второй день или первый только прошел то по настоящему, а вот в голове у меня прошло уже четыре или пять, и это невыносимо, по началу было нормально и терпимо но не долго, я очень быстро начал опять по ней скучать, добивает что все вокруг о ней напоминает, и это реальная жесть, плюс очень сильно хочется трахаться, я схожу с ума, везде и по всюду есть то что напоминает, отвлечся невозможно да я даже в родной подъезд не могу зайти не вспомнив о ней, это жопа, когда жил для человечка понимать что нельзя и ненадо, да блять как это? я хочу о ней заботиться, и я все равно постоянно в борьбе с собой блин мне нужна замена, я подсел на отношения, уже почти второй год мне было ради кого жить и о ком заботиться а теперь не о ком, и наченается ломка, а когда будет замена, будут сравнения, я понимаю почему страна выбирает путина, потому что привыкли и притерлись и вложили много в этого человека, и чтото менять, это по новой, притераться и сравнивать итд. не хочу ничего нового хочу уже взять и жениться блин, как мне тажало, я не могу так, она мне нужна, блин все, вобще все что я делал было связанно с ней, тонкой нитью, покупаю сигареты нужно взять ей тоже, захожу в подъезд нужно идти слева чтобы не дать ей убежать, заканчиваю работать нужно созвониться и договориться где ночуем есть тма выработанных рефлексов и действий, которые должны присудствовать в жизне , и которые всетаки ,приносят удовольствие, а теперь их нет и меня клинит, пью второй вечер, не помогает.... начинаю думат о боге, и вспоминать свою собственную эдилию в которой все было именно так как должно быть, задумался, я буду счастливым всетаки, и сделаю счастливыми своих близких, мне то нравится