***
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет

***
сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь несчесть других

***
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

***

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

***

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

***

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

***

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

***

ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

***

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

***
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

***
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

***
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web -страницы здесь уже нет

***
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

***
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затерт

***
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

- Сколько Овнов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но лучше держись от него подальше.

- Сколько Тельцов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один. Точнее одна - но лишь когда она будет готова и в хорошем настроении.

- Сколько Близнецов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Двое.

- Сколько Раков потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но не раньше, чем он проконсультируется у терапевта.

- Сколько Львов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но в сопровождении хора, который будет петь ему " Аллилуйя"

- Сколько Дев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- По меньшей мере четверо. Одна - чтобы выкрутить старую лампочку, вторая - чтобы проверить проводку, третья - чтобы вкрутить новую и четвертая - чтобы прибрать мусор.

- Сколько Весов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Скорее всего двое : одни, чтобы сделать это, и другие - чтобы не делать.

- Сколько Скорпионов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одного. Им и в темноте хорошо.

- Сколько Стрельцов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один - и еще одиннадцать остальных знаков, чтобы крутиться вокруг него.

- Сколько Козерогов потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, но лишь при условии, что это его идея.

- Сколько Водолеев потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Один, и он выполнит это с использованием новейших технологий.

- Сколько Рыб потребуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- А что, света уже нет?

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
49. Так настрадал предсказамус...

В колонках играет - А.Калугин-Дом на болоте
Кольцо судьбы! Я его осилила!

Вторник, 15 Июня 2010 г. 16:48 (ссылка)редактировать + в цитатник или сообщество +поставить ссылку
Прочитало: 0 за час / 2 за сутки / 10 за неделю
ЛИСХЭН все записи автора

Ману как-то недавно подкинула мне сей шедевр! Читая его, я просто не могла удержаться от комментариев! Потому что "рыдала" почти над каждой строчкой! С позволения Мануши, я выкладываю сие тут:

Кэролайн не была у врачей уже очень долго, тем более она просто не переносила их.( ну точно что-то произошло! Не иначе как аппендицит без наркоза удалили??)))) Девушка приподняла голову пытаясь осмотреть до конца комнату. Но голова очень болела, и вдобавок было ужасное головокружение, но она села на диван и попыталась встать, но боль снова охватила её. Единственное, что она поняла, что находится она в гостинице.(Как догадалась?? Часто бываешь в гостиницах, шалунья???)))))))
-Так просто прекрасно я вчера долбанулась головой, а теперь проснулась в гостинице у какого-то парня, просто прекрасно, без приключений нельзя…а вдруг…вдруг он…
-Я ничего не сделал тебе плохого - закончил фразу парень.(Телепат, однако!))Или вопрос был написан на ее роже?)Или она вслух бормотала?)) Кэролайн не заметила, как он вошёл. Он продолжал:
-Я дверью тебя вчера ударил, (Ага,снял её с петель, дверь-то эту злополучную, и шандарахнул по башке девке)))))))ты потеряла сознание, а так как я не знал твоего адреса я отвёз тебя к себе, уложил спать, а сам ушёл в другую комнату(Ну, и к чему эти подробности? Сделали акцент на том, что «ничего не было»?)) Не думаю, что Луха соблазнился бы полудохлой девкой, валяющейся в замысловатой позе посреди дороги!))))))…и ещё по моему это твоё- он протянул ей кольцо.
-Да это моё…спасибо…а ты…ты…
-Я Лаури Илонен, солист группы The Rasmus
)))))Ну, приехали блять!!!!!)))))))))))))))))))))))))))))))) Здрасте-пожалте!))))делать двухчасовую «прослушку» дома их дисков, имея сидящих на кухне с обезумевшими глазами родителей, а так же сидеть на концерте «на лучших местах в концертном зале дворца пионеров, где видна вся сцена» и суко, не узнать солиста ЛЮБИМОЙ группы!!)))) Снимаю шляпу и противогаз, нах!))))))))))))))))))))))))))))))) Это выше моего понимания!)))))))))))))
Тут девушка потеряла дар речи, перед ней стоит, точнее она в номере у Лаури Илонена…чудеса…
))) да не говори, чудеса да и только! Мейджик блять какой-то, ебнулась тыквой об дверь и превратилась в избранницу Лушкину!))))))) Ману, ты не в курсе, где ТЕ ДВЕРИ?? Мож и мне повезет?))))))))))))))))))))))))) Ебанусь затылком об асфальт и обернусь прекрасной царевной, а тут и Липкин на руки подхватит и в «нУмера»!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))»Знакомиться» поближе!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

http://www.liveinternet.ru/community/3187611/post128473678/

3 просмотров

Настроение сейчас - шампанское

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!

Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

еще с детства убивал народ, который звонит на домашний телефон и задают гениальный вопрос:
-Привет, ты дома?
Нет бл**ь, я сцуко в Африке на пальме сижу с телефоном, а шнур в жопу втыкнул для хорошего сигнала...