Я сделаю выборку. По росту, по цвету глаз, по чертам характера, по интересам и т.д. и т.п. Выстрою их в нехилую матрицу и с помощью различных преобразований выберу одного. Вот опять... Как-то несерьёзно это звучит. Метод проб и ошибок - пройденный этап, не хочу так больше, скучно.

Одна знакомая когда-то посоветовала выйти замуж и родить детей... Да уж, ей, стриптизёрше в прошлом, не скучно с четырьмя детьми и вечно гуляющим мужем... Лучше поскучаю ещё немного)

Смела с компьютерного стола все бутылочки, баночки, зажигалочки... Пить ежедневно со словам "для здоровья" не есть хорошо. Плывущая походка ещё никого не украшала, а мои глаза уже устали с нежностью смотреть друг на друга. В конце-концов, я - девушка. Чисто анатомически. Сейчас спрячу подальше кеды и пойду ноги ломать на каблуках) В Ростове это давалось мне легче (эх, дороги...). Пару недель на перевоплощение )

Такая грусть лишь в это время года:
Господь не зря мгновенья выбирает.
И умирает осенью природа,
Но...как она красиво умирает!


Спустя столько признаний, ошибок, промахов, взлётов и падений, я поняла одно: любовь - это не то возвыщенное чувство, которое воспевали поэты, это не те страдания, о которых поют артисты и не те приключения, которые мы так часто видим в кино. Несчастной любви нет, есть лишь мазохизм. Вычёркивать из сердца людей так же просто, как и выкидывать гнилые яблоки в мусорку. Делать это не обязательно с отвращением. Можно с равнодушием. Главное - никогда не тянуться к куче мусора с целью проверить, не погорячился ли с решением?

Сегодня задумалась о том, кто есть люди.

Есть друзья, знакомые, любимые, любовники, родственники, посторонние и незнакомые, сотрудники, враги... С ними всё понятно, в принципе. А есть те, кто остаются в тени, чья роль велика, но, в то же время, незаметна. Это "люди-способ". Способ развлечься, способ забыться, способ выговориться, способ получить удовольствие. Рано или поздно мы прибегаем к их помощи. Они нам нужны. Но на ничтожно короткий промежуток времени. Эдакие одноразовые люди. Нам тяжело- мы бросаемся в объятия, ревём в плечо. Полегчало - забываем. Мы расстаемся и ищем утешение в чужих поцелуях, чувствах. А с примирением - останавливаемся. Нам не жалко таких людей. Нам не интересно их мнение. Мы их просто используем в собственных целях. Жестоко и эгоистично. Притворяясь невинными овечками, нуждающимися в понимании и заботе. У каждого из нас был такой "мальчик/девочка-способ", каждый из нас и сам был таким. Хоть раз. Поспорите? А вспомните ситуацию : у друга/папы/мамы/сестры/брата проблемы или просто плохое настроение. Он срывается на вас. Крики , оскорбления. Вы - способ выплеснуть негатив. Или вот: вы знакомитесь с человеком в поезде/самолёте/автобусе. Этот незнакомец рассказывает вам о своей жизни, возможно, о проблемах. Вы - способ скоротать время, отвлечься. И у меня были такие люди. Всех и не перечесть. Наверное, я очень жестокий человек, раз плевала на другие человеческие жизни. Это получалось машинально. Просто шла по головам. Только не пойму одного - почему именно сейчас об этом задумалась? Я не меняюсь, ни капли. Я всё та же девчонка, что и 5 лет назад. Просто научилась выражать свои мысли.

Что донести хотела - не знаю.

Не извинения.

Не раскаяние.

Чёрти что.

Воздух. Такой свежий, чистый. Запах опавшей листвы. Такое ощущение, будто пахнут даже блики солнца на деревьях. Генеральная уборка позади. Можно позволить один день в своё удовольствие :-)

Прошло ровно 2 года с того момента, как один 17-ти летний мальчик, смущаясь и запинаясь, предложил мне встречаться. А я, краснея и улыбаясь, согласилась. Спустя столько обид, разочарований и непониманий я ни капли не жалею о том решении. Мы ссорились, ругались, искали утешение в запретном. Но мы не можем друг без друга. И, если мне поставят условие "вместе, но в мучениях", я с такой же уверенностью, как 2 года назад, скажу "ДА".
Плохое не вспоминается. Это всё мелочи, которые нужно было преодолеть. Мы - два абсолютно разных человека, которые, как пазлы, идеально вписываются в общую картину.
У меня нет бывших парней. Не люблю ни слово "бывший", ни "парень". Есть лишь люди, с которыми мне было хорошо. Со многими из них, к сожалению, дружеские отношения нереальны, но есть и те, кто всегда готовы подбодрить, выслушать. Жаль, что не могу сказать абсолютно всем людям, кому обязана хотя бы одной улыбкой, огромное спасибо.

Как же быстро летит этот период между "еще не могу залезть на подоконник" и "уже не могу залезть на подоконник".. Ведь лет через 20 всё изменится. Хрен его знает как. Но точно изменится. Если до 25 лет я не выйду замуж, рожу ребеночка. Какие-то бредовые мысли в голову лезут. Сумбур. То прояснения, то полная темнота в голове. Сухие посты пошли... Пиво виновато.

А через бокал вина даже позитивная девочка на заставке комютера кажется грустной и огорченной. В вине я не нашла утешения. Как сок. Ни в одном глазу. Весь день ныла. Противно как-то. Решила собраться с мыслями. А ведь выбора-то не было. Работа, которая нравится , требует стажа. У меня его - 0. А работать ради денег и не больше, не получая удовольствия, нет уж. Проходили, знаем. Это сплошное разочарование. В каждом дне. Надо на всё смотреть улыбаясь.

Я вернусь, Ростов. Обещаю.

Мой милый, любимый и самый дорогой.

Как я рада, что ты всё воспринял как взрослый человек. Без истерик и криков. Ты сумел войти в мою ситуацию. Теперь я могу написать об этом тут

Я уезжаю, Ростов. Уезжаю домой. Меня ждут родители, работа, курсы вождения. Я встану на ноги. Это не конец. Нет. Это только начало.

Я не бросаю друзей. Я молчала, не хотела разговаривать, не виделась ни с кем. Мне необходимо было подумать. И это решение адекватного взрослого человека.

Почему люди идут на это? Те, кто были для меня эталоном молодой семьи, просто рушат всё. А я, как обычно, узнаю об этом одна из последних. Какой же надо быть глкпой, чтобы не ценить такого замечательного человека, как мой дядя.

Огорчена. Очень.

А погода-то какая тоскливая. Так и хочется взять чашку горячего чая/кофе/шоколада и укутаться в одеяло. Смотреть сериалы, болтать по телефону, возможно, прижиматься к любимому человеку. Но я так не умею. Моя романтичность пала смертью храбрых 2 года назад. Максимум , что от неё осталось - парочка треков в плеере.

Искала сапожки на зиму. Стою перед полками с ЖЕНСКОЙ (!) обувью и думаю. Подходит продавец со словами "Молодой человек, Вам помочь?"

Я всё понимаю, волосы под курткой, на голове обычная черная шапка ( вроде мужская даже), куртка дутая , цвет темно-синий ( унисекс, ё-моё), кроссовки... Но фигура! Неужели не заметны характерные женщинам округлости? Мало того, когда она увидела моё лицо, она ни капли не смутилась и продолжила разговор всё с тем же "молодым человеком" в моём лице. Может, пора снова начать краситься?..

Давно у меня не было такой чудной ночи и не менее прелестного утра.

Столько обиды, зла и непонимания никогда ещё во мне не кипело. Ну какой идиот догадается говорить по скайпу всю ночь, если в той же комнате спит его девушка, при этом сопровождая всё зверским битьём кнопок. Вот не пойму, на зло или нет это, ведь он прекрасно знает, что я могу спать только в тишине. На утро "приятные" неожиданности продолжились. Выхожу на кухню, а стол усыпан крошками, хлеб раскрыт, нож рядом. Милый, ты опаздывал куда-то? Не думаю. Про то, что он просто не умеет собираться тихо, я вообще промолчу.

Я слишком привередлива? Цепляюсь к мелочам? Да нихуя!

Марфисо...Марфисо... О чём я думала, когда дневник называла, интересно?

Почему-то всё раздражает. Очень сильно. И очень долго. Бесит то, насколько охамела и отупела молодежь. Бесит отсутствие работы. Бесит отсутствие желания искать работу. Бесит всё.

Когда не хочется ничего писать, нет желания ни с кем общаться, хочется забить на всех большойогромный болт.

Извиняйте, ребятки. В душе не знаю, когда это закончится.

Всему виной сентябрь. Квартира, которая буквально неделю назад была полна энергии, тепла и уюта, превратилась в холодное,кажущееся безмерным пространство. Дверь на балкон теперь закрыта, в комнате глухо и темно. Так странно.

Природа никогда не отличалась пунктуальностью. Что случилось? Почему маечки/шортики/платьица незаметно сдвинулись на заднюю часть полки? И почему то, что у меня в голове, так зависимо от погодных условий?

Вспоминается старая квартира, где пережила 2 лучшие осени моей жизни. Такой палитры чувств я не испытывала никогда. Окно, крыша... Вино по вечерам. Разные люди, разные отношения. Все полно контрасности. Разочарование и надежды, предательство и доверие, обида и благодарность, злость и радость, слезы и улыбки...