Без заголовка

Рэп:
Реперы, сука, чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.




R'n'B
Айр-н-би это, сука, те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.



Панк
Панки, сука, заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.


Гот
Готы, сука, печальные. Ещё бы бля! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по - любому будешь печальным. Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.


Эмо
Эмо, сука, жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды. Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего кривя глазом из под чёлки давит очередную слезу.


Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая , хааа ! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

Гламур



Гламуры, сука, тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габбана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы



Пафосники.



Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ

"Я люблю тебя!" - подумал он, впервые увидев ее фото в сети...



"Я люблю тебя!" - чуть не написал он ей в первом же сообщении...



"Я люблю тебя!" - хотелось кричать ему на первой их встрече...



"Я люблю тебя!" - с этой мыслью он засыпал, вспоминая ее улыбку...



"Я люблю тебя!" - сказал он ей, замирая...



"Я люблю тебя!" - повторял он каждый день...



"Я люблю тебя!" - шептал он, укачивая ее, уставшую и сонную, на руках...



"Я люблю тебя!" - он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо...



"Я люблю тебя!" - повторял он, укладывая ее, хмельную и буйную, спать...



"Я люблю тебя!" - он сжимал ее холодную руку...



"Я люблю тебя!" - он вкладывал в свои поцелуи всю нежность, которую испытывал к ней...



"Я люблю тебя!" - говорил он ей вслед, когда она, сорвав на нем все раздражение, громко хлопала дверью перед его лицом...



"Я люблю тебя!" - он целовал ее в нос, съев подгоревший ужин...



"Я люблю тебя!" - слал он бесконечные смс..



"Я люблю тебя!" - тихо сказал он, когда она уходила к другому..



"Я люблю тебя!" - он радостно сжимал ее в объятьях, когда она вернулась...



"Я люблю тебя!" - повторял он снова и снова, простив ей все...



"Я люблю тебя!" - твердил он, будто не слыша ее извечный ответ: "А я тебя нет."



"Я люблю тебя!" - отчаянно шептал он, сжав в объятиях ее подушку и вдыхая аромат ее духов..



"Я люблю тебя!" - отдавалось эхом в холодном небе января...



"Я люблю тебя!" - красовалась надпись под ее окном...



"Я люблю тебя!" - пестрели красные буквы на подаренных ей открытках...



"Я люблю тебя!" - бесприютные слова, никогда не находившие у нее ответа...



"Я люблю тебя!" - сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда...



"Я люблю тебя!" - впервые в жизни беззвучно прошептала она, вглядываясь в пелену дождя, скрывшую его темный силуэт...

[задумайтесь]

...

Мега прикол!!!


В колонках играет - Баста - Осень
Настроение сейчас - Хорошее

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться . Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами . Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна . Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик . Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

меня улыбнуло)

ыыы

Антипопсовый клип

здесь снялись представители групп ДДТ, КиШ, Пилот, Кукрыниксы, АукцЫон...может,еще кого-то нашли?