Настроение сейчас - дадада, сегодня у меня действительно хорошее настроение

отличный денек, не так ли))

седня был крутой инглиш - первый час нас было двое человек, на втором уже целых трое))) естественно много спрашивали. и я много лажал - епт, подсказывать-то некому. инглиш в школе вспоминается конечно - анрил просто, 45 минут нашего с Чеком ржача, сломанные парты, клипы, снимаемые Федьком - это было круто.

Dashka_Dronova, кажется есть небольшой риск, что по пятницам можем заниматься даже вместе...у нас одинаковые предметы (тот самый англицкий) примерно в одинаковое время

за 17 дней учебы че-то ниче не писал, так что начнем:
1) пока учеба в радость - преподы напрягают не очень сильно, но и расслабиться тоже не дают
2) группа вполне адекватная - нету эмо, рэперов и друзей с Кавказа не так много, чтобы они начинали борзеть. ой, кстати седня в инсте видел гея. голубого. пиндоса.
жаль только не пошли дальше с нами учиться двое имхо самых адекватных человека, я с ними в прошлом году на занятия ходил - с ними было бы вообще классно
3) фактически получил первый зачот - об этом ниже
4) футбол. сегодня был первый футбол - играли двухсторонку. в спорткомплексе МГТУ им. Баумана(превед Глеб и Васек) вообщем я не очень сыграл - я оказался в защите, а против больших и мощных игроков в защите мне было не сладко. лажал многовато - мяч срезался. несколько раз отдавал мяч сопернику( я ж в 1й раз играл - не сразу всех запомнил). несколько раз подключался в атаку - там было получше, давал неплохие вобщем пасы, немного финтил)) разок приложился издали - рядом со штангой. один раз даже забил гол-кросавчег. метров с 20-25. под перекладину. только его не засчитали - че то там было. в четверг, надеюсь, сыграю в атаке - там мне привычнее, да и ошибки с ляпами не так заметны. это в защите ошибся, недобежал, непоборолся - пропустил гол.
Класс - игра за команду освобождает от физры, зачот автоматом( см. пункт3).

В общем, не все так плохо. даже немного хорошо)

В колонках играет - Unplugged

бля 4 ипучих дня я умирал. но я выжил. он вернул меня к жизни. без него было ужасно. он - это интернет. писец, 4 дня. я не был в курсе что творится в футбольных чемпионатах. информация - сила, а у меня ее не было...
зато есть плюсы - я много гамал. в фифе забиваю уже из любых положениях. вернулся к обожаемому Властелину Колец - читаю, играю, смотрю.

рад за Майкла))) Золотой мальчик английского футбола, человек, который сделал меня фанатом Ливерпуля и просто гениальный игрок. с 7 лет его фанат, в детстве косил под его манеру игры, сегодня беру пример с его характера, с его духа.

не знаю, может это и неправильно, но вряд ли я буду болеть в этом матче за наших. в этом составе мне не за кого болеть...многих игроков я просто не выношу)) тренер, президент рфс - к ним тоже симпатии нет. если бы вышли Керж и кто-нить из Спартак, я бы может и желал нашим удачи, но этот состав никак не является тем, который мне нравится. плюс невпечатляющая игра. а слепое боление из-за патриотизма не для меня.
в Англии же есть Оуэн и Джеррард - футболисты, которых я могу назвать своими кумирами, игроки, которыми я восхищаюсь.
можете считать меня непатриотом, мне пох, я футбол не связываю с политикой, для меня это гораздо больше, чем чем такие мелочи

Первый лучший друг - Звездин Леха, черт, мы с ним просто зажигали во дворах. думаю кто-нить его еще помнит - Дрейби, Ира, мб кто-то еще...
Первый воображаемый друг - не курю траву
Первый домашний любимец - не было, не будет
Первый пирсинг - блин
Первая школа - №146))
Первый поцелуй - понравился
Последняя сигарета - не пробовал ни разу
Последняя съеденная вкуснятина - на ужин было много вкусного
Последняя поездка на машине - втф
Последний просмотренный фильм - Чак и Ларри: Пожарная свадьба)))
Последний телефонный звонок – от Шеста с советами по реанимированию компа
Последнее, что слушал - Sex Pistols послушал
Последняя ванна с пеной - нет времени на такие вещи, только душ
Ходили на свидания с лучшим другом? - в смысле??? я ж не гей))
Были арестованы? - нет... пару раз проверяли документы
Плавали нагишом? - не нудист. в наших "чистых" водоемах это мб опасно))
Были на ТВ? – ну да, Гордон
Целовали кого-то и жалели об этом? – нет
Изменяли своему (-ей) буф/гф? – Нет
Ходили на свидание вслепую? – это как? с завязанными глазами?
Выезжали из страны? – нет
7 вещей, который на вас надеты:
1) носки
2) вторая пара носков - очень холодно
3) футболка
5) толстовка снизу футболки - ппц холодно
6) очки
7) блин, вам не пох че на мне одето?
4 человека, которым вы доверяете:
никому
1 человек, которого вы хотите увидеть:
Джессику Альбу)))
а вот и жертвы, которым придется запостить то же самое:
ахахахах, Diagnoz обязательно, остальные по-желанию

Самые достоверные факты о Владимире Владимировиче Путине

1. Вилкой, которой ел Путин, можно успокоить вампира одним ударом.
2. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
3. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
4. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
5. Волос Путина нельзя использовать для магии Вуду. Все попытки закончились пожизненным заключением колдунов.
6. Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
7. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
8. Ручка, которой писал Путин, явлется вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
9. В кино роль Путина всегда играет его брат-близнец Чак Норрис.
10. Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
11. Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
12. На саммите G8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
13. Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
14. Путин и Чак Норрис работают над одним проектом. Какой это проект - государственная тайна.
15. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
16. Что бы его не распяли, как в прошлый раз, Путин решил для начала выучить дзюдо.
17. Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
18. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
19. Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
20. Вопрос о пробуждении Ктулху немало позабавил президента, потому что Ктулху пробуждается каждое утро и идёт шить рукавицы.
21. Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
22. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
23. Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
24. Путин не пьёт водку, он вдыхает её через нос.
25. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря - себя.
26. "Быть Владимиром Путиным". Двухглавая драма в трех частях по 4 года каждый.
27. Иногда Путин спасает мир, поедая новорожденных наследников Князя Тьмы и при этом счастливо смеется.
28. Взгляд Путина проникает сквозь пятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы. Какого цвета глаза Путина на самом деле - знает только он сам и Чак Норрис, поскольку даже непрямой взгляд, отраженный в зеркале, испепеляет/превращает в камень/навсегда делает безумным (в зависимости от настроения Путина) любого человека, кроме этих двух.
29. Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
30. А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
31. Шамиль Басаев взорвал сам себя, когда узнал истинное имя Путина.
32. Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
33. Просмотр выступлений Владимира Путина способствует заживлению открытых ран быстрее в 4,7 десятых раза, чем просмотр программ телеканала "Звезда" их появлению!
34. Путин замочил в сортире 144913 террористов и одного туалетного утенка (случайно, он потом выплатил родне компенсацию).
35. Если обращение президента к избирателем прокрутить задом на перед, получится "Отче наш".
36. По ночам, когда все спят, Путин объезжает города России на Вадике и убирает шпионские камни.
37. У Путина есть костюм ниньзи.
38. Путин создал группу Руки Вверх
39. Путин назначил прокуратора Понтия Пилата.
40. И лично снял его с занимаемой должности после одного громкого дела.
41. Путин, как истинный Будда, совершенно не разбирается в деньгах. В них он видит только бумагу. Мороженщица подтвердит.
42. Пойманным за руку чиновникам предлагают на выбор отставку или поединок с Путиным за должность президента.
43. Каждый вечер Путин берет с полки Книгу Судеб и лично записывает туда все события грядущего дня. И когда он потом незримо включает микрофон - это не для того, чтобы послушать, о чем свистят два раздолбая... Это просто чтобы убедиться, что он, как обычно, все написал правильно. И убедившись в этом, он улыбается доброй отеческой улыбкой...
44. Путин может в любой момент посмотреть вашими глазами и сказать вашим ртом.
45. Фильм "Приключение Электроника" снят на основе реальных событий из жизни Владимира Путина.
46. Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце - значит, где-то рядом Путин.
47. Путин лично спёр кольцо всевластья у одного американского Горлума, и с тех пор Саурон младший подчиняется его воле.
48. Путин придумал якцупцоп.
49. Номинал монеты, которую Путин достал из кефира - 100012341 рубль.
50. Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
51. Путин вглядом сбил 15 американских спутников-шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлём.
52. Путин - агент Матрицы.
53. Когда Путин инспектировал Стену Плача в Иерусалиме, Бог его шопотом попросил о каком-то одолжении.
54. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
55. Путин лично предотвратил 1065 Концов Света, в том числе самый страшный и неотвратимый Конец Света 06.06.06 года в 6 часов, 6 минут и 6 секунд.
56. Когда Путину хорошо, самолеты разгоняют облака.
57. Путину не нравится, когда кто-то отвлеченными комментариями прерывает стройный рассказ он нем.
58. Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
59. Для улучшения демографической ситуации, загримированный Путин играет главные роли в порнофильмах.
60. Путин никогда не врет.
61. Когда Путин идет в сауну, во всем городе кончается горячая вода.
62. Создание клонов Путина строжайше запрещено, так как специальными исследованиями выяснено, что нескольких сверхгероев такой мощности планета не вынесет. Кстати, поэтому же Путин не может решить демографическую проблему в Росии, хоть и очень хочет этого.
63. Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
64. Путин одним усилием воли добавляет патриотизма в телевизионные передачи.
65. Если Путина одолевает греховная страсть к детям, он никогда её не стесняется.
66. В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
67. Именно Путин является подлинным автором всех великих книг, за исключением книг о "Гарри Поттере", которые написала Кони.
68. Известный фокусник Д.Копперфильд признался что продал Путину душу.
69. Путину очень тяжело любить весь российский народ, а жить только с одной женой.
70. Одно время Путин мимолетно увлекся рисованием акварелью. Инкогнито он выложил в интернет одну из своих картинок. Эта была та самая картинка, с закодированным посланием улучшать демографическую ситуацию и повышать культурный уровень нации.
71. Комментарий о Путине прибавляет в среднем 20 очков брони, 15 здоровья и 1 кармы.
72. Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
73. Наверняка на визитке у Путина написано "Владыка"
74. Буш думает, что понял душу Путина. Он заблуждается.
75. Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
76. Среди всех иконок в компьютере Путину больше всего нравится лопата.
77. Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год - эффект, известный также под названием "глобального потепления".
78. В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
79. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
80. Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
81. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто-нибудь говорит "х..", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
82. Голоса в ваших головах - это Путин.
83. Сценарий фильма Терминатор-2 основан на реальных событиях. Правда, в действительности мальчик опрокинул первого Терминатора ловким приемом дзюдо и разорвал на части голыми руками, а второго проглотил и растворил в своем желудке, запив 2 литрами 80-градусного самогона. Части первого Терминатора он после этого вживил в свое тело и обрел Сверхсилу. Мальчика звали Володя.
84. Китайская загадка: почему когда Путин чихает в китае растут цены на недвижимость?
- когда Путин чихает - идёт дождь
- когда идёт дождь - рис растёт лучше
- когда рис растёт лучше - китайцы плодятся
- когда китайцы плодятся - им становится негде жить
Будте здоровы Владимир Владимирович!
85. Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
86. Если измерить мощность голоса Владимира Путина и умножить ее на рост средней полигендерной особи двухглавого орла получится число Пу - основа обитаемой Вселенной.
87. В подвале Путина 400 настоящих тибетских монахов круглые сутки поют во благо всех живых существ. Иногда Путин спускается к ним, и на глазах его появляются слезы.
88. Магическая задница Путина наделяет правильно лизнувшего домом на Рублёвке.
89. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: Who is mister Putin?
90. Путин написал Лунную сонату и оглушил Людвига Ван Бетховена, который посмел присвоить себе все лавры.
91. В детстве Путину подарили настоящий танк. Находчивый Володя согнул ему дуло крючком. Чтобы удобнее было возить на верёвочке.
92. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживается жизнь на всей планете.
93. Путин придумал группу Битлз и застрелил наглого плагиатора Леннона.
94. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
95. Главный вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого: сколько у Путина детей?
96. Желудок Путина способен расщеплять атомы. Когда его будущая супруга узнала об этом, то бросила на третьем курсе кулинарный техникум и поступила в институт атомной энергетики.
97. Путин может усилием мысли изменять свой вес от нуля до восьмидесяти тонн. То есть он единственный человек в мире, который может в одиночку качаться на качелях!
98. Когда случается очередная катастрофа, Путин быстро надевает трусы поверх кимоно, и летит помогать МЧС.
99. Когда наши ученые изменят магнитное поле Земли, Путин спасет достойных.
100. Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно-сосудистых, а в количестве 8 раз - онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
101. Путин до сих пор с удовольствием играет в первую PlayStation. Коидзуми, зная об этом, регулярно поднимает вопрос о передаче спорных островов.
102. Путин написал Илиаду и ослепил наглого плагиатора Гомера.
103. Путин утопил Муму и вырвал язык Герасиму, который посмел присвоить себе все лавры.
104. Путин - гарант Конституции. И консультант Конституции.
105. Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
106. Путин стал настоящим человеком, и отрезал ноги Маресьеву, который посмел присвоить себе все лавры.
107. Путин запрещает кормить свою собаку. Воспитывает характер.
108. "Я - Путин, следовательно я существую".
109. У Путина где-то под пиджаком есть разъем USB.
110. Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых.
111. Путин не многословен, у него wi-fi, он открывает сессию и получает мысли депутатов, которые прошли через файервол! "Снова тишина" - в который раз подумал Путин.
112. Путин умеет зажигать спички о коробок одной рукой!
113. Путин сводит годовой баланс Российскиой Федерации, зачитывает НДС и проводит коррекцию себестоимости, за время, пока горит спичка.
114. Волосы Путина обладают магической силой исполнять желания во благо российского народа. Поэтому у Путина их так мало.
115. Когда маленького Путина настиг беспощадный робот-убийца T1000, Володя как раз заканчивал свою первую модель радиоприёмника, и у него, как назло, кончился припой. Когда Т1000 приблизился на расстояние вытянутой руки, увлечённый Путин обмакнул в него паяльник. Разумеется, не забыв при этом вежливо поблагодарить!
116. Путину не надо носить шлем, потому что его мысли не смогут прочесть даже самые мощные телепаты!
117. Путин не стал делать из RenTV еще один спортивный канал потому, что по нему показывают Симпсонов, Гриффинов и Футураму.
118. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
119. Из упавших на землю волос Путина произошли все известные ныне науке существующие и исчезнувшие виды змей.
120. В маленьком доме Путина живут собака Кони, лошадь Вадик и орёл Рейтинг. В большом доме животных у Путина значительно больше.
121. Пьяный Путин за рулем, остановленный гаишниками, способен обмануть детектор алкоголя и пройти по разделительной полосе не пошатнувшись.
122. Только Путин может одной рукой хлопать себя по голове, а второй совершать круговые движения вокруг пупка!
123. Если потереть Путина по животу 300 раз то твое желание исполнится!
124. Только недостаток по настоящему смешных комментариев мешает Путину сделать этот пост золотым и добавить его в новостную колонку слева.
125. Желания Путина всегда исполняются...
126. Путин хранит в семенных мешочках весь генофонд нации.
127. Когда Путин поет в душе, на обоях расцветают цветы
128. По венам Путина течет нефть марки Urals.
129. Когда Путин плачет жители Нового Орлеана меняют жилье.
130. Путин с завязанными флагом глазами может определить кто из присутствующих нажил своё состояние нечестным путём.
131. В загранпаспорте Путина есть бессрочные визы Шамбалы и Внутренней Монголии, потому что в России запрещенно двойное гражданство.
132. Путин может видеть оборотную сторону веб-страницы и ставить на ней <Смотрено>.
133. Следующий национальный проект Путина - использование в обороне рубежей Российской Федерации огромных боевых человекоподобных роботов.
134. Прислушивайтесь к Путину в вашей голове!

Просмотров 1425 раз(а) |

Интересные факты из жизни Чака Норриса...

1. Слезы Чака Норриса лечат рак, но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит, он выжидает.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "закон" и "порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - боль.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице книги рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе:

1. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
2. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
4. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
5. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
6. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
7. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
8. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
9. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
10. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
11. Когда Бог сказал: "Да будет свет!", Чак ответил: "Скажи "пожалуйста".
12. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса, - это Чак Норрис.
14. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
15. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
16. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
17. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
18. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
20. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
21. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
22. Чак Норрис продал душу Дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
23. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
24. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
25. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
26. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
27. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
29. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
30. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, секс и футбол - именно в такой последовательности.
31. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
32. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
33. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
34. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
35. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
36. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
37. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"
38. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
39. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
40. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из Библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
41. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
42. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
43. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве, примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)
44. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.
45. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку - на всякий случай.
46. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
47. Космическое пространство существует потому, что боится находиться на одной планете с Чаком Норрисом.
48. «Таинственные круги» — это способ Чака Норриса объяснить миру, что иногда кукуруза должна лежать тихо!
49. Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»
50. Чак Норрис может делить на ноль.

В колонках играет - sex pistols

Вот и моему лету пришел писец... завтра к 9-00 в инст...фак, еще целых 9 месяцев до следующего лета=(.
to бывшие одноклассники - мне вас будет не хватать в учебе

Вперед, Севилья. За Пуэрту.

10 актрис, которых я хотел бы в первую очередь (идея - from сериал "Друзья")
1)Джессика Альба
2)Дженифер Лав Хьюит
3)Анджелина Джоли
4)Скарлетт Йоханссон
5)Сальма Хайек
6)Бьонс
7)Ева Лонгория
8)Кира Найтли
9)Лохан, тока такой какой она была пару лет назад
10)Кэтрин-Зета Джонс

P.S. если кого забыл - не обижайтесь

шок, шок, шок. я не понимаю, как так возможно? 3 футболиста за 2 дня... удар за ударом.

Умер замбийский футболист

27-летний замбийский футболист Часве Нсофва упал без сознания во время тренировки израильской команды «Хапоэль» из Беершебы и вскоре умер от остановки сердца.

Футболист выступал за команду второго дивизиона Израиля. Тренировка проходила в Беершебе, маленьком городке в пустыне. Окружающие пытались спасти футболиста, но не смогли.

«Когда мы прибыли на место, то увидели футболиста, лежащего на траве, которому пытались помочь его друзья, – сообщил работник скорой машины. – Мы оказали ему первую помощь, применили электростимулирование сердца, но, несмотря на все наши усилия, в больнице констатировали смерть».

Причина смерти не установлена. Недавно африканец успешно сдал физический тест, сообщает AP

Игрок не уровня Пуэрты, но не легче никак...

В колонках играет - смотрю Селтик- Спартак

Нервы, нервы, и еще раз нервы. Фильмы ужасов отдыхают.

Господи опять...http://www.sports.ru/football/3332527.html
только бы он выжил

В колонках играет - Anfield - YNWA

я черствый человек. меня мало что может пронять. катастрофы, теракты, судьбы людей - я много читаю, слышу и вижу об этом, но вот какая штука - я остаюсь равнодушен ко всему. Трагедия в Беслане - я один во всей стране был почти равнодушен. я не думал о убитых детях, я чувствовал лишь ненависть к террорам. Цунами, где погибло 200 000 чел, множеством раненых и оставшихся без жилья - тоже ничего не чувствовал. Недавний ураган Дин - когда в новостях говорили, что он четвертой категории, я поймал себя на мысли, что мне хотелось бы, чтобы он дошел до 5... а когда попав на сушу Дин сполз до 1, я даже немного расстроился...Пока по ящику показывали разрушения, паникующих людей, я думал о том, дойдет ли ураган во всей силе до американских нефтяных установок в Мексиканском заливе и если дойдет и разрушит их, то как это скажется на росте цен на топливное сырье, и скажется ли это вероятное повышение благоприятно на экономике России? недавно более сотни китайцев попали в водную ловушку в шахтах. не тронуло. я подумал "да ладно, в китае 1млрд200млн человек". я даже не говорю о фильмах. очень мало фильмов которые цепляют. Кстати, фильмы цепляют сильнее, чем реальные события. наверно потому что там все нагляднее...Одно из немногих, что всегда трогало меня - это смерть футболистов.
Вчера после множественных сердечных приступов ,умер так и не придя в сознание 22летний игрок Севильи Антонио Пуэрта. В октябре у него должен родиться сын...От всего этого такая тоска гложет сердце...тяжело переживаю его смерть...наверно поэтому сегодня временами был такой я невеселый...

Круто было встретить друзей спустя месяц с последней встречи. Чначала Ультиматум Борна, обожаю эту трилогию. там трехчасговой ржач, супер было. А вечером поход в вднху. Халявный Хайнпиккен, после которого я решил преодолеть свой страх перед высотой и влезть в это чертово Чертово Колесо. Только пока я бегал в макдак по неотложным и очень важным делам (ладно признаюсь в туалет бегали) без нас Федек, Хас, и Шест, сцуки, уже скатались. пришлось пойти на эти долбанные американские горки, после долгих уговоров. было круто. и страшно ппц. потом я по собственной тупости про*бал полтос)) вообще весь день я писался от смеха

6 идиотов ржут в поезде метро. поезд прибывает на какую-то станцию.
- ахахахахахах, какая это станция???
- Валуевская, точно вам говорю
- ахахахахахах!!!!
- не, вы че, это Телковская
- Ахахахахахаха!!!!!!!!
- нет, Валуевская
- Телковская
- Валуевская!
- Телковская!!!
- блин, пацаны. это ж Проспект Мира...
- бл*! побежали!!!