Тянет низ живота. Теплая ванна чуток помогла. А у меня сегодня НДС. Успеть бы... Может передумает вылезать именно сегодня?))

В черновиках столько записей! Все недосуг до них добраться. От обещанных мыслей по поводу суеверий, до всякой требухи неоткорректированной. Видимо уже и не опубликую. Силов нет совсем.

Я и техника - это две почти непересекающихся кривых. Ну вот есть смартфон... максимум, что я из него выжимаю - это игра шарики и обычная телефония... Когда вещь несет в себе больше трех функций (кроме компа - это хлеб жизни), переводится на уровне подсознательном в ненужную плоскость. Много наворотов  излишни, на мой взгляд. Так же, как инструкции к утюгу или пылесосу. В реальности пользоваться инетом на смартфоне - глупость и неудобность. Короче, ненужная вещь.

Вчерашние непонятные слезы стали понятны сегодня. Муж попал в аварию. Слава Богу все живы, тетя, которая въехала на джипаре ему в дверь, признана виновной. Только не легче от этого. Машина прошла "предпродажную подготовку")))) И хоть ненавижу составлять планы на будущее, пусть даже на неделю, но весомые корректировки вносятся довольно жестко даже в наметки планов.

Не люблю я эти непонятные слезы. Надо забросить привычку плакать окончательно. Если и плакать, то о "гресех моих тяжких".

Ну вот и началась в Эрэфии предвыборная компания. Первую бомбу кинули. Как в Москве - перед взрывом метро взорвали такое же заведение...

Поменьше ходите в людные места, граждане. И не трогайте сумки, даже если оттуда вываливаются золотые слитки. Это может быть тротил. Не ходите в бассейны, кинотеатры, театры, меньше толкайтесь в метро, внимательно приглядывайтесь к окружающим. Да что вам говорить, вы и сами все знаете.

По данным УЗИ все кристально чисто. Куда-то испарились песок и камни. Вот уж не думала, что это реально сделать с помощью травок. Когда летом еще валялась с коликами, такое казалось недостижимым априори. И было жутко страшно перед перспективой очередной операции... а тут такое.... Врач удивился: "А зачем вам назначапи УЗИ? Почки абсолютно здоровы!"

 Слава Тебе, Господи! И спасибо)

"И возведе мя от рова страстей и от брения тины и постави на камени нозе мои, и исправи стопы моя"

"Поколебавый основания земли и камение рассадив, утверди мя на камени веры Твоея и неподвижна мя прочее соблюди"

Подумалось. В прихожане не гожусь. В захожане тоже. Я просто редкий посетитель, проситель, плакатель, жалетель, даятель. И просто мало понимаю. И как это решить? Который год не знаю, только вопросов все меньше и меньше. Ответы приходят сами, понимание тоже. Только реже, чем хотелось бы.

Целый день глаза на мокром месте. Нервы, устала, и все прочее...

Прошу прощения. У всех. Всех, кого обидела, непоняла, недопоняла, не выслушала, посмеялась, прошла мимо или что еще, не помню, "та бо вся и больша сих содеях".

"Моя же суть безчисленная согрешения"...

Согласно многих пророчеств о будущем последнем времени, экология станет частью новой идеологии, при том, что эту экологию по-прежнему будут уничтожать более быстрыми темпами.

Идеологи не заставляют себя долго ждать: http://www.vz.ru/politics/2007/2/7/67491.html

 

В смысле "НЕ РОЖАЙ!" кричат в трубку из родимого офиса. "Не рожай до понедельника!"

ну мне вот тоже следующая неделя нужна. Если банковские боги будут милостивы, а служба безопасности не столь ревнива, то придется забирать машинерию из салона...

Пузожитель подозрительно бушует - чей-то ему не нравится, он обычно послушный, и волнует меня только по причине, без причин обычно то нет... хожу и думу думаю... Надо продержаться до положенного срока))) Машину аккурат до 25 задержат, а 26 срок... вот 26-го и расслаблюсь)))

Елки.... осталось то 11 ден! совсем-совсем близко...

Пузообитатель стал силен, как бык. Пинается, выпячивается, и мешает печатать на клаве. Занятный малый, у него последних два дня моцион - перевернуться ручками внутрь, чтоб мама взвыла, выпятить коленки, упереться пятками под ребра, и начать икать... А головой упереться в крестец... ощущения незабываемые.... не надо никаких прыжков с парашютом, когда кишки прилипают к мозгу... А потом второй раунд. С переворотом ручками наружу, и тогда дискотека в пузе видна уже невооруженным глазом... А я с трудом представляю, как после спокойной и мирной дочи буду воспитывать этого кренделя... Видимо по-кренделевски... Завязывая узлами)

за Водкина!

Пост скоро... пост...

Наконец-то добралась до фотоаппарата! Всю беременность проходила, думая, ну надо бы все это запечатлеть вроде. Вроде запечатлели с дочей на пару. У нее неплохо выходит) Еле сообразила, как теперь на лиру добавлять фотки в фотоальбом. И что-то они такое намудрили с фотофайлами, что я совсем запуталась. По мне чем проще, тем быстрее...  Теперь легче от дальних друзей отбиваться, которые требуют визуального подтверждения моего положения)

Фотографии ManGustA : Беремчатое

Беремчатое

Относится к себе серьезно, оплакивать или, напротив, возвеличивать - одинаковая глупость. ИМХО, и не думаю, что передумаю)

Ну-сссс.... не, на самом деле я консерватор. Где-то глыбоко в душе. Вот. Купили в воскресенье новый ноутбук для работы, дабы полеживая на диване, ваять отчетность, дык клавиатура ноутовская бесит. Прицепила обычную, поставила сверху))) Супер-арт-дизигн консервированный)

Не, меня иногда заносит в авантюры. Ну навроде сдачи прав в ГИБДД на седьмом месяце с предварительным впихиванием пуза на сиденье. Или подачи документов на вторую вышку. Или вот из последних событий - покупка ноута на последние кровные, покупка ужо в кредит холодильника или попытка (пока еще вот-вот, аки и и я, на сносях, да шоб не сглазить плюю) купить внедорожник в тот же кредит... Муж с меня фигеет... Иногда у меня это случается.... сижу, сижу, терплю, стираю ручками белье. Потом вот едем с мужем типа просто погулять, мимо случается магазин со стиральной машиной и заодно газовой плитой, заезжаем, берем, запихиваем все в непобедимый наш Москвич, и на второй день уже стираем, и готовим на всем новом... подобные авантюры иногда случаются. Но иногда. А так - я абсолютный консерватор)

Осталось только продумать для авантюр абсолютно консервативные пути отхода. Иначе кредиторы сломают дверь консерватора)

Печатаю инструкцию для мужа. На полуавтомате выражаю свои эмоции к написанному полусмайлами )(

Опомнилась вовремя! Инструкцию сдавать начальнику -  не поймет))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хорошо, что в балансе и фин.раскладках ежемесячных нет возможности ставить какие-либо знаки, кроме цифр)))

А то напротив каждой я б ТАКОЕ понаставила))))

Господи, зачем Ты меня сделал главбухом?)) Сделал бы лучше художником))) я б хоть рисовала эмоции)

http://gvardei.livejournal.com/63765.html

насмешил)

Перечитала архив лички за три года... столько, оказывается, забылось. Словно о другом человеке перечитываешь. Три года назад было очень тяжело. Просто невыносимо. Ушел любимый человек, развалилась жизнь на кусочки. Потом  появилась куча виртуальных друзей, которые поддерживали. Виртуальная же любоффф... сказка) Если б не та иллюзия, не знаю, смогла бы не сойти с ума? Да нет, не сошла бы, но было бы жутко серым все. Не уехала в Канаду. Не уехала в Аргентину, и в Англию, и в Голландию. Хотя все было так близко - руку протяни, и так звали, так звали... хотя внутри знала, что не уеду. Не хотела - сила у иллюзий велика, но не превалирует над собственными желаниями. Были неприятные узнавания изнанок множества красивых картинок. И тут, на лиру, и в жизни. Была близкая параллель в жизни с сестрой. А теперь мы разъехались. У нее премьеры, репетиции, отсутствие личной жизни, и много чего еще, чего в моей параллели больше нет. Ее роман - это театр. Ее стихия. Моя стихия изменилась до неузнаваемости. Самым пустым до сентября, но полным поисков всего и вся был 2005... А сентябрь того года принес жатву. И с тех пор я нашлась. Я не терялась. Но... или я появилась там, где не была никогда? Пожалуй, так. Появилась земля, где можно вырасти, где не надо вырывать с корнем только что посаженное, где можно быть собой. И появился тот, с кем можно быть собой. Даже если вместе. И пришел покой. Понятный и малодоступный для окружающих - его нельзя потревожить. А в июне я узнала, что уже совсем-совсем не одна))) Это забытое ощущение неодиночества внутри, когда ты носишь кого-то, кого еще не было на этой земле. Остались все прежние друзья. У кого-то из них жизнь круто изменилась. У кого-то не очень. Любовь к ним стала еще больше, чем раньше. Прошел период, когда писать не хотелось совсем. Но, наверное, он скоро наступит вновь. Совсем не пишутся никакие стихи. Струны молчат, словно старая гитара завешана барахлом. Опять коллекционирую характеры, чтобы потом это забросить и забыть. Окончательно убедилась в том, где моя церковь, в чем долго-долго сомневалась... теперь эта десятилетняя дилемма позади. Скоро очередная сессия - уже третий курс... давно ли готовилась к вступительным экзаменам?  Столько барьеров перешагнула, к которым боялась даже подойти. Все менялось буквально за один день. Один день решал подчас больше, чем годы до него... Парадокс? Нет, точка опоры находилась для переворота очередной страницы. То, что не хотела изменять радикально, менялось как бы само, исподволь... То, против чего протестовала, уходило, словно дым, и место протеста занимало простое приятие ранее невозможного.

Всего три года.... только три года. А столько изменилось. Я редко заглядываю в прошлое. И еще реже оглядываюсь. А тут оглянулась. И удивилась. Спасибо, Господи, за все...

"За все ли ты благодаришь Господа?"

За все.

"За все ли ты благодаришь Господа?"

За все.

"За все ли ты благодаришь Господа?"

За все. ЗА ВСЕ!

Повстречала на жизненном пути ведьму. Случайно. Никогда с такими людьми не общалась, а тут довелось... ну так - то она там погадает, тут поколдыбалдеет, уверена, что владеет некими техниками влияния, "прогнозирует" события  и прочая, и прочая... Язык общения более чем своеобразный. А ощущение от нее - мерзость. Не в смысле того, что человек сам по себе. Ощущение общее от ... не от личности.... никак не определюсь. Вот как написано "мерзок пред Господом всякий..." с дальнейшим перечислением всевозможных потусторонних контактов с бесами. Когда раньше читала, смысл этого "мерзок" не очень понимала. А тут просто донельзя противно стало и премерзко. Как у любой ведьмачки, у нее прогнозы сбываются. Только в самом худшем варианте. Потому как бесы доброго творить не умеют. А вот бяку какую - так эт запросто, и предупредят вежливо, дескать, берегись, милая... защищайся, придумывай себе заговоры, чтоб мы не пришли, да не не сотворили, чего хотим)) Захотим, и повторим в худшем из вариантов то, чего ты так боишься! И люди, ею "облагодетельствованные" теряют больше, чем находят... но чтоб в этом сознаться? НИ-НИ! Зачем?  Ох уж эта людская слепота...))) Третьим глазом жаждут видеть. А двумя то, что под носом, увидать боятся.

Дочь моет посуду. Кое-как, как обычно... инспектирую, делаю замечания, округляю глаза и говорю о бактериях, которым все равно, где множится, в желудке или на грязной тарелке. Дочь терпеливо выслушивает, перемывает, вспоминая попутно, сколько раз мучилась животом дома от непонятных причин.

"НА, ПРОВЕРЯЙ, ГЛАВНЫЙ РЕДАКТОР!"

Проверила. СКРЫПИТ АКИ СВЕЖИЙ  СНЕГ!

 

 

Интересны мне эти люди... заняты глупостью, конечно, но в некоторой степени любопытны.

http://www.liveinternet.ru/users/1440808/

пока там еще ничего не началось, можно просто понаблюдать)))

Все хищники любопытны... я не исключение)

Пишу, пишу иногда. И ловлю себя на мысли, что люблю тех, кому пишу, даже если со всем, что говорится не согласна, даже если пишу полностью противоположное тому, что ожидает от меня человек... вот люблю. Даже если неправым его считаю, даже если человек злиться или раздражен. Это где-то глубже поверхностных эмоций-раскрасок.

http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?id=249239

Царствие ей Небесное!

У дочи бывают смешные ошибки в задачах. Недавно проверяла, и не знала, смеятся или плакать)

Дано. Студенческое общежитие. 20 квартир трехкомнатных. 40 двухкомнатных. И 4 однокомнатных. По условию в каждой комнате проживает лишь один студент. Надо узнать, сколько студентов живет вообще.

Доча умножает квартиры меж собой, т.е. 20*40*4=3200, потом делит эти гигантские цифири на опять же квартиры 3200/20=160, 3200/40=80, и, о ужас!!! 3200/4=800 студентов в одной комнате получает... потом аккуратно складывает 80+800+160)))

я долго хихикала, пытаясь у нее выяснить, как она представляет себе 800 человек в ОДНОЙ комнате?))))

вот что значит - абстрагироваться абсолютно)))) я так не умею уже)))

Нарыла у мужа в виндовой библиотеке почти все диски Алисы с Костей. С детства у меня представление о рок-н-ролле, как о сборнике а-ля  "секс, наркотики, рок-н-ролл", угар и прочая... у Кости ничего общего с роком моего представления, как, впрочем, и у Шевчука. Хорошие, умные слова. В большинстве песен спокойная музыка. Пузожителю нравится - обычно на нелюбимую музыку возмущенно подпинывает в ребра. А тут тихонечко слушает, пошевеливается. Короче, дядя Костя, спасибо за песни!) Пацанам-2007 нравится! Особенно Колыбельная)

Как-то особенно жаль Илью Кормильцева. Не смотря ни на какие его выверты  и развороты, не смотря на все, что говорил... жаль. Может именно из-за того, что такой жесткий человек он был.

http://www.vz.ru/news/2007/2/7/67430.html 

http://news.bbc.co.uk/hi/russian/russia/newsid_6333000/6333419.stm

ну и правильно, зачем жалеть какого-то школьного учителя? Проучить его! И ничего, что носки на Билле Гейтсе стоят дороже, чем полугодовое жалованье этого учителя! Главное - авторские права!)))

 

Смешно видеть реакцию на тебя людей, тебя не знающих))) А уж "знающих" и того смешнее. Такие выводы иногда попадаются.))) Расстаюсь с такими. Без сожалений и тревог. Не зря учили святые отцы, что не со всяким можно в дороге встречаясь, разговаривать. Вроде делают вид, что идут куда-то. На самом деле слоняются без цели, хотя озвучивают массу целей. И даже делают вид, что идут. "Широк путь зде и пространен". Смешнее всего, когда за ширмой "широты" озвучиваемого взгляда ты не видишь, что человек увидел бы хоть сотую долю  того, что ему сказал... все через призму... как через клизму. Оставляют только то, что увидали.... и как обычно, видят только себя и свои мысли. Ну да и ладно. Таким надо, чтобы пели под дудочку предложенную. Пусть трели выделывают сами. Я пас.)) И разговоры сводятся в конечном счете к разговорам крайне размытым и пустым. Многословно ни о чем. А потом удивляются, что целей они и не достигли... И теряют больше, чем находят. "Кто не собирает со Мною, тот расточает"... уже не удивляют такие люди. Сколько их видела. А они и поныне на той же дороге, ходят и слоняются. В поиске цели. И себя, любимых и таких неповторимо-оригинальных, таких не вписывающихся в стереотипные представления... а делают все настолько стереотипно, что хочется плакать, на них глядючи)) Вчера бывшая подруга позвонила... вот уже лет 15 как ее знаю, а она все в тех же проблемах... как пони, по кругу. И удивляется, что у нее этот круг не кончается... Ну так сама хотела, чтобы выходов было много...))) Так в никуда и бегает. Жаль. Ни работы, ни семьи, ни целей. Одни претензии и просьбы на границе с требованиями. И бесконечная слепота. И все кругом не такие, как надо. Жалко ее. Вроде ума с виду много. Почему-то в дела этот ум не превращается никак. По мне, так пусть лучше была б глупее. С виду. Делала б умнее.

То ли испуг от властного тона врача и преждевременное посещение роддома, то ли диета и валяние бесконечное в горизонтальном положении, но ура, вот оно! Минус три с половиной кило воды... Ощущение, что я аквариум с рыбами, ушло вместе с водой. Почки заработали. Ботинки надеваются, а не налазиют... Смена глаголов не такая уж малость, как выясняется... что надо человеку для счастия? Всего-то... счастлива. Уже забытое добеременное состояние легкости в ногах!

Господи, спасибо Тебе!

Валяние на диване ногами вверх, огурцы, слабительные и прочие лекарства сделали свое дело. Минус три см на лодыжках, добеременный объем бедер, не говоря уже о прочих конечностях... Может удастся избежать валяния под капельницами? Было б неплохо, а то работы лом... Жаль только, что валяться так надо постоянно. А то фефект обратно-пропорциональный

Идет концерт памяти Талькова. На сцене молодежь в коротких мини поет о грешной жизни. Кобзон поет о Чистых прудах. Вот как это у них получается, чтобы НАСТОЛЬКО неискренне?  Нет на нашей сцене таких, кто бы спел, как он сейчас... Конъюктура, формат, фанера... приучили жить максимально лживо.... Только Дима Маликов играет так, что ему веришь... вроде из той же среды.... а вот нет. Или музыку испортить сложнее, чем слова?

http://www.chel.kp.ru/2007/01/27/doc160510/?y=2007&m=02&d=02&doc=161820

Хорошо, что решились. У нас в Москве только православные сестринства, да просто волонтеры, так или иначе связанные с какой-либо церковью или деноминацией, на себе тащат этот груз. Сколько я таких детишек видела, пока сама с дочей  в больницах валялась...

Нашла дневник одной врачихи-реаниматолога (сорри за форму слова - докторши, если подобрее, почему-то в русском языке нет этого слова в женском роде, и все формы грешат неким пренебрежением), ... никогда не думала, что врач так может переживать за своих пациентов. Как за детей. Даже больше. Привыкла к их напускной циничности. Муж, поскольку валялся на всяких койках больше, сказал, что это самые ранимые люди. " А я и не знал!" Мы так к привычным стереотипам тяготеем, что часто за ними не видим человека. Бог меня все время от этого отучает - поворачивает события, людей и тд.  "той стороной Луны", которая не видна. "Суд человеческий не творит правды Божьей"... и правда, не творит.

Что такое водянка беременных, чем ее лечат и чем она чревата? Боюсь набирать это в яндексе...

Что-то я последнее время иногда словами могу человека не отмутузить.... а так, не очень снисходительно приложить... и зачем? Мамина привычка? Пора, пора уже избавляться от этой маминой категоричности. Словно и без моих слов мало людям в жизни достается...

http://news.mail.ru/politics/1248697/

Господи, посети этих нелюдей. С Зурабовым во главе...

и не могу остановится))) Господи, за что Твои люди так себя терзают?)))

ой, не могу)))))))))))))))ахахааааааааааа

http://www.liveinternet.ru/users/old_dragon/post30116426/page1.html

Путь Божий есть ежедневный крест. Никто не восходит на небо, живя прохладно. Богу неугодно, чтобы безпечным был тот, кто Ему предал себя всем сердцем. Никогда твой отход от Бога никому не принесёт пользы. Опытные люди говорили, что если видишь утопающего, протяни ему жезл, а не руку, если он хочет выбраться, то выберется. По крайней мере не утащит и тебя в воду.

Есть и хорошие разумения, имеющие свидетельство от Св. Писания, но и они требуют еще рассуждения опытных. Без рассуждения и то, что мы почитаем хорошим, не есть добро, или потому, что оно не своевременно, или не нужно, т. е. не соответственно, или потому, что мы неправильно понимаем сказанное. (Книга 1-я «Вступление»). /Препсвящмуч. Петр Дамаскин/.

Древних христиан враг искушал разными мучениями, а христиан настоящего времени враг искушает разными помыслами и разными недугами телесными (Письма к монашествующим, п. 211). /Преп. Амвросий Оптинский/.

Блажен человек, познавший свою немощь: потому что праведник, не познавший своей немощи, находится на весьма опасном пути (т. 4, стр. 456). /Свт. Игнатий Брянчанинов/

Приснилось, что на одну антипатию стало меньше.... вроде и не трогают меня эти пальцы вниз и вверх))) Но так ярко приснились эти цифры слева, что уже подумываю - а не все ли тебе равно, милая, раз ты сама себе такую ерунду приснила?))))

Всем, кто уже встал - доброго дня! Пошла тормошить мужа)

http://ipch.livejournal.com/56065.html

некоторые мои друзья эту ссылку распространяют... заглянула. Почитала. Никого из них не надо убивать. Они уже ВСЕ мертвые. Столько ненависти и злобы. С обеих сторон. "Гортань их - открытый гроб". 

Даже Иуда Искариот творил чудеса именем Иисуса Христа.

У нас в консультации работают супер-медсестры. Сколько литров крови они у меня забрали, не считала, а вот каждый раз делают это не больно, какое место бы не прокалывали... Господи, спасибо тебе за них! И за врачей тоже. Прямо возьми и запиши в небесном дневнике событий - "врачи в 8 ЖК ОЧЕНЬ ХОРОШИЕ!" И восклицательный знак не забудь поставить, ладно, Господи?

последнее время надоедает выписывать все эти буквы  в словах :ствчвтсв...

в словах сочуВСТВИЕ, сооТВЕТСТВие.... у французов проще... писать пишут, но хоть не произносят! а тут? пока выпишешь, всяких чуВСТВ лишишься)))

Второй день в ленте друзей обнаруживаю какие-то уродские дневники дефочек, которых мне и на необитаемом острове не пришло бы в голову читать! ОТКУДА ОНИ ПРИПЛЫЛИ?  Причем в их дневничках розовосопливых одна страница, полная "няффок", "пчюшек" и прочих сюжетов. Это некий спамерский фефект при заведении дневника на лиру? типа, впишите себя в друзья у такого-то?  Приходится весь этот мусор выгребать... Валезу что ли пожаловаться?

ПРЕДУПРЕЖДАЮ розово-сопливую недоросль - мне не в радость эта гадость. На панеле слева указано, что мои интересы не составляют розовые сопли.

рррр. злая.

Второе высшее в свете предстоящих событий, это, конечно, круто... но я не устояла перед уговорами. В пятницу поедем подавать документы. И куда меня все время тянет? Учитывая, что вторая сессия в апреле... мелкому будет около 2,5 месяцев.  Если Господь попустит, то придется ой, не сладко... а я так и не прошла практику... а еще пара балансов... ГЛАВНОЕ - НЕ СВИХНУТЬСЯ ПО ДОРОГЕ. И сделать пару-тройку контрольных...

Вопрос - зачем я это делаю? Ответа четкого нет, но знаю точно, что бросать нельзя.

Многие люди так витиевато выражаются, что я их с 33 раза понимаю... тяжелый язык. И вроде умно, а понимают их только "свои"... К несчастью для себя, я всегда думала, что язык - это средство общения... не-а.... это возможность скрыть все, что можно))

От таблеток выворачивает. От травок тоже. От еды тоже. От воды не совсем, но почти. Это почки, чует моя печенка... передоз всякого мусора в организме. Надо плюнуть и сделать почти критичную вещь - не есть. Пару дней помучаюсь, ну не помру же я? В конце концов это лучше, чем плакать от бессилия. Дитеныш понятливый, он от голодухи не пострадает...

Настроение сейчас - потустороннее
В колонках играет - Духовой оркестр