Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
- Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
- Да, Джон, смогу...смотри
Подходит кчеловеку:
- Я вижу вы англичанин...
- Да
- У меня для вас плохая новость, на Англию нипали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
- О ужас! Мне незачем жить! - закричал он и прыгнул с моста.
- Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
- Я вижу, вы француз?..
- Да
- У меня для вас плохая новость - ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами "Мне не на что жить" прыгает с моста.
Джон:
- Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
- Я вижу, вы русский?
- Да
- Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?

- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет! Я не могу: Мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало...

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Один мужик к другом подходит:
- Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
- Давай, нарисую.
- Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
- Разлиновал...
- И пронумеруй, пожалуйста - по вертикали цифрами, по горизонтали буквами...
- Сделал. Все, или еще что?
- А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать.
Вечером командир спрашивает:
- ну как успехи?
Опытный отвечает:
- какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

мечталкина, спасибо за симпашку :-)
Можно сказать, с совершеннолетием ! :-))

дочка отправляет (общение по аське) другу-физтеху анекдот:

"Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос: "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" люди с большой уверенностью отвечают "литр", и только один из десяти отвечает "килограмм".

На что друг ей отвечает:
- гуманитарии что ли? :)

-Вы арестованы и имеете право хранить молчание! Всё, что вы скажете, может быть использовано против вас!
-Арифмометр!
-Что арифмометр?
-А используйте против меня арифмометр!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

После долгого перерыва наконец-то добралась до тренажерного зала.
В Балашихе ( на шоссе Энтузиастов рядом с МакДоналдсом) в середине июня открылась планета-фитнес. В силу "молодости" у них пока неплохие цены на карты. Правда только на годовые (520 у.е. по курсу30). а вот на пол года - 420 :-( Пришлось брать на целый год.
В принципе, клуб неплохой. Но в Аврелии было лучше.
Потрясло, что здесь не дают полотенца - вернее дают за отдельную плату (совсем пошло :-(. включили бы уж в стоимость). В душе нет геля. Т.е. "все мое ношу с собой".
Но зал ничего. Тренажеры новые. Правда, с женской точки зрения, в Аврелии удобнее: там жимы ногами и жимы лежа (а ля штанга) - в виде тренажеров с колодами, а здесь - с блинами - приходится привлекать дежурных мальчиков :-).

:-)

У нс около работы по пятниицам устраивают ярмарку. Вернее устраивали раньше весьма регулярно, потом долго не было, а сегодня - опять.
При этом перегораживается намертво улица Щепкина (которая с недавних пор стала односторонней). Думаю, не нужно объяснять, какую реакцию это вызывает у автомобилистов, которые покружив с пол часа в поисках парковки, останавливаются за пару кварталов от работы :-(
Зато.........
на столе сейчас и сало (мммммммммм), и соленые огурчики, и фрукты, и вкусная дыня, и мешки с нескоропортящейся продукцией - на следующую неделю :-)
только дышать теперь трудновато ...

http://www.fun.otrans.ru/img.php?fl=img/Ikeasport....%20идея%20от%20магазина%20ИКЕА

Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

-Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
-Нет, а ты?
-Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

-Давайте завтра встретимся с вами в этоже время?
-Давайте, а где?
-Под часами!
-Под какими?
-Под теми что у меня над кроватью висят!

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
- Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Дочечка прислала :-) тот, кто в теме - оценит :-))

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации по налоговой ставке 0% сделайте следующее:

1) Экспортируйте вагон спичек,
2) Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3) Наделайте кучу ошибок,
4) Сдайте декларацию,
5) Напишите заявление на возврат НДС,

и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся ИМНС в течение трех месяцев.

Для тех, у кого Мечталкина не в рассылке :-)
я плакала :-)

Телефонный разговор с системным администратором.
Женщина: - У меня тут надпись: «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Что мне нажимать?
Системный администратор: - А вы хотите установить новый пароль?
Женщина: - Ну, не знаю, наверное, хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Кнопку «нет»?
Системный администратор: - Почему «нет»? Вы ведь хотите поменять пароль?
Женщина: - Да
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю, а как вы думаете?
Системный администратор: - Ну вы хотите установить новый пароль, или нет?
Женщина: - Хочу.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Что вы мне голову морочите, откуда я могу знать, скажите мне, что нажимать!!!
Системный администратор: - Прочитайте, что у вас написано, ответьте мне вслух Женщина: - «Срок действия пароля истекает через 3 дня. Вы хотите установить новый пароль? «Да» - «нет»?» Ну, хочу.
Системный администратор: - Да или нет?
Женщина: - Да.
Системный администратор: - Так что надо нажать?
Женщина: - Не знаю... наверное, «нет»!

Гаишник останавливает машину, а там за рулём толстый мужик сидит:
Гаишник:
- Вы нарушили ограничение скорости. С вас штраф.
Мужик протягивает бумажник и говорит:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает 1 отдел бумажника, там доллары, 2 отдел - рубли, 3 отдел - визитка,
на которой написано "Майор милиции ..."
Гаишник:
- Товарищ Майор, разрешите доложить!
Мужик:
- Докладывай, доллары к долларам, рубли к рублям!!!