1. Прочитать Мураками. Хотя бы выучить названия романов. Помнить, что в магазинах продается два разных писателя под этой фамилией.
Кроме Мураками, поинтересоваться у продавца Бананой Ёсимото. Закатив глаза, сказать, что мода на японских авторов вот-вот пройдет.
Заодно посмотреть на обложки книг Коэльо, но говорить, что последний испортился.

2. Воссторгаться японской кухней и хотя бы раз в полгода оную пробовать, описывая в жж-каждую сладостную минуту пребывания в "Якитории" или "Гинотаки".
Для более гламурных - начинать потихоньку переключаться на итальянские рестораны. "Япония станоится общим местом.
Да и суши уже не те, что были пару лет назад, когда всё это появилось".

далее...

Как вам?

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!

Без комментариев :)

К уже немного утихшей зубной боли добавилась боль в руке.
Подскользнулся, неудачно упал - подставил ладонь. Как результат все припухло и болит при попытке прикоснуться к опухоли или большим пальцем к чему либо :(

LI 3.9.25

Возникла идея небольшого рассказа.
В связи с зубной болью решил отложить написание до полного излечения...
А может я ошибаюсь и боль подарит новые грани творчества???
Кто тут у нас творчеством занимается? Подскажите...

LI 3.9.25

У соседки по дому умерла собачка. Маленький двор-терьер Дарик.
Вышли сегодня на улицу погулять, а бабка и говорит - "Все собаки уже умерли, а ты еще бегаешь".
Через 10 часов Дарика не стало...
Что это просто совпадение?
Папа ходит весь день и надлюдет за нашей собакой Найдой - не померла ли... Она ведь у нас уже старенькая.

LI 3.9.25

Уважаемые ПЧ и просто прохожие.
Могу с чистой душой заявить, что ни одной из предоставленных мне антипатий не воспользовался. Не попадались такие дневники :)
А Вы раздали ли хоть одну антипатию и почему (имен можно не называть) ?

LI 3.9.25

Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын."

Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!"

Давно уже не был в дневнике, ав все потому что зверски болит починенный в прошлый вторник зуб. Живу на обезбаливающих, завтра еду к дохтуру которая этот зуб делала - пусть посмотрит, что к чему...

Выписка из меню:
- Кусок курицы - 38руб.
- Фри (маленькая) - 24руб.
- Специальное предложение (кусок курицы+фри маленькая) - 27руб!!!

LI 3.9.25

Не могу понять стремление некоторых типов людей к разрушению.
Хочется тебе разрушить - возьми листок бумали и порви, слепи из пластелина что-нибудь и сломай...
А зачем писать на каменном сердце в Первомайском сквере разные глупости?!
Зачем ломать голову ледяной скульптуре голубя которую создали школьники на радость горожанам?!

LI 3.9.25

Анатомия - это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи. Пеpвый вопpос анатомии - как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке. Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет. Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник? Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай. Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво. Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых - из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него - мозжечек. Мама его так и завет - мозжечек с ноготок.
далее...

Очень многие любят ставить себе цели и задачи, которые они должны выполнить в новом году. Однако с каждым годам эти самые цели и задачи могут изменяться примерно так...

Пример 1

1999: Я похудею до 90 кг.
2000: Я постараюсь не набрать больше 95 кг.
2001: Я буду вести здоровый образ жизни.
2002: Я постараюсь вести такой образ жизни, чтобы не набрать больше 100 кг.
2003: Я постараюсь не убивать сразу того, кто спросит меня - не хочу ли я похудеть.

Пример 2

1999: Я стану в большей степени оптимистом.
2000: Я больше не буду таким пессимистом.
2001: Я больше не буду заниматься саморазрушением.
2002: Я больше не буду думать о самоубийстве.
2003: Я больше не буду убивать каждого встречного идиота, который косо на меня посмотрит.

Решился написать рассказ для участия в конкурсе literatura тема конкурса - 23 февраля и /или 8 марта. Когда рассказ будет выслан адресату - ? Осталось только конец дописать...

Уважаемые девушки, представьте себе, что когда вы спокойно прогуливались по улице к вам обращается молодой человек со следующей фразой "Девушка, у вас самое красивое место замаралось" :)
Как вы отреагируете? И на какое место посмотрите? ;)

"Как определить, давно ли у девушки был секс? С мужчиной – по длине волос на ногах, с женщиной – по длине ногтей."

За стремлением к власти стоит мечта о гареме. (Швебель)

LI 3.9.25

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

LI 3.9.25

Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний.
На картинке они видят 9 дельфинов.
Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности. Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.

P.S. Оказалось что меня уже не спасти :)
В колонках играет: (DJ ГРУВ) - Служебный роман 2

LI 3.9.25