Настроение сейчас - ДЕРЬМО

В колонках запущен Deth, я слушаю тяжеляк... и мне хорошшо. Чтоб оправится от большой ЖОПЫ нужно или слушать тяжеляк и пить водку либо замочить одного кретина. Последнее ни хуя не устраивает, из-за
одного казла становится Сукой...
Короче у меня большая ЖОПА нервы здохли, есчо седня после обеда (они и в 3 утра не были в норме), так что я сча отдыхаю... или пытаюсь успокоится... смотря как посмотреть.

Надеюсь литры водки мне до утра хватит!!!

Привет ребята! как бодрость духа? В этом материале заботливая "команда ЕнЕ" в Лице Администратора Дзю и нашей Веб-Художницы Евы, расскажет вам как лучше отпраздновать новый год, какие опасности он в себе таит и как от них уберечься.

Во время Новогодних угаров многие люди употребляют дикое количество шампанского, а также мешают этот напиток с водкой, чем сотворяют по истине «Северное Сияние»! В результате этого коктейля, утром у них наступает «Мгла Ада». В этом нет ни чего плохого и даже чем то полезно для психики. Тем кто хочет избежать «Мглы Ада», советую пить шампанское «БРЮТ», в нём практически нет сахара. При смешение с водкой, «Брют» создаёт «лайт» эффект и накрывает не «дико – сразу», а мягко и постепенно. Хочу обратить внимание, что большинство сладких шампанских производится «Беслановским заводом», и что цунарки туда могут намешать(демидрол, сахорозаменитель и тд) неизвестно даже СОТАНЕ! При смешение с водкой, сладкое шампанское создают мрачный утренний эффект, почему так, не знаю, я не химик. Рекомендую шипучие напитки Крымского производства, в частности «Севастопольского завода».

Фейерверки должны быть дико от компании "Русский Фейерверки" и куплены у Русских продавцов, даже Русские продавцы могут работать на китайские подпольные фирмы, покупая адские ракетницы "смерть соседям" не забывайте проверить срок годности товара.
Разнообразить запуск салюта можно надписями и наклейками на петардах. "ФАУ-2" "Ангел-17" или "Т-90 - Хозяива Вернулись" (для Жителей Сербии).
Не направляйте ракетницу в окна, там могут жить такие же Русские люди как и вы.

Украшение елки должно быть обязательным ритуалом всех посетителей и почитателей нашего сайта "EnE". Верхнюю часть макушки обычно украшают ЕВОЙ-01 сделанной с помощью ОРИГАМИ(скачать ), но при желании её можно заменить вырезанным из картона значком NERV или SEELE (в зависимости от предпочтения) или например «ФАУ-3», на ветки навешивают классические стеклянные побрякушки и мишуру вперемешку с самодельными прибамбасами, так например на шары можно дико приколбасить чумовые портреты персонажей NGE распечатанные на самоклеющиеся бумаге в ваших китайских принтерах.
Олдовые люди "ЕнЕ", могут приучать детей к Новогоднему творчеству. Например, игрушечная обезьянка может быть подвешена за ногу, а на ней прикреплена табличка «ЭМО», «Веллер», «ЮЗЕР НГЕ.НЕТ» или просто имя вашего нелюбимого персонажа аниме. Рисование табличек поможет ребёнку научится чистописанию, что рекомендовано Министерством образования. Также на ёлке могут быть голые куклы «барби» и китайские роботы или эмблемы ваших любимых футбольных команд.

Подарки и поздравительные открытки должны лежать исключительно рядом с Русским Дедом Морозом и Снегурочкой, а не рядом с макакой или повешенным эмо!

Просмотр «Голубова Огонька» полностью запрешен! В России По НТВ в 23:45 будут транслировать голых девок на автомобилях, что без сомнения понравиться любому нашему пользователю. Жители Украины и других братских стран тоже смогут найти в программе передач РОК концерт или не менее мужской дикий концерт.

Девушкам же рекомендуем вообще отвлечь мужской пол от телевизора, например угарными нарядами Радисток-Кет или вообще полным отсутствием одежды на теле. Что бы стать героиней вечера не обязательно дико тормозить огалделых коней и входить в избы горящие адским огнём. Освойте пару коктейлей которым можно вышибать остатки рассудка у гостей, припасите в тайнике несколько полтарашек пива и минералки на утро. Пока ваши мужья или бойфренды будут дико вбивать гвозди в крестовину ёлак или гонять в магазин за бухлом, можно подобрать огалделую новогоднюю музыку под которую устроить бешеный слем и конечно приготовьте дикие салаты, например "Оливье" и Русские салат "огурцы-помидоры" (второй исключительно для валяния в нём лицом в отключке).
Для прибывающих в угаре огалделых фанатов и их подруг следует запастись презервативами для дикой борьбы со спидом и адским снижением числа аббортов (ЕНЕ против Спида и Аббортов).
Не забывайте следить за своим мужчиной который прибывая в угаре может сжечь дом или убить кого то из гостей бутылкой шампанского. Если у вас есть ребёнок, он должен рости здоровым человеком, поэтом заблаговременно уложите его спать, да бы он не видел угарающих фанатов и маму в костюме Евы Браун.

Ну и главное больше Адцкого угара , мы будем как и всегда обновлять ресурс все эти празднечные дни что бы вы могли достойно встретить лучшую неделю, в этом аду который называется мир.

Так новый год отмечают у нас, на ЕнЕ! Отмечайте угарно! Будте снами!

СЛАВА ВСЕМ НАМ ! СЛАВА ЕНЕ !

LI 7.05.22

Классификация женских задниц

Этот научный труд родился в результате долгих исследований и направлен, в первую очередь, молодому поколению, которое, вступая во взрослую жизнь, теряется от разнообразия форм рассматриваемого предмета. Хочу заметить, что анализу подвергнуты только женские попки, ведь аффтара совершенно не интересуют мужские, за исключением собственной.

Начнём с определения:
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола. Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением.

Теперь, собственно, сама классификация:

Жоппа с кулачёк.
Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жоппы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части.

Попка.
Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения.

Попец.
Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно.. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков.

Задница.
Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть...

Станок.
Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляю всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники.

Срака.
Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник.

Жопища.
Последняя разновидность попы в классификации.. Как только у меня пальцы повернулись написать про Это попа... Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть.. Хватит о грустном...

Друзья! Возможно, что я что-то упустил, возможно, где-то не заметил какую нибудь важную особенность.. Простите меня, я сильно волнуюсь, ведь не птичек же классифицирую!!!!!!!!!

(Грамгрылов)
http://www.streepstreet.com/2007/03/klassifikatsiya_1.php

LI 7.05.22

У моей жены - маленькая грудь. Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...

Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе.

И началось!! Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад".

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает.. Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя.

Источнег тут:http://www.doodoo.ru/news-4930.html

Всё, я больше не могу. Я уже больше трех лет проживаю в гражданском браке с программистом, и да, я хочу об этом поговорить!
Помните, дурацкий флешмоб, про предметы, которые лежат на вашем столе. Что там у нормальных людей, книги, чашки, сережки и наушники? А у меня на столе лежит два кпк, один палм, один смартфон, один мобильник, два плейера и ампермометр! ещё громоздятся диски с программами непонятного назначения, и валяется пару портативных раций.
Но это ещё не всё, вы не видели что у меня творится вокруг стола и под ним. Такое ощущение, что я проживаю не в типовой гостинке, а в южноамериканских джунглях, потому что провода. Они везде - под ногами, на ногах, путаются в колесиках кресла, оказываются на коленях, и даже на кухне висят эти чертовы провода. Я не удивлюсь, если по приезду, зайдя в сортир, я обнаружу там новое гнездо этих чертовых лиан!
Но сегодня он меня добил, да. Раздается недавно звонок, и благовредный, оптимистичненько так, в трубку "милая, ты только не переживай, мы кажется твой ноутбук угробили". Я хватаюсь за сердце - ведь это моя рабочая машина, а на винте база работ, которая дороже чем сама машина. Оказалось, эти, пардон, программисты, чтобы заменить расшатавшийся разьем питания, развинтили весь ноут, потеряли половину винтиков, и винчестер. К счастью, винчестер через полчаса нашли. В чашке одного из программистов, к счастью без чая.
И теперь целый офис этих, с позволения сказать специалистов по конструированию и программированию банковской и военной мини техники, увлеченно собирает один стандартный ноутбук. По последним сводкам, уже обнаружились лишние детали...
Сказала благовредному, что поскольку мою машину разбирали всем офисом, то и на новую тоже будут скидыватся вместе. Веселье по-поводу лишних деталей поутихло, винчестер извлекли из чашки, и сейчас увлеченно разыскивают по офису потерянные винтики.
И эти люди работают на финансово-оборонную промышленность нашей страны...

Оригинал здесь: http://voffka.com/archives/2007/12/24/040715.html

LI 7.05.22

Есть у нас на конторе, прикольные чувалы - геодезисты (в народе "землемерки"). Так вот если вы встретите человечка в каму с наглой мордой, не торопитесь обзыват его "скином", особенно если видете у него странную трехрогую палку и оранжевый чемоданчик)
Так к чему это я воть. Чемоданчик этот (в зависимости от комплектации) весит от 15 до 18кг плюс та самая палка, короче комплект снаряги весит что-то в районе 20кг и все это таскается по горам, по долам и по кустам.
Теперь я понимаю почему один из землемеров машет двуручником как тростинкой)

LI 7.05.22

Захожу на почту, по работе, читаю (исключительно привычка, в очереди все равно делать не хрен) рекламу журнала (по моему "Коментарий") На обложке изображена орущая рожа, на фоне толпы с серпастым-молоткастым, внизу надпись "Козлы мешающие нам жить - найдены!!!". Мне почему-то сразу вспомнилось одухотворенное лицо Пыча. Я прямо наместе начал истерично и неприлично ржать.
Истерика била и пинала меня вплоть до самой конторы;)
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Воть сцылко)
http://chatlife.info/2007/10/30/jekh...-jemo-jemo-vse-taki-oni.html

LI 7.05.22

Ваша жизнь и смерть навеки в руках клана Вриколакос

Глава клана. Старейшина — Иован Светлов. Членами клана почтительно называется отец. Знак клана. Серая оскаленная волчья морда на бледно-зеленом фоне. Самоназвание. Клан Вриколакос . Единственный из ныне существующих кланов осуждает городской образ жизни, считая, что лес и природа дают настоящим киндрэт куда больше силы, чем все человеческие города. Клан соблюдает жесткий нейтралитет во внутренней политике семей, предпочитая оставаться наблюдателем и быть выше низменных интриг. Иногда мотивации и поступки Вриколакос вызывают у других кланов недоумение, если не сказать непонимание. Все дело в том, что Грейган как «дети природы» следуют в первую очередь инстинктам, а не разуму. Им достаточно сложно бороться со своей второй натурой зверя, поэтому очень часто действия представителей этого клана кажутся нелогичными. Грейганны являются отличными бойцами, и с ними предпочитают не связываться. Кроме специфичной магии так называемой «Природной жизни» умеют «перекидываться» в волков. Обладают сильнейшей среди киндрэт степенью регенерации, в связи с чем трудноубиваемы. Жестко охраняют свою территорию и свои права от посягательств других киндрэт и поддерживают каждого члена своей семьи.

Пройти тест

LI 7.05.22

А вы бы сели в 37-ом?

А вас колом не убьешь, пистолетом не запугаешь и вообще по степени кручености вы напоминаете поросячий хвост... Вы смелы, при этом умеете видеть опасность и остерегаться ее. Ручаемся — даже если бы вы и попали в репрессивную машину — то умудрились бы влететь по уголовной, а не по политической статье. И тихо-мирно поменяли бы опасный статус политзека на титул «социально — близкого», при этом не испытывая совершенно никаких иллюзий и разочарований. Но вообще то, у вас было бы гораздо больше шансов остаться на свободе, чем ее потерять.

Пройти тест                      www.aloepole.ru

LI 7.05.22

Влетел в аварию, выбил в очередной раз любимое колено и приизрядно подрался (еслиб не моя кожанная куртка, было бы все хужее). На выезде с белоглинки слетел с мотоцикла, чел который мну вез, заработал сотрясение и кучу швов.

LI 7.05.22

Если утром еле-еле
С матюгами ты встаёшь,
Если слабость во всём теле,
От метро бросает в дрожь,
Если спишь ты до обеда
На рабочем месте прям,
Ё*нуть хочется соседа,
Подчиненных - слать к х*ям,
Если прямо на собраньи
Засыпаешь на столе,
И от каждого заданья -
Маска боли на е*ле,
Если вечером усталость
Будто ты мешки таскал,
В людях вызываешь жалость,
И начальник зае*ал,
Если пьянство в выходные
Опостылело вконец,
Если даже все родные
Раздражают, что пи*дец,
Если жаждешь ты субботы
В понедельник прям с утра...
То в пизду эту работу!
В отпуск, блядь, давно пора!


LI 7.05.22

Правила, которые по мнению мужчин должны знать все женщины

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда.
Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Не делай стрижку. Никогда. Длинные волосы всегда привлекательнее коротких. Одна из основных причин, из-за которых мужчины не женятся - это то, что замужние женщины всегда делают стрижку, а к этому времени тебе уже никуда от нее не деться.
4. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
5. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
6. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
7. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
8. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так.
9. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе.
10. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
11. У тебя достаточно одежды.
12. У тебя слишком много обуви.
13. Плач - это шантаж.
14. Твой бывший возлюбленный - идиот.
15. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
16. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
17. Да, писать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
18. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью?
19. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
20. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
21. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
22. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
23. Ни в твоих, ни в наших интересах вместе участвовать в конкурсе.
24. Нет, не имеет значения, в каком.
25. Все, что было сказано 6 месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через 7 дней.
26. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала.
27. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
28. Не запрещай нам пялиться на женщин, мы все равно будем это делать, это в генах.
29. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
30. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
31. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
32. Христофору Колумбу не нужен был поводырь, нам тоже.
33. Женщины, которые надели подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится на их сиськи.
34. Подпирающий грудь бюстгальтер и блузку с глубоким вырезом должны носить больше женщин, нам нравится пялиться на их сиськи.
35. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства.
36. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
37. Тыква - это тоже фрукт.
38. Если что-то чешется, то его будут чесать.
39. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
40. Если это НАШ дом, я не понимаю, почему МОИ вещи в беспорядке сваливаются в подвале / кладовке / на чердаке.
41. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
42. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
43. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в наших эротических фантазиях, не волнуйся: фантазии включали тебя И ее, вас обеих сразу.
44. Что такое стразы???????!!!!!!!!

LI 7.05.22

Cheburek:
Всегда знал, что наши админы - шаманы
Танец с бубном и телепатия - вот их конёк!

Alek0:
А тож ... развиваемся, пока освоили узнавание по голосу и визуально. Но это только начало.

В планах:
1. Узнавание проблемы по никнейму пользователя.
2. Мысленное расставление знаков прeпинания и нахождение смысла.
3. Распознавание и перевод каббалистических фраз "у меня тут не втыкается", "реально что то глючит", "у меня лаги и лоси".

Это точно про нас)
(С)Баш-орг
Текущее настроение:

LI 7.05.22

Нека подарила мне новую аватару. Цитирую: "Эт ты, только в юбке )))
"
За что большое ей ЦЕМ-ЦЕМ))))

... Замок Заката

Пройти тест

Обед. Радостное и великое слово.
Тем более, что рядом с работой есть уютная кафешка, где кормят недорого и очень вкусно. Вот, пшел я обедать и что-то настолько проперло мою бедную простуженную, на оба полушария голову, что я заказал двойной зеленый чай с лимоном.
Ладно бы я его просто заказал и мирно съев свой обед пошел во свояси. Нет же проперло мну на простарнственную лекцию о зеленом чае и его полезных свойствах. К концу обеда аплодировала вся кафешка (даже бесплатно дали еще чая), резюмировалась лекция примерно так: "А еще от него (чая в смысле) безумно прет, особенно если он с лимоном".
Что было дальше я не досмотрел, поскольку был безцеремонно вытащен двумя коллегами и грубо потащен на исконно-рабочее место.
По пришествии на оное, я посидел подумал и выдал фразу:
"Милейшие а не выйти ли нам во двор, дабы придатся воскурению благородного продукта, невежами иминуемого - табак, и придатся созерцанию пейзажа и думанью о великой тайне бытия и бренности всего сущего".
Был награжден повисшими от такой заявы мордами, с обсолютным отсутствием какого либо интелекта и злой фразой (после минутного ребута): "Чаю ему больше незя, а попробует взять будем делать очистительную клизму пивом". :(
Злой у нас народ-просто злой...

LI 7.05.22

Нека-Тян, это тебе. Из 2х картинок долго выбирал решил, что это идеал, почти)