Вот что делать, когда самый родной человек плачет в соседней комнате и отказывается со всеми говорить? Я так хочу помочь, но не знаю чем... :'(

Мир - такая сложная штука...В нем море опасности, негатива, происшествий и катастроф...Но люди живут несмотря ни на что. Каждый день ездят на работу, в университет, ходят в школу...ходят по магазинам, кафе, театрам, кино. К чему-то стремятся, делают кучу полезных и не очень вещей.Иногда кажется что пойти к другу на день рождения - это самое главное в жизни на данный момент, а иногда главное желание - просто выжить. Удивительно, как люди узнают о мировых проблемах, думают об этом 5 минут и тут же переключаются на свои. Я незнаю как сказать то что я сейчас думаю. В мире живут миллиарды людей. И вот я одна из этих миллиардов. Подумать только, что сейчас в данный момент еще куча людей чем-то занимается, о чем-то думает...а это ничего не значит. Все теряются под одним слово - человечество. Хотя каждый занят только своим делом, это каким-то образом складывается в мировую историю.
Черт потеряла мысль. Бред.

Сейчас, вечером, я поймала себя на мысли, что люблю совершенно незнакомого человека...и даже более того, встречаюсь с ним...
Я ведь совсем не знаю, что и как он делает в университете, дома, когда гуляет...я знаю его только во время наших встреч или кусочки его жизни из его рассказов...я не знаю образа его мыслей, что о ком он думает и как он думает...Я НЕ ЗНАЮ ЕГО.

Когда я читала об этих случайностях, я думала - а какие случайности свели нас с кролом? Случайно я выбрала университет и поступила туда, случайно в моей группе оказалась его бывшая одноклассница, с которой я подружилась, случайно мы поехали гулять и случайно к нам присоединился Коля, котрого я даже сначала не заметила=) Это был 1% из миллиона, что мы встретимся. Я Женя могла попать в другую группу, мы бы не дружили, я бы никогда не узнала о Кольке. И я вдруг понимаю, что такими же случайностями меня могло подтолкнуть совершенно к другому...Об этом же думал Томаш, герой книги. Ему было не по себе, что девушка, спавшая рядом с ним, была здесь по стечению всего каких-то 6 случайностей, и на ее месте могла оказаться любая из девушек...И он не понимал, почему именно ее жизнь "принесла к нему в корзинке". Хотя он искренне любил ее и любил больше всех на свете.
Все события в жизни, особенно значимые, происходят по стечению случайностей. Событие - совокупность случайностей. И вопреки тому, что многие думают что мы живем как актеры в давно отрепетированном спектакле и что уже все предопределено, я думаю, что напротив - наша жизнь состои из случайностей, она движима ими, и даже оттуда, сверху, наблюдают за человечеством, как будто смотрят захватывающий фильм с непредсказуемым концом=)

"Когда Томаш вернулся из Цюриха, ему стало не по себе от мысли, что его встреча с Терезой была порождена шестью невероятными случайностями.
Но не становится ли событие тем значительнее и исключительнее, чем большее число случайностей приводит к нему?
Лишь случайность может предстать перед нами как послание. Все, что происходит по необходимости, что ожидаемо, что повторяется каждый ден, то немо. Лишь случайность о чем-то говорит нам. Мы стремимся прочесть ее, как читаю цыганки по узорам, начертанным кофейной гущей на дне чашки.
...Да, именно случайность полна волшебства, необходимости оно неведомо. Ежели любви суждено стать незабываемой, с первой же минуты у ней должны слетаться случайности, как слетались птицы на плечи Франциска Ассизского."

И автор описывает те случайности, из которых возникла любовь главных героев, Томаша и Терезы...Ее любимая музыка во время первой встречи, шестой номер его комнаты и номер комнаты ее родителей, желтая скамейка, на которой он ждал ее, а днем раньше она читала там книгу, книгу которую читал и он в ресторане когда она подносила ему коньяк под свою любимую музыку...Случайно заболел главный врач и овершенно случайно заболела Тереза и оказалась на лечении у Томаша, юноши, которому будучи официанткой она подносила коньяк...и так же случайно она осталась у него на неделю а потом и на всю жизнь...
Сейчас люди не обращают внимания на такие случайности, говоря что это просто глупые совпадения. Может я чересчур романтична и лирична, но я верю в случайности. И верю что именно они двигают нашу жизнь, поворачивая ее в различных направлениях, способствуя действиям или препятствуя им...

Вчера виделись с Колей наконец-о, он был невыносимо милым - скучает все-таки по мне=))) Убедилась, что расставанья вроде пока не предвидится, ибо он строит еще какие-то планы и даже любит меня=)))
Сегодня началось какое-то подобие месячных - счастлива=)
А еще сегодня мне купили новый фотоаппарат, а то старый сломался. Вот такой купили
http://market.yandex.ru/model.xml?hid=91148&modelid=1005830
Теперь я буду делать фантастическое макро=)
А еще я хочу собаку!!! Такую http://www.zveryushka.ru/doska/doska_pict/2007/06/18/1182157431.JPG , то есть мопса, или такую http://cs42.vkontakte.ru/u260866/2751316/x_7324d32ab5.jpg , то есть японского шпица=) Шпиц это сложно, поэтому склоняюсь к мопсу=) Они толстые, пучеглазенькие и плюшевые=)))
Правда собаку мне вряд ли купят...но помечтать то можно=) Когда-нибудь я обязательно куплю себе такого мопсика!!!

Девка одна из ншего универа организует в клубе вечеринку Хэллоуин для студентов для наших. И я млять попросилась туда, ибо наверное прикольно. Знаете что мне ответила ненаглядная бабуля? " Совсем ты что ли из ума выжила, ночами где-то шляться, маленькая еще, там везде наркотики и насилие". ПИЗДЕЦ. и сколько ей не объясняй что все друзья ходят и все нормально и вообще там будут наши студенты, ей фиолетово. Я МАЛЕНЬКАЯ ЕЩЕ. я млять может аборт буду делать скоро, а все маленькая. И ладно бы лавэ бы не дала, это яеще поняла бы. Но вот так тупить из-за советского воспитания...

Задержка 2 недели. Никаких позывов к менструации. Тест сделаю завтра. Ищу в инете информацию про аборты. Мне нужно узнать телефон нашей гинекологической консультации. Я боюсь.

Иногда так хочется попасть в совершенно другой мир...Мир, где будут только такие люди, которые тебе были бы приятны...мир, где будет много настоящих друзей и одна-единственная, светлая любовь...где не будет терактов, убийств и ограблений...где не будет инвалидов, нищих и бомжей...где бабушка не будет вечно ругаться, нечаянно бить посуду и пытаться контролировать все сферы моей жизни. Где мама будет совсем здорова. И где у меня будет папа, хороший папа. И мы ходили бы всей семьей по выходным в кофе хауз или в кино. И мама была бы счастливой. А еще у нас была бы маленькая собачка, например, беленький шпиц или толстенький мопс. И он спал бы вместе со мной.
А еще папа встречал бы маму с работы на машине, и ей бы не пришлось ходить одной по темным улицам, а мне бы ждать ее и переживать, как сейчас...

Наши отношения дают трещину. Разумеется он думает, что из-за меня, а я - что из-за нас обоих.
Я прошу его встретиться. Я прошусь уже сама у нему приехать куда угодно. не, у него полно дел и он ну никак не может уделить мне время. выделил 2 часа в понедельник - все,хватит. но это еще не вся беда. раньше мы виделись примерно также, но я не страдала и не ревела каждый вечер и с отношениями все было прекрасно. А все потому, что я чувствовала, что ему не хватает меня также, как и мне его. Я знала, что он скучает по мне, он писал мне по несколько раз в день, звонил, расстраивался когда я рано уходила из аськи...
И вот я ему вечерами рассказываю как мне без него плохо. все рассказываю, потому что хочется чтобы он знал что со мной происходит, хочется надеяться что он поймет и как-то поддержит...Но для него это вынос мозгов.
Я говорю это чтобы показать как он мне дорог и что я совсем не могу без него, а он видит в моих словах лишь претензии и негатив...
Это замкнутый круг. Хотя у меня есть выбор - либо продолжать делиться с ним своими проблемами и остаться без него, страдать не меньше полугода и почти сойти с ума, либо просто переживать все в себе и не показывать виду что мне грустно. и тогда в асе будут милые позитивные разговоры, которые его порадуют и он может быть снова подумает что я очень неплохая девушка.
Сами понимаете, что мне придеться выбрать...

Es ist alles zu schwer für mich...Ich kann ihn glücklich nicht machen. aber ich will uns nicht trennen. Ich weiß ganz bestimmt, dass er mich allein lassen wird. Früher oder später, aber ich werde allein sein. Ich will ihn nicht mehr lieben, ich will unter ihm nicht leiden, aber ich kann mit mir nichts machen...ich liebe ihn so stark...Ich muss mein Herz befreien, aber es ist fast unmöglich. Ich einfach warte wenn er mich lässt...

Ехала в маршрутке вечером и наблюдала нечто. Напротив сидела бывшая одноклассница, позор всего класса, чмырь и жмых, страшная, серая, просто никакая...СО СВОИМ ПАРНЕМ!!! Причем парень нормальный. Не красавец конечно, но и не убогий. И сидят значит, воркуют, целуются прям так страстно, он ее за руку держит, гладит, руки ей целует. в глаза так преданно смотрит...нет, ну что вот в ней можно любить? может у нее конечно офгительно богатый внутренний мир, но неужели еще есть мальчики, которые не обращают внимания а внешность, причем настолько???Почему у Тани например, такой всей клевой и красивой, никого нет?? Почему я, тоже такая вся прикольная, сижу страдаю от напряженки в отношениях, периодического невнимания и хронической неуверенности во всем??? За что ей такое счастье?!За неумение следит за собой??фак...

Знаете что я сейчас набрала в поисковике? Ни за что не догадаетесь. " Как разлюбить человека"...

Уже ни для кого не секрет, что человек по жизни одинок. Он не всегда это ощущает. Его окружают иллюзии любви, дружбы, сострадания, доброты и заботы. Но иногда человек остается наедине со своими мыслями, и вот в такие моменты одиночество ощущается в полной мере. Когда сидишь и понимаешь, что вот эти мысли которые сейчас сидят у тебя в голове, чувства, хранящиеся в сердце никому недоступны. Никто, никогда и ни при каких условиях не поймет тебя. Как бы ты не описывал свои чувства и эмоции, стараясь подобрать правильны и точные слова, никто не почувствует того же, что чувствуешь ты. Потому что сердца и головы других людей забиты их мыслями и чувствами, забиты до отказа, и там просто нет места для чужих чувств. И некоторые из них могут совпадать с твоими, но это так сложно определить. Человек изобрел слова чтобы общаться, общаться - передавать мысли и описывать чувства. Но не существует такого моря слов чтобы описать наш океан переживаний. Даже усиленно подбирая слова и пытаясь собрать из них невообразимые и, как нам кажется, подходящие комбинации, один человек не передаст и половины того что он чувствует на самом деле. Чувства - это душа, душа уникальна, она спрятана где-то глубоко внутри нас, и никакие слова не могут передать часть души. Можно сказать "я люблю тебя", но это всего лишь сухие слова, с которыми не сравнятся те чувства, которые под ними понимаются. Мы можем сказать слово, но не можем сказать чувство.
О чем это я? об одиночестве. Все, что есть у человека - это ограниченный набор слов и безграничный спектр чувств и эмоций, которые он пытается всеми силами впихнуть в слова, чтобы кто-то понял его и чтобы он не казался себе таким одиноким, запрятанным где-то глубоко внутри себя...

Совсем забросила днев, все как-то времени нет, да и все умные мысли пропадают сразу же при виде компа=) Они имеют свойство появляться в электричке, маршрутке, по пути домой или во время прогулки в парке, но никак не за клавиатурой=)
Сижу болею, и кстати это не так уж плохо на данный момент, ибо четверг и пятница самые жуткие дни недели=) Благополучно их пропускаю, заодно делаю все накопившиеся долги - в общем, пытаюсь сделать хоть что-то полезное=)
Читаю Милана Кундеру "Невыносимая легкость бытия". Книжка пошловатая, но очень философская и я бы даже сказала психологическая. Есть там интересные вещи=)
Доплела наконец-таки фенечку для крола, сейчас вот пытаюсь ее выпрямить, а то скрученная вся..
Ездила на автограф сессию Mechanical Poet - счастлива безумно=) фоткались с Колей вобнимку с музыкантами=) да и новый альбом оказался прекрасным.
Накупили еще с ним кучу значков, в итоге просадили кучу денег=)
Еще почитываю книжку про домашнее хозяйство, но не банальные советы домохозяйкам, а больше психологическую книжку. Теперь стараюсь следить за порядком и даже выкинула половину всего что находилась в многчисленных ящичках-коробочках моей комнаты. Действует книжица=)
А еще хочу ходить куда-нибудь. Например на рисование. Но пока ничего подходящего не нашла, хотя уе неделю ищу...а душа-то требует развития=)
Ах да, еще. Уже с самой Турции, то есть уже второй месяц пошел, как я не пью ничего крепче пива. И знаете, даже не хочется. Жизнь стала какой-то более осознанной и умиротворенной, но это меня ничуть не расстраивает=)
В общем, все у меня хорошо, надеюсь не сглажу=)

Ппц, мы с подругой Сосом седня вывели закономерность на калькуляторе=)))
Если складывать:
159 + 951
753 + 357
258 + 852
456 + 654
147 + 963
789 + 321
486 + 624
248 + 862
777 + 333
111 + 999
222 + 888
444 + 666
555 + 555
и по-моему еще что-то забыла=) то получается одно и то же число!!! А эти числа все так расположени симметрично и вообще...короче мистика=)

Я очень милая, и у меня нет никакого лишнего веса и большого носа, а мои глаза вообще самые красивые в мире. Я совсем не ревнива, ведь я понимаю что у него есть подруги, а у меня друзья. Он может фоткаться вобнимку с другими девушками, и я нормально восприму эти фотографии. Я люблю его а он меня. Меня вообще многие любят, потому что я обаятельная, жизнерадостная и смешная. а еще у меня легкий характер и я не люблю трахать мозги. У меня хорошее воображение и я научусь хорошо рисовать. Я многое понимаю в этой жизни и хорошо разбираюсь в людях.

Было бы неплохо, если хотя бы половина этого была правдой :-D

Вот я сижу и тупо лажу по инету. Смотрю чужие рисунки, фотографии, и думаю почему не могу также. Почему я сижу и смотрю,вместо того чтобы пойти и научится? Распечатала пару мест куда можно было бы сходить. Туда надо звонить. Позвоню? не знаю.
Мне надо делать домашку по немецкому. Я сделала одно упражнение и сижу. ПРОСТО СИЖУ. и знаю что завтра будет хреново. будут проблемы. но нет. Я СИЖУ.
Хочу добавить в друзья Егора. И не добавляю. Боюсь что подумает что много о себе возомнила. Хочу с ним общаться. И опять же что я делаю? правильно. Просто сижу.
Гы. Янко-сиделко. Так и просижу всю жизнь, пока другие ходят на курсы, креативничают, общаются...

Ну все, теперь мои выходки полежат уголовной ответственности=)))
Люди, спасибо всем за поздравления, я вас лю!!! Ехать из универа с 3 букетами и мешком подарков - это еще то приключение=)))
А еще дома меня поджидает огромный заказной торт=)
Ну и разумеется новые компьютерные мозги, с которых я сейчас пишу=)
Если бы Колюня не лежал в больнице, я была полностью счастлива=)))

Превратился в ад!
Кто составил аткое расписание?! Гребаный деканат...
Немецкий в четверг практика и профкоммуникация. И в пятницу опять же и проф, и практика. И вот спрашивается, как можно с четверга на пятницу все успеть???
Да и вообще...халявы нет=( все учить надо. Везде конспекты писать, слушать...скучно. И фантазия моя медленно но верно убивается точными экономическими науками...