Жутко раскалывается голова,пиздец какой-то!Наверно к перемене погоды,у меня обычно всегда так,значит либо потеплеет.либо еще холодней станет,хотя куда уж холоднее.....так,что ставлю на жару!

Немного об обычном:завтра с Ромой едем в мегу,мне за курткой,еще завтра увижу любимого наконец-то,я даже соскучилась немного =)

Еще завтра едем в Автово,значит полный дестрой и дебош и все,что только можно,наконец-то отдохнем после этой недели неудач.Обещаю всем,будет ОЧЕНЬ ЖАРКО!Море алкоголя,наркотиков,танцев,всего!Тьфу,тьфу,тьфу,чтоб не сглазить!

Сегодня тоже замечательный день,все вместе посидели,поболтали,посмеялись,настоящая дружеская обстоновка.

Хотя поняла насколько мы испорчены,потому что эти разговоры с кем пы по отжигать,грубо говоря,на вписке,они таки пошлые и не красивые...как будто мы ведем себя,как сутенеры какие-то или шлюхи...

По этому я решила никого не звать и не думтаь на эту темы,в крайнем случае у меня есть Д.С. =)

Был один неприятный момент связаный с мелочью,сегодня поняла,что люди не держут слова даже по пустякам,а те кому ты доверяешь больше всех иногда скрывают и больше правды чем остальные....

Бывает ли у вас такое,что не с кем не хочется общаться?Не потому что люди надоели,а потому что просто хочется побыть в одиночестве,и не час и не два,а к примеру,неделю или месяц?

В последнее время мне этого хочется все чаще и чаще,мой круг общения сужается,с каждым днем становится все меньше людей с которыми я хочу делится переживаниями или просто рассказывать о своих чувствах.Трех пальцев левой руки хватит,чтобы их перечислить,всего семь букв,которым я доверяю.А ведь я была таким общительным человеком,у меня никогда не было "плохих" людей,у меня все были "хорошими",в большей или меньшей степени(за исключением одной личности).Я всем все доверяла,а сейчас не могу...не потому что не хочу,а просто язык не поворачивается...Честно говоря такие перемены немного пугают меня.Может просто это период такой.черная полоса или как-то так...не понятно...

Когда у меня спрашивают "как дела?",я не знаю,что отвечать...дела в основном сейчас плохо.нет даже ужасно,причем без малейшего преувелечения,но настроение всегда почти на хорошем уровне,в силу моего вечного оптимизма.Черт,все таки классно иметь дневник,или просто иметь что-нибудь куда ты можешь все это написать,это действительно помогает.

Все мои проблемы и переживание в основном из-за школы,но я не очень люблю об этом говорить,просто так откровенная жопа.простите за выражение.Мне стыдно перед мамой за все мои выходки и это все гложит и подавляет меня.мне стыдно за саму себя...я на разочаровалась в себе очень сильно в последнии 2-3 дня...я наверно бесполезный человек,но жалеть себя нельзя,это последняя стадия конца всего...

Господи все так пессимистично звучит.

Знаете сейчас я хочу вернуть август,он был замечательным,костры,озеро,машина,дом Пешкова,7 утра,скорость,пиво(ахах),походы за грибами.наши разговоры.сон до 2 часов дня,твистер и менеджер...это было лучшее время.....мы любили и нас любили и это было искрене,там все было просто,даже та ночь,вернее утро с тем парнем,которого ты там ненавидишь..это было просто...это то,о чем ты вспоминаешь с улыбкой,несмотря ни на что.

Сейчас не время сдаваться и я буду бороться за себя и за свое будущее до конца!

I'm not over!

Многие знают,что я меломанка.Я слушаю очень много разной музыки:от классики до рока и от оркестровой до растафарианских мотивов.Практически каждый день я нахожу какие-либо новые группы или просто неизвестные мне песни.Я действительно не могу жить без музыки,без нее меня начинает грузить,причем по жесткому.

Но есть одна песня,которую я могу слушать постоянно и когда мне хорошо и когда мне плохо,и когда хочется смеяться и когда плакать.Это на самом деле моя самая самая любимая песня.Не представляю,как буду просыпаться без нее и как буду засыпать.

I walked across an empty land,
I knew the pathway like the back of my hand.
I felt the earth beneath my feet,
Sat by the river and it made me complete.

Oh, simple thing, where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on.
So tell me when you're gonna let me in,
I'm getting tired and I need somewhere to begin.

I came across a fallen tree,
I felt the branches; are they looking at me?
Is this the place we used to love?
Is this the place that I've been dreaming of?

Oh, simple thing, where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on.
So tell me when you're gonna let me in,
I'm getting tired and I need somewhere to begin.

So if you have a minute why don't we go,
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything.
So why don't we go, somewhere only we know,
Somewhere only we know.

Oh, simple thing, where have you gone?
I'm getting old and I need something to rely on.
So, tell me when you gonna let me in,
I'm getting tired and I need somewhere to begin.
So if you have a minute why don't we go,
Talk about it somewhere only we know?
This could be the end of everything.
So why don't we go, so why don't we go,

Hmmm yeahh,

This could be the end of everything.
So why don't we go, somewhere only we know,
Somewhere only we know
Somewhere only we know.

я не могу так.серьезно.......проще повесится помоему...........

Девушки прекратите встречаться с первыми встречными,в надежне,что вы сможете сделать из них свой идеал.Они не подвласнтны дресировки.Лучше подождать.кого-то действительно стоящего.чем жить в илюззиях.

Лучше быть одной,чем с кем попало....

Очередные выходные подошли к концу.

Не успели оглянуться уже середина декабря,осень шла куда медленее,а зима вроде и не успела начаться,а уже почти в самом разгаре.Скоро новый год...звучит...хм...ну страшновато наверно.

Даже не верится,что скоро этот год закончится,столько всего было,и плохого и хорошего,и слезы и смех,и радость и печаль.Много воспоминаний и,на самом деле кажется,что с  концом года уйдет и прошлое.Все переживания и проблемы и те же радости все останется в прошлом.И как-то пугает думать о том,что придется начать с чистого листа,хотя может это правильно.

Я тут пытаюсь изо всех сил стать лучше,учусь круглые сутки,не прогуливаю и делаю домашние задание,ЕЖЕДНЕВНО!!!Меня приятно порадовало то,что все это мне действительно нравится,мне нравится учеба и мне нравится быть "хорошей" девочкой,помогать маме,читать умные книжки,убирать в комнате,стараться меньше ругаться матом и другие такие банальные вещи,которые я раньше не считала важными.Мне нравится быть ответственной,я стала куда серьезнее относится к выражению "отвечать за свои слова".И знаете,вроде маленькие перемены,но они помогли мне найти ответы на некоторые вопросы и я лучше стала понимать саму себя и чего же я все таки от жизни хочу.А я хочу добиться ВСЕГО в этом мире,на самом деле всего.Хочу обычного блага(поступить,дом,семья,работа и т.д.),хочу чтобы мои друзья всегда были рядом,хочу чтобы мама мною ГОРДИЛАСЬ!И раз я так сказала,значит так и будет!Мы все имеем огромную силу в наших руках,но часто не осозноем этого.

Хотя может он прав?И это просто мой юношеский максимализм отступает?

Кстати на счет выходных,реально всю неделю ждем каких-то гребаных 4-5 часов эйфории,чтобы на следущее утро проснуться с краснющеми глазами и вспоминать детали по рассказам.Кому это нужно?Черт...мне...причем сама понимаю,что это идиотизм,но привыкла,твою мать!

Бывают же такие люди,что могут заменить тебе всех...и у меня есть такой друг,когда мы вместе я смеюсь так,как не смеюсь не с кем другим,жаль,что наше общение как раз и состоит из пошутить да по веселится,иногда хочется расссказать ему о серьезных вещах,волнующих меня,но мы с ним разные люди и чаще всего он не понимает меня,вернее у него совершенно другая точка зрения на все,а мне иногда нужна поддержка.Но все равно он самый крутой на земле и может заменить мне общения со всеми людьми с кем я раньше общалась,вернее всех тех,кто не особо важен мне.И да,я люблю,когда на нас смотрят  злыми взглядами,мы от этого чувствуем себя важнее =))).Правда он любит меня доводить,Так что с ним тяжело,да и без него тоже тяжело.ппц кароче это какой-то!!!

P.s.Хочу сказать Клайду свасибо.за тот разговор,мне этого не хватал,такой обычной дискусии обо всем,спасибо за то,что просто рядом и просто понимаешь меня...помни я всегда подожду если тебе это будет нужно.

Моему лучшему другу срать на меня.мне больно......

А ему все так же похуй,чтобы он там мне не говорил......

А я просто хочу ничего не чувствовать.лучше так,чем грусть!

Идеальный молодой человек.

По моему мнению он действительно красивый,в любом значении это слова.

Прекрасен.

Мои качели от колыбели до могилы.

И вот очередные выходные подходят к концу,а я как обычно лежу в кровати и строчу...о тому,что думаю,о том,что дорого и что волнует.Попиваю водичку,утоляя жажду,а то сушняк дошел до предела ада.

Я слушаю Гуфа с самого утра и все слова сами складываются в рифму и так наверно до начала следущего дня.Качают биты,качают минусовки,смотрела наши с вами фотки,смеялась громко,соседи билы по полу палками,я бы заткнула их,но все тело болит очень.

Там были моменты,я досих пор их не понмю и есть кое-что,что хочу убрать из головы и выключить память на долго.Как можно так себя вести?Не понимаю,но вписка явно на пятерку была,а значит неделя прошла с толком.Еще бы эту пережить и дело в шляпе,потом предновогодняя суета,а там и отпуск.Лес и снег.холод и мороз,добро пожаловать в Зеленогорск!И похуй на Францию и на Париж похуй,я хочу быть там,где есть моя семья.Семья-друзья,они важнее всех на свете,красавцев писаных и дорогой парфюмерии.Я  их люблю,они меня тоже и мы всегда друг другу поможем чем сможем.

И наши чувства к друг другу бывают разными,бывают дружеские,бываю партнерские,бывают с романтикой,и ненависть бывает не редко,особенно в последнее время,но это все проявление любви.Это значит мы по прежнему так же сильны.Мы вольны любить и ненавидит,как и все те,кто окружают нас на этой планете.Мы как один большой пазл,вместе составляем одну большую картину и по-отдельности мы важны,ибо друг другу очень нужны.

Я  теряюсь в догадках,когда все стало на столько сложно,когда отношения превратились в грязь.когда измены стали происходить,чаще чем прежний утрений оргазм,когда взгляды потускнели,когда к друг другу охладели.И вроде привыкли так жить и не мешает быть вместе...и вроде не больно,но все равно,как-то грустно из-за того как проворонили чувства.И все эти "прости" и "люблю" они ничего не значат,продолжать разговоры тоже напрасно.

Другие любят без ответно или просто боятся получиться ответ,а чего бояться счастья?Глупые не упускайте то.что упустили другие,у каждого есть второй шанс на нахождение причины,хотя в таких делах причины не являются козырем,тут боль,надежда и любовь занимают места тузов.Сделаем же друг друга счастливие,каждый человек обязан знать о том,что любим.

Кто-то там режет вены,царапает на руках слова,прыгают с крыш,под поезд и машины,для выхода выбирают не двери,а окна.Такие трагедиислучаются всегда ихз этого елаем вывод...любовь очень зла!

Хотя любовь делает странные вещи с людьми...ты знаешь,я вот тут так подумала...ну какая у меня любовь,я наверно скоро пойду и повешусь!

Что?Что нового?Ничего...кроме пары вещей =)

Маму вызывают в школу из-за оценок и посещаемости,ей так бесмысленно туда идти,ну что нового они ей скажут?Что я смысшленая девочка.но лентяйка?Что у меня есть способности,но я их не раскрываю?Из года в год,одни и теже слова,не впервые же все таки =)

Каждая суббота заканчивается одинаково,каждое воскресенье начинается так же,как и все предыдущие...но это так здорово,не помню когда в последний раз была дома в выходные,главное в эти 2 дня я получаю максимальное количество свободы,я как будто в другом мире...и нет это не алкоголь на меня так влияет и не наркотики,это мои друзья!

Наконец мы с ним дошли до такой стадии отношений.когда никто не обижается,даже когда мы долго не видимся,все равно знаю,что чувства не меняются.Очень много было плохих моментов в последнее время,но я еще раз убедилась,что мы с ним можем пройти через все.

НО

Давно не говорим на откровенные темы по телефону по 2 часа,не видимся так часто как хотелось бы...нет нет я не обижаюсь и не расстраиваюсь.и конечно не веню его в этом....просто мне слегка грустно и я очень скучаю по нему...

такой обычный обычнй пост.

Не успела выйти в школу,как пошло неимоверное количество сплетен и разборок.

Жесть,очень много терок,самое отвратительно нет не единой капли правды..еще больно то,что эти слухи распускает человек,которого я считала лучшим другом на протяжении трех лет.

Уже два дня подряд смотрю один и тот же фильм.Называется Ржунимагу,ну а в оригинале просто ЛоЛ.Наверно,это самый лучший фильм,который я видела в последнее время,для меня он по-крайней мере очень актуален.Тема простая "Отцы и дети",но рассматривают там не только взаимоотношения взрослых и детей,но и их жизни вобщем,взгляд с обоих сторон.

Первая любовь,первый секс,первые наркотики,впринцыпе там есть все,что и внашей с вами повседневной жизни.Такой обычный легкий французкий фильм,но за душу берет.

Плюс там очень симпатичный мальчик играет и Софи Марсо.

А я как раз опять не разговариваю с мамой,третий день пошел.У нее явно начинается  какой-то кризис,ну или просто депрессия.Мне кажется она старается жить моей жизнью,потому что своей у нее нету,я имею ввиду личной...она все время проводит буднидома,ничего не делает,но при этом упрекает меня в том,что я бездельница и лентяйка,только простите меня мне тяжеловато утром ездить*в последнее время* в школу самой,потом самой ехать обратно,успевать делать уроки*кстати да,в последнее время,я их всех делаю*,успеть уделить время друзьям,да еще и убрать всю квартиру.Только вот человек,который не работает и целыми днями ничего не делает,считает,что я лентяйка,гениально.Мама,как дела вообще?Может пора уже чем-то заняться?

Я не маленький ребенок,я все уже давно понимаю,хватит лезть в мою личную жизнь,мои друзья это мои друзья,мой парень это мой парень,моя учеба это моя учеба,это моя жизнь и это не твои проблемы.

Пиздец!Какая я сентиментальная!

пс. люблю когда он мне подмигивает.

Наверно,я совсем потеряла голову или просто перестала жить,НО НЕТ,я не сошла с ума,я же осозною это.Я не хочу ничего чувствовать,не любви,не тоски,не жалости.

Мне так противно смотреть на себя в зеркало и просто невыносимо думать,что я могла бы быть лучше,я знаю я могу,если бы старалсь...я больше не хочу быть такой какая я есть,я хочу стать чем-то другим или вовсе умереть...из крайности в крайность.Я не могу мериться с собой из-за того,что знаю скольким людям я причинила боль и эти грехи остануться в моей душе...я больше так не могу.

Да мне плохо,нет мне невыносимо!Я как на гране,на игле,где-то в мертвой зоне,я ничего не могу сделать с этим.

Я просто хочу научиться ценить не деньги людей,а их самих,хочу научится держать язык за зубами,хочу чтобы меня уважали.Но я не знаю цену людям и жизни.Я иду по темной стороне.

Просто хочу быть умнее...помогите мне....

Просто боль....от жизни вообщем,не от чего-то конкретного,все чего хочу быть сама собой и наедине с тем,что осталось от моего сердца.

Мы все загорелись этой весной,вернее мартом,а точнее десетью днями.

Это Франция-наш рок!Господи,как же я хочу попасть в эту сказку,как же я хочу провести эти 10 дней с  любимыми друзьями,в любимой стране и еще съездить в один из самых любимых городов.

Я хочу отдыха и развлечений,приключенийв конце концов!

Мама пусти меня во Францию!Я хочу увидеть Париж снова!

Я очень люблю свой дневник,по большому счету,сюда я пишу практически все,что думаю.Потому что иногда,мне не хватает времени или слов,чтобы поделиться этим со всеми,но очень хочется,чтобы кто-нибудь об этом узнал.

Даже свое холодное утро,в уже сумеречном городе я начинаю с него...с пары хороших мелодий,чашки кофе,сигареты если повезет и его.

Вчера мне позвонил мой друг,он сказал,что мой дневник гавно и пора бы удалить его.Возможно в чем-то он и прав,вернее в том,что темы преобладающие сдесь это "безнадежность людей" и "любовь".По мне это две вечные темы,которые можно обсуждать где и когда угодно,в наркопритоне например,мне кажется никто лучше наркомана не расскажет о любви,ведь любовь=зависимость,а кто лучше всех разбирается и чувствует зависимость?Да да,вроде ответ очевиден.

Да на самом деле,почему я должна оправдываться за свои мысли?Они же мои...в конце концов,и  меня не должно волновать,то что кто-то не понимает,что у меня в голове или для кого-то эти темы не интересны.Мне они интересны и я хочу говорить и думать о них,я хочу разобраться в небытье этих слов и мыслей,что бы уже наконец понять в чем же моя проблема.Я никого не заствляю читать это или комментировать,иногда читая чужие посты у меня самой не всегда находятся слова для комментария,иногда просто хочется сказать "ясно".

"Мне кажется,что мой парень не любит меня,наши отношения не такие как прежде,и он перестал мне звонить"-"ясно".

"Мои родители меня не понимают,постоянно орут и никуда не пускают"-"ясно".

"В школе такие проблемы,а я не знаю,что делать,сижу при этом дома на диване и жру"-"ясно".

А что я еще могу на это сказать?Мне лично это не интересно,а то что мне не интересно не вызывает у меня мыслей,а без них мои слова пустые,чтобы я там не говорила.

Вообщем сейчас мне не понятно к чему я это пытаюсь писать,наверно просто от скуки,кстати я прогуляла английский,а мои друзья идут в аквапарк....ебала я все в рот!

 Давайте стараться жить так,чтобы,когда мы умрём,опечалился даже гробовщик.
Дурные наклонности заложены в нас в скрытом состоянии.в нашем организме не ведомо для нас существует уже готовая почва для пороков. от этого не свободны даже самые невинные на первый взгляд чистые люди. если человек не чем не запятнан,это ещё не значит,что у него нет недостатков. любовь - закон. сладострастие - заподня. опьянение и пьянство - разные вещи. желать определённую женщину - опьянение. желать женщину вообще - то же,что пьянство.

у нас болльшие проблемы: неконтролируемая злость,беспричинная ненависть и почти бегразничная любовь.
несбыточные мечты -это теперь наш стереотип мышления
все очень очень достало,меня бесит,что мы ни черта не прилагаем  усилия и что мы это МЫ и окружают нас люди,никуда особо нестремящиеся и живущие в одной плоскости,
ничего высокого в нашей жизни,хотя мы иногда одеваем каблуки и роста сами,блять,не маленького.

Ну где это видано, чтобы нас не любили за то, что мы курим. Ну где это видано, чтобы нас любили за то, что мы не курим. Не курить - это, возможно, очень мило, да. Как школьница в белом фартучке из порнографического сна. Как Гвинет Пэлтроу в платье на тоненьких бретельках. А курить - это, конечно, очень вредно. От этого умирают. А я буду курить, безрассудно и без счета курить злые, опасные сигареты. Чтобы всем было видно, что мне наплевать на рак и эмфизему, и на самую смерть. Что я полагаюсь лишь на судьбу, на ее благосклонность и на то, что она позволит мне умереть каким-нибудь другим, более подходящим мне образом. А может, позволит вовсе не умирать. Я буду курить, чтобы демонстрировать длинные пальцы, и тонкие запястья, и капризный пухлый рот. Чтобы выпускать в потолок струйки жемчужного дыма и следить за ними ускользающим взглядом. Я буду курить, когда хочется плакать, потому что курение - единственное занятие, несовместимое с плачем. Буду курить, чтобы лучше думалось и чтобы лучше общалось. Чтобы мужчины, влюбляющиеся в меня ежедневно, запоминали марку моих сигарет и курили или просто нюхали их украдкой, думая обо мне. Потому что даже самые некурящие из них, закрыв за мной дверь, боятся спугнуть сквозняком мой запах. Я буду курить, чтобы, выходя ночью за сигаретами, смотреть в звездное небо. Чтобы, прикрывая горящую спичку от ветра, видеть в пальцах живой огонь.
Говорят, поцеловать курящую женщину - это как облизать пепельницу. Не знаю, не лизала пепельниц. Но когда целуешь любимую женщину, от нее никогда не пахнет плохо. Это моя святая уверенность. И еще: дым не может навредить тому, кто сам - из дыма.

Как это называется?

Понимаете,еще вчера на улице я думала,что никогда не смогу найти его,тем же вечером объявилась его фотография,той же ночью оказалось,что у нас с ним много общих знакомых,причем с абсолютно разнообразных.Этим утром я поняла,что встретится с ним легче легкого и этим же вечером я поняла,что уже встречалась с ним.......я до этого уже видела его,говорила...

Простите у меня вопрос!Твою мать,как это называется?!ААА?!

У меня нет слов,я в шоке.

Боже,я так просила у неба увидеть его еще раз,я была готова все,что угодно сделать лишь бы увидеть эти глаза и да оно сжалилось надо мной!Да,я увидела его снова!Да!Боже,это не описать словами,я могу только кричать и танцевать,такие сильные чувства меня переполняют!

Спасибо небо!Спасибо за второй шанс!

Предисловие:Лера мне сегодня сказала:"Давай отбахай огромный пост на эту тему",а я как-то отмахнулась и сказала,что не буду,но черт,у меня сейчас есть свободное время и почему бы не поделиться этим со всеми.

Сегодня я весь день провела в одиночестве,ну почти весь не включая,одного часа.Я гуляла по центру и много думала,но не больше чем обычно.Одиночество?В последнее время это выход для меня,мне это действительно по душе,это то время,когда я могу поговорить сама с собой,разобраться и понять,чего же я хочу.На некоторые вопросы я люблю находить ответы сама,не спрашивая мнения других людей,для этого мне и нужно одиночество,личное пространство и музыка.Музыка...она спасает от всего,она заставляет забывать и наоборот вспоминать,она заставляет задумываться и понимать.Я просто люблю ходить по улицам и петь,не очень громко правда,потому что особо хорошим голосом не отличаюсь =)

Вот и сегодня,я просто гуляла и пела,думала о том,что волнует и мучает меня и почти осознала это.На бумаге гораздо легче записывать,то что думаешь,по-этому всегда ношу с собой блокнот,воспоминания очень важны,прошлое может дать ответы на будущее.

Будущее...хм...будущее,что я могу сказать об этом?Только то что,что прошлого не вернуть и не стоит пытаться,недавно мне сказали,что жить прошлым,значит не жить вовсе.А ведь правда,зачем?Мы можем создать лучший мир по подобию прошлого,но опять же эта получится картина чего-то что уже было,бесполезно пытаться прожить все заново пускай и по-новому,единственный выход для нас жить дальше,сделать нашу мир лучше и сохранить в нем старые эмоции,стараясь пережить их красочней,но не пытаться все вернуть,как говорится "что было,то прошло".

Не возможно все забыть,нельзя забыть людей,чувства,отношения,как бы ты не старался не получится.Знаете,моя любимая книга"Роковая музыка" Терри Пратчетта,одной из главных тем которой являются воспоминания,воспоминания одолевающие смерть.В  данной книге смерть весьма материальное существо,которое помнит все,что происходило с ней раньше многие века,она помнит все,до мельчайших подробностей,нельзя понять,какие чувства она испытывает от этих воспоминаний,но это больше чем боль.Она пытаетя забыть,но это не так просто,а как можно забыть все?

— Чего ты от меня хочешь?

— ОТВЕТЬ, ПОЧЕМУ ВСЕ ПРОИСХОДИТ ТАК, КАК ПРОИСХОДИТ.

— Ну...

— ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ?

— Э-э... знаю. Но это великая тайна, которую нельзя разглашать. Таков порядок вещей.


— ТОГДА Я ЗАДАМ ТЕБЕ БОЛЕЕ ПРОСТОЙ ВОПРОС: КАК ЛЮДИ ЗАБЫВАЮТ?

— Забывают что?

— ЧТО УГОДНО. ВСЕ.

— Это... э-э... происходит автоматически.

— Предположим, — сказал он, — это твоя память. — Он помахал чашей. — В нее помещается ровно столько, видишь? Если добавляется что-то новое, старое переливается через край и...

— ЭТО НЕПРАВДА. Я ПОМНЮ ВСЕ. АБСОЛЮТНО ВСЕ. ДВЕРНЫЕ РУЧКИ. ИГРУ СОЛНЕЧНОГО СВЕТА НА ВОЛОСАХ. ЗВУК СМЕХА. ШАГИ. ВСЕ ДО МЕЛЬЧАЙШИХ ПОДРОБНОСТЕЙ. СЛОВНО ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ВЧЕРА. СЛОВНО ЭТО СЛУЧИЛОСЬ ЗАВТРА. ВСЕ. ПОНИМАЕШЬ?

Святой человек озадаченно почесал блестящую лысую голову.

— Вообще-то, — наконец сказал он, — насколько мне известно, существует несколько способов забыть абсолютно все. Можно вступить в Клатчский иностранный легион, можно выпить воды из какой-то там речки, которая неизвестно где протекает, а можно прибегнуть к помощи алкоголя.

— АГА.

— Но алкоголь истощает тело и отравляет душу.

— ЗВУЧИТ НЕПЛОХО.

Чтож и вправду можно напиваться до тех пор пока твое тело не начнет разлогаться,но ты не забудешь,можно отправится туда где никто тебя не найдет,но ты не забудешь,ты не должен бороться с тем,что было,это бесполезно,ты должен это принять,тогда только можно найти покой.Так вот и я поняла это,я просто приняла все как есть,я не буду стараться исправить это или вернуть,я начну все занаво,с чистого лица.А то,что было пусть будет для нас уроком.

В общем,я все на самом деле очень просто,просто с этого дня мы перестаем играть и начинаем жить.

Теперь о логике?А она вообще есть,не знаю...мы недавно обсуждали эту тему,но ни к чему не пришли,мое же мнения,логика существует,есть,что-то,что объяснить нельзя,но кто сказал,что в этом нет логики?Все делется потому что так должно делаться,не просто так,значит в этом есть логика.Однако,сегодня я ехала по Невскому и увидела аварию.Коллона на тратуаре почти полностью упала,а машину уже поднимали на эвакуаторе,я повернулась посмотреть на вмятину и вот,что меня заинтерисовало...почему если машина ехала по левой стороне и врезаться должна была ей же,то огромная вмятина только справа?Мы пересмотрели множество вариаций этого,но ни к чему не пришли,совершенно никакой логики и это-то в элементарных вещах,а что будет,если мы столкнемся не с материальной проблемой?

О глазах?Вот ты идешь по улице и на тебя смотря парни,мужчины,мальчики,но ты когда-нибудь смотрела в ответ в их глаза?Сегодня я провела такой эксперемент,я смотрела в глаза всем мужчинам,которые смотрели на меня.Говорят глаза-зеркало души,но что же получается?Либо у всех мужчин она одинаковая,либо ее нет вообще!Почему,потому что во всех взглядах я видела одно и тоже,я не знаю о чем они думают,но я точно уверенна в том,что об одном и том же,пустые глаза,пытающиеся сказать;"Посмотри на меня,я такой дерзкий и то,что тебе нужно!".Это не более чем игра,и вот я уже и не надеялась увидеть,что-то особенное,но...этот парень,в нем на самом деле есть,что-то такое,чего нельзя объяснить,глаза практически черные,хотя сам светленький и там не было страсти или чего-то такое.Я даже не знаю,как это назвать,немного грусти,немного напуганости,немного сомнений и волнения,но они были живые,казалось он смотрел не на меня,а в меня.Знаете такое ощущение,когда сердце сжимается,почти останавливается,а потом начинает биться очень быстро,вот сегодня у меня это было,в первый раз пожалуй.Он ходил вокруг остановки на которой сидела я,переодически опуская голову вниз,потом скрылся.пришел мой автобус.,Оказалось он не скрылся он просто стоял через стенку от меня.Господи,я чувствовала,как он провожает меня взглядом и все чего мне хотелось,просто чтобы он следом зашел в этот чертов автобус!Но нет...я ехала и уже не думала об этом,до дома оставалось совсем ничего.А я всегда смотрю на прохожих,когда еду в транспорте,знакомая сумка,пальто,волосы и да это он,загадкой оказалось,то,как он успел обогнать мой автобус,ведь я проехала большое кол-во пути...Я выскакиваю из автобуса,в наухниках The Fray-Never Say Never,ключевой момент и блаблабла и мы снова сталкиваемся взглядом,он в шоке,я в шкое,мы даже не можем толком улыбнуться друг другу,просто смотрим в глаза и все,это разбило меня...потом мы набираем темп и расходимся,чтож я потом очень жалела,почему я ничего не сделала?!Почему я не кинула в него камень,чтобы он остановиля,почему не прыгнула на него,почему не поцеловала,почему не пырнула ножон,почему не закричала,почему просто не узнала его имя?Потому что у меня было такие чувство,что я не то что разговаривать не могу,а стоять ровно.Вот так и бывает,а я просто хочу увидеть эти грустные глаза еще раз.

Мой совет,такие истории случаются не каждый день,не паникуйте,просто сыграйте с судьбой.

p.s. Справочник сегодня сказал,что я не одинока,просто еще не нашла свою пару......