Бог дает человеку не то,  что он хочет,  а то, что ему надо.  Поэтому не спрашивайте: «за что?» , а подумайте: «для чего?» 

 Следи за своими мыслями — они становятся словами.
Следи за своими словами — они становятся поступками.
Следи за своими поступками — они становятся привычками.
Следи за своими привычками — они становятся характером.
Следи за своим характером — он определяет твою судьбу.

 «Не могу» не существует.  Есть «не хочу», «не умею», «боюсь».

Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.

Пока ты держишься за свою  «стабильность»,  кто- то рядом воплощает в жизнь твои мечты.

 Ты никогда ничего не совершишь, если будешь ждать идеальных условий.

Если у тебя есть мечта, ты должен ее защищать. Если люди не могут чего-то делать в своей жизни, они скажут что и ты не сможешь сделать этого в своей жизни! Если ты хочешь чего-то — иди и возьми!

 Три пути у человека, чтобы разумно поступать: первый, самый благородный, — размышление, второй, самый легкий, — подражание, третий, самый горький, — опыт./Конфуций/

 Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

♦ Если Вы недовольны тем местом, которое занимаете- смените его! Вы же НЕ ДЕРЕВО!/ Джим Рон/

♦ Жизнь — не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода.

♦ Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать также, как те, кто ее создал. /Альберт Эйнштейн/

♦ Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.

♦ Человек никогда не должен стыдиться признаваться в своих ошибках, ибо, признаваясь в них, он признаётся в том, что сегодня он мудрее чем был вчера.\

Если тебя мучит жажда, какое тебе дело до формы кувшина? 

Если ты шипы посеешь, виноград не соберешь! 

Ты дорого, мой друг, заплатишь за ошибку, оскал клыков у льва принявши за улыбку!
(Ас-Самарканди) 

Все наши сетования по поводу того, чего мы лишены, проистекают от недостатка благодарности за то, что мы имеем. Даниэль Дефо

В нашей душе может быть великий огонь. Но никто может так и не прийти погреться у него, потому что проходящие видят только струйку дыма. 

Вера состоит в том, что мы верим тому, чего не видим; а наградой за веру является возможность увидеть то, во что мы верим. 

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали. 

Даже если у тебя нет ничего – у тебя есть жизнь, в которой есть всё.... 

Дай человеку то, что он хочет и ты лишишь его смысла жизни. 

Кто не теряет головы, тот многое теряет

* Измены в любви не может быть. Любовь имеет начало и конец. Когда конец наступил, и любви не стало, не все ли равно, куда пойдет, что будет делать тот, кто не любит. Если бы любил - никуда бы не пошел. 

Лучший способ узнать - можете ли вы доверять кому-то - это доверять ему.

Как всеже мало надо человеку для того, чтоб он разочаровался и как много, чтоб доверился.

Середина есть точка, ближайшая к мудрости; не дойти до нее – то же самое, что ее перейти. Конфуций

Не меняются только самые мудрые и самые глупые. Конфуций.

Человек может допустить ошибку; признание ее облагораживает его. Но дважды облагораживает, если человек исправит ошибку.

Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает.. Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении.

Человек навсегда прикован к прошлому: как бы далеко и быстро он ни бежал — цепь бежит вместе с ним.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Если женщина не имеет желания тратить деньги, значит, она просто приболела.

Люди, ПОМОГИТЕ! Вышла замуж, а он какой-то борщ просит…

Починила сама выключатель. Теперь он не работает.

Деньги меня не волнуют, они меня успокаивают

Глупость одной минуты разрушает труд мудрости, потребовавший три года

Чем тоньше лёд, тем больше людей хочет убедиться, выдержит ли он.

Оценки окружающих надо уважать и учитывать, как погоду. Но не более того.

Есть моменты, когда все удается. Не ужасайтесь - это пройдет.

Родители готовят нас к жизни в мире, которого не существует.

Деньги - это то, что изредка проходит через наши руки по пути в государственную казну.

Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

В одном вопросе мужчины и женщины полностью солидарны: и те и другие не доверяют женщинам. (Генри Менкен)

Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть.

В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен

Ваш код для дургих тестов: 952865 Поздравляем! Теперь вы можете похвастаться своим подругам, что у вас есть индивидуально разработанная программа похудения. Прежде всего, нужно помнить, что вы всегда можете начать следовать здоровому образу жизни, который включает в себя правильное питание, занятия спортом и конечно же хорошее настроение - почаще улыбайтесь! Не следует гнаться за экспресс - диетами, результат которых сохраняется лишь на небольшой период времени. Необходимо усвоить правильно, что, если вы хотите похудеть на 5-7кг, то лучше выбирать двухнедельную диету. После двух недель, не следует набрасываться на любимую вами картошку и конфеты, а лучше частично следовать выбранной вами диете. Помните, что в перерывах между приемами пищи, пейте больше жидкостей (исключая газировку!), выбирайте чистую бутылированую воду- это лучше всего. Также каждый день необходимо есть фрукты и овощи, особенно осенью и зимой. Что же касается физических нагрузок, то здесь все зависит от того, каким количеством свободного времени вы располагаете. Если у вас нет времени ходить на фитнесс, то соберитесь и начинайте заниматься дома, хотя бы полчаса по утрам. Ваш организм обязательно вас отблагодарит! А теперь ваша ПЕРСОНАЛЬНАЯ диета: 1 день: Завтрак – черный кофе, апельсин Обед – 150 грамм вареного мяса, овощи Ужин –150 грамм вареной рыбы, салат из овощей 2 день: Завтрак – черный кофе, сыр (30 грамм) с малой долей жирности Обед – 2 яйца, 1 помидор, салат из овощей (заправить оливковым маслом или лимонным соком) Ужин – 150 грамм нежирного вареного мяса, салат из овощей 3 день: Завтрак – черный кофе, тост Обед – морковь, помидор, мандарин, апельсин Ужин – 2 яйца, 150 грамм вареной рыбы, салат из овощей 4 день: Завтрак – черный кофе, вареное яйцо (без соли) Обед – вареная рыба, помидоры Ужин – 150 грамм нежирного творога, кефир 5 день: Завтрак – черный кофе, 30 грамм сыра Обед – вареная курица, овощи Ужин – 150 грамм нежирного творога, кефир 6 день: Завтрак – черный кофе, тост Обед – 1 яйцо, овощи, 30 грамм сыра Ужин – 150 грамм вареного мяса, овощи 7 день: Завтрак – чай, 1 яйцо Обед – 150 грамм вареного мяса, фрукты Ужин – 150 грамм нежирного творога, кефир Придерживаться данной нужно 2 недели. В перерывах между приемами пищи разрешается пить стакан кефира или стакан чистой воды. Не следует гнаться за быстрыми результатами, ведь каждая диета представляет стресс для вашего организма, и к вопросу о похудении необходимо подходить внимательно. Сколько бы вы ни весили, прежде всего - любите себя, ведь ваша улыбка и глаза скажут окружающими о вас больше, чем ваш вес. Не бойтесь реализовывать себя и быть самим собой, а не обложкой глянцевого журнала! Вы и ваша индивидуальность должны стоять превыше любых параметров, и именно вы являетесь хозяйкой своего тела, которое только по вашему усмотрению, необходимо изменить. Оставайтесь верны, прежде всего, самой себе и у вас обязательно все получится!

Учимся разговаривать вежливо. 

1. Отвечая на звонок, нужно говорить «Алло», «Да» и «Какого хуя!» стало 
старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», 
произносимую со МХАТовским драматизмом. 

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа 
«Тебя ебёт?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?». 

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " Твою мать!» и «Ну ни хуя 
себе ты купила!» заменяется фразой: «Больно слышать», произносимой с Шекспировским трагизмом. 

4. В ходе научного спора, аргумент «Я тебя сейчас в асфальт закатаю!» 
правильнее заменить фразой: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций». 

5. Часто мы просим друзей и родных: «Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом». Это неправильно. Просить об одолжении необходимо 
так: «Дружище, да не будет тебе в тягость…» и далее по тексту. 

6. Если после ряда аргументов необходимо подкрепить свою позицию 
крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: 
— «Ну ты, вонючий урод» должно произноситься, как — «Ох, и плутоват же ты,шельма!»; 
— «Баран, за базар ответишь?!» — «Я недосягаем для ваших дерзновенных 
аргументов и дедукций»; 
— «Тормоз ты редкостный» — «Да вы просто рутинер, милейший!»; 
— «Сам понял, что сказал, дебил?» — «Ваши слова, уважаемый, бурлеск 
чистой воды. Равно как и вы — акциденция современности». 

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: «Вот 
это попа (ноги, грудь)!» — переводятся вот так: «Лично я экзальтирован 
её инвенцией!».

Не пытайся контролировать, то, что тебе не подвластно: например, желания женщины!

Собрав нехитрый скарб в охапку, 
Открыто безо всяких тайн. 
Однажды шла по лесу Шапка, 
Под нос мурлыкая Рамштайн. 
Приняв для храбрости немного — 
Она в напитках знала толк. 
Брела себе своей дорогой, 
И вдруг навстречу Серый Волк. 
— Ты ж, Шапка, можешь потеряться 
Иль я вот пьяный подвалю. 
— А что мне, собственно, бояться? 
Дорогу — знаю, секс — люблю.

Мы снова ждем ребенка… теперь уже из ночного клуба.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!!

— Здравствуйте, это женская консультация? 
— Да. 
— Скажите, а педаль тормоза справа или слева?

В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам,попадались среди работников настолько оригинальные личности, 
что до сих пор смех разбирает. 
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней 
подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, 
молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть 
достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть). 
Диалог: 
— Это что такое? 
— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню. 
— Нет, это что такое? 
— Молочный коктейль — самое вкусное блюдо в нашем меню. 
— Нет, я спрашиваю, что это такое? 
— Ну так в чем проблема, молодой человек? 
— Не сосется. 
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал. 
— Работайте над собой, молодой человек!!!

— Красивая. 
— Высокая душой. 
— А гордая-то, гордая! 
— Святая. 
— Что странно, умная… 
— Морщинки ни одной, а вроде в возрасте. 
— На первый взгляд простая. 
— Порода, шарм, 
— Из космоса она. 
— А, говорят, в замужестве несчастна. 
— Разок бы с ней, чувствительна, тонка 
— Непредсказуема, опасна. 
— Одел бы в золото всю, с головы до ног. 
— Пройтись бы рядом, пусть посмотрит Рая. 
И ЛИШЬ ОДИН ПОДУМАЛ: 
— Я б берег!!! 
Всю жизнь берег… 
Но у меня другая…

Что в дамской сумочке??? 
Кошелёк, ключи, визитки 
(Тех мужчин, что очень прытки), 

Косметичка и платочек, 
Фото мужа, сына, дочек, 

Крем для обуви, расчёска, 
Прибамбасы для причёски, 

Паспорт, пропуск, ручка, книжка, 
И брелочек — мягкий мишка, 

«Нурофен», очки (с футляром), 
Летом — кремчик от загара, 

Маленький пакетик сока, 
Нашатырь (вдруг станет плохо), 

Туфли (надо сдать в ремонт), 
В дождь — большой красивый зонт, 

Про запас чулки-колготки 
И пинцет (подёргать бровки), 

Леденцы и шоколадка, 
И (пардон) тампон-прокладка, 

И бумажные салфетки, 
И обед (салат, котлетки), 

Яблоко-грейпфрут-банан, 
Одноразовый стакан, 

Ноут, телефон и флэшка, 
И в коробочке орешки, 

Пистолет-баллончик с газом, 
Амулет со страшным глазом, 

Йогурт, два кило картошки, 
Корм сухой любимой кошке, 

Дезик (маленький) и пластырь, 
И коньки-кроссовки-ласты, 

И когда себя мы спросим: 
«Как же мы всё это носим?».

Сижу вот чаек с вареньем попиваю… Вкусно конечно, но не мартини… не мартини…

Во всех языках, кроме русского, надпись: «Не влезай, убьёт!» — воспринимается читателем дословно. Русский же человек понимает ее примерно так: «Когда влезешь, ну поосторожней там».

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. 
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. 
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. 
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо,20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. 
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? 
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? 
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Доброты не так уж мало в мире, 
Надо лишь глаза свои открыть, 
Душу людям распахнуть пошире, 
Полной жизнью жить и не хандрить. 
Красоту увидеть, восхититься 
Запахом полей, прохладой рек. 
Мало человеком лишь родиться, 
Надо жить, любить как Человек! 
Помогать советом, словом, делом 
Тем, кто уже руки опустил. 
Пусть поверивший -- один на свете белом, 
Важно знать, что ты недаром жил.

Мужчины! Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вaм навстречу, a иногда и зa вами? Хотите, чтобы вaс ждали в любое время,в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает нa работу водителей автобуса))

Что в дамской сумочке??? 
Кошелёк, ключи, визитки 
(Тех мужчин, что очень прытки), 

Косметичка и платочек, 
Фото мужа, сына, дочек, 

Крем для обуви, расчёска, 
Прибамбасы для причёски, 

Паспорт, пропуск, ручка, книжка, 
И брелочек — мягкий мишка, 

«Нурофен», очки (с футляром), 
Летом — кремчик от загара, 

Маленький пакетик сока, 
Нашатырь (вдруг станет плохо), 

Туфли (надо сдать в ремонт), 
В дождь — большой красивый зонт, 

Про запас чулки-колготки 
И пинцет (подёргать бровки), 

Леденцы и шоколадка, 
И (пардон) тампон-прокладка, 

И бумажные салфетки, 
И обед (салат, котлетки), 

Яблоко-грейпфрут-банан, 
Одноразовый стакан, 

Ноут, телефон и флэшка, 
И в коробочке орешки,