25 марта
Есть личности, которые в некотором количестве, вызывают зависимость… Может я наркоманка?

9 апреля (14.55)
Время стирает воспоминания о событиях, а память стирает всю боль. И вот они вместе пашут на фабрике моей жизни, сплотившись, как команда. Стирают и стирают…. И у них получается стереть все это, кроме чувств. И в этом убеждаюсь все больше и больше.

10 апреля (11.01)
Боязнь измен. Как сложно, что-либо поменять в своей жизни, даже если знаешь, что перемены приведут к лучшему. Мы сидим в своих привычках, зарываем все входы и щели, лишь бы не просочилась мысль о том, что творим полный, нечего не значащий бред.

P.S. то на чем остановилась... а 5-го мая, этого всего в один день не стало. раз и исчезло. забавно правда? год я мучилась, ломала голову, трахала свой и чужой мозг, слезы, истерики, постоянное чувство загнанности, мир вращался только вокруг таких мыслей, постоянное ощущение, что я делаю что-то не то... А я все делала и делала, двигалась дальше, не обращая внимания на сомнения, и абсолютную бессмысленность ситуации (на тот момент для меня), и наверное 5 мая, я поняла зачем все это было, что именно тогда случилось,я хуй знает. И срать в общем-то на это. Главное результат. И по идеи, получила то, что так хотела, а теперь как трусливая тварь,только потому что боюсь до панического ужаса, того что имею сейчас, вроде как готова бежать сверкая пятками, ну или творю всякий бред, который выглядит, как воняющий кусок дерьма. И как обычно поражаюсь, тому, как можно быть такой дурой. Сколько тупых и умных, красивых и убогих, счастливых, смешных, добрых, коров, кобыл, сучек, телок, девок, девушек, женщин и девочек, только и мечтают об этом... А я что?? А я получила все то, о чем мечтают они... И вы поймите, это не неожиданное счастье, которое просто свалилось мне на голову, не моя удачливость, это то, к чему я шла все это время, это ради чего я менялась, к чему стремилась, почему разочаровывалась в других, и забивая на все верила снова. Я стала той которую любят, той которая умеет любить.
Ну откуда я могла знать, что добившись всего этого, у меня начнется ступор, такой, что крышу рвет, а перекрывает так, что проще ни с кем не общаться, чем кому-то попытаться объяснить.
и вот что написала уже потом, если кто поймет.... можете попробовать и мне объяснить.... потому что на данный момент в моей голове, полный ПИЗДЕЦ...

14 мая (0.56)
Порывистость ветра, трепет листьев, запах жизни. Погода является моими чувствами. И я готова, доверится себе вновь. Меня уносит северным воздухом, свежестью ночи. Туда.. так далеко. Готова вернуться вновь, ступить на открытые когда-то мною земли. Колумбу и не снилось, такое открытие. Америка, херня. Изобретение колеса, бред. Эволюция, просто смешна. Но чувства движут мной, там холодно. А я дышу. И это лишь начало. Отказавшись от старья, выкинув на свалку все то, что мне не важно и не нужно, отбросив все то, что было больно, плохо, грустно. Сама того, не замечая, шагнула, с ходу распахнув новую дверь. Мне было сложно поначалу. Но что-то двигало вперед. И нету слов опять, чтоб подобрать к моему состоянию. И все не просто так, а почему-то. Есть у всего причины. Такое легкое воздушное, парящее, немного печальное, и поэтому еще более прекрасное, нежное и хрупкое, чувство. Оно лишь обрело начало. Ох… как же меня перекрывает. Бросает, и метает по сторонам. И не от края к краю. А где-то рядом, но столь резко, что и опомниться не успеваю. И знаю, что это сегодня, завтра это возвышенное пропадет, останется заботливость и нежность. Своеобразная любовь (пишу так, чтоб вещи не назвать своими именами). И фразы эти будут слишком громки, резать слух, а разум будет биться в истерике, останавливая сердце. И остановит, и этот перепад еще больше придаст стимул чувству. И не забить его ничем. Нет больше ничего, что могло бы помешать. Я уничтожила все то, что было раньше. Оставив лишь лучшее, что я могла от туда взять, храню я это близко, и пользуюсь всегда. И то что было, стало прошлым, нашло свою нишу в моей жизни. И да, все было продуктивно, и по-другому. Но лучше ли? И этого ли я искала? Потому что в данный момент, как никогда, я чувствую, что не одна, что рядом есть человек, который дает возможность мне дышать. Я чувствую запах жизни, а значит и любви. И каждый раз, когда пишу это слово, оно мне кажется таким банальным, глупым, примитивным. Наверно, лишь потому, что не выражает ничего, и для большинства является пустым. Услышьте!!! Я так не считаю, а значит для меня оно имеет смыл и значенье, и будет вечно жить во мне, так глубоко и где-то рядом. Являя лик свой лишь, проявлению истинного звучания того настоящего чувства, что называем мы «любовью».

14 (14 .10)
Злость, страх, слезы бессилия. Причина? Могла бы сказать, что не имею понятия и поэтому бешусь, но это было бы, наглым враньем. Все просто. Это страх, страх перед повторением уже известной мне истории, и он все больше пытается завладеть мной целиком, только из-за того, что я начала чувствовать. И вот он парадокс ситуации: чувствовать, а особенно то, что чувствую я, это прекрасно, а с другой стороны так ужасно. Как трусливый песик хочу забиться в угол и не вылезать, тяфкаю на всех просто, потому что боюсь, но ближе не подхожу. Наверное, что бы не смогли ударить или причинить боль. И вот меня рвет на части желание окунуться в мои чувства, ощущать все то, что будет дальше, и так, сука, страшно отдаться этому. Да мне в жизни так страшно не было.

И мыслей поток, фразы глоток.
Сколько идей в нашей голове. Я бы занялась чем-то весьма творческим. А что ты умеешь? Почти все на одну, ебучую, треть. Шить, вязать, рисовать, англ.яз, танцевать, кричать, говорить, писать, рассказать, помышлять, пошлить, шалить, гулять, давать, сосать, ебать, мозг трахать, бегать, прыгать, молчать, жопой трясти, прям как Jay Z, музыку знать, но об этом тссc.... кому-то втирать, бинтом бинтовать, петь, голосить, рассказывать стих, плавать, летать (правда пару секунд, пока не проснусь), плевать, забивать, доски стругать, папу пилить, колотить, брата палить, чипсы жрать, в темноте ссать....

О чем эта книга? О любви. И многим она будет не интересна. Потому что это лишь очередная интерпретация, очередная попытка передать чувства словами. Но я пишу не для многих. Я вообще не для кого не пишу. Тогда зачем спросите вы? Причина есть, даже не причина, это порыв. Если вы когда-нибудь любили, то поймете. Любовь нас вдохновляет. Она нас делает лучше, когда любишь, хочется делать добро, хочется творить. И это именно такой порыв. Все получилось само собой. И не знаю почему я решила, что это книга. Это мой дневник. Это личное. Но мне так хочется поделиться этим с миром. Или какой то его частью, потому что уверена читателей у этого творения будет мало, а почитателей еще меньше. Эта книга посвящена одному человеку. И я хочу выразить ему свою благодарность. Рождение этой рукописи, только его заслуга. Он моя муза.
Я не владею литературным языком, и сложно порой было подбирать нужные слова. Но все же. Я постаралась. Это сырые эмоции. И все мы знаем, как тяжело передать свои чувства. Все мы знаем, что нам всегда не хватает слов, и выражаем то, что хотим зачастую выплесками. Будь то звуки, жесты. Когда нам хорошо, мы поем. Поем потому что душа поет. В сердце нет слов, и не может быть, им там не место. И мы поем. Наслаждаться пением… мы скорее будем восхищены голосом, а не словами. Потому что важно передать не смысл, информацию, а чувство. Когда мы злимся, мы кричим, мы рвем и мечем, нам хочется разрушать. Злость она сама по себе разрушительна. И в большей степени для внутреннего мира человека, чем для окружающего. Но даже когда мы злимся, мы не говорим слова, нам проще ударить человека, что бы он понял, что мы чувствуем. Почему?? Все просто, потому что, ударив раз, всегда больше шансов, что тебя поймут правильно. Так вот что я хочу сказать. Все что здесь написано, заведомо не так. Потому что то как по настоящему, я объяснить не могу. И припаду на колени перед тем, кто сможет хоть в одной книге выразить полноту чувства любви. Его широту и бесконечность. Я салага, в написании книг. И эта первая, возможно и последняя. Поэтому прошу, не судите строго.
И главной моей целью стала, попытка донести эмоции. И я буду безмерно рада, если кто-то для себя найдет что-то похожее, если хоть кого-то тронет это творение. Если кому-то захочется поменять что-то в своей жизни. Или изменить уже наделанные ошибки. А может сделать такой сложный шаг навстречу прекрасному. А возникнут приятные воспоминания…. Так это тоже замечательно.

пластилиновый мир, пластилиновые мысли, пластилиновое состояние, а так же настроение и воспоминания. я завтряла во вчера... что там было... ВЕЧЕР.... тот самый вечер, когда меня опустили в аквариум, вроде бы я, но не я... я потреялась внутри себя. несоответствие мыслей и окружающего. и если обычно можешь вернутся в реальность. то при всем своем желании не могла, ну никак. я протсо не видела, не слышала и не понимала, и проще было бы застрелится чем изменить это... а я решила что буду протсо плыть по течению. ничего не делая и никак не трогая свое состояние.... о чем думала?? о многом и о важном... думала кто я.... и что я со стороны...что увидела.... ??? да ничего плохого... мне 19, почти 20... я отлично выгляжу, у еня красивое тело, я люблю себя. у меня есть работа, я сама зарабатываю деньги.....
фак..... позванил телефон.... меня размазало по столу и я все забыла.... теперь я маленькая аморфная рыбка...

в жопу все...... пора бежать....... как крыса с корабля, не дожидаясь капитана... люди повергают в шок.... все вверх ногами... думаешь одно, а получаешь другое... в тех в ком сомневаешься начинаешь быть уверенным.... а близкие добивают и добивают....как буд-то все прошлое время они договаривались, а сейчас решили каждый по щепотке насолить на слизистую моего сердца... адски больно... щипит и жжот... и чем промыть не знаю... уеду.... нахуй все... пора покинуть мир жестокости и суеты, бесполезных обещаний,ничего не значищих слов... а самое обидное что меня не слышат и не понимают... а я так и не нашла слов чтобы объяснить... хотя с дургой стороны обидно еще и от того что все те, кто так хорошо меня знают, непонимающе улыбаются и выходит, что снова я виновна... во всем.... но что?? что?? сделала я или не седлала.... слова запутались в эмоциях... и снова промолчала... что дальше? кто знает? чувство безграничного одиночества среди всех тех кого я так люблю.... что хуже может быть...

А я вот думаю.... если объявить военную тревогу, объявить чрезвычайное положение, сказать что на нас всех упадет бомба и мы все сдохнем. И единственный способ спастись это спустится в метро, толпы ринуться вниз..... часть сдохнет в давке... на поверхности остануться тру-эмо и совсем ненормальные, кому жить надоело... их всех тупо растрелять....а вот тех кто в метро напихаются, я думаю затопить..... пустить водичку, пускай медленно набирается.... начнется паника.... вот это будет весело..... хахахахаха а я выберу избранных..... и буду править миром.... и будут только мои правила и законы... мне будут поклонятся....

желание... так примитивно, грязно, развратно... ты хочешь..... и в какой-то момент твое тело становится проводником... одно прикосновение... один жест... одно движение... Желание переливается... ты ударяешь током... и кто-то понимает... ты хочешь... на сколько сильно... ????? так что не можешь спать... от чего так происходит...??? что побуждает нас желать трахаться, так грязно и не смотря ни на что... место не имеет знчения... другая личность???? хм..... наверно да.... но когда возникает такое желание.... кто о чем думает? кого ты представляешь? любимого тебе человека? полуголого мужика с картинки? бабу раздвигающую ноги в порнухе? или вон ту, телку сидящую напротив в метро? о чем ты думешь в такие моменты? как этот мужик свяжет тебя и будет драть до потери пульса... или как ты вместе с той бабой, снимешься в той самой порнухе... а может, как не обращая внимания на других, изнасилуешь ту девчушку, сидящую напростив в метро... наши жлания... они приметивны..... и не факт что все те кто любят, в момент безумной похоти думают о своем суженном или своей возлюбленной... но никто об этом никогда не узнают.... секс где-то в глубине твоего сознания... что это измена?? или обычная фантазия, присущая каждому человеку... самое смешное, что пока об этом никто не знает, не слышет, и ты держишь свой язык за зубами, это невинная сексуальная фантазия.... но стоит тебе об этом взболтнуть, как тут же тебя осыпят упреками на тему того, какой ты гадкий и отвратный и как ты можешь думать, о ком-то еще, кроме как о человеке,которого любишь... а сами будут мечтать о том, как вечером лягут в свою пустую и холодную кровать,и будут рвать простыни в предвереи оргазма, мастурбируя именно на тебя... и черт возьми, вам никогда не узнать, что же думает ваша мама, готовя на кухне ужин...

состояние в котором просыпаешься... в котором прибываешь до тех пор пока, кто то не смешает его с окружающим миром. не услышив слова, не увидив кого-то... ты рискуешь так и остаться в этом состояние реальности граничащей со сном. какое имеено оно будет, напрямую зависит от впечатлений ночи.
меня так и не разбудили. меня так и оставии, бросили в этом утре. головная боль отступила и я начала понимать, что не вижу, не слышу и не понимаю всего того, что меня окружает. действия на автомате. режим автопилота. а мысль и сознание далеко. думы о приятном, мечты о реальном. если говорить подробней, то настроение 100 % весенее, первое солнышко, надо бы посетить магазины оставить там кучу денег, зато выглядить соответсвующе настроению и состоянию. и сегодня особенно хочтеся быть нежной, по ангельски милой, витать где-то в облаках и так по глупому улыбаться своим мыслям. ну что же пока все мною задуманное станвится моим настоящим...

вдохновленная, прочитанным и увиденным, в данной статье, я подумала, а ведь у каждого человека есть фетиш, есть та маленькая мелочь, которая порой может довести до безумия... (http://www.proza.com.ua/visions/eros_zhenskoj_stupni.shtml)

Фетиш…ныне грязное и непристойное понятие. Которое для многих является проявлением неуравновешенности психики, и отклонением от нормы. Но такие разные и такие безобидные вещи могут явится фетишом. И вызывать возбуждение и то самое похотливое желание, которое возникает в каждом из нас. Даже у самых благочитстивых и праведных людей.
Я человек, помешанный на мелочах. Меня может привлечь любая деталь, и она может быть, как недостатком, так и просто некой особенностью какого-то человека. Это может быть все что угодно: родинка в уголке глаза, выбившаяся прядь волос, один жест, такой характерный, такой какого больше нет, манера говорить, или просто голос, такой мелочью, может даже явится, то как человек гладит рубашку, одевает штаны… Но наверно самым ярким моим помешательством, если говорить о мужчинах, являются руки… если спрашивать меня о самой сексуальной части мужского тела, то я не задумываясь отвечу «руки». Кисть, ладонь, запястье, вены, цвет кожи, как он трогает одной рукой другую, а при моем таланте вырисовывания образов в сознании, я могу даже ощутить эти прикосновения на себе. Все это в гармоничном сочетании, может меня свести с ума. Я могу ехать в метро, и просто обратить внимание на красоту рук, сидящего напротив мужчины. И для меня уже будет не важно, какой он, красивый, хорошо ли одет, сколько ему лет, и прочие подробности, которые в другой ситуации меня бы непременно заинтересовали. Потому что фантазия моя, уже уносит далеко, мысль развивается и черпает свое начало с простого вагона метро, а завести меня может на крышу небоскреба, в самый жаркий день в году, и фантазия уже рисует все возможное и невозможное, что можно сделать этими руками. Картинки вспыхивают в голове одна за другой…
И тут человек замечает мой пристальный, почти испепеляющий взгляд на себе. Каждый раз оказываясь в подобной ситуации, мне смешно до ужаса, каждый раз я радуюсь тому, как хорошо что люди не умеют читать моих мыслей. Наверное краснею, и отвожу взгляд, хотя и не всегда. Иногда весьма интересно продолжить эту игру… главное не заиграться.

И у всех нас свое видение сексуальности, и у каждого есть свои фантазии и соображения на тему, как бы хотелось, что бы его или ее отымели.
И кому то нравится жестокость. Связанные руки, грубое обращение. Кому-то нежность, легкие прикосновения к телу, почти не заметные, но так ощутимые где-то внизу живота. А кто-то мечтает, что бы трахнул тебя мужик, когда ты фартуке ужин готовишь, и вот он тебя дерет раком, а ты даже нож не выпускаешь из рук, так и пытаешься дорезать помидор. Кто-то хочет в лифте, с незнакомцем, случайно застрявшем вместе с тобой. Кому-то важно, что бы была публика, поэтому так стремительно человек пытается вытащить партнера на балкон, а там уж точно найдутся зрители, смущенно отводящие взгляд, но так почему-то и остающиеся возле окна. Я просто искренне считаю, что каждый в душе извращенец. И нет фригидных женщин, есть просто те кто не нашли свое извращение… Хотя конечно не мне говорить о фригидности, мое здоровое похотливое желание, многим даст фору…

написано 26 ноября 2007 года:

все еще будет...... наша жизнь она прекрасна.... события которые нас растраивают, огорчают и приносят боль....это лишь проверка....проверка того на сколько ты умеешь радоваться этой жизни. и многие считают что любая проблема это лишь мелочь на большом пути. но это не так. все мелочью считать нельзя. называя ту или инную ситуацию мелочью, мы пропускаем истну. мы пропускаем значение, важный опыт. это весьма не просто, это тонкая грань. и сложно не свалится к какой-нибудь крайности.
для меня сложно сейчас верить во что-то. но это лишь сейчас. мне не дано знать что будет завтра. и кто то верит в судьбу. что на все воля божья. но когда оборачиваешься, оглядываешься и видишь все ужасы этого мира...... нереально поверить в то что ВОТ ОНА ВОЛЯ БОЖЬЯ. и для многих мне кажется это лишь оправдание. так получилось.... ответ на многие вопросы, многих людей. и проще спихивать все на какие-то объястаятельства, чем включить мозги и подумать: А почему так? не для кого-то, а лишь для себя. и все в этом мире просто. Сложности возникающие на моем пути.....это не сложности это придумка, созданная мною самой. и все гораздо проще чем кажется. в этом я убедилась вчера. я вдруг увидела причину.... и пожалуй, она все объясняет.

ночь...... спала..... перед тем как заснуть в очередной раз подумала о том, что кровать я очень удачно переставила, и почему-то спать теперь еще более приятно.... и уютно..... просыпалась раза три, руки иссохли, и пить дико хотелось, пошла пить..... легла..... тока закуталась в одело, опять прадовалась комфорту, и поняла что теперь надо пойти пописать.... черт.... ну ладно сходила.... вернуалсь..... уснула...... сплю, себе сплю..... потом меня замучил насморк.... пришлось идти на кухню за салфетками, ну и на всякий решила померить температуру...вроде нету.... ладно снова уснула.... настало утро..... как всегда будильник.... как всегда не охота вставать... на улице солнце светит... а я пытаюсь понять что же мне такое приятное снилось... как выяснилось... один человек во сне мне сказал, что любит меня...притом от этих слов мне стало очень хорошо... думаю, завитсит от того кто их произносит, потому что чувство во сне было взаимно....короче очень приятный сон... и у меня даже настроение хорошее как-то осталось... и даже до работы доехала в пекрасном расположении духа... теперь сижу работаю... но что-то мне все хуже и хуже. выжить бы до вечера.

я тупой параноик.... и я понятия не имею что с этим делать..... я плохо себя чувствую, тоесь отвратно до тошноты.... и не только физически.... хотите знать тупые причины сего бешенства... так без проблем, я расскажу:
1. я заболеваю, это лишь внешний фактор. который является верхушкой айсберга....и просто мешает улучшению моего настроения. а так же нормальной работе мозга (хотя када мой мозг работал нормлаьно?)
2. чувство глубокого одночества. вот это реально параноя... когда что-то где-то не так... но что? где? почему?и как? я без понятия... это бесит.... это доводит меня до иступления. чувствую себя абсолютно бессильной в решении данного вопроса. потому что, до слез довести может любая мелочь... и моя система чувств и восприятия, а так же логики и трезвости оценивания ситуации, напрочь сбита. в панику приводит любое ожидание... какого либо спасительного действия в мою сторону... попросить???? что за бред... о чем?... "напишите, мне как вы меня любите", или "дорогой. я так соскучилась, ты такой чудесный... замечательный. самый лучший... (спустя 5 мин разговора) дорогой, а помнишь мин 5 назад я говорила что ты чудесный??? СУКА, ну почему же ты не можешь сказать то же самое..." я в полном неведении того как мне доносить такие свои эмоции. конечно это все утрированно... но все же общий смысл верен...
3. вчера мама в очредной раз отвесила тяжелый киллограм критики в мой адресс... я раз тысячу повторяла себе: "Маша, не смей с ней делится тем, что так важно для тебя... процент адеквавтной реакции всегда не велик... и два раза из трех она тебя поймет, а в трех других, ты будешь еще долгое время отделываться от пожирающих, едких слов с ее стороны" и вот видимо этот один из трех, был вчера... ее слова поразили мою душу, и раплылись нефтянным пятном не давая дышать чувствам... и да кнечно, через недельки две и следа наверно не останется, но все же. постоянно спрашиваю себя: "ну зачем, зачем она так делает?????"
4. "Папа", эта проблема тянется на протяжении всего времени с момента развода. челвек не считает нужным узнавать меня и вдаваться в подробности моей жизни. зато всегда готов рассказать кто из нас говно... и по каким причинам.... и черт побери, вы не поверите... это всегда Я!!!! "ПОЧЕМУ?", я сейчас не в силах разобраться,и я молчу... и проще пропасть ничего не говоря... наверное потому, что если я начну говорить... то протсо так это не кончится... и исход разговора будет весьма категоричным.... потехоньку зрею, как мандаринка на веточке... еще чуть-чуть... и.... опаньки.... понеслась... маша затронула самую больную тему в своей жизни.... Держись Папик!!!!!
5. вместо того что бы сидеть дома и лечить свое больное Я (больное во всех смыслах), я торчу на работе... и все проблемы которые раньше были такими же, в свете моего настроения, становятся невыносимыми. а уйти я не могу!!!!! нужда.... тянет за собой распуская шмотки по ниточке... скоро останусь голой, а самое смешное, нужда никуда не денется... ГОЛАЯ маша, но зато с нуждой... что за нужда... ха.... ну конечно это бабки.... была бы я более аморальна чем сейчас, стала бы проститукой... была бы похуистом, спиздила бы (слава богу мозгов бы хватило, найти где). но нет!!!!! я более нормальная чем кажусь... и у меня такие же потребности как у той блондинки, такие же цели как у той беременной малолетки, такие же мечты как у наивной дуры.... и что делать? толи окончательно добить себя и запистаься в окончтельные психи..... или биться за НОРМАЛЬНОЕ, обычное существование.... за то КАК У ВСЕХ.....

и есть наверное еще куча глупых, тупых мелочей такие как например: ебучие месячные, недосып, отсутсвие новых серий, любимого сериала в плеере, запах сигарет в офисе, поиск уборщицы на работе, но все это такая хуйня.... а впрочем что? неужели все выше перчисленное имеет значение, и я вляется меньшей ХУЙНЕЙ, чем это? неа...... так что завали-ка ты ебало маша. и живи себе спокойно....

P.S. прочитанное вами, является ярким примером раздвоения личности, паранои в последней стадии... а так же той, Машиной стороной, про которою она так не любит и так не умеет говрить....

итак сегодня очередная пятница, но от того что она очередная менее, приятной она не становится. пятница знаменует собой начала разврата и дебоша... у многих... примерные учащиеся отправляются в ночные клубы, гуляют, веселтся на столичных улицах. ая нахожусь в жесточайших размышлениях на тему того как же мне то провести последующие два дня свободного времени. есть варинат встерчи выпускников, люди которых я не видела года наверно 4. и это все конечно хорошо, но займет по вермени всего некоторую чатсь субботы... а как повелось уже давно ... очень давно... то ночи в выходные дома проводить абсолютно неинтересно. натроение чудесное, выспавшаяся и готовая к новым приключениям.... и я не смоневаю в том что долго они себя не завтавят жадть...

я ???? этоя????? наверно всетакия????