Цитата сообщения neko_IX При чем здесь кот =^_^=

взято с неизвестного сайта.

Казалось бы, при чем здесь кот?

Вот вы говорите - жизнь жестока и нет в ней ничего смешного: А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите:

Хотите пример?

Иду я по улице - весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю:

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез - а слезть - боится. И главное -
орет - не просто мяучит - а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте - так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.Я
медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами - и выбежит.

И надо же - моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег - потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается
из ближайшего подъезда - и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием 'Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!':
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И - поверьте - лучше я б его не слышал!

Как вы думаете - как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так: - это с балкона.

- Вот ведь беда: - со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

- А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел - на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый
день - а как три бабки - божьих одувана - сбивают палками кота с дерева
- не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку - и выстрелила: Потом
еще раз:

Знаете анекдот? Было у царя три сына - и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят -
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший - себе в жопу - после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его - вверх. Ежу понятно - он упал ей на
голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик
раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на
улицу. Кот был мгновенно забыт - понятное дело - ударенная скамейкой
бабка - это намного интереснее:

Я сижу тихо в сторонке - и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи - первая надо вызвать
скорую - и вторая - кота - скотину - надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная - ну да это еще пол беды.

Дальше - все было как в кино 'Формула любви'. Помните - про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки - помните?
Так вот - очередная бабка - рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы 'А вы биточку неправильно держите - надо вот так - с
замахом:' - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
- Дискобол Греческий - метает его в: окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес 'малолетних падонков',
которые не дают жить нормальным людям: И из подъезда вылетает
невысокий, но очень широкий мужичок - в тельняхе на могучих плечах - и
выражением 'Поубиваю сволочей!' - на лице:

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог - из которого становится очевидным следующее:

- мужик в тельняшке - слегка пьян;

- бабки - не смотря на возраст - тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;

- черенок влетел в окно сам - но виноват - кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина - явно жена поддатого
'морячка' - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик
натурально краснеет как рак - и говорит, что бабки доигрались и теперь
никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.

Дальше можно было бы рассказывать еще долго - но лучше короче - а если
короче - то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным
трудом. Поднимается крик - и в течении следующих пятнадцати минут на
улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из
которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик: )

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит - его жена моментально
поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую
поорать да помахаться: Короче - образовывается две враждующих
группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти - но все
упирается в новый - уже японский - телевизор. Кроме этого все еще орет
кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше - потому что четко
понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно
что-нибудь кидают и с той и с другой стороны - но коту почему-то пока
везет. Плюс к тому - вы помните 'убитую скамейкой' бабку? Вот-вот - она
все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна
просто выпить.

В общем - только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство - но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.

Первое - приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары - люди опытные - и разнимать никого не полезут. Зашьют потом -
это пожалуйста - а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками:

Но это еще не все - следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных - для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино: А в
реальной жизни у нас: Как вы думаете, что сказали пожарные - когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче - я, а может быть даже и
мужик в тельняхе - выучили пару не слышанных ранее матерных слов: Смысл
речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен парится: ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси - а делать что-то надо:

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: 'А давайте я его
струей из брансбойта собью?' И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота - то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа:

Самое удивительное - это то, что по коту он четко попал. Смешное - то,
что кота такой струищщей просто забило - иного слова подобрать не могу
- в разбитое окно второго этажа - прямо в квартиру мужика в тельнике!
Ну не его день это был:

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить - мокрые и так
уже - из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже
точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому
как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна - все поняли,
что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией: 'Матроса' моментально начали бить - причем
и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении 'матросу' его
неправоты - началась истерика - ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под
общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к 'убитой' бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
- короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала
в который раз за вечер - и тут же заорали все вокруг кто ее увидел - а
вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще
не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
'приезжайте срочно - тут массовые беспорядки'.)

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую - и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем - вот такая реальная история - я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам
я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно - к своему хорошему
другу Косте - начальнику следственного отдела РОВД - чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях - 'Вот все говорят - жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного: А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть:' )

P.S.: Граждане если увидите на дереве орущего кота - пройдите мимо - и он через время сам слезет. )