В колонках играет - лалалалатарала
Настроение сейчас - бЭЭЭЭ

Заебала больница, заебала погода, заебали капельницы, заебал фитнес "Кому за 45", заебало спать, заебали 5 каналов по телику и то блять там сериалы старухи смотрят, заебало что чайника нету,заебало что не могу нормально играть, заебала нехватка денег,заебало постоянно дергающееся веко,заебала такая жизнь!

пистец он смеется....ааа....у меня живот болит.....смотрите до конца
http://rutube.ru/tracks/31162.html?v=0c82daa4254cabf7acacacba03c4e670

но еслибы фильм раньше был с такой....ммм...смысл интересней былбы))



" target="_blank">http://video.rutube.ru/aab1c575217dc3bddce8a11644c5a717]

" target="_blank">http://video.rutube.ru/d81d986286c2aa545b8506a40283ab1c]

Дом-больница-дом.... хотел в сокольники попасть - не получилось(( дождь подвел...гулять хотел( но за мной друзья зашли и пошли прогулялись...потом ещё прогулялись....потом ещё других встретили....потом я нашел скейт,стААААААрый.....самодельный.....попрыгал на нем....поржал...пнул и дальше пошел.......ноги болели.....УРА....я их чуствую)))....квип мать его не включается...цукО....но на что не пойдешь ради общения)))- загрузил асю 2003 года.....бляя....вот она тупая((....а ещё на стоп-спид зашел....грустно...вот пару цитат))



- Вообщем, не загадывая, в воскресенье иду в церковь! Конечно, это только первый "-", ещё через три месяца буду сдавать! Но всё равно у меня и эррозия, и случайных связей на любовный роман хватило бы, и полгода с наркоманом прожила, и иммунитет с рождения плохой,-зато теперь точно возьму себя в руки! Ещё бы анализ на гепатит оказался отрицательным! Народ, спасибо всем огромное за информацию и поддержку, удачи... Eviva

- Великие спортсмены обычно охотно говорят о своих победах, но хорошо скрывают свои проблемы. Грег Луганис не из их числа. Пятикратный обладатель олимпийского золота по прыжкам в воду, а заодно кинолог, писатель и актер, он также одним из самых знаменитых ВИЧ-положительных в мире. Луганис вот уже 18 лет живет с ВИЧ, при этом, узнав о ВИЧ-статусе, он продолжил заниматься спортом и взял еще два "золота". В своем интервью он говорит о своей жизни, которую, несмотря ни на что, смело называет счастливой.

- В тот же день я рассказала обо всем самым близким друзьям. Родителям – ни слова. Не хотела тревожить их: это ведь ужасно – понимать, что ты абсолютно беспомощен. От кого заразилась, я не знаю. Партнеров у меня было достаточно, ветра в голове, видимо, тоже – чтобы не предохраняться. До сих пор не понимаю, чем я думала. Ведь знала же, что все может быть. Но не подозревала, что именно со мной...
 Первое декабря – день борьбы со СПИДом. Для меня это очень важная дата. Именно в этот день в конце прошлого года мне назначили терапию. Теперь у меня отличные анализы, я прекрасно себя чувствую. На самом деле я и раньше – все эти годы с ВИЧ – хорошо себя чувствовала. Я не живу мыслями о болезни – так, будто ее нет. Может, скоро ее и правда не станет – кто знает? Я в это верю.

Единственная группа от которой  меня не тошнит))

Я выиграл карту памяти Flash-drive на 1 Гб!!!!!!!!!!!!!!!!!!!БЛя Я-СЧАСТЛИВ! Фиг знает куда мне ее деть, но я мега крут!!!!!!!аааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!11

" target="_blank">http://video.rutube.ru/13dac6aa8b7192496c918dee0687c446]

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  
• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/
•  
• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  
• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  
• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  
• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  
• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

Незнаю как вы, но на некторые вопросы ответы я ищю в самом себе(некоторые в книгах)...вот несколько примеров...вдруг ктото чтото добавит или узнает нового для себя))

Кто Я? - если в тебе есть часть вселенной, значит ты и есть вселенная.

Почему Я не верю в жизнь? - Ты разменялся по мелочам и потерял свой смысл.

Кто мой друг ? -  Ты сам.

Почему Я не верю другим? - Ты их боишься.

Я устал думать, что мне делать? - Перейди к выводам.

Как жить в согласии с врагом? - Согласись с ним.

Почему смерть поясняет жизнь? - Она отсекает все лишнее.

Почему его последними словами было: "Все против меня!" - Он служил школьным учителем.

Как избежать одиночества? - Пойми себя.

Почему, если я одеваюсь как мне нравится, люди меня не замечают? - Они оценивают тебя по одежке.

А что тогда делать? Может все выбросить, или пропить? Или вообще перестать владеть вещами? - Вещи не должны владеть тобой!

Для учителя:
Как  увеличить 6 в 1,5 раза без арифметики? - переверни шестерку.

Лежал на кровати и задумался......а чем мы отличаемся от мух?! Давайте реально подумаем, чем мы похожи))
 
1) Например я точно знаю, что как мухи не различают какашек от сахара.....так и мы не можем отличить говна  от сладенького....постоянно кидаемся на людей не думая что он представляет из себя) я думаю каждый с этим встречался))

2) Или например, когда мы отдыхаем постоянно есть ктото, кто мешает....причем он не трогает тебя.....он действует подсознательно.....доводит до крайности, пока ты не вспыхнешь.

Если я не прав-пиши в коменты! я тя нах пошлю!

Общяя характеристика дня:
Вы когда-нибудь пироги пекли?-пора начинать, и нести мне в больницу!Ну или принесите мне хоть денди поиграть.Вобщем чтоб вы мне сегодня не принесли-я все приму с радостью!И чем бы вы сегодня не занялись-все принесет удачу и счастье))Кстати сны, которые я вам сеня навею -сбудутся...обязательно!

ОВЕН (21 марта - 20 апреля)
Сегодня вы ни мне, ни кому из близких доверять не будете.Уж слишком за дибилов ты будешь нас воспринимать.Но блять и нашего респекта ждать будешь...заслужил типа)))

ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)
Знач сеня внимательно следите за моими проблемами!Потом сделаете выводы и вы найдете выход из своей ситуации...ну в крайнем случае спросите меня)))А для этого вам придется помотаться немного, но если захотите, то найдете мну))

БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)
Сеня, как никогда, потянет на бла-бла. Благодаря этому тот кого вы знаете наконецто обратит на тя внимание, но пля не забывай про работу и учебу! Про старых однокашников и группников придется немного забыть....ну надо хоть когдато нервы залечивать!

РАК (22 июня - 23 июля)
Те сеня как шило в жопу вставят....ни секунды покоя...с близнецами общий контакт найдешь)) Кста...на работу сеня соглашайся,а если работаешь, то сеня возмоджна зарплата....ну по крайней мере жди денег....а ещё сеня хорошо тебе графити начать рисовать....или картину...ну конешно если ты не совсем долбоеб в этом)))

ЛЕВ (24 июля - 23 августа)
Сеня лучше не показывать все свои львиные потребности лидера.Вобщем спрячь мысли-они все слишком эмоциональны.Да и вообще сеня слишком нервным ты будешь.....купи себе успокоительные, ну или свои друзьям))

ДЕВА (24 августа - 23 сентября)
Сеня бля любой отдых в компании будет сведен к выяснению отношений.По этому можно попутешествовать-много новых эмоций, только усталость замучит))Иногда будешь считать себя дурой или дураком...

ВЕСЫ (24 сентября - 23 октября)
Тя сеня ждут какието перемены на учебе или работе...но все это только к лучшему.Пообщяйся с сетрой или братом...чето они скрывают))

СКОРПИОН (24 октября - 22 ноября)
Самое время пообщяться с учителями или работодателями....ну или же со своими врагами...просто вам нужны новые эмоции.Вы-меняетесь))Пить сеня запрещяю!Я не пью и вы не смейте)))

СТРЕЛЕЦ (23 ноября - 21 декабря)
Бля...ну те сеня посраться преспичит....пофиг где и с кем....главное поругаться)))но зато то что ты так давно искал найдется)))посмотри повнимательнее)))

КОЗЕРОГ (22 декабря - 20 января)
Хоть и придется те сеня спорить,но ты будешь на высоте...все козыри в твоих руках...не бойся никого,кроме друзей нах))А между спорами можно заключить сотрудничество и несколько договоров, написать проект,сочинение)))

ВОДОЛЕЙ (21 января - 19 февраля)
Пляши-вяжи....сеня день творчества! Сеня смело можно идти на свиданку со своей второй половиной- это реально будет в кайф)))но не забудь сказать-НЕТ, когда он или она будет настаивать...не сломайся, я в тебя верю!

РЫБЫ (20 февраля - 20 марта)
Короч...сеня родаки чета делать заставят...походу дела только для них это важно)))скорее всего походить много придется- мож по магазину, а мож поехать должки собрать)))вобщем фитнес обеспечен точно!))

Клевый мульт + клевая старая песенка ДА+подборка сюжета....оценка 4+

В колонках играет - плеер
Настроение сейчас - болею я

Клевый сеня день)))Обожаю свой колледж...самый лучший в мире....я ещё ни от кого не слышал,чтоб они любили свое место учебы.....это реально самое классное место в мире))) у мну сеня была физра.....мы опять продули 2 курсу в волейбол (ну не умеем мы играть)...потом был английский...я очень сожалел что не взял те матные скороговорки...но все поправимо)))....потом праздновал днюху друга(я думаю можно его так назвать)...но я не пил.....в итоге пропустил пор пары...сашел к куратору...посидел у нее...потом всетаки пришел на пару, а там чувиха, которая водила нас на съемки...вобщем мы нашли о чем поговорить....затем метрология....ну там мы тупо заговорили учителя несправедливостями жизни...воть....потом я поехал домой..но как всегда недоехал))) Вспомнил что собрание молодёжки)))Вот тута самый кайф начался....как нас тама засирали......ой....вобщем долго рассказывать.....я там тупо включил дурочка, ну а некоторые невыдерживали и ругались в открытую....вобщем терь молодёжку возглавляют новые люди...я ушел с поста зама....остался только на подхвате по направлениям......чувствую октябрь будет жарким.....потом пошел домой...по дороге собрал налоги с сестры моего друга(она шла с магазина)...пришел домой,похавал...и вот щя сижу пишу)))

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.

21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"