Я перестала стесняться своих мыслей. Это так просто - говорить то, что на душе. Не ныть о том, как тяжело, не визжать от радости в трубку. Даже не знаю, как это назвать. Начать думать, что ли... Немного тоскливо осознавать действительность. Но обиднее ругать себя за глупость и "слепоту". Я часто ошибалась в людях. Ещё чаще видела лишь оболочку, не воспринимая чувства всерьёз. Несмотря на идеальность моей семьи, я росла с довольно негативным представлением о мужчинах. Хех, мне даже девушка когда-то нравилась. Ругая и обвиняя во всех бедах противоположный пол, мне даже в голову не приходила мысль о том, что проблему надо искать в себе. Стоит чуть копнуть глубже и всё встаёт на свои места. Где-то надо быть хитрее, где-то терпимее. Из любой ситуации есть выход. Я не умела ждать. В первый же день одиночества я вспоминала тех, с кем когда-то встречалась/виделась/дружила. А оно им надо?! У каждого своя жизнь и никто не нуждается в моих соплях и слезах. Почему всё это доходит до меня так долго и спустя столько ошибок? Стоит просто разделить грани : друг-знакомый-никто. И ещё - не оборачиваться назад. Даже, если жалею о том, что когда-то сделала неверный выбор. Идти вперёд. Не обходя преграды, а преодолевая их.

Никак не могу успокоиться. Не, не реву и не смеюсь)) Просто непонятно многое. Почему сейчас стесняюсь задавать столько вопросов взрослым людям, нежели в детстве? "Мам, а зачем мальчикам двое яичек?" или "Тёть, а как вести себя, если 2 полоски и откуда они?"... Все дела постельные и сердечные проходила самостятельно. Ни подруги, умудрённые не по годам, ни близкие и родственники, ни книги/журналы/интернет, н и к т о. И что из этого вышло? Да, вроде, ничего так девочка... Миловидная, сисястая и , как она считает, умная) И вот сейчас перед этой великовозрастной девочкой встал (омг...ассоциации всплывают) огромный (ассоциации усиливаются) вопрос (всего-то): "кто ей нужен?". Чтоб любил, ухаживал, цветы дарил, не ограничивал, но ревновал ко всем подряд, чтобы всегда оставался недосягаемым, но самым что ни на есть родным и, вообще, ути-пуси-лапочка - нэт) Обычный мужчина с аккуратными ушами и ... на этом моменте я писать заканчиваю) позвонили

Внучка одной знакомой соседки подруги моей троюродной тётушки открыла великую тайну. Последние полгода она имитировала оргазм. Ага ага.

произношу слова благодарности.

Спасибо тебе за то, что ты открыл мне глаза. Пока я со стороны не увидела как ничтожно выглядит моя ситуация, я слепо верила и надеялась на лучшее. Сейчас мне намного легче. Да, у меня нет ни парня, ни мужа, ни детей в мои 22. Пусть меня ежедневно попрекает мама в моём бесконечном детстве. Зато у меня взгляд взрослый =)
И еще. Я очень долго не испытывала настоящего, в какой-то степени зверского, желания. Мало того, я даже забыла, что это за чувств такое... Passion?)

Странно, один взгляд, одно слово, одна фраза, пусть даже один шаг навстречу. Временами одно действие меняет всё и наталкивает на мысли "а что я, собственно, делаю?". И всё формируется по-новому: новые представления, новые фантазии, новые мысли.

P.S. жутко раздражает реклама "Башни" слева))

Мне впервые за много лет не хочется ни с кем портить отношения. Даже больше.Делаю первые шаги к нормальному общению. Установила аську (кто-то сейчас обрадуется, ведь этот кто-то зашёл в сеть)) По вечерам я общедоступна отныне.

Всё это только на пользу. Сегодня была первая обида. Даже не обида. Не так. Разочарование. Так вышло, что я в один момент резко изменила мнение о коллективе газеты. Я допишу статью, сделаю фотографии. Стиль мой очень отличается. Но, по словам бабушки (уж этому критику, историку, языковеду и просто наимудрейшему человеку я доверяю) , написано хорошо. Просто я - не девочка на побегушках. На меня свалили статьи, за которые никто не хотел браться. Мне урезали сроки. Мне не организовали даже встречи с человеком. Бегала по домам, искала людей, выманивала информацию. И для чего? Человек, о котором мне поручили написать, был даже не в курсе всего этого. Что это за махинации? Подставили меня, того самого человечка, его жену, моего папу... Мне не жалко почти готовой статьи, коллажа... Мне жаль время, потраченное на всё это.

А я покоряю всех улыбкой =) Не знаю почему, но хочется улыбаться. Ходить по опавшей листве, пиная её, и улыбаться)) Общаться в очереди с совершенно незнакомым очаровательным дедушкой и закадрить его до слов "Эх, мне бы лет на 40 помоложе быть... " ))) Сегодня получила справку, необходимую для подачи заявления на вождение, завтра запишусь.

Сумасшедший, живой, яркий день. Завтра подаю документы на вождение. Сегодня ходила в газету. Что ж, 3 пробные статьи с фотографиями. Неплохое начало. Остальсь сесть и подумать, как оживить нашу скучную газетку. О, великая типография! Как же ты искажаешь снимки. Придется блеснуть красноречием. Осталось его в себе откопать. Есть слово такое - "надо". А темы...ух. Милиция, мусор, учитель из школы. Ну, мусор еще ладно. Добро пожаловать критике и сарказму. Но вот писать о преподавателе, который меня, мягко говоря, не уважал. Что, в принципе, было взаимно. Сейчас, спустя 5 лет, я про это и не вспоминаю. Но в школе всё казалось в сто крат обиднее. Ах, да, милиция! Это меня вообще убило. Материал очень нужен завтра-послезавтра. С коллажом из фотографий, интервью, историей, мнением сослуживцев. Только проблемка одна есть. Я 5 лет жила в Ростове и в душе не знаю, кто у нас выдающийся. Я даже с трудом вспоминаю, где сама милиция находится. Ну да ладно. Впереди ночь. А сейчас - темрюкский коньяк, тортик и тётя))