В пятницу - последний день сдачи НДС. Попросили директора относительно самостоятельного подразделения отправить на почту своего секретаря, ибо сами зашивались с другими отчетами.
Тетка ушла с работы раньше, чтобы зайти на почту...
Разбираем чеки - дата отправки 23.01. Спрашиваю - как??
"а там была очередь...."
т.е. вернуться и вернуть отчеты - это, конечно, задача выше ее мозгов, но позвонить то можнобыло??
Буду ставить вопрос о вычете из зарплаты, принципиально...
А штрафов по этим отчетам - тыс на 40 рублей (к счастью, это были только остатки деклараций) . долго тетеньке придется расплачиваться...

Киплю :-(

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолёта с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток –спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?

У зеркала два лица` -
это тот фильм, которого так долго ждали поклонники комедий и мелодрам. Режиссер картины и исполнительница главной роли - блистательная Барбара Стрейзанд, которой удалось умело переплести легкий юмор и сентиментальность, и рассказать историю о `гадком утенке`, превратившемся в прекрасного лебедя. Добавьте игру звезд первой величины - Джеффа Бриджеса, Пирса Броснана и Мими Роджерс, и Вы поймете, почему этот фильм завоевал сердца миллионов во всем мире.


не совсем то, что написано в анотации, гораздо лучше :-)

прикольно :-)
от Коря

Мужика надо брать в мужья теплым, пока к тебе не остыл. Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки. Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто!

Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости? Читать далее...

и снова от Lubovnica
Стащила у Я_лЮбОвнИцА
Когда женщина живет одна
Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
Читать далее...

Lubovnica

Мужчины любят секс, они любят женщин, которые лю­бят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохи­ми любовницами, и просто не очень умными женщина­ми «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно зна­ем, что это не так!

1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отяго­щенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда ку­да нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки; Читать далее...

с утра корячились с машиной, но удалось завести только часам к 16...
Не ожидала я от своей коняшки такой подлянки :-(

зато дома теперь зарядка есть - тоже вещь в хозяйстве полезная :)

- Папа, а почему мама всё время жалуется, что у неё болит голова и что у нас нет денег?

- А потому сынок, что все деньги уходят на тёть со здоровыми головами

стащила у Lubovnica

Если в метро вы шлепнете по попке понравившуюся вам девушку, то вероятность того, что:

- на вас наорут - 50%;
- вы получите по морде - 30%;
- 19%, что девушка испугается и сделает вид, будто ничего не произошло;
- и всего лишь 1%, что эта девушка станет вашей женой.

Вероятность, как видите, мала. Но рисковать не стоит!

смех-смехом, но когда женщины перед выходом на улицу перестают краситься... - это уже о чем-то говорит... :_)
туш, конечно, в сумочке... но перед ее использованием, встает вопрос "а как я вечером пойду?", и вот у нас сеодня почти вся женская часть офиса бз макияжа :-)

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА
Сутки третьи (утро-вечер)
Сегодня по наивности заехал в Подмосковье. Еле выбрался. Там такое творится!!! И мороз – не самое страшное. Самое страшное то, что там до всего далеко. То есть абсолютно до всего далеко. В Москве ведь как? Ларек? Рядом. Аптека? Рядом. Метро? Ну, тоже не так чтоб слишком. А в Подмосковье, оказывается, все иначе.
Ларек? - Через парк направо.
Магазин? – За ларьком.
Аптека? - Закрылась.
Котельная? – Накрылась.
Метро? - В Москве.
Электричка? - Только что уехала.
Автобус? – Не раньше парома.
Там даже до соседнего дома далеко. А тут еще этот мороз.
От холода лопается все: мосты, провода, окна. И, конечно, терпение.
В ближайшем парке белки сбиваются в стаи и нападают на продавцов семечек. Двоих уволокли прямо на моих глазах.
Динамика цен на такси в зависимости от температуры:
Минус десять – плюс сто.
Минус двадцать – плюс двести.
Минус тридцать – плюс пятьсот.
Математики, объясните, где логика?Читать далее...

прислали :-)

Теперь мне начинает казаться,что все мы участвуем в съемках очередного
американского фильма-катастрофы типа "Послезавтра".
Короче,лови еще прикол:

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА

Сутки первые
Кажется, это был первый прогноз погоды, которому все поверили. Слишком ярко нам показали, что происходит в Сибири. Кадры замерзающих на лету сибиряков более чем убедительны. Москва замерла в ожидании холодов.
Ночь прошла в ожидании катастрофы. Сон был беспокойный. Снились снега, сосульки и Чубайс.
Категорически не хотел просыпаться и куда-то вставать. Подняло меня на ноги исключительно только желание помочь стране удвоить ВВП. Намотал на себя все, что смог. Вышел на улицу. Вернулся. Намотал то, что не смог.
Долго возился с домофоном. Подъезд категорически не хотел пускать холод внутрь. Наконец, не выдержав, металлическая дверь открылась, впустив внутрь толпу ошалевших окрестных собак.
На улице напугало отсутствие людей. Пытаюсь понять, как лучше идти до метро. Если бегом ветер в лицо будет. Околею. Если медленно тоже околею.
Из окон за мной с интересом наблюдали москвичи. Во взглядах читалось дойдет - не дойдет? .
У дороги стояли фигурки голосующих москвичей. Некоторые из них, не
дождавшись такси, так и падали на мостовую с протянутой рукой.
Странно. Дорога до метро, которая раньше занимала двадцать минут, сократилась до двух. Прав был Эйнштейн.Читать далее...

ничего, уже приноровилась :-)

обещанного фобосом потепления до 24 к утру не произошло...
те же 31...
холодно :(

что-то странное с почтовыми уведомлениями сегодня...
начали приходить сообщения о постах в тех дневниках, которые стоят в "без россылки", а от тех, кто в рассылке - молчание...

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное:
- Peevo yest?
Из окошка:
- Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра?
Англичанин снова листает:
- Vot bliad!

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.