяц??? Сейчас можно подумать,что на самом деле за монитором сидит 72-летняя старушенция,которая уже так много этих самых Новых годов пережила,что и волшебства не чувствует и не верит в исполнение желаний. Я свято верю в то,что все мои желания исполнятся,но так получается,что весь список моих желаний зависит напрямую от меня.
Вчера,прогуливаясь по улицам города,я с разочарованием смотрела по сторонам. Главные улицы украшены,на них много народу. Весело,не спорю. Но в то же время,на лицах людей написано,что у них нет веры в новое,которое непременно начнется 1 января. И в это время я вспоминаю высказывания многих великих людей,которые гласят,что нужно оставаться ребенком в душе,тогда жизнь будет казаться ярче. В связи с тем,что моя деятельность напрямую связана с детьми,в душе я остаюсь ребенком. Дети смеются тогда,когда им весело,плачут,когда им грустно. И в этом их очарование и магия. Взрослые(или те,кто себя таковыми считают) прячут свои настоящие эмоции под масками,которые надевают на себя добровольно. А то,что вся жизнь и то,какое впечатление она производит,напрямую зависит от на самих,мы почему-то забываем.
Мне хотелось бы пожелать всем-всем,чтобы этот год стал одним из самых ярких и запоминающихся,чтобы вы чаще смеялись и оставались собой в любой ситуации. Чтобы ни одна из неудач не могла выбить вас из колеи.
А еще одна мысль,которая посетила меня в последние дни оказалась такой:почему многие из нас стремятся отмечать Новый год не семьей,а с друзьями или с коллегами? Почему не дома у семейного очага,где каждый любит нас и ни в коем случае не оставит? Почему мы бежим от близких? Почему мы не умеем расставлять приоритеты среди окружающих нас людей и выбирать только тех,кто действительно важен?? Не знаю,прочитает ли кто-то до Нового года эту статью. Мне бы хотелось,чтобы ее никто не читал до боя курантов-тогда можно с уверенностью сказать,что у всех встреча Нового года проходит оживленно,но после Нового года мне бы очень хотелось,чтобы ее прочитали и кто-то на другом конце материка задумался: А с теми ли людьми я рядом,или во мне нуждается кто-то более значимый для меня?
Но вот наступает время идти и записывать свои новогодние пожелания,а там и обмен подарками))) Поэтому я вынуждена оборвать эту статью,так и не доведя ее до логичного завершения. Всем счастливого празднования Нового года и хороших выходных))

Люди в моей жизни

Вторник, 29 Декабря 2015 г. 19:56 + в цитатник

Так уж сложилось,что все мы невольно становимся частью общества. Мы встречаем на своём жизненном пути так много людей ,но лишь некоторые из них остаются в ней,а ещё меньше вносят в неё что-то новое,неизведанное раннее. И все бы хорошо,только вот неизвестно:какие изменения тебя ждут после знакомства с этим человеком. Станет ли он одной из многих теней,которые ежедневно возникают из ниоткуда и так же неожиданно исчезают, или же этот человек несёт с собой определенный урок для тебя? А может через месяц ты не сможешь представить свою жизнь без него? Так или иначе,никогда не знаешь заранее. Сейчас,заглядывая в прошлое,я понимаю,что повстречала многих людей ,несмотря на свой возраст. И хотелось бы немного окунуться в прошедшие дни и понять,какие же все-таки люди бывают??
Начну,пожалуй,с того человека,кто в моей жизни появился раз и навсегда. Это моя мама. С моего первого вздоха она была рядом и никогда не забывала обо мне.\"Что же тут удивительного? Все мамы такие!\" А вот и не все. Как много матерей забывают о своих детях и делают то,что необходимо в первую очередь им! При этом меня удивляет их отношение к детям:\"Я подарила ему жизнь,этого достаточно\" а то,что потом из забытых детей вырастают безликие люди,которые не знают что им делать со своей жизнью,которые всю жизнь существуют,но не живут-это уже не их забота. Моя мама не просто подарила мне жизнь и попыталась сделать её самой яркой и лишенной рутины,но и дала мне возможность стать той,кем я хочу. А это,на мой взгляд,самое важное. Вовремя разглядев мой талант и тягу к искусству,мама день и ночь пропадала на работе,лишь бы я могла танцевать и рисовать. Я не буду долго описывать то,как нам тяжело жилось в моё детство. Я это сейчас понимаю,когда узнаю,как же было тяжело маме найти деньги на мясо и тёплую одежду. А тогда я этого не видела. Мне казалось,что дома всегда есть вкусная еда,что одета я лучше всех и что у меня больше всех игрушек и книжек. Это и было так,только вот от меня скрывали,как тяжело это все добывалось. Но самое тяжелое для мамы было,я думаю,молча ждать моего взросления,того момента,когда я пойму,как тяжело зарабатывать и как быстро тратятся деньги. Но при этом,мама осталась рядом и ,я уверена,будет рядом несмотря ни на что.
Также в моей жизни были люди,которые делали меня сильнее. Они придавали мне силы своими насмешками и издевками,неверой в мои силы и просто тем,что ушли из моей жизни. А многие придавали силы тем,что, наоборот,оставались. Благодаря им мне кажется,что я готова вынести все.
Наибольшее влияние на меня оказывали люди,которые в корне меняли меня на определенном этапе моей жизни. Разговоры с ними доводили меня до слез,я их почти ненавидела. Я не понимала,зачем они это делают,мне казалось,что меня изнутри просто ломали и рвали на части,а потом оставляли со словами:\" Вот увидишь,тебе станет лучше\". НЕ СТАНЕТ! Мне казалось в такие моменты,что весь мир объединился против меня. Я ненавидила себя,ненавидила всех вокруг. Меня буквально выворачивало. Я проливала слезы по вечерам в ванной,готова была рвать и метать. Но шли дни... И я начинала понимать,что ,возможно, я не так отнеслась к ситуации,к себе. Может,они и правы и пришло время поменяться,стать лучше? И вот в этот момент мне приходилось перешагивать через себя и свои принципы и двигаться вперёд. Шли дни и моя жизнь менялась в лучшую сторону. Сейчас я уже личность со своими принципами и со своим видением ситуации. Но я ни в коем случае не закрываюсь от  перемен. Многие считают,что ,стремясь к идеалу и адаптируясь к окружению,ты изменяешь себе. Что нужно пожизненно оставаться собой и ни в коем случае не меняться. Только вот сторонники этого мнения не думают о том,что тогда они не развиваются,а останавливаются на достигнутом. Тогда впереди них окажется человек,который по своим морально-этическим нормам может быть далёк от идеала,но он вовремя понял,что через перемены он продвинется далеко вперёд.
Это всего лишь несколько типов людей,повстречавшихся на моем пути,но они оставили неизгладимый след в моей жизни. Каждому благодарна отдельно.
На этом,пожалуй,можно завершить. Надеюсь,что это натолкнёт хоть кого-то на анализ своего окружения и заставит вовремя опомниться и понять:кто же все-таки важен для нас,а кто в нашей жизни лишь мимолётом.


Метки:  

Начало моего пути здесь

Понедельник, 28 Декабря 2015 г. 16:20 + в цитатник

 Наверное,наиболее верным было бы рассказать о себе и о том,почему же я решила вести этот блог. Казалось бы,кому интересно читать мысли 17-ти летней девочки,у которой,должно быть,пусто в голове? И если уж так много мыслей,зачем делиться ими с окружающими?Действительно,большинство моих ровесниц-девушки,заинтересованные в отношениях,косметике,одежде и тусовках. И ,возможно,именно это и стало одной из причин. Во-первых,хочется доказать,что далеко не все таковыми являются,а во-вторых ,хочу найти тех,кто мыслит так же,как и я. Так сложилось,что мне достаточно сложно поддерживать разговор с людьми одного возраста со мной. Мне куда легче находиться в обществе людей старше меня. У них гораздо большему можно научиться и плюс ко всему уже имеется сформировавшееся мировоззрение. Они имеют свои принципы и остаются верными себе вне зависимости от окружения и ситуации.

 Что касается меня,то я живу одной большой любовью-любовью к танцам. С детства мечтала стать балериной,но не сложилось. Поэтому отдали на бально-спортивные и с тех пор моя жизнь обрела определенный смысл и в ней всегда была цель. Танцую уже 10 год и за это время были как взлеты,так и падения. Но через все это я смогла пронести любовь к танцу. На самом деле,препятствий куда больше,чем кажется. Это и насмешки ,и нехватка времени и сил,и материальные затраты, и ссоры с партнером. Танец перестал быть хобби,это уже неотъемлимая часть моей жизни и любимое дело. Сейчас я уже прививаю эту любовь другим. Ещё я люблю читать и слушать хорошую музыку. С музыкой-то все понятно:танец без музыки существовать не может. А с книгами я познакомилась в далеком детстве и сейчас стараюсь читать как можно больше. Книги,безусловно,меняют людей,помогают им двигаться вперёд и становиться лучше. Книги отдают себя и не требуют ничего взамен. Жаль,что с людьми не так. И все же,еще остались люди,с которыми можно поговорить о чем-то более серьезном,нежели погода или цены в магазине. Именно таких мне бы и хотелось найти,поэтому я и оказалась тут. Надеюсь на понимание и на то,что я найду единомышленников.

 

 


Метки:  

Дневник mari_bel98

Понедельник, 28 Декабря 2015 г. 15:45 + в цитатник
Давно собиралась начать вести свой блог,т.к часто слышала от знакомых :"Почему ты ничего не пишешь и не делишбся своими мыслями с более широкой аудиторией?". Кто знает,может у меня получится и я,наконец-то найду единомышленников и тех,кто поймет меня.


Поиск сообщений в mari_bel98
Страницы: [1] Календарь