В колонках играет - в колонках ничего а в мозгу щас марш кой какой проблескивает)
Настроение сейчас - Счастье!

\"любовь нам строить и жить помогает\" или как там говорится? а мне пришла мысль про Людмилу:)
давно я все-таки об этом думаю но кажется ни разу не говорил, хм а ведь правда редкая тема для серьезных обсуждений, так-уж сложилось) хоть это в принципе и есть смысл жизни, кажется где-то здесь, раньше я писал про детё, или не здесь, суть там была что я вдруг не испугавшись думал о возможности своего ребенка, о как! , сам охуел) потом правда прошло и отпустило) а вот буквально вчера, я видимо окончательно понял что люблю люду, причем по настоящему, чисто, нежно, без пошлости, и прочего, и все это держится далеко не на сексе,(хоть и он просто на самой максимальной высоте) да, да именно так и как раз не на нем, я хочу ее постоянно обнимать, целовать, обожать, да я тащусь от неё :) она просто чудо, ангел, и вообще :) я счастлив когда она рядом, хочется делать для нее все, и это чудесно:) я хочу делать её счастливой, я обожаю когда она улыбается, она супер:) и вот вчера мы сначала были у меня, я че-то достал свои детские фотки показал ей, ну как я всегда делаю мол я вот таким был а потом откормили :) потом мы приехали к ней (она забыла дома телефон и хотела переодеться) хоть я и до этого думал об этом но вчера оно как-то очень ярко проявилось внутри меня. мы сели на полу и она тоже стала показывать свои детские фотки, блин такое мего чудо:) она всегда была клевой:) и за одно во время просмотра оттолкнувшись от своей мысли я вскользь обратил внимание на её маму, и благо ничего страшного не увидел ) и это само собой поддало жару в огонь, да, именно, именно, так я рассматриваю, её в роли будущей жены, и она мне нравится она мне подходит, дабляпиздец, я от неё детей хочу, о как О_о практически неожиданно, посмотрим что будет дальше но видимо жизнь прекрасна:)

В колонках играет - репик гуфик центр
Настроение сейчас - задумчив и голоден

вчера было не слабо моя пошла на др к какомуто однокласнику в наш лес
думал будут рядышком как все и всегда но нет их занесло по дороге к лесному хуй знает куда
это мне уже не понравилось, я был на работе и постепенно начинал чувствовать что чтото не так
ибо там были только пиздюки долбоеб и кидок
созванивался со своей она просила её забрать
созвонился с чуваком которого там знал но к которому не осталось ни капли доверия узнал дорогу договорился что он присмотрит за моей девушкой но стрем все равно не отпускал
еле еле нашел человека который со мной пойдет выдвинулись была уже ночь
по дороге встретил этого гандона который шел оттуда без неё, пиздел что там еще много наруду итд, захотел его ебнуть но небыло время я торопился к ней ,злость кипела
потом встретил ещё мудаков которые должны были быть там они указали дорогу и тоже пошли в обратном направлении, хотелось убивать но это время и я шел туда не для этого
когда мы пришли на месте осталось всего 4 человека. моя, какойто чувак, какаето пиздючка и еще ктото, пока то-се два последних под шумок съебались.
увидив меня любимая подбежала и обняла меня, в темноте бяло незаметно но походу были слезы ей было страшно и плохо без меня она ждала было приятно но ребенка напугали и кинули меня это бесило злость кипела внутри разогревая меня
зайцу было холодно я отдал ей свою куртку и повезал ей на шею бандану чтобы ей было тепло
сам не мерз меня разогревала злость мне нужно было кудато её выпустить но небыло возможности меня сдерживал уже только здравый смысл ребенок была со мной и теперь я мог за неё не беспокоятся он была под защитой тепло одета и я смог погрузиться в раздумия о мести злость горела из нутри мне было тепло хоть и на улице было явно прохладно
я в очередной раз мог рассчитывать только на себя и я дошел до неё это кажется меня научило что люди не всегда смогут и не всегда захотят помоч чувствовал беспомощьность но
подводя итоги я смог сделал все сам это радует не плохой урок получился теперь буду умнее все вроде хорошо а небольшое разочарование как и всегда за последнее время уже стало привычным и поэтому он и не большое а кидок это пиздец неотвечающий за слова упырь еще раз подтвердил отношение к нему
не хвотала моих патцанов особенно того кто обычно всегда рядом а сейчас был дальше всех
хотелось бы сказать что помощь пришла от туда откуда я её не ждал но нет помощь пришлось покупать но как говорится цель оправдывает средства по крайней мере я хочу в это верить.

хм помнится я хотел одиночества и теперь оно у меня есть и депресуха ААААА ураааааааа урааааа спасибо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! жизнь прикрасна
а сейчас я хочу подняться в обществе как можно выше и укрепиться там по полной чтобы продолжить:) я это и так знаю а здесь это чтобы помнить и потом вспоминать спасибо спасибо всему что есть я снова счастлив ураааааа!!!!!! я люблю жизнь!!!!!!!!!!!!!

грустно блин чувствую себя одиноким, да у меня есть люда но она далеко
хотя и когда она была рядом не дала мне нужной поддержки
приходят мысли утопить грусть в вине и спать леч
вобще блин я один остался "с таскою и судьбой под руку"
уныние вот ещё одно слово которое я ощущаю и такое чувство что виноватые всетаки есть
а пиздато было но с другой стороны чем сильнее раскачаешся вперед тем сильнее политиш назад и так далее
качели жизни)) звучит однако
бля а всеравно грустно
и рядом никого .... пичаль.... дождемся двацатых чисел а потом ещё несколько дней
антошка в армии сашка в литве люда в питере а нету больше никого здесь только я ноут работа и грусть которой и не должно быть вроде
а дома я тоже один и хочется домой но и не хочется ебучая депресуха хоть и высасаная из пальца блин последнее в чем я был уверен и что давало мне силы по слухам оказалось не существовало хотя если этого косаться то оно есть
да и похуй если чувствую что есть значит тому и быть
а маман на даче пожалуй выпью немного вина хз че будет наверно спать лягу
завтра на работу блин какая всетаки жизнь неуловимо супер быстрая и бесконечно медленная штука и то что хочется чтобы пролетело тянется долго а то что хочется чтобы было дольше пролетает мгновенно и вобще я поймал себя на мысле что не умею я счастливым быть когда я счатлив я не знаю как себя вести и чтото мне подсказывает я не один такой
выпил вина ниче не изменилось
хочется плакать а несчего бля и нахуя я вобще поверил мммда видимо пора мне менять жизнь
ведь как человек я уже менялся бесчисленое количество раз и вроде дошел до чегото
а на днях задумался что сына хочу только не знаю как назвать
а че тогда будет ради чего жить и бесконечный поиск прикратится но нужен фундамент чтобы мой Евгеньевич щастливым рос и в достатке чтож помоги мне господи добиться в жизне того чего хочу я и жену найдя сына родить и ростить его в достатке и радости вославу твое аминь.
много рилигии в получаемой информации а в этом есть чтото хоть и страшное но есть
и вобще я люблю жизнь!

сегодня точнее вчера ночью было не обычно до крайностей....
я не придавал значения вину и так далее но в итоге то что излучала эта ночь поглотила меня всего полностью и без остатка, подобного просто никогда не было было красиво нежно страстно и приятно
она пришла ко мне когда я сидел за компом вспоминал свою жизнь начиная с появления у меня фотоапарата пересматривая свои старые фотки которые я уже очень давно не видил там было действительно всё целая жизнь, моя жизнь в основном веселье и радость но с каждым разом все уже было по другому я становился старше умнее серьезнее постепенно забывая что это такое безответственность безрассудность работа необходимось работать чтобы есть пить жить и прочее... я думал о прошлом слушал вдумчивую музыку
мы открыли бутылку вина которое оказалось на удивление приятным сделали по глотку и она отправилась в душ а я сел обратно попивая вино и настольгируя вскоре она вернулась и села за ноутбук всё было както обсолютно обычно и ничего особенного не предвещалось мы просто сидели в интернете как будто давно живем вместе и нам не дочего
темнемение я помнилосновную причину пития нужно было отвлечь её от мыслей чтобы показать чтото новое в её жизне
мои переборки музыки закончались тем что я нашел инигму и поставил играть всю их музыку
бокалы опустели я подошел к ней налил ещё не много мы випили на брудершавт я выключил весь свет и мы начали целоваться в темноте
тьма была непроглядна и насыщена только чувствами через открытое окно веял освежающе прохладный ветер гдето в далеке гремел гром который практически небыло слышно за окутавшей нас как будто появившейся неоткуда обвалакиваещей нас музыкой мы целовались не торопясь, осторожно, нежно, ели касаясь друг друга губами от чего желание быть ближе возрастало в геометрической прогрессии целуясь я положил её на спину и снял с неё футболку оставив её в одних трусиках, мы целовались я гладил её прекрасное сексуальное тело и она распылялась ещё сильнее от неё исходил жар желания, постепенно мои губы оказались на её горячей нежно шейке я начал её целовать как будто неуверено, нежно и страсно сменяя одно на другое руками я наслаждался её шеи с другой стороны слабо нежно еликасаясь но уверено гладя места где ей было особенно приятно постипенно переходя к её груди которая излучала огромное желание. я начал покрывать её сладкими поцелуями на одно мгновение сверкнула молния озарив её неотразимую красоту обжественным светом которы как будто исходил от неё самой
озаряя все пространство в котором уже ничего не существовало кроме нас и неприодолимой магнитической силы с которой нас тянуло друг к другу. ее грудь налилась кровью, соски разбухли и я начал их целовать наслаждаясь каждым незаметным мгновением нашей близости. она изгибалась от удовольствия, я продалжал делать ей ещё приятнее нежно проводя руками по груди животу и её прикрасным ножкам не желая прекращать ни на секунду. раздев её до конца я довел её до пика наслаждения. и находясь сверху постипенно медленно разжигающе а потом быстрее до самого конца и остановившись продолжил её удовольствие она резко глубоко вздохнула и изогнулась я целовал её в шею и начал плавные движения от кототых желание многократно усиливалось сердце стучало с невероятной скоростью я был максимально напряжен сверкали молнии освещая её и раззодоривая меня сверх возножноно и я начал постепенно ускоряться двигаясь в такт её дыхонию от чего она начинала впиваться ногтями мне в спину а я двигался всё быстрее и быстрее она не всилах больше сдерживаться начала страстно и сладосно стонать прижимая меня к себе сильнее с каждым разом ещё сильнее приближая мощьный взрыв она начала кричать и впиваться мне в руки я продалжалл с максимальной скоростью наслаждаясь её удоволствием она вскрикнула и бложеннно выдохнула и я постепенно приостановился чтобы поцеловать её и начал снова набирать скорость в глазах от этого пестрили яркие никогда не виданные цвета божественного цвета разум не существовал только она я и врывным раскатом раходившеееся удовольствие заполняющее и вытисняющее собой всю вселенную не останавливащееся ни на мгновение и погружающее в пространство безграниченного беспощадного безконечного блаженства приближая новый еще более грандиозный и неописуемо мощьный взрыв счастья.

утро мудренее ) проснулся соглнышко светит надо ложить ломинат :)
вчера костя с зиной приходили на ноч оставались помогли фанеру положить молодци:)
поругался с олей разговаривать с ней не хочу обидно внутре и ничего не поделаеш надо отдахнуть тодых это изменение рода занятий
_____________________________________________________________________________________________________________________

продолжение далее по жизни:
время шло своим чередом ольга постепенно начала заебывать но мы продолжали жить у меня пока все было не плохо мы кстати после этой записи помирились
ну тк вот февраль прошел за ним протянулся март все было хорошо жили как жили там дальше апрель весна короче все нормально хоть и постепенно мне све и всЁ надоедало и надоедали типа нада учиться нада работать итд но это было постипенно
потом начался май 5го или 6го я устроялся на работу спс титану, в газету факт водителем газели вторник и четверг рано ночью в москву на хорошевское шоссе за теражом потом на дмитровку потом на каширку потом щелчек и по всей балашихе новый свет вторая первая автоген зоводы салтыковка никольское первомайка северный новая деревня внипо южный,
все лето отхуячил заебался в июле решил уволится и перейти в зоомагазин который открыл клим с ольгой все стало как будто автоматически и все хуево
в итоге числа приерно 4го (августа) списался по аське с людой договорился встретиться на новой работе (на трубецкой, это остоновка дц солнышко) так читсо пообщаться,
6го числа тогоже августа мы сидели смотрели фильмы я стебался в итоге както само получилось, мы засосались, и это был конец и начало, следующие 2 дня я был с ольгой как чужой в итоге 8го числа мы окончательно разошлись и слава богу теперь я был с людой

давно хотел написать типа книгу сказал он сам себе и продолжил потивая пиво маленькими глотками не наслаждаясь им а как будто это была противная микстура


он лежална деване и копался в ноут буке что стоял на столике рядом с ним и думал, вспоминал анализировал свое прошлое
молодой парень ему 19 и как двояко у него выглядит жизнь с одной стороны развит на много сильнее многих а с другой и жизни не видил
а развит был он благодаря своим собственнным мыслям изучая мир в самом себе и вокруг него
еще глакок пива, да давненько такого небыло видимо он соскучился по одиночеству когда почти неделями не выходил из дома весь день втыкая в монитор на котором изредка появлялись цитаты из башорга и по началу даже была включена аська с огромным количеством контактов хоть и с некоторыми невидещами его всеравноо она без молвно маячила гдето трее по началу была надежда незнамо на чего потом и иона пропала никто не пишит никому ненужен кажется что мир отвернулся от тебя но вот только ты захочеш послать все на хуй как вдруг все встают на дыбы и вспоминают про тебя

одиночества давно небыло он жил с девушкай он хочу сейчас о ней
небыло давно и этих мыслей

парам я вернулся ...........
(
и вот она опять эта боль слева хоть и приглушенная хоть както получилось избежать старых терзаний
хорошо быть сволочю эгоистом хотябы не больно
попробую описать свои маски от естества....
нежный любящий беззащитный потом чувак который не знает про любовь хороший друг дальше цинник эгоист беспордонный без комплексов но и ему защита нужна чтоб не заебывали и вот опять хороший добрый с оттенком эгоизма потом вежливый потом похуист хотя похуист красной нитью проходит через все эти наслоения как у детева внутри ранимое и нежное снаруже грубая кора это я
кажется на наконецто нашел себе сравнение максимально подходящее на данный момент хотя я думаю что это ближе всего к обсалютной истене

самопознание интересная штука понять себя это увереность в себе как все просто но и как же сложно этим управлять не травмируя внутреннее я
в голове картинка с сферой или шарниром
кажется я свехнулся

тк о чем это я ...

заметил что весегда хочется иметь самого близкого человека чтобы перед ним открыться но я заметил что это работает не долго

ремарка: задумался о книги чтото вроде самопознание совершенствие как выжить

копаться в собственных мыслях менять мировозрения вопрос почеиму так хочется сдохнуть хм
видимо человечество под угрозой это такая природная программа как у леменгов если слишком много половине надо сдохнуть видимо когда перебор с народом развивается общество и это влечет за собой массовые самоубийства ну да ладно

хочу о другом
общение с самым близким человеком эйфария длится не долго но приятно потом постепенно этот человек перестает быть самым близким начинаются сикреты и недомолвки предпоследний раз приятное(забыл слово) пролетело быстро примерно месяц последствия длились почти год и даже больше

на данном этапе я замедлил процес сам не знаю как заметил что любовная эйфория затягивает на это можно подсесть идиальные отношения это те в которых нет любви а есть чтото типа контракта короче таких не существует

скучно грустно одиноко замкнулся в себе ищу человека которому можно довериться:( но не могу найти:( я никогда не любил дождливую погоду а сейчас почемуто она начела мне нравиться класный запах)... всерано начинаю отстраняться от людей какже мне надоела эта боль:( боль ощущения того что ты не нужен не интересен и тд итп:( стараюсь быть хорошим делать людям добро в надежде на ответную рякцию но все равно кажется что ближе моего кота у меня никого нет:( я конечно его люблю но всетаки он кот а хочется чтобы рядом был человек хотябы один :( бонально и стандартно (( такие заморочки практически у всех:(

это было 2 мая а через 19 дней а именно 21 мая случилось )))
а за эти 19 дней я периодически общался с ольгой а еще купил в рассрочку шестерку)) номер был к101ех потом правда её продал а 21 числа я начал с ольгой встречаться через некоторое время мы постепенно стали жить вместе ну итд итп)))

:) захотелось сказать кому нибудь что я начал вести дневник вот только почемуто никому не хочется ) скажу сюда:)
я начал весли дневник на ли ру:) вот ссылка http://www.liveinternet.ru/users/mapkepp/blog/
%)

пипец только щас дошло что я лег вчера в 3 часа ночи:)

включил свет настроение улучшилось)
лампочка мое маленькое солнце)

блин скучно пипец, опять лезут мысли мол никому не нужен........ а ведь просто ...... не нужен тому кто нужен мне... :)
и всетаки хорошо что я вспомнил про этот сайтик:) хоть будет с кем поговорить:).......... :) звучит как бред сумасшедшего:):):) а может просто ряльно больше нескем кроми как набирать сообщения в дневник даже не надеясь что их ктото прочитает:)
о!:) придумал очередную умную фразочку:)

я люблю разговаривать со своим дневником, он всегда слушает все что я ему говорю:)

:D дамс:) а ведь если ктото будет читать всеравно не поймет что улыбающиеся смайлы это только натянутая улыбка - маска скрывающая то что есть внутри на самом деле:)

всмомнил ещё кое что :) недавно пытался понять чего я боюсь. смерти? нет ни грамма. я боюсь одиночиства. и не понимания но так как я в него постепенно окунаюсь я становлюсь бесстрашным. но нужно ли это? конечно нет. а почему делаю это? просто, просто привык идти короткими простыми близкими путями как говорится делать то что хочется:) а жаль:)

и всетаки действительно хорошо что есть этот днем:) теперь хотябы будет кому высказаться не заморачиваясь что это ктото увидит один хуй всем........

еху)) сегодня въебал колледж и погнал к зубному с дедом :) что приятно, я ехал из обухово в балашиху и ещё по балашихе катался:) наконецто почувствовал гобариты и просто саму машину:) круто было:) ну вот солнце зашло теперь неоткуда будет брать позитивную энергию.... а жаль))
интересно сможет ли ктонибудь понять меня прочитав мои не многочисленные записи? :) наверно нет :)
недавно задумывался о себе дошел до того что я не боюсь никаких последствий и я не знаю чего я не могу:)
вот вспомнил фразачку не верь улыбке он лайн:)
*прочитал то что написал* ндям:) полнейшая не складная билеберда хоть и со смыслом:) а с другой стороны какая разница ведь это всеравно врятли ктото будет читать:) тупо не интересно:):):).................................

видимо я в очередной раз изменился, теперь наверно буду вести днев, скорее просто для себя спрятав внутри надежду на то что это может быть хоть комунибудь интересно...
я чувствую что я один и никому не нужен и не интересен, сегодня узнал не самые приятные факты опровергающие многие умозаключения о важном для меня человеке. теперь я стал ещё бролее закрыт и спрятан в себе и со временем это будет все сильнее и сильнее как у всех, я как все ищу понимания внимания итд. вопрос в том будет ли оно когданибудь. этот дневник моя территория о его существование знает очень узкий круг людей, жаль что эти слова которые по сути являются приглушенным криком о помощи врятли ктонибудь увидит и прочитает а даже если и увидет то не пойдет на помашь ведь единственное чем сдесь можно помочь это погрузиться в меня целиком с головой и слиться своей душей со мной но как всегда"ты говоришь что никомцу не нужен, а на самом деле ты не нужен только одному человеку, кроме которого тебе не нужен никто" в голове выстраевается цепь; последовательность из людей и их огромных симпатий к другим людям у которых в свою очередь есть симпатии к следующин все равно что кружки со стрелками >O--->O--->O--->O.... которые врятли будут направлены друг на друга хоть это и случается ну и слава богу что есть счатье хоть оно и заканчивается тем ни мение оно бывает и у меня в жизне оно тоже было и за это я бесконечно блягодарен тем кто мне его подарил.

чаще всего доверие и уверенность в человеке заканчивается исключительно разочарованием такова жизнь и этого не исправить, взрослая жизнь в обществе не предполагает доверия, потому что подавляющее большинство окружающих всегда стремятся извлечь выгоду из всего и это нормально, просто не стоет забывать об этом и дополнять свое добрадушное доверие окуратностью и осторожностью действий и слов
ездят на том кто везет...
утопии не существует
и даже под рясой манашки или священника находится такойже человек как все со своими пороками желаниями итд.....

да... давненько я тут не появлялся:) че бы тут написать сегодня среда мне срочняк надо ехать в колледж за зачетом по информатике наконецто становится тепло зима заебала сейчас только только пошли теплые деньки:) недавно права получил в восторге от их обладания теперь могу за рулем ездить :) жаль пеока транспорта нет личного:) близится сесия пахнет пиздецом но я как всегда выбирусьб и все будет круто:):) нахрена я это написал, да просто так чтобы оставить след в истории:):):):):):):)

По тесту b> на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Правильных ответов - 24 из 40. Коэффициент интеллекта - 128. Уровень Вашего интеллекта находится выше среднего уровня. Поздравляем!!! Или Вы сейчас занимаете в жизни хорошую позицию или у Вас хорошие перспективы! Согласно исследованиям, таким уровнем интеллекта обладает небольшая часть населения, что можно наблюдать ниже.

Вот как распределяются значения IQ у всех людей:



Пройдите и вы тесты

По тесту Мнение окружающих о Вас на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Вы как свежий прохладный ветерок с моря.

Люди считают вас полным жизни, очаровательным, забавным, практичным.



Тесты на iq и уровень интеллекта

По тесту Энергичны ли вы? на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Вы из тех людей, благодаря которым мы двигаемся в сторону прогресса. Вас с полной уверенностью можно назвать деловитым, общительным, энергичным человеком. Вы не боитесь новшеств и нововведений, обладаете организаторскими способностями, умеете быстро принимать решения и найти выход из трудной ситуации. Вы по большей части полны честолюбивых планов и идей. Вы обладаете способностью заражать своим энтузиазмом окружающих. Вполне возможно, что вы - прирожденный лидер, и это должно быть отмечено руководством. Замечательно, если вы занимаете должность менеджера среднего или высшего звена - есть большой шанс добиться выдающихся успехов в бизнесе.



Тесты: легко ли с вами? , лидер ли вы?