Сегодня на прессконференции начальник ГУВД Москвы назвал основного виновника погрома в центре Москвы 9 июня. Им оказался некий Романцев Олег Иванович.


Президент обратился к россиянам с просьбой не выходить на улицы 14 июня: кто их знает, как они выглядят, эти бельгийцы? Поэтому бить будут кого попало.

Вопрос: как на одну путевку может отдохнуть целый коллектив сотрудников? Ответ: эту путевку должен получить начальник.

Странно, пост "Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему: Нет некрасивых мужчин, есть мало денег! " вызвал такую бурную реакцию....
На самом деле, в очередной раз убедилась в том, насколько бессмысленное дело спор. Больше всего поражает то, как сама во все это вовлекаюсь.
Ведь все очевидно - у каждого свой жизненный опыт, свое мировоззрение, менталитет, в конце концов свой вкладываемый в слова, смысл... Входя в спор, наивно думать, что собеседник изменит свою точку зрения на твою... Спор от обсуждения именно это и отличает - повышенная эмоциональность и принципиальная неготовность изменить свою точку зрения.
По жизни я от споров стараюсь уходить. Если то, что мнение собеседника отличается от моего, для меня не жизненно важно, то зачем пытаться его убеждать в своей правоте? Ну разные у нас точки зрения, и ладно, и ничего страшного.
Если вопрос принципиален, тогда надо попытаться все-таки уйти от спора и прийти к обсуждению... иногда это трудно, ибо человек - существо слишком эмоциональное. А там, где включается эмоции, разум отодвигается на второй план...

И вот, принимая во внимание вс сказанное, я совершенно банальным образом вливаюсь в споры в дневниках... Зачем??? Есть весьма серьезная тема для размышлений :-)

У меня сегодня урожайный день - сразу три новых ПЧ :-)
Мудрая_Багира,

poliusik,





Mangertus

Добро пожаловать !! :-)

Если мужчина заявляет вам, что нет некрасивых женщин, есть мало водки, смело ответьте ему:
Нет некрасивых мужчин, есть мало денег!

Солидная фирма приглашает опытных бездельников для работы в конкурирующей организации...

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
Дочь (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...
Привези мне, батюшка,цветочек аленький..

Калифорнийские полицейские оштрафовали цыпленка за нарушение ПДД...
Пятница 3 июня 2005, 10:31
Необычное рвение проявили полицейские американского городка Йоханнесбург, штат Калифорния. Они оштрафовали цыпленка, перешедшего дорогу в неположенном месте, на 50 долларов.
Штрафную квитанцию вместо цыпленка получили его хозяева, которые не оценили должным образом служебное рвение полицейских, и обратились в суд.
Читать далее...

В помощь ревнивым мужчинам изобретены "шпионские" женские трусики...
Пятница 3 июня 2005, 09:03
В интернете появился сайт, предлагающий женские трусики Forget-me-not-panties ("трусики-незабудки"), оснащенные системой слежения за их обладательницей. Из рекламного объявления следует, что разработка позволяет 24 часа в сутки в режиме реального времени следить за передвижением "объекта", температурой его тела и пульсом.
Читать далее...

О "серых" зарплатах налоговики будут спрашивать у недовольных сотрудников...

Пятница 3 июня 2005, 11:43
Федеральная налоговая служба будет выявлять недобросовестных налогоплательщиков среди работодателей с помощью их же подчиненных. Как пишет издание "Ведомости", об этом свидетельствует появившееся на днях в правовых базах письмо московского управления ФНС, в котором излагаются материалы Всероссийского совещания по единому социальному налогу (ЕСН).
В письме, разосланном "для использования в работе", идет речь о схемах минимизации ЕСН, при использовании которых большая часть зарплаты работникам компаний выплачивается неофициально.
Новые рекомендации налоговиков нацеливают чиновников на активную работу с сотрудниками предприятий, подозреваемых в минимизации ЕСН. Инспекторам рекомендовано собирать "свидетельские показания физических лиц" о способе выплаты им зарплаты "с целью определения объекта возможного нарушения" закона.
Особенно рады будут налоговики жалобам "физических лиц на бывших работодателей о неполном отражении в бухучете выплаченной зарплаты". Получив такой сигнал, инспекция обязана будет провести выездную проверку, в ходе которой постарается опросить работников компании. Ведь анализ бухгалтерской отчетности далеко не всегда позволяет налоговым органам определить наличие нарушений.
По оценке экспертов издания, за 2001-2004 годы доля теневой зарплаты снизилась с 35 процентов до 30 процентов. Всего, по данным Росстата, фонд оплаты труда в 2004 году составил порядка 5633 миллиарда рублей, так что втеневую за год было выплачено примерно 1690 миллиардов рублей. (Lenta.ru)

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров...
Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Читать далее...

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по > карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

Любовь - это хpycтальная чаша, данная двоим, cначала она очень маленькая, пpекpаcная, и можно неcти ее легко и кpаcиво. Можно напитьcя из нее, можно выпить вcе - на двоих хватит - а затем оcтавить ее на доpоге жизни и yйти каждомy по cвоемy пyти.

Можно неcти ее комy-то одномy, а дpyгого только напоить из нее, но тот втоpой тогда пpивыкает бpать, не помогая неcти ее, а пеpвый, ycтав, или pоняет ее и pазбивает, или cтавит на землю и yходит. Или, поcтавив на землю, говоpит дpyгомy: «Уйди, это моя чаша, пpидет дpyгой и поможет мне неcти ее».

Можно неcти ее вмеcте - в начале пyти она мала и это легко, но она pаcтет, и неcти ее cтановитcя вcе тяжелее, и каждый cтаpаетcя большyю чаcть тяжеcти пеpеложить на дpyгого, и тогда она выpываетcя из pyк и pазбиваетcя, и влага, cобpавшаяcя в ней, пpевpащаетcя в cлезы. И люди pаcходятcя cвоими пyтями.
Еcли человек yже pазбил однy чашy, он может начинать пpовеpять пpочноcть вновь обpетенной, дyмая пpи этом: «Пpовеpю-ка в начале пyти, кpепка ли эта чаша?», и начинает ей cлегка поcтyкивать, потом - поcильнее, и cтyкнyв неоcтоpожно, pазбивает ее, даже не наполнив ничем.

Можно также неcти ее по очеpеди и пеpедавать дpyг дpyгy, но когда она cтанет тяжелой, тот, кто неcет, начнет дyмать, что дpyгой неc меньше, они заcпоpят, комy неcти, и в конце концов или ypонят, или бpоcят ее в cеpдцах, и, pазбив, pазойдyтcя вpагами.

Hо еcли каждый из двyх cтаpаетcя облегчить пyть дpyгого, взяв большyю тяжеcть на cебя, и когда чаша cтановитcя cлишком тяжелой и они оcтоpожно cтавят ее на землю, то находят в ней живyю водy. Пьют, yмываютcя и молодеют, а чаша пpи этом cтановитcя входом в новый миp.

взяла у Элинана

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Женщина постарше ....
(взяла у Уни

Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким
вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто
наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будeте последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда ваши зубы пострадают от игры в хокей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников.
Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, посколько черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива.
Молодой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее
лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой

Мораль

Бодхидхарма... Он намного превосходит моралистов, пуритан, так называемых хороших людей, ревнителей добра. Он коснулся самого дна проблемы.
До тех пор, пока осознанность не возникнет в вас, вся ваша мораль поддельна, вся ваша культура просто тонкий слой, который каждый может разрушить.
Но когда ваша мораль исходит из вашей осознанности, а не от некой дисциплины, тогда это совершенно другое. Тогда вы будете отвечать на каждую ситуацию исходя из вашей осознанности. И что бы вы ни делали, это будет добро.

Осознанность не может делать ничего плохого. В этом высшая красота осознанности. Все, что исходит из нее, просто красиво, без всякого усилия, без всякой тренировки. Так что вместо того, чтобы обрубать листья и ветви, рубите корень. И есть только один способ отрубить корень — быть бдительным, быть осознающим, быть сознательным.
Osho Bodhidharma, The Greatest Zen Master Chapter 15

Комментарии:

Мораль ограничила весь сок и энергию жизни узкой темницей своего ума. Они не могут в ней течь. Поэтому она действительно превратилась в «высохший старый чернослив».
Ее стиль очень правилен, жесток и суров, и она всегда готова видеть любую ситуацию как белое или черное, как брошь у нее на шее.

Королева Облаков скрывается в уме каждого из нас — всех, кто был воспитан на жестких идеях о плохом и хорошем, грешном и добродетельном, приемлемом и неприемлемом, моральном и аморальном.
Важно помнить, что все эти суждения ума — лишь продукты нашей обусловленности. И неважно, применяются наши суждения к нам самим или к другим, они препятствуют переживанию внутренней красоты и божественности.
Только когда мы вырываемся из клетки нашей обусловленности и достигаем истины наших сердец, мы можем начать видеть жизнь такой, какая она есть на самом деле.

Суд решил вернуть "Коммерсанту" взысканные ранее в пользу Альфа-банка 270 млн. рублей...

Среда 1 июня 2005, 11:25
Арбитражный суд Москвы вернул издательскому дому "Коммерсанть" 270 миллионов рублей, ранее взысканных в пользу "Альфа-банка", передает корреспондент РИА "Новости" из зала суда.
Таким образом, суд первой инстанции исполнил решение кассационной инстанции.
Читать далее...