Благодарный пациенет принёс доктору коньяк, конфеты, апельсинчики, ну и т. д. по списку, мол спасибо, вы мне так помогли, возьмите пожалуйста.
- Доктор гневно: Кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?!

- Почему женатые мужики толстеют?
- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там, и с горя идет спать.
А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель,
видит что у него там, и с горя идет к холодильнику.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

В Москве забили до смерти самого известного спамера рунета...

Понедельник 25 июля 2005, 18:04

Прокуратура Центрального административного округа возбудила уголовное дело по ст. 105 УК РФ по факту убийства руководителя предприятия "Центр английского разговорного языка" 35-летнего Вардана Кушнира.

Тело погибшего было обнаружено в воскресенье днем в доме номер 20, строение 2, на Садово-Каретной улице. По данным пресс-службы столичной прокуратуры, на месте происшествия были разбросаны личные вещи Вардана Кушнира и "нарушена обстановка в комнате".

Установлено, что смерть Кушнира наступила от закрытой черепно-мозговой травмы и множественных ушибленных ран головы, сообщает "Интерфакс". Отрабатываются различные версии убийства Вардана Кушнира, в числе которых - его предпринимательская деятельность.

Дело в том, что "Центр английского разговорного языка" ранее носил название "Центр американского английского" (American Language Center). Эта организация широко известна в российском интернете активным применением недобросовестных методов ведения бизнеса - прежде всего массированных рассылок своих рекламных материалов (спама) по e-mail и icq. Самого Вардана Кушнира называли "королем спама". Год назад деятельность Кушнира и его предприятия привлекла внимание Министерства по антимонопольной политике, однако остановить спамерскую деятельность центра не удалось, отмечает Lenta.ru.
Читать далее...

Опять праздник живота

от нашей, перекрывающей всякий проезд, ярмарки :-)

-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.
- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.
- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

утренний туман (там, где провода, должен быть соседний дом)

и вечерняя радуга :-)

несколько рабочих дней потрачено впустую - сижу и выбираю мобильник.
Все-таки при социализме было как-то проще - покупали то, что есть :-)
а тут...
в итоге выбор свелся к 2-м взаимоисключающим моделям:
моторола 535:
крепкая, маешь-вещь, все, что нужно - присутсвует, даже гарнитура blue touth в коплекте...


И СОВЕРШЕННАЯ ОЧАРОВАШКА Pantech G600 - ну это просто кроха-игрушка.... с хорошим внешним дисплеем, отличным звуком...
НО. нет мп3 формата, маловато памяти, и, САМОЕ ГЛАВНОЕ - отсутствует функция подтверждения доставки смс!!! если бы не последнее, я бы, наверное, отбросила все соображения практичности и выбрала бы эту игрушку :-))

Разговаривают дава приятеля:
-Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
-Зачем?
-Покатались бы!
-Слышь Серега а ты бы женился чтоль...

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Едут муж с женой, жена говорит:
-Знаешь дорогой,а ведь наша невестка изменяет
М -Это ее проблемы
Ж-Но ведь она изменяет нашему сыну!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача)а как же я?
М -Это твои проблемы!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит: - Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты че, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!

Бомжик: - Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!

Новый русский: - Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я седня добрый! Со мной поедешь!

Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!

Новый русский: - Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

Сидит прапорщик и говорит по телефону:
-Хорошая, плохая,плохая,хорошая... И так 2 часа.
Потом бросает трубку и говорит:
-Ох-х! Без меня даже картошку перебрать не могут!

Чем шире у жены талия,тем длиннее у мужа рабочий день.

это всего лишь анекдот :-) а то вспомнила, какую дискуссию вызвала шутка про некрасоту и деньги ;-)

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но
объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет
первоначальное слово - команда победила. Поехали!
Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй (третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий: - Место, где всегда холодно.
4-й: - Родина пингвинов.
5-й: - Рабочее место полярников.
6-й: - Место, где живут туристы в походе.
7-й: - Такой киоск, в котором торгуют.
8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит
красный фонарь .. а внутри женщины ... доступные.
10-й: - Ну, это .. когда скучно ..
11-й: - Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . .?
13-й: - Собака женского рода!
14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й: - Что у слона в центре?
17-й: - Самое главное в семейной жизни.
18-й: - Холодильник!

LOTTA-2, рада видеть тебя у себя