Всегда я его очень боялась. Боялась, когда телефон не звонил сутками, когда не с кем было пойти погулять или в кино. И хотя всегда была возможность набиться к кому-нибудь в гости или компанию, я не делала этого, по причине, что те люди были мне не интересны или неуважаемы мной. Это происходило с детства...
Но со временем обнаружись-таки друзья, знакомые, без которых я теперь не вижу своей жизни. Которыми немыслимо дорожу и которых люблю. И даже если складывается так, что с кем-то мы редко видимся-слышимся, при встрече или звонке всё равно остаёмся на одной волне.
Я уверена, что если мне понадобится помощь, они поддержат...
Но речь зашла не про это одиночество. А про то, что живёт внутри, как отдельная субстанция... Это до сих пор не понятое мной ощущение...
Оно сидит в моих мыслях, чувствах, эмоциях.
После каждого разговора, каждой встречи я возвращаюсь в это состояние. Созданный мною замкнутый мир, скажете вы? Да нет же, я открыта! Если кто-либо искренне интересуется, я выложу перед ним всю душу, но это будет одинокая душа, даже если её выслушают. Даже если её поймут. Через минуты она возвращается обратно в тело, в свой окаменелый ледяной футляр.
Пытаетесь мне помочь разобраться в себе? Хахаха) Вы - мне! да вдумайтесь в сие слова! Мне самой это не дано! Мои органы - сердце и мозг (если они ещё вообще функционируют) покрыты человеконипроницаемой бронёй. За последнее время уже никому не удаётся достучаться и добиться от меня желаемого. А всё почему, потому что сначала я пускаю, а потом - пинком под зад! Насмотрелись, поняли что к чему - до свидания! Это как дать прочитать кому-то книгу, а потом отобрать на самом интересном месте!
А вот содержание я предоставляю всегда и по полочкам. Только вот не всегда заголовки предвосхищают настоящий смысл...
Когда бредёшь по чистому полю... когда ловишь руками высокую траву и не можешь надышаться ароматами высушенного недалеко сена... когда ветер заплетает тебе косы, а солнце окутывает теплом, и птицы подпевают в каждый твой шаг... или же сейчас, когда выйдя из дома луна освещает каждый след на снегу, а снежинки чем-то невесомо-уютным опускаются тебе на плечи... Вот тогда я не чувствую себя одной. Такое чувство, что снисходит вечная гармония... трепетно и спокойно, радостно и грустно одновременно, но в целом - счастье...
А в этой повседневности я теряюсь... то мне всё безразлично, то прыжками стремлюсь к чему-то... но итог - всё то, что вылилось сейчас перед вами, эти строчки.
Есть пока единственный способ объяснить всё это - раздвоение сознания. Я не психолог и не могу парировать всякими умными терминами, но могу сказать одно: во мне две меня (прикидываете, сколько тогда эгоизма!!!) и они постоянно меняются ролями, по очереди набирая силы...
Поэтому многим хочется меня ненавидеть и любить одновременно...
