Начался конец семестра, уже сидим на глицине,
так что негатива не ждите(=
Буду бред писать, качан варит не по детски,
на сегодня передозов конечно не было, но с непривычки торкнуло(=
Сейчас голова готова свернуть горы, а ноги даже задницу со стула струдом поднимают)
Тихий ужас, а так прет...
Ну вообшем всем удачи на сессии. Все у всех получиться, главное нервы беречь,
и не грузиться попусту, потому что голова сейчас делом занята должна быть.
Так что пойдука я делом займусь, голову то беречь надо...

Ложусь спать.
Сейчас начнеться последняя ночь перед последней неделей перед зачетной неделей.
Че сказал сам не понял, но понял что надо собраться с силами.
Для начала взять бы зачетную книжку в деканате(=
Ну вообшем траблы, траблы, траблы...
Сил вроде бы набрался, вот готовлю себя морально.
Правда отвык не спать, теперь если будет хотеться спать,
сложно будет сесть через себя учиться, как сейчас например(=
Уже купил себе глицына, правда он не у меня, надо выручать колески(=
Настроение хорошое, даже отличное, но боевое.
Посмотрим чем это грозит и что из этого смогу слепить...

Ну что же, проснулся(=
проспал на 3 часа подъем.
За окном отличная погода, не пасмурно как вчера.
Нервы шекочет ощущение таинственности предстаящего.
Планы на сегодня расплывчаты, так что надо просто подождать...
посмотрим какие сюрпризы готовит мне сегоднешний день...

Моя жизнь - это череда впечатлений и ощущений.
я всегда только здесь, там где есть, и чувствую только то, что чувствую.
Да есть нормы, правила, даже немножко принцыпов.
Есть примерные наброски пути, по которому я иду,
но эта дорожка постоянно сварачивает как мне взбредет в даный момент.
Я незнаю что хорошо, незнаю что плохо, незнаю чего хочеться,
знаю только, что я чувствую.
и настоящая свобода для меня - это поступать в угоду своим чувствам.

Какая разница что происходит вокруг?
Если все тело покрываеться мурашками от счастья
и ты чувствуешь, что даже мурашки счастливые.
Непонятно в чем причина, непонятно почему,
непонятно когда или как.
Понятно только, что надо уметь мириться с такой
неспроведливой загадачностью этого мира.

Новый день, жизнь течет,
причудливое восприятие все шекочет нервы такими странными мыслями,
и кто поможет разобраться какие есть гениальная догадка,
а какие глупая выдумка?
Глупая мысль - не причина печалиться или радоваться
и чувствуешь себя так глупо, когда бегаешь по потолку
именно от таких глупых мыслей и нет сил выгнать их из головы.

Иногда бывает плохо, кажеться, что хуже твоей жизни сложно придумать.
Хочеться убежать, убежать от всего, взять с собой только то немного святое,
что у тебя есть, и убежать.
Иногда бьешься головой об стену, и убеваешься вопросом - "почему?".
Но на каждый такой момент приходит то мнгновение,
когда ты понимаешь, что лучше чем у тебя быть не может.
И что иногда тебе просто нехватает сил и подгибаются колени,
но только что бы немного отдышаться ...и опять полной грудью
жадно вдыхать свое счастье.
Когда ты благодаришь этот мир, за тот путь, который он тебе приготовил.
Сейчас я отчетливо осознаю, что мне не надо другого пути,
я хочу только свою жизнь, я не променяю свою боль, свою радость,
свое счастье и свое несчастье ни на что другое. Я буду бороться за свою дорогу.

Раньше моя жизнь была другой.
У меня почти небыло эмоций,
у меня небыло желаний, небыло цели.
Иногда даже просто течь по течению становилось как-то лениво.
Оставалось только радоваться, что мое русло было таким малоухабистым.
Жизнь была очень черно белой.
Черное могло только побелеть, а белое только почернеть.
Сердце стучало, стучало, стучало, стучало, стучало, стучало
и небыло этому стуку конца, он бил в голове, потом по голове.
Но оно не издовало ничего кроме стука.
Все было хорошо, просто потому что хорошо было как угодно.
Там, тут или где-то значения не имело.
Но потом все изменилось...

Отличный день, я опять грусный от счастья.
Непонятное ощущение, чем лучше я себя чувствую,
тем тоскливей и более одиноко становиться, когда закрываешь глаза.
И все таки я самый счастливый, а жизнь сложная, но сейчас я ее пинаю

смотрите с фключенными колонками
http://umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114554174042919&page=19

Я теперь постоянно скидываю все свои загрузы в днев)
очень удобно, дышиться легчее, в голове больше свободного места.
Вот и сейчас, надо идти ботать, а голова просто расскалываеться.
Состояние странное, вроде бы ничего не хочеться, а вроде бы хочеться всего и сразу.
Хочеться мира во всем мире или чашечьку чая, кто там разберет.
Сегодня 3 мая, вчера было 2 мая.
И год назад в этот день тоже было 3 мая.
Я не помню свое 3 мая прошлого года, через год не вспомню и это 3 мая.
Я стал слишком просто воспренимать происходяшие вокруг меня,
проблемы меня перестали напрягать. Могу решить, решаю,
не могу, придумываю как смогу. Не страхов, не разочарований, не обиды...
Все куда-то ушло. Боюсь, что так же может уйти что угодно,
даже то, что ценишь больше воздуха.
Я не знаю, что со мной будет завтра, я глупо убежден,
что все будет хорошо, но не знаю как именно.
Меня никогда это не пугало.
Теперь меня пугает то, что меня ничего не пугает.
Когда то меня учили, что человек не может жыть без страхов,
а мои страхи начали меня покидать... Стоит завести новые или ловить старые?..

Время течет, все меняется.
Меняемся мы, меняется мир вокруг нас,
нет ничего вечного.Кто-то приходит, кто-то уходит,
что-то приходит и что-то уходит.
Счастлив может быть тот, кто умеет ценить,
когда ему хорошо, когда он счастлив.
Если не умеешь ценить свое счастье,
то никогда не сможешь чувствовать себя счастливым.
А ведь ценить то хорошее, что имеешь, еще нужно научиться.
Поэтому, мне кажеться, в этой жизни ценны те момент,
когда тебе больно, когда темно, когда кажеться, что хуже уже не может быть.
И кажеться, что у тебя нет сил все вытерпить, не сломаться, пережить.
Но когда такое время сменяеться чем-то лучшем, тогда ты начинаешь
ценить свое счастье, ты жадно за него цепляешь и готов сделать
все возможное и даже больше, лишь бы его не потерять.

Вот закончился еще один отличный день моей жизни.
Сегодня много учился. Чувствую, сессия все ближе,
а все равно пребываю в эйфории. Даже начинаю побаиваться...
Нужно набираться сил и просто это пережить.
Завтра собираюсь 3ий раз побывать на лекции по матану
за последние 3 месяца, отличная статистика)
Хотя меня сейчас мало что пугает.
Я вдыхаю глоток воздуха и страх проходит,
делаю еще один и мозг начинает покрываться мурашками,
мне сейчас достаточно закрыть глаза и ловишь кайф.
Я теперь наркоман, у меня есть свой наркотик,
без него я теперь не вижу своей жизни.
Вот и сейчас пойду спать, а проснусь с невыносимой ломкой.
Буду требовать от жизни очередной порции.
Надеюсь у моего наркотика не будет главного недостатка
и он не будет неумолимо дорожать с течением быстрого и неумолимо идушего вперет времени.