Как то прям никак на душе, даже написать то вам нечего(( рано ухожу, поздно прихожу.. сразу спать заваливаюс((

мама говорит,что я стала неадекватна и нервна как никогда( а она то знает, какой я могу быть.. так что я приняла решение уволиться с этой ебаной работы, где людей воспринимают как рабов, где урезают зарплату и где работают лишь бесправные приезжие, не знающие российского законодательства, а именно Трудового Кодекса РФ. Если идти по нему-нам должны платить около 50 тысяч рублей вместо этого жалкого говна в конвертах, так что вот)

только солнушко в небе радует и шепчет на вторые майские отличную погоду, коя мне и нужна, ибо пойду в лес)

короче сплошной лытдыбр, или как он там правильно..скукота((

Настроение сейчас - хочу сгореть синим пламенем от ЛЮБВИ!!!

Я очень слабый человек.
Хочу изменить свою жизнь в хорошую сторону, хотя, в принципе и так неплохо, ничего не получается..опускаются руки..
Я раньше была не такой..а теперь превратилась в амебу..
Постоянные страхи одолевают все мое существо..до дрожи в руках и ногах..
Боюсь, что кто то в метро случайно толкнет меня и я упаду на рельсы; боюсь переходить улицу, из за того, что могут сбить машины; боюсь заниматься спортом, в страхе, что травмирую ногу после операции; боюсь спорить, из за ощущения нехватки доводов; боюсь змей и дворовых собак; боюсь любить..
вот..
самое главное..
боюсь любить, потому что это больно..
говорят мне "умные" люди-"а ты не люби, ты позволяй себя любить! будь любима!"
это все не то, товарищи!
быть любимой-это не жизнь, это существование, пресмыкание.. все не то!!
любить-вот в чем смысл моей жалкой жизни, которая сейчас и гроша ломаного не стоит!

Любить..это страшное чувство.. завораживающий ужас..как прыжок с небоскреба.. это как смерть..это страх.. мне страшно.. но никуда не денешься..я лучше сгорю заживо от любви, чем буду всю жизнь мирно пресмыкаться не любя..

но страх.. куда его деть? его ведь невозможно в урну выкинуть.. только перебороть.. За каждым нашим поступком-страх. И именно страх смерти. Хотя мы и не осознаем и не замечаем его. А ведь именно из за него мы не можем полноценно жить и любить, не являемся хозяевами собственной жизни.
Тот, кто боится смерти, тот не живет. Если же он не живет, то он уже умер. Если же он умер.. чего же теперь боятся то?)

В колонках играет - Marija Serifovic-Molitva
Настроение сейчас - не поверите, но нормальное))

Я всегда отличалась долгим терпением и умением прощать людей, тем более, если у них уважительные причины на разного рода разногласия, размолвки и т.п. со мной. Но порой просто опускаются руки и ты понимаешь, что это предел чувств и эмоций. Кажется, что ты больше не можешь и зарекаешься снова и снова "больше никто и никогда не поступит со мной так", "хватит! я не дам себя в обиду".. Такие слова лишь сотрясают воздух, а не собеседника.. это впустую. А порой думаешь, что даже и слез больше не осталось..

а только обида

на кого? в первую очередь надо обижаться на себя, что ты такой, а никакой другой. Что ты ведешь себя так, а не иначе. Не можешь преподнести себя таким какой ты есть, а зачем то пытаешься выглядеть другим. а зачем? хуй знает.. но порой случается и я обижаюсь на себя. Если бы моих "я" было двое, вторая "я" пиздила бы первую "я", за плохое поведение..

не перечитывайте этот абзац, это полный бред)))

так вот.. чувство такое, что у тебя нет сил..причем ни на что.. даже ложку супа в рот положить сил нет. Это наверняка из за того, что меня не поощряют на работе, а сегодня управляющая наорала.. она вобще становится нервная, когда просишь выходные дни поменять. Почему нельзя разговаривать с людьми спокойно? даже если ты главнее.. блять, люди, будьте спокойнее и вас будут любить больше.

а может из за того, что Он проигнорировал.. это и обидно.. и это и все объясняет.. полностью(

но..боюсь..что..теперь..

В колонках играет - Sting-shape of my heart
Настроение сейчас - жить можно)

Собрав всю свою волю и дух в кулачок, я таки отправилась сегодня на еженедельное мероприятие по футболу. Все таки это круто, когда мужчина мало того,что банкир, так еще и футболист) мурррр)

Естесственно,встретила там моего милого мужчину моей мечты (ммм).. господи, аж ноги подкосились, когда увидела.. хотя и пыталась скрыть все свое волнение-не получилось и он раскусил меня))) и, понятное дело, увидел, как я соскучилась..и каким вознаграждением мне послужил его поцелуй, пусть даже и в щеку, его объятие, пусть даже и секундное, его подмигивание..GOD DEAM!!! но, слава богу..это длилось недолго и он начал вести себя так, будто между нами ничего не было никогда. Может это и к лучшему.. и ему особо все равно, и я снова не буду надеятся на недолгую встречу у дома или еще что то))

все таки если есть у тебя принципы-не нужно их нарушать. Я нарушила свой-и лихо поплатилась огромным количеством нервных клеток..у него СЕМЬЯ. и этот закон не стоило нарушать, хоть и инициатором был он. Надеюсь больше в моей молодой жизни не будет женатых, хоть и чертовски любимых, мужчин)

хотя..оно того стоило, потому что нам было хорошо) и пусть мы недолго вместе то были..это того стоило..Как знать, может то время,что он был со мной-вернуло его немножко назад, в молодость.. и эти дерзкие поступки, совершенные вместе-все это того стоило). Секс вечером на лавочке в парке на удивление прохожим-собаководам, попытки вырваться с работы и приехать к моему дому хоть на мгновенье, хоть на 5 минут, но приехать, увидеть, поцеловать меня и просто сказать, что соскучился.. черт возьми, это стоит всех нервов на свете.. попытки скрыть от жены бесконечные походы в суши, кино, кафе и рестораны, говоря, что "я работаю и сейчас не могу разговаривать", пытаясь перекричать веселую музыку на заднем плане)))

это подло с моей стороны. ведь его жену я знаю. и как смотреть ей в глаза теперь-ума не приложу. и надеюсь избегать этой участи. За все это,что у нас было мне еще придется отвечать. Потому что этот мир-гора, а наши поступки-выкрики. Эхо от выкриков всегда возвращается к нам.

но все же это того стоит. и я не плачу, потому что это закончилось, а улыбаюсь, потому что это было

В колонках играет - Бутусов- Я хочу быть с тобой
Настроение сейчас - 50/50

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Все катится в пропасть, причем уже не в первый раз.
И равен нулю смысл дружеских фраз.
Все кому-то подарено, потеряно, продано.
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое то чувство, что-то вроде надежды... (с)

Такое состояние страха всегда у меня перед чем то новым в жизни. Это нормально, никогда не знаешь, что там впереди.. а так хочется чего то хорошего.. да так оно и будет, потому что я так хочу. 
Комната в сером тоне, хотя она и желто-голубая..а все равно серая(. Так и хочется легким движением содрать эти гребаные обои, взять в руки ведрышко с красками и нарисовать стены моего настроения...и ниипет..( 
пожалуй, надо в Питер съездить на пару дней, там мое состояние улучшается на долгое время.. хз почему- не родной мне город и не люблю я питерцев, уж простите.. 
вчера все мысли были заняты пустотой и на танцах даже банального повторения за преподавателем не получалось..голова вообще отлучилась от тела( движения бессвязны, слезы наворачиваются, горит внутри желание, чтобы все было в такт..но нет( безумно обидно( но я не перестану этим заниматься.. это поражение было необходимо,чтоб идти туда снова и снова.. и доказывать себе, что я могу танцевать отлично...

В колонках играет - Marija Serifovic-Molitva
Настроение сейчас - если честно паршиво-позитивное

а я опять за свое...

точнее не я,а мой мозг

точнее не мозг,а..ну сами понимаете..

мне приснился сегодня мужчина моей мечты..

я прижималась к нему, к такому большому,теплому и мягкому...растворялась в любимом запахе, смотрела в его бездонные голубые глаза, терлась лбом о его шею, стоя на мысочках,целовала его губы... а он лишь обнимал меня своими большими крепкими руками и гладил по голове,что то шепча мне на ухо...а я утопала..растворялась..принадлежала ему..

в этот момент я подумала,что я бы наяву согласилась бы умереть в тот момент, только бы в ЕГО объятиях,только бы с ЕГО именем на губах, только бы чувствуя ЕГО запах, ЕГО руки, слыша бы только ЕГО голос,...

я знаю,что у нас нет общего будущего,да оно и к лучшему. оно нам и не к чему.  слишком бы все красиво получилось.) мне просто почему то хочется очень сильно его увидеть и сказать спасибо...просто так. ни за что то. а просто за то,что он есть. и что он именно такой, мой милый мужчина моей мечты...