Друзья! Предлагаю незатейливый новогодний флэшмоб! Давайте обменяемся новогодними фотографиями. У всех ведь есть цифровые фотики, сотики, вебкамеры! Сфотографируемся в новогоднюю ночь и около того с родными, друзьями, близкими! И выложим эти фотографии здесь, или можно прислать мне на e-mail. Обязуюсь все это богатство человеческого общения собрать воедино и выложить для общего нашего обозрения! Всем будет интересно посмотреть друг на друга, порадуемся вместе наступающему Новому 2011 году! Всех с наступающим Новым годом! Мой мейл Alexey27@ngs.ru

 

 

Это где-то оклоло 1978 г.

 

Два вопроса: 1) кто фотографировал? 2) кто держит рюмку у меня над головой?

Еще поздравленя здесь

Появилась забавная развлекуха - искать похожесть на знаменитостей. http://www.myheritage.com/FP/Company/tryFaceRecognition.php

Вот что из этого получилось:

Анекдоты про бани и сауны

* * *
- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....

* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Приходят два мужика в баню,у одного из них портфель,раздеваются открывают портфель достают из него водку,закуску,раскладывают,так-же из портфеля вылезает маленький мужичек.Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит-"Ну Петруха расскажи как ты в Африке ихнего шамана на ... послал"

* * *
Нового русского друзья пригласили в баню, а у него ногти не стриженные. Ну ему в лом самому их стричь. Позвонил он по телефону заказал себе мастера домой. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит мастер...
-Здравствуйте. Я мастер педикюра.
-Здравствуй Юра. -Заходи, хоть ты и педик.
-Ногти мне постричь сможешь ?

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
Новые русские наняли управляющего в свой банк, инструктируют.
-Ну ты парень ничего, нормальный, сработаемся короче распорядок такой: по понедельникам приходишь в контору к 9 и до 19 двигаешь бизнес,после едем в "Метрополь", бухаем до утра.
-Не, у меня язва,нельзя,режим.
-Хрен с этим "Метрополем", по вторникам,с9 до 19 двигаешь бизнес,после прыгаем в тачки, берем проституток, едем в баню, бухаем, веселимся до утра...
-Не, я человек семейный, никак не могу.
-Слушай, а ты случайно не гомик?
-Да нет ребята, что вы.
-Ну тогда наши среды тебе точно не понравятся!

* * * Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.

* * * В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

Позаимствовано вот здесь: http://www.ukrstroy.net/cgi-bin/index.cgi?cat=bani&f=02

Улыбнитесь: (от Сэма)

Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
=============
Не выдуманные истории. Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший
в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали
без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая
показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать.
У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его
купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!



ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ.
- Арахис используется при производстве динамита.
- Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
- Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
- Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
- У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
- Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
- Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
- По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
- Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
- К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
- Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43
тысячи тонн еды.
- Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
- Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
- Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
- Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
- Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
- Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
- В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
- У яков розовое молоко.
- Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
- Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
- Христофор Колумб был блондином.
- Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
- Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
- Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
- В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
- Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время
битвы 1485 года.
- За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
- Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
- Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
- В мире раскрывается только 1 кража из 7.
- 3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и
чау-чау.
- В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
- Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".
- Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
- Когда горилла злится, она высовывает язык.
- Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
- Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
- Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
- За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
- Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
- У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
- Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
- В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический
стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.