-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в MamaElenka

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Человек_собаке_друг Quotation_collection

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 3464


Маюшкины выраженьица)))

Среда, 26 Мая 2010 г. 09:12 + в цитатник
Чтобы не забыть , как когда-то разговаривала Маюшка, решила, вспомнить и записать все её перлы))
Мама-ка, папа-ка - разумеется мама и папа, папа ещё именовался папа-дядя.
Абака- собака
Катяка-кошка
Птиптим - птица
Дём - дом
Га- гулять
Тафака-травка
Тапы , тапаки - тапки
Абася - большая
Два слова, почти матерные )) аибеть, аибот-велосипед, бутерброд.
Асека- конфета.
Кунить, ним-ним- кушать
Тототика-картошка,
Мако- молоко,
Иттика- яичница,
Сепок - хлеб
Мемени - пельмени
Вога - много
Таник мааком - чай с молоком.
А вот это уже почти по немецки , липынь тяй ( почти либен дай ) , липтон чай .
Маталок - молоток , его кстати Майка до сих пор неправильно произносит.
Попозже может ещё что вспомню)))
Агафить- сфотографировать.
Без чего либо - а, без молока - а мака, без хлеба - а сепока.

Из более нового
Наколодник -налокотник
Вверх кармашками- вверх тормашками

10 ПРИНЦИПОВ КАЖДОГО ЗНАКА ЗОДИАКА

Понедельник, 29 Марта 2010 г. 16:20 + в цитатник


Как нам известно у каждого зодиака есть свои принципы. Кто-то всегда принципиально хочет быть всегда первым, кто то принципиально упрям. Какие же 10 отличительных принципов вашего знака вы можете прочитать в этом новом гороскопе.


Овен:

1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.


Телец:

1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.
4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда- штука серёзная.
7. Ласковый телёнок- двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок.
10. Дегустатор- вот моё истинное призвание.

Близнецы:

1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат од ому и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и пр дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизо , телефон в доме- хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде, не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:

1. Мой дом, моя крепость.
2. Нянчится с другими-вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?.

Лев:

1. Я поведу вас вдаль светлую.
2. Лучше оказывать потдержку, чем получить её.
3. Приятные манеры- половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Не смотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать- так5 по большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:

1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка, сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомор непременно нужно бросаться в глаза, а бедый гриб- и так хорошо.

Весы:

1. Без партнёра, как без рук.
2. Самое противное- спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10.Я и самой парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:

1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы.
6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отелы!
10.Я похож на кактус, мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:

1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск- кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме- её маштаб.
5. Мой идеал- Иван Цареевия.
6. На меня невозвожно сердится.
7. Угрызение совести- что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10.Не обязательный человек, просто обязан быть обязательным.

Козерог:

1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы, другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество- это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10.Я еду- еду не свищу, а как наеду- не спущу.

Водолей:

1. Как скучно быть похожим на других.
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья, если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:

1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать.
6. Работать в спешке- то же, что глотать прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук.


Без заголовка

Понедельник, 29 Марта 2010 г. 14:06 + в цитатник
Хочется уехать в какую-нибудь деревеньку, в которой самая сенсационная новость это то, что тракторист Кузьмич по пьяни перепутал жену с любовницей.

Без заголовка

Понедельник, 29 Марта 2010 г. 12:49 + в цитатник
Мне сегодня приснился жуткий сон, что у меня кровь посинела и течёт кусками. Это прямо сквозь кожу видно. А потом руки покрываются синей вязью. И пульс 200. Пашка остаётся со мной и не едет на работу. Вот какого чёрта я этот сон только сейчас вспомнила? Так страшно, как он с работы поедет, как раз через центр.

Печальный опыт ( прочтите обязательно)

Вторник, 23 Марта 2010 г. 13:11 + в цитатник
Устроилась я тут на работу в кол центр, продавать БАДы. Не дай бог вам туда обратиться. Как там обманывают! Просто жуть! Вы звоните, вам говорят, чтобы вы оставили телефон, и вам перезвонит специалист. Через какое то время вам перезванивают. Но это не специалсит никакой, а простой оператор, который строит из себя крутого спеца. У вас выведают всё, не только чем болеете ( чтобы якобы подобрать курс ), но и как живёте и что кушаете ( чтобы знать сколько с вас содрать можно). Потом запугают вас до трясучки, что у вас полный кошмар и вообще не ясно, как вы ещё живы. Разрекламируют супер препарат и предложат, по заоблачной цене, к примеру 20500. Кстати в препарат входят травки, витаминки, и прочая фигня, котрую вы спокойно можете купить сами за копейки. В капли для глаз вообще входит дистиллированная вода, но вам скажут что она супер заряженная. Если вы откажетесь, приготовтесь к тому, что на вас будут орать :" О чём вы думаете?! Да вы что?!" Советоватся с врачом отговорят сразу, якобы раз врач до этого не помог, то и дальше не поможет, и позовут профессора, который только -только из Японии, а на самом деле просто более опытный оператор.Тут вам начнут промывать мозг уже на более высоком уровне и пугать совсем страшно. Если вы и тут не здадитесь, то вдруг вспомнят о категории льготников, или предложат провести вас по дотации для малоимущих, и препарат уже будет стоить 15500р. Если вы совсем уж несгибаемы, и всётаки устояли и бросили трубку, в покое вас всё равно не оставят. Перезвонят и скажут, что выбили, только для вас и только сейчас, препарат за 10500. Кстати если вы живёте скажем в Туле, то для вас изначальная цена будет 40000.(На самом деле препарат стоит максимум 1800р. )И деньги вам предложат перевести на имя фин директора, блиц переводом, чтобы вам не платить 18 % НДС , а на самом деле ясно почему? Чтобы уйти отналогов, Хотя вы конечно можете настоять на своём и попросить реквизиты организации.
Если вы будете в процессе разговора просить адрес сайта, то вам соврут, что сайт в разработке , а на самом деле он просто называется подругому чем организация. Либо его дадут, но скажут не обращать внимания на отзывы, якобы их пишут фирмы конкуренты.
Кстати если вы так и ничего не купили, вас всё равно не оставят в покое, названивать будут, пока вы не заблокируете их номер или не смените симку. Даже угрозы обратиться в милицию не подействуют. Вам перезвонят с этого же номера и представятся прокуратурой, скажут что звонят по вашей жалобе.
Ещё могут перезвонить, будто бы из отдела контролия и качества, и спросить покупили ли вы препараты, и если да то у кого, если нет то почему, посочуствуют, повозмущаются вместе с вами , и скажут что вам завтра перезвонят из главного мед центра Москвы, думаю ясно, откуда вам перезвонят на самом деле.

Я там пробыла на обучении два дня, за которые мне кстати почти запудрили мозги, и я сама чуть не поверила, что буду продавать действительно хорошую вещь, а люди идиоты сами не знают от чего отказуваются. И один день проработала, слава Богу ничего не продала.

Без заголовка

Понедельник, 15 Февраля 2010 г. 17:15 + в цитатник
Старый фильм "Золушка" сделали цветным. Посмотрела. Я разочарована. Стало сильно видно, что декорации не настоящие, раньше это тоже было ясно, но не так явно. У золушки пропала половина её обаяния, вся наивность исчезла и видно, что она старше принца. Принц который раньше был, элегантный и загадочный, превратился в рыжего мальчишку. Да и все герои жутко безвкусные стали, и весь фильм похож на какой-то дикий салат, где яблоки и персики, вместе с луком и огурцами. Цвет к тому же постоянно меняется , что тоже фильм не красит. В общем не стоило переделывать старую сказку, на новый лад, лучше она от этого не стала. В прочем Майе понравилось, но нынешние дети чёрно - белых фильмов вообще не воспринимают.

 (580x387, 113Kb)

Без заголовка

Среда, 03 Февраля 2010 г. 12:28 + в цитатник
Нашла замечательный магазин, всё по одной цене - 35р. Очень порадовал, чего там только нет, у меня просто глаза разбежались.Теперь знаю, куда за всякими мелочами ходить и где подарки покупать. Качество нормальное и реальная экономия. Купила : пенал в виде кролика, раскраску, кружку, полотенце чалму ( я его только в ТВ шопе видела) , расчёску, подушку, гетры, и всего 245р потратила. Так бы мне это минимум в 1000 обошлось. в общем я очень довольна. Вот сайт магазина, он не только в Москве есть, но и ещё во многих городах http://www.fix-price.ru/

3 вида женщин

Четверг, 21 Января 2010 г. 14:35 + в цитатник
Женщины бывают, добродетельные, распущенные и умные.
Добродетельные верны мужу, распущенные - любовнику, умные -обоим .
Добродетельные спят в белье, распущенные - голыми, умные - по ситуации.
Добродетельные любят всех детей, распущенные - только совершеннолетних, умные- своих.
Добродетельные верят в чистую любовь, распущенные - в частую, умные- в хорошую.
Добродетельные одеваются аккуратно, распущенные - вызывающе, умные- быстро.
Добродетельные становятся заботливыми жёнами, распущенные -феерическими любовницами, умные - верными друзьями.
Добродетельные верят мужчинам, распущенные - не верят мужчинам, умные - не верят никому.
(Взято из книги Гая юлия Орловского " Ричард Длинные Руки"

От себя добавлю.
Добродетельные плачут если им грустно, распущенные - если хотят что-то получить, умные не плачут при мужчине.
Добродетельные не пьют, распущенные - напиваются вдрызг, умные- делают вид, что напились.
Добродетельные никогда не притворяются, распущенные делают вид, что они добродетельные, умные делают вид, что они дуры.
 (700x525, 57Kb)

БываетжеБлин!

Пятница, 15 Января 2010 г. 17:42 + в цитатник
Вот кто мне скажет, почему соседи заходят именно тогда, когда вся квартира перевёрнута вверх дном? Ну что им стоит зайти на пол часика попозже? Я сейчас решила прибраться, а прибираюсь я своим оригинальным способом. И именно в тот момент, когда у меня самый разгар уборки, заходит соседка, которая кстати живёт вобще в другом подъезде и ко мне не заходила, лет десять. У неё видети ли соседи все на работе, а ей сода понадобилась . В квартире аут. В одном углу мусор, я его ещё не убрала, и это выглядит как комнатная помойка. Везде где только можно лежит одежда, я её сортирую ( именно поэтому мусор ещё не убран). На полу валяются книги и игрушки. И в качестве апофеоза, кошка гоняет хлебную корку. Ну способ уборки у меня такой, всё на пол, а потом сортировать. Соседка стоит минут 5, а потом изрекает :" Да, Лена, я теперь понимаю, почему у тебя мужчины дольше года не живут. Они не выдерживают!" Ну допустим не дольше года, а не дольше 2,5 и это я не выдерживаю. Но не буду же я объяснять. Соседка смотрит на меня с невероятной жалостью, и предлагает помочь, на что я ей предлогаю зайти минут через 20-30 и бардака уже не будет. Она элегантно поднимает бровь и заявляет :"Это за год не убрать". Потом она вспоминает, что собственно пришла за содой и идёт в ванну, там опять же писец. У меня сломалась доска на которой стоит стиралка, и поэтому стирать я не могу, и пол ванны завалено тряпками, в раковину свалены все имеющиеся флакончики, а полки обильно намазаны пастой из той самой пресловутой соды. выглядит всё это так, будто я в ванную вообще не заглядываю. Соседка соды вванной не обнаруживает и тащится на кухню, там тоже атас, посуда подпёрла кран, опять же мой метод, всё скопом свалить в раковину и вымыть, чтоб не мучаться по 6 раз на день. Соседка поворачивается ко мне и изрекает :" Леночка, я тебе книжечку принесу, о ведении домашнего хозяйства, тебе легче будет". и удаляется, кстати забыв соду. Приходит она минут через 20, когда комната , ванная и кухня уже вылизаны, а я мою туалет опять же оригинальным способом, при котором обильно намыливается всё включая стены, а потом всё смывается бурными потоками воды, в результате на полу, большая грязная лужа, а так как процесс только начат, всё в грязных потёках. На моё "Пройдите пока в комнату", соседка мне отвечает:"Небось бардак по углам растолкала?", и протягивает мне ... "Домострой". Вот тут я чуть от смеха не упала. а она фыркнула и сказала, что так я по уши дерьмом зарасту, правда добавила, что хоть дочка у меня чистенькая ходит, но это не достижение. Зря она, читала я домострой, (и хихикала в кулачок). В общем книжечку она мне так и не оставила, напоследок встала в дверях и хотела ещё что-то умное сказать, но тут из кухни радостно цокая когтями выскочила моя хоречка, на что соседка отреагировала визгом и воплем :" Да у тебя ещё и крысы?!" Ну как, как можно милую хорю за крысу принять? Наверно только при диоптриях -8. Жуть, жуть и кошмар, а сомое противное то, что эта кумушка, по всему двору разнесёт, какая я неумёха и неряха , а опровергнуть будет некому, соседи ко мне в гости не ходят. Конечно есть выход, как-нибудь позвать её на пироги, но чуствую она мне скажет "Ты что, думаешь я поверю, что ты готовить умеешь?" Или решит, что это я чисто ради неё прибралась. Обидно.

Без заголовка

Пятница, 15 Января 2010 г. 16:11 + в цитатник
С появлением ёлки, кошкенция моя придумала себе новое развлечение.По косяку забирается на дверь, оттуда на шкаф, посидит немного и начинает вопить, типа снимите . Когда видит, что всем до фени, с громким мявом обрушивается на ёлку. Интересно, на что она будет прыгать, когда я ёлку уберу? Падать там ой-ой-ой как высоко, а на столе у нас такой завал, что там не то что кошке, хомяку некуда упасть.

Без заголовка

Среда, 13 Января 2010 г. 17:55 + в цитатник
Что-то я всё не пишу, да не пишу, надо это исправить.
Я думала , что этот новый год для меня просто так не закончится, уж больно много гадостей на протижении него случилось, так что удивительно, что в новогоднюю ночь мне на голову не упал кирпич))). Но видимо у быка фантазия кончилась. Конечно подготовка как всегда прошла в суматохе. Вытащили таки меня выступать в стационар, где я раньше от депры лечилась, есть там жутко шебутная женщина, которой больше всех надо, она считает, что у меня талант. Ехать мне не хотелось, но отказать не вышло, в результате, я побывала и японской куклой, и поросёнком, и бабой ягой, и даже танец ирладский успела станцевать. В награду получила шарик на ёлку и здоровущую куклу для Маюхи ( которую я же задолго до этого оформляла в снегурочку). Но что-то меня это на последующие приезды не вдохновило.
Подарков в этом году у Маюшки вышло дофига, купили ей всё что хотела и даже сверх того. Было забавно с куклой. сейчас мультик идёт Winx, все дети на нём съехали, ну и моя козявка тоже. Заказала куклу из этого мульта. А они страшные как черти. В общем мы с подругой бегали искали симпотичную ляльку, чтоб была похожа и с крыльями. нашли, Маюшка не поняла, что её накололи и подарили не совсем то.
Перед самым новым годом конечно беготня, хорошо я продукты заранее купила. Но очередь за тортом стояли таки минут 40, зато увели самый красивый торт у всех из под носа))).
Сам новый год, как обычно встретили, с салатами и всем прочим. Пришла сногсшибательная Юлька, и мы с ней рассекали, все в красном, невероятные и ослепительные ( разумеется на фотографиях я вышла страшнее атомной войны и пьяная в доску, хотя не пила ни капли).
Почуствовалось, что кризис по людям хорошо долбанул, петард взрывали в 4 раза меньше чем обычно. А мы так вобще даже огней бенгальских не купили( я забыла).
В общем как то всё обычно и не интересно, зато чаду весело, её аж на 2 ёлки сводили, и завалили всем чем можно.
Напоследок вот, выставлю фотку. Я конечно страшна, а всёж память.
ЗЫ: Красные мы все не потому что сговорились, это так случайно вышло .
ЗЗЫ: В этот новый год меня оставили без подарка, так что я буду мстить , и мстя моя будет страшна))). И плиту он не вымыл, хотя обещал.
 (525x700, 146Kb)

Без заголовка

Четверг, 31 Декабря 2009 г. 15:23 + в цитатник
Салаты нарядила, елку приготовила, ребёнка украсила, к новому году готова!
с наступающим (500x375, 512Kb)

С просторов бескрайнего.Порадовало.

Воскресенье, 08 Ноября 2009 г. 16:38 + в цитатник
Застали мужчину с любовницей -присоединитесь, докажите что вы лучше, потом бросьте его
Если мужчина разбросал по комнате носки, разлейте по кухне борщ…
Если после секса он отворачивается и храпит, захрапите во время секса…
Если мужчине не нравятся тупые ,страшные подружки, заведите себе, красивых , умных, богатых друзей..
Если мужчине не нравиться ваша работа, устройтесь стриптизершей ,это всем мужчинам нравится
Если мужчина всё время замечает , ваши маленькие недостатки ,не замечайте его маленькое достоинство
Если мужчина не встает с дивана, не выходите с туалета, посмотрим кто первый сломается
Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели, пусть корячится
Если мужчина отказывается называть тещу мамой, откажитесь называть его в постели мой неутомимый ковбой
Если мужчина не моет за собой посуду, тут всё просто кормите его яблоками
Если он пришел домой пьяный и не говорит ,где был- уйдите из дома пьяной и не говорите куда пошли
Если мужчина поднял на вас руку ,то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи
Если вас мужчина в постели назвал другим именем, скажите ,что он не угадал и в финал выходит другой участник
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье как вы хотели ,пойдите на вечеринку в летней резине
Если мужчина называет вас копушей, назовите его скорострелом
Если мужчина отказывается ходить курить на балкон и курит в постели , постелите ему на балконе
Если мужчина называет вас бревном, скажите ему чтоб этот дятел искал себе другое дупло
Если мужчина стал контролировать ваш шопинг, начните контролировать его саунинг
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему как он 5 раз бегал за водкой
Если мужчина не снимает во время секса носки, не снимайте во время секса колготки
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками, расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками
Если мужчина упрекает вас, что вы симулируете оргазм, не симулируйте, пусть старается.

Без заголовка

Понедельник, 19 Октября 2009 г. 20:17 + в цитатник
Резала картошку на суп, уронила кусочек на пол. Кошка кинулась на него так, будто её вобще не кормят. я конечно знала, что эта киса лопает всё , что не приколочено, но чтобы сырую кортошку! И вроде голодом её никто не морит, ест и свою еду и хорячью, да ещё тарелки вылизывает если их вовремя не убрать.

Рецептик.

Воскресенье, 18 Октября 2009 г. 16:48 + в цитатник
У соседушки моего испортился кефир, и довольно много. Чтобы не выкидывать, я предложила сварить сыр, тем более что это совсем не сложно. Кефир поставить на слабый огонь, подождать пока створожится. Отцедить. Поставить на водяную баню. 3 желтка взбить со 150 гр масла и чайной ложкой соли и добавить в творог, можно добавить зелень и чеснок. Поварить 2-3 минутки и слить в сито, положить сверху гнёт и поставить в холодильник( не забыть подставить блюдечко, чтобы сычуг стекал). На следующий день получится что-то вроде брынзы.

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 17 Октября 2009 г. 12:53 + в цитатник
поняла, что друзья, это лучшее лекарство от всех болезней.Ещё вчера я валялась в кровати и думала , как же это противно- болеть. И тут заявляется моя ну не то чтобы подруга, но хорошая знакомая. За те 3-4 часа которые она у меня провела, я успела окончательно выздороветь. Просто забыла о своей болезни и всё. Теперь знаю чем лечиться если опять слягу, назову полный дом гостей))).

Метки:  

Без заголовка

Суббота, 10 Октября 2009 г. 19:06 + в цитатник
Отдам кошку, 5 мес, спина и голова полосатые, живот и лапы белые, очень ласковая и любит играть. Причина по которой отдаю: у меня кроме кошки живёт ещё и хорёк . Кошка считает своим долгом на него охотиться, затиранила совсем. Выкинуть кошку у меня рука не поднимается, но и хорька жалко , почти не вылезает из-под дивана.

Соус из ничего.

Вторник, 06 Октября 2009 г. 16:33 + в цитатник
Родился этот соус дня 3 назад. Открываю холодильник, а там ... планета Шелезяка - еды нет, воды нет, населена роботами. А если серьёзно, то всего лишь кастрюлька медленно помирающего риса и фига с маслом. А кушать охота и вкусненько. В общем на меня нашло вдохновение. Налила на сковородку масла, выплеснула остатки молока( чуть больше пол стакана), щедро добавила кетчупа и майонеза, и всыпала горсть муки, ещё приправ добавила какие под рукой были. Всё это смешала и оставила минут на 5 побулькать. В результате соус я даже не попрорбовала его сметелили( другого слова и не подберёшь) без меня.
PS если в таком соусе, но без муки вымочить отбивные, а потом ещё поливать во время жарки, то будет объедение.

Метки:  

Без заголовка

Воскресенье, 04 Октября 2009 г. 11:00 + в цитатник
Офигенно, мы жили вместе 2,5 года, и теперь оказывается, что почти 2 из них, он меня не любили жил со мной из чуства ответственности. Какаво а? И какой момент выбрал, чтобы мне это сообщить, когда я наиболее всего нуждаюсь в том, чтобы кто-то был рядом.И ведь я наивная думала Что у нас всё хорошо. Конечно я приспособлюсь. Возненавижу , как всех других. Полюблю первого , кто пожалеет , я к счастью влюбчивая. Но одного я чёрт возьми не пойму, на кой было так долго врать?И зачем было устраивать сцены ревности? Или это был комплекс ребёнка " не трогай мою погремушку"?

Таблеточки.

Понедельник, 28 Сентября 2009 г. 19:28 + в цитатник
У меня есть маленький пунктик, я всегда перед тем как принять новое лекарство читаю побочные действия. Все знакомые считают меня чокнутой, но привычка есть привычка. В общем к чему это я? А к тому , что меня заболеть угораздило, разумеется прописали мне таблеточки и я конечно же всю аннотацию досконально изучила, а там побочных действий целая простыня. И среди них проявление психотических реакций, в плоть до состояния в котором больной может себе навредить. Всякие там галлюцинации , тревожность и ещё целый букет. Не хотела я их пить, ой как не хотела. Но всёже выпила, предварительно сказав моему МЧ "Если что, вяжи меня". А вот дальше не помню... По словам очевидца, села я на кровать, и покачиваясь стала напевать "ля-ля-ля" на мотив баю-баюшки-баю. Учитывая, что на мне была полосатая кофта, палата №6 отдыхает. Пашка и решил приколоться, подошёл и чего то там сказал. А я ка-ак вскочу, ка-ак кинусь на него с табуреткой. Пашка табуретку перехватил, держит за сиденье, а я стою, в глазах злоба, и ножку от табуретки откручиваю ( вот ведь умница какая). Потом тоже забавно было, хоть и никого я не убила, и даже не покалечила. Головушка у меня болела, ой-ой-ой как, а уж о галлюцинациях я вообще молчу.
Вам наверно интересно, что же лечат такими таблеточками? Да ничего особенного, острый трахеит ( для тех кто в танке заболевание лёгких). Так что полезно иногда ознакамливаться с аннотацией, не зря же её в коробочку кладут. Не предупреди я Пашку, он бы мне наверно психушку вызвал.

Метки:  

Поиск сообщений в MamaElenka
Страницы: 28 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь