-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в malobar

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) about_ICQ

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 30.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 93




Эт мой дневник! Приветствуйте!

Приветик из ЮАРа и от меня лично!

Четверг, 01 Ноября 2007 г. 23:28 + в цитатник
В колонках играет - Пузырьки ФАНТЫ
Настроение сейчас - Скучаю по девушке своей! Она меня в моем городе ждет!

Пишу немного времени в обрез. О4 мало. Щас сижу в аэропорту Шереметьева и жду самолета. Отправление в 01.10 Просто отупеть. Вся развлекательная техника села пока ехал сюда в автобусе. Чуть не помер в нем. Из Юара может буду а может и нет. Вдруг там не будет компа с выходом в интернет или кого-нибудь съест крокодил и просто не до этого будет? Кате Ш. передаю что я бы взял ее тока билетика не нашлось! А так бы взял и не пожалел об этом а то там будет о4 скучно.
Ну все мне пора бежать. Поки!


Понравилось: 21 пользователям

Тож для всех!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:25 + в цитатник
Чтите картинку!
 (375x500, 90Kb)

Пишите!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:22 + в цитатник
Это для всех!!!
 (300x385, 20Kb)

Прикольные анекдоты!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:19 + в цитатник
Читайте на здоровье!!!!!







Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!



***



На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].



***



Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе



***



Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...



***



- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?



***



В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.



***



Ржевский едет в поезде. Он в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
- Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- Да что вы!
- Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и - что вы думаете? - почернели!
"Век живи - век учись" - подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...



***



Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки
снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!
И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!



***



Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



***



Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!



***



В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.



***



Пардон,старый анек в тему.
Молодой офицер спрашивает у поручика Ржевского:
-Как вы ухитряетесь каждый день иметь новую женщину?
-Оччень просто.Подхожу и говорю:мадам,разрешите Вам впердолить!
-Но,поручик,за такое можно и по морде...
-Бывает.Но обычно впердоливаю.



***



И то верно ...
Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"
Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"
На что жених отвечает: "рука и своя есть..."



***



Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!



***



Характерные особенности русского языка, блин...
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.
Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».



***



Пpиходит Иван к Абpамy:
И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....
А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?
И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....
А: Hy ладно..... Тащи топоp...
Иван пpинес топоp....
И: Вот топоp, давай pyбль....
А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....
Иван согласился..... Идет домой и дyмает:
- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....



***



Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:
- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?
- Конечно, хотел, просто не осмеливался.



***



-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!



***



-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?
-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.



***



Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



***



Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Сложная ситуация!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:16 + в цитатник
Нас заперли вечером в одном доме,что мы будем делать?





1.подерёмся.





2.разойдёмся по разным комнатам.





3.поговорим по душам.





4.будем целоваться до утра.





5.займёмся сексом.





6.примим душ вместе.





7.попытаемся выбраться.





8.будем спать.





9.послушаем музыку.





10.протанцуем всю ночь.

Просто задницы!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:14 + в цитатник
(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) -тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

.. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(__) - очень хитрая жопа

(_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) - пошел в жопу

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо)

(_=_) - какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе...

(_->._) - Иди в жопу!

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр..

Матные стихи ! Детям до 14 НЕ ЧИТАТЬ!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:13 + в цитатник
Е*ется слон,
Е*утся кони,
Е*ется маленькая пони,
Е*утся рыжии коты,
Е*уся я,
Е*ись и ты!





***





Я помню чудное мгновенье,





Передо мной явилось ты.





Пошло ты на х*у приведенье!!!





Е*ала я в рот такие сны!





***





Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинах брюшко.
Сморщеная попка, сморщеные груди,
Глядя на старушку улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка этож Е*АНУТЬСЯ





***





Хочу с тебя одежду сбросить,
На нары грубо повалить,
Очко твоё пропылесосить,
Короче говоря, всадить,
Хочу кусать тебя за сиськи,
Места интимные щипать,
Багровый пряник всунуть в письку
И до утра тебя е*ать.
Пока ты спишь обуть в сандали
Нарвать букет из алых роз,
Воткнуть в пи*ду, чтоб не е*али,
Короче, помнила до слёз!





***





Если вас поставить раком,
а соски зажать в тиски,
х*й забить кувалдой в сраку-
хер вы снимите носки!





***





Если ты любитель выпить, по*баться и поспать- значит ты не с политеха, а строитель твою мать





***





Листья дуба падают с ясеня, ни х.я себе, ни х.я себе! Посмотрел по сторонам и действительно, листья падают оху…..но!!!!!!





***





Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай -громко , рыгай в слух , подстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!





***





Ты говоришь что я КУРЮ, Ты говоришь что ВОДКУ пью, Ты говоришь что я не та, которая тебе нужна, Ты хочешь чтоб перед тобой была я верною рабой... Но я не ДУРА быть такой, иди та НА Х*Й дорогой !!!





***





Ты приходи ко мне на пляж, снимай трусы и рядом лаж, но если подойдет другой, ты 3.14…ни его нагой!!!

Пмогите!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:10 + в цитатник
Люди, скажите пожалуста во сколько лет лучше лишаться девствености?
50fp (500x375, 16Kb)
 (341x500, 44Kb)

ЭМО - стиль жизни

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 18:08 + в цитатник
Давайте поговрим об эмо!


СТИЛЬ ЭМО

Эмо- эмоциональный.Молодежь в стиле эмо предпочитает особый стиль,который выделяет их среди других субкультур.Они носят черный цвет в сочетании с розовым,или другим ярким цветом. Классическая одежда эмо,
это одежда в черно-розовой гамме, где узоры так же
двухцветные. Различные повязки на руках и запястьях, пояса с железными бляшками, перчатки без пальцев, рюкзак с различными значками Эмо. Среди эмо вы можете увидеть парня в узких джинсах, но так же можете встретить молодежь эмо которые предпочитают носить много железных заклепок на джинсах.


Браслеты на руках с черепами, ногти черного или



серебристого цвета.
Макияж распространен как у девушек так и парней,



эмо-макияж это подводка глаз черным карандашом,



но не сильно обильно.
Прически не делятся на женские и мужские, вы часто



можете увидеть одинаковые стильные прически как у



парней так и у девушек. Челка прикрывает один глаз,



черный или темно-каштановый цвет волос. Укладка или



отсутствие её, все это дает свободу в выборе индивидуальности,



при этом дает четко понять что вы видите перед собой настоящего Эмо.





История развития эмо




В конце 1983 года распался Minor Threat и полная жизнь



Вашингтонской хардкор-панковской сцены стала терять



запал и свежие идеи. Последний диск Minor Threat "Salad Days"



вышедший в 1984 году стал завершающим в жизни



вашингтонского хардкора. Все группы страны начали



искать что то новое в различных направлениях,



экспериментировать и пробовать что то новое оригинальное.



DRI и Bad Brains начали играть легкий метал,



7Seconds ушли в U2 джангл-альтернатив и т.д.



Вашингтонский стиль стал изменяться ближе к



мелодичному року с панковской чувствительностью.





В 1984 году вышел в свет альбом "Zen Arcade"



группы Husker Du из Миннеаполиса, этот альбом



продемонстрировал новый сочный звук, который



сочетал в себе мягкую, негативную вокальную подачу



и средние гитары с замедленными роковыми темпами



и мягким хаотичным написанием песен.





Весной 1984 года сформировалась новая группа Rites



Of Spring из бывших членов группы The Untouchables,



Faith и Deadline. Эта новая группа сохранила панковскую



скорость исполнения её бешенство и добавило в свое



исполнение новую вокальную технику. Певец Guy Picciotto



сохранил неистовый панковский стиль, время от времени



добавляя личную лирику, эмоции и духовные искания.



В кульминационных моментах голос вокалиста становился



сиплым, похожим на девичий стон.





Первая волна в Эмо Музыке пришлась на 1985 год. Лето



1985 года стал "Революционным летом". В Вашингтоне



появилось много групп с различным роковым звучанием,



музыкальность, ориентированную на рок-темп, мелодичный вокал.



Группы Gray Matter, Soulside, Ignition, Marginal Man,



Fire Party,



Rain, Shudder to Think и другие. Некоторые



из групп сохранили



в своем исполнении хардкоровое звучание



с новыми элементами вокала, исключением можно



считать Dag Nasty. Вокалист Minor Threat, Айен Маккей



(Ian MacKaye), поет для группы Embrace, лирика



группы эмоциональна и самоаналитична.



В музыкальном плане группа пишет шумную музыку



в среднем темпе, с большим числом гитарных поп-приемов.



фирменный вокал Маккея отличается произношением



с эмоциональной передачей. Но главная заслуга Айен



Маккей это то что он стал основателем sXe движения,



которое стало очень популярно в рядах эмокорщиков и хардкорщиков. Звучание этих групп стало известно как "классическое



вашингтонское звучание", часть звучания была названа



"Эмо" как сокращение от "Эмоциональный".



После этого вашингтонские группы получили ярлык "Эмокор".





В 1986 году некоторые из групп стали акцентироваться



на элементе "Эмо". Первыми после Rites of Spring это



сделали The Hated в Аннаполисе, потом появились



Moss Icon. Именно они разбивают ЭМо-элементы до



самого ядра и добавляют изощренной гитарной мелодии,



с акцентом на громких и мягких переходах. Вокал так же



всех покоряет, то взлетая до крика на пределе легких в



кульминациях песен.





В 90-х годах стиль преобретает известность в музыкальной



среде и выделился в отдельную субкультуру и начали



появляться новые подвиды этого стиля.





-"Хардкор Сан-Диего" (появился в Сан-Диего в 1992 году) -



смесь классического хардкора и Эмо.





- "Скримо" - утяжеленный вариант Эмо, в нем больше криков



и жесткости.





- "Фрэнч Эмокор"- более мягкий и мелодичный вариант



"скримо"





Все перечисленные стили за исключением "Хардкора Сан-Диего"



активно развиваются и по сей день. Широкому кругу слушателей



Эмо стал известен в 1994 году после выхода в свет дебютного



диска группы Sunny Day Real Estate "Diary".



Как раз в это время стали появляться новые группы,



эмо стал попадать на радио и телевидение.





В последнее время Эмо прочно держат свои позиции в



молодежной культуре, появляется все больше успешных



коммерческих проектов, например как The Used, Funeral For A Friend,



но все они далеки от изначальных Эмо коллективов.



Эмо стиль распространился не только в музыке но так же и в одежде.



Появились так называемые Эмо-дети, которые носят одежду



в черно-розовых тонах с двухцветными узорами и



стилизованными значками. Как и в случаях с другими



субкультурами, порой это превращается в дань моде и



никак не связано с мировоззрением и музыкальными



предпочтениями. Стиль Эмо отличается от изначального и



совсем не похоже на sXe, diy, иногда они имеют смутное



представление об источниках Эмо





Эмо-бои: жизнь из-под косой челки





Словосочетание "эмо-бои" или просто



"эмо" сейчас на слуху. Но многие даже



понятия не имеют о том, что же оно означает.



Модная музыка "эмо" и сопутствующая ей



субкультура - явление сугубо молодежное.



По-русски это явление называют двояко - кто



"эмо", а кто "имо". Правы и те и другие.


















Мальчики органичнее вписываются в саму идею "эмо"



, нежели девочки. Эмо-бои - худые парни с челкой,



в пол-лица, в черно-белых кедах и почтальонской торбой



через плечо, украшенной россыпью разноцветных значков



и импровизированных заплаток.



Они тщательно ухаживают за собой, носят стильные



и обязательно удобные вещи. Этих парней, настолько



волнуют собственные чувства и переживания, что они



могут говорить о них часами.





"Эмо" - (сокращение от англ. "emotion" - "эмоциональный") -



особый стиль музыки, одежды и жизни начал свое существование в



1980-ых годах на Западе. Первоначально "эмо" зародилось



как музыкальное направление. Однако быстро пересекло границы,



как географические, так и музыкальные.



Музыка спровоцировала появление новой субкультуры.





Некоторые считают культуру "эмо" мрачной и деструктивной.



На самом деле это не так. "Эмо" само по себе не несет ничего



плохого, а наоборот старается донести до людей идею,



что помимо материальных ценностей в жизни человека должны



быть и ценности духовные. Основа "эмо" - истинные,



неподдельные и нескрываемые чувства и эмоции.



Эмоции - вот движущая сила в жизни человека.



А главная эмоция - конечно же, любовь.





В целом "эмо" - крайне интересное молодежное направление.



Здесь приветствуется в первую очередь особое самосознание:



крайняя доброта, душевная открытость, эмоциональность.



Стать эмо-боем практически невозможно, эмо-боем нужно себя



чувствовать и просто быть им. Открытое выражение эмоций -



главное правило эмо-боев. Конечно, у каждого разные эмоции,



и по-разному их получается выражать.



Самое главное, чтобы они были искренними.



Эмо-бои очень серьезно относятся к дружбе, любви и



отношениям. Большинство из них не употребляют нецензурную



лексику, не принимают наркотиков и не приемлют решени



споров за счет физической силы





Если говорить о внутреннем мире эмо-боев -



можно заключить что их эмоции всегда на виду.



Грубо говоря, для них не считается постыдным распустить



нюни. Они спокойно могут разрыдаться, если им больно или



обидно. Из-за эпатажного внешнего вида



(парни с накрашенными ногтями и глазами) и поведения



(плаксивый, чувствительный и т.д.) большинство



обывателей считает эмо-боев геями.





Эмо-бои пропагандируют свободную любовь.



Бисексуальность - распространенное явление среди



этого "братства". Во многих эмо-сообществах даже



есть неписаное правило: каждый, кто хочет быть "эмо"



- должен быть би.





Как выглядят эмо-бои? Обычно это худые, высокие,



лохматые подростки с прямыми, черными как смоль



волосами. В одежде преобладают узкие джинсы,



возможно с дырками или заплатками, проклепанные



ремни, обтягивающие футболки со смешными



детскими рисунками или с разорванными в



клочья сердцами на груди, свитера и длинные



полосатые шарфы. Главная отличительная черта



эмо-боев - подведенные черным карандашом



глаза и закрывающая пол-лица косая челка.



У многих проколота губа, часто эмо-бои делают



в ушах тоннели. Эти парни ходят с сумками через



плечо или рюкзаками, на которые вешают значки,



мягкие игрушки, заплатки.





Девушек "эмо" не так много, как эмо-боев.



Но все же есть. Они придерживаются такого же



стиля в одежде и поведении, с тем лишь отличием,



что девушки вместо косой челки предпочитают детские,



смешные прически. Особенно мило это смотрится в



сочетании с пухлыми губками и большими наивными глазками.





И парни и девушки "эмо" очень женственны и чувствительны.



Следует отметить, что в эмо-среде размыты рамки между



полами: мальчики похожи на девочек, девочки похожи на



мальчиков - отличить их порой весьма сложно. И мальчики



, и девочки могут пользоваться косметикой -



использовать светлый тональный крем, подводить



глаза, красить черным лаком ногти.



Парню можно "косить" под девушку и наоборот -



это не вызывает ни капли стеснения, напротив -



считается естественным.





Направление "эмо" сейчас очень популярно и



распространено у западной молодежи. Так в США,



Великобритании и Германии идеологию "эмо"



исповедуют около 25% молодежи.





Как стать эмо?





1. Пойми, что есть эмо. Как для любого стиля,



моды или культуры, точное определение спорно,



и часто зависит от личного восприятия. Термин



"эмо" в широком распространении связан с



эмоциональным роком. Большая часть эмо



любит андеграунд, индии музыку.
2. Изучи музыку. Эмо это жанр рок музыки,



обычно состоящий из эмоциональной лирики



и необязательного "скримо". В течение многих



лет этот музыкальный жанр обычно рассматривался



как андеграунд, до сегодняшних дней, что сделало



музыку эмо более популярной, чем когда-либо.



Прослушай множество эмо-групп, и возможно прими



решение выбрать себе инструмент, например бас,



или гитару.
3. Проверь себя. Попробуй послушать эмо музыку.



Если ты в итоге полюбишь этот стиль, и начнешь



всхлипывать после прослушивания альбома, тогда



возможно ты истинный эмо. Достижение внутреннего



эмо - лишь в обнаружении его в тебе, либо в отсутствии.
4. Оденься. После того, как ты обнаружил свое внутреннее



эмо, попробуй походить по магазинам для нового



гардероба. Стиль эмо уходит корнями и в панк и гот-культуру.



Носи узкие джинсы, обтягивающие футболки с символикой



эмо-групп на них, ремни с шипами, и старую,



черную изношенную пару кроссовок.



Также помогают толстые очки в роговой оправе.
5. Измени прическу. Перекрасься в черный.



Подстриги волосы до короткой прически



"под бобика", но челку оставь длинной, откинутой



на одну сторону, и закрывающей глаз.



Подкороти затылок, и отрасти спереди.



Ты также можешь выкрасить челку/пряди



в более светлые цвета, чем остальные волосы.
6. Поймай настроение. Большую часть



времени эмо находятся в состоянии горечи,



депрессии, обиды и неуверенности. Но, по сути,



Ты можешь быть эмо, потому что ты



чувствительный, интроспективный, задумчивый и тихий.

Подсказки

* Использование карандаша для глаз не



осуждается, не важно, парень ты или девушка.
* Обрамление булавками и значками тоже хорошая мысль.

Предостережения

* Не говори людям, что ты эмо, или что ты



пытаешься быть эмо, иначе они назовут тебя позером.
* Ты можешь быть подвергнут негативной



критике твоими не-эмо друзьями, и возможно большинством общества.


Вещи, что тебе понадобятся

* карандаш для глаз
* конверсивная обувь
* шипованный пояс
* поддержка друзей
* узкие футболки, брюки трубочкой, рокерская обувь:
* футболки с символикой групп











Один день из жизни эмо





5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!!



Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит+А вот я в её возрасте
монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 - Обгрызаю лак.

7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я "голубой"



поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, п



обольше. Чёрт Я потрел один значок! I hate this stupid world.
Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.

7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать.

7.21 - Отвалился значок. Прицепил.

7.28 - Отвалился значок. Прицепил.

7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка.



Нашел. Прицепил.

7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Чёрт.



Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 - Сижу на уроке, плачу.

9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 - Пошёл в сортир.

9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..

9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая



сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё *** скрим. Она дала мне
камелотом по морде.She makes me cry.

9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать



"вц" берцами.

9.37 - Я хотел убежать получил *

9.44 - Сижу на уроке, болят вены.

10.10 - Написал предсмертную записку на парте.

10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. **** Стою плачу.

10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая



сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок,
упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. "Фиг" с ней главное написать как можно грустнее.

10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса.



Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.

11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру.



Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал



предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру.



Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал!



Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает что-то ужасное).



Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил.



Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я "голубой". Выгнал в коридор.

12.45 - Стою плачу.

12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер:



Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что



у него закончился



розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал,



у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы "голубые".

13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой петух. Юпи.



Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 - Учитель выгнал из класса.

13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и



подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, с



ижу, грызу лак на ногтях.

14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.

14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.+ Получил по морде,



попробовал дать сдачи+

14.50 - АААА! She makes me cry.

15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.



Играет что-то ужасное.I want to die

15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали



меня пинать.

15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там



кто-то есть.

15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы



и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)





16.10 - Меня "побили", забрали деньги, попробовал подняться, отвалился



значок, прицепил.

16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit



happens

16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 - Отвалился значок.

16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем

16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он **, он послал нас ***.



И мы всей шарой (25 человек) его "побили". Блин какие мы трушные!!

17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли.

17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)

17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво,

17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.

17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка.



Забрали наше пиво

18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что



я слабак девственник и сраный. Какой я сексуальный, они меня хотят



и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!

18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.

(решили с завтрашнего дня носить всё белое)

18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку

17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа

19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла+

21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"

21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.*

21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.

Секас!!!!!!!!))))))))))))

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 17:17 + в цитатник
Секас =)
1. Секс - прекрасное косметическое средство .
Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью,
вырабатывается определенное количество гормона эстрогена,
который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.
2. Занятия любовью уменьшают вероятность кожных заболеваний, предотвращают появление зуда и пигментных пятен.
Пот, который при этом вырабатывается, очищает поры, и кожа становится гладкой.
3.Занимаясь любовью,вы сожжете больше калорий, чем вам удалось набрать во время романтического ужина.
4 Секс – это один из наименее травмоопасных видов спорта. При этом сокращается каждая мышца твоего тела.
И это, кстати, приятнее, чем проплыть 20 раз подряд бассейн и ласты не понадобятся!
5. Секс-это замечательная терапия от легкой депрессии.
В кровь поступают эндорфины, обеспечивая чувство эйфории, ты почувствуешь приток энергии и жизненных сил!
6. Чем больше ты будешь заниматься любовью, тем больше предложений по этому поводу будешь получать.
Сексуально активные люди естественным образом вырабатывают гораздо большее количество феромонов.
Они обеспечивают тебе особый аромат, который сводит как мужчин,
так и женщин (в зависимости от предпочтений) с ума от желания.
7. Секс – самый эффективный транквилизатор в мире.
Он фактически в 10 раз более действенный, чем ВАЛИУМ .
8. Каждодневные поцелуи уберегут тебя от визита к дантисту .
Слюна очищает полость рта и уменьшает уровень кислотности, которая приводит к появлению кариеса,
а также предотвращает появление зубного налета.
9. Секс, вопреки общепринятому мнению, не вызывает головные боли,
а наоборот, способствует релаксации!!! Когда ты занимаешься любовью ,
улучшается кровообращение головного мозга .
10 Если достаточно часто заниматься любовью, не будет насморка.
Секс – самое натуральное лекарство от астмы и других заболеваний дыхательных путей.
 (500x375, 16Kb)

Теляфоны!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 16:57 + в цитатник
Узнай о себе по своему сотовому:

Если у вас:

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры.
Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать.
Практически всегда и все вы делаете так, как "надо", и по большей части у вас все складывается, "как у людей".
Даже если вы сами этого не замечаете.
Потому что когда все, вроде бы, как надо - это тоже утомляет, не мне вам рассказывать.
Иногда вас скручивает скука, на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете, как ни в чем не бывало.
Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды. Даже из болотной.

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность.
Точность. Квадратиш - практиш - гут.
Как правило, вы стремитесь к покою, размеренности и уравновешенности.
Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки.
Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком, поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих.
Которых вы не то чтобы считаете глупее себя, или не наблюдательнее, но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения.
Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите, прикрывая глаза на неизбежные недостатки.

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной.
Вам это не особо нравится - но вы, как правило, не спорите.
Выделяться из толпы - ваша фишка, часто подсознательная.
Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество.
И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает.
Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях.
Ваш вкус часто называют извращенным. Вы на это возражаете, что просто не любите мэйнстрим.
Hо сами себе сознаетесь, что иногда перебарщиваете с выпендрежем. Это тоже своего рода фишка.

Sony - вам нравится масштабность.
И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного.
Вы вообще не сторонник правонарушений, ни своих, ни чужих.
Вам нравится, чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра.
До мозга костей вы - классический любитель классики.

Ericsson - иногда вы удивляете.
То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите.
Окружающие, онемев, провожают вас взглядом - а вы, распушив павлином хвост, гордо вышагиваете по тротуару.
Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать. И неплохо умеете ими пользоваться.

Sonyericsson - совсем не обязательно, что когда-то у вас был телефон марки эрикссон или сони.
Может быть, и нет. Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени.
Следить за его новыми достижениями - ваше хобби. Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими-то вещами совершенно безвозмездно - при условии, что вам это будет интересно.
Вы редко скучаете - потому что всегда найдете, чем себя занять - или чем увлечься.

Alcatel - вы консервативны, сентиментальны и очень цените уют.
По-хорошему, вам бы жить где-нибудь загородом, в уютном домике на опушке, в кругу родных и близких - и целыми днями лениться.
Hо это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений, довольно быстро начинаете вять, хиреть и ныть. Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели.
Хотя - когда они на достаточном расстоянии, вы действительно очень по ним скучаете.

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и
блестящее.
Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо.
Hе важно, что потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального.
Вы очень импульсивны – легко увлекаетесь и также быстро остываете. По крайней мере, в мелочах. И да – вы большой меломан.
 (700x525, 77Kb)

Конец четверти и скорое потешествие. Оставьте меня в покое с этими путешествиями!

Воскресенье, 28 Октября 2007 г. 14:39 + в цитатник
В колонках играет - Свист
Настроение сейчас - Т.С.

Приветствую! Неделя кончилась и я решил сделать запись...
У меня довольно хорошее настроение, по русскому поставили Вчера пятерку! Выходит несколько троек. Но я не расстраиваюсь! Не унываю! Ведь я верю что этих троек у всех завались! Не только у меня! Эта реклама День Детского Интернета уже достала. Родоки тож немного. Девчонка моя конкретно тоже достала(на удивление мне самому)!Лучшая подруга немного меньше но тож достала. Соседка по парте не отстает от всех. Посмотрите вот это - http://for-best.moy.su/dead_xwap.htm . Жуть какая-то! А еще вот это - http://www.lovecalculator.be/quiz/ru/2437046/free . Обязательно посмотрите второе! В четверг меня ждет путешествие в ЮАР. Блииииин, так не охота! Кто нибудь, спасите меня от этого! Я буду благодарен! И подскажите как учиться на пятерки? Тоже буду благодарен!
Ну кажись все! Поки!

Скоро каникулы...

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 18:00 + в цитатник
В колонках играет - DJ Romeo - My sound
Настроение сейчас - Прекрасно утреннее!

Здравствуй читатель! Если ты исче учишься в школе, то понимаешь меня как трудно исправлять оценки в конце четверти. Так бы и зарезал некоторых учителей!:butcher: Нам обьявили предварительные оценки. Одному пацану поставят 6 двоек если он не исправит их! Круто, да? Из 26 человек тока 7 хорошистов и ни одного отличника! Ппц! В личной жизни ничего ни плохого ни хорошего. Все как было. Тока моя лучшая подруга расталась с моим лучшим другом. Они продержались ровно неделю. А вам так слабо? Им нет. Кто нибудь видел по телеку рекламу игры человек-паук 3 на мобильный? Мне нужна музыка из этой рекламы! Помогите мне с этим!
Я наконец выздоровел и спокойно хожу в школу. Поздавьте меня! Я Буду благодарен! Недавно вышел Бой с Тенью 2. Я щас пойду на него, так что пока!

Ненавижу болеть!!!

Понедельник, 08 Октября 2007 г. 15:52 + в цитатник
В колонках играет - Шум процессора
 (525x700, 78Kb)
Настроение сейчас - Средне больное

Здрасте всем!:grin: Надеюсь через интернет человеческие вирусы не передаются, т.к. я приболел. В основном болит горло но есть и температура. Зато буду чаще писать!!! А то я уж очень редко пишу. Вы наверное уже заметели это. буду стараться исправиться!
Мы с одноклассниками любим ходить в гости друг к другу. В последний раз мы ходили ко мне и я выкладываю фотку. Надеюсь всем понравиться!:derisive: Нам понравилось!
Вчера ездил в цирк. Он недавно открылся после ремонта. Из-за рынка не поехал на стрельбище и по-этому извеняюсь перед Стасом. Надеюсь тебе там было весело.
Мне же в цирке было не очень весело. Впечатлило только выступление на трапеции воздушных гимнастов.Они реально крутые!!!:dirol:
Лан, я должен идти! Бай-Бай!

Середина сентября!

Четверг, 20 Сентября 2007 г. 16:26 + в цитатник
В колонках играет - Щелканье семечек
Настроение сейчас - Непременно прекрасное!

Здрасте! Что-то я давно не писал. Времени не было. Но вот оно появилось и я сразу же сел строчить строчки. Хе-хе.
Произошло много нового. Например мои родичи успели съездить в Германию. Чудное было время!))) Но оно быстро закончилось. Они приехали и привезли много подарков и огромные часы с кукушкой в новый дом. Пол часа затаскивали их на девять ступенек. Не представляю как бы мы затаскивали на 200 ступенек! Они весят наверное килограмм тыщу! Пока их небыло я подстроил ляс, починил колесо, съездил в бассейн Дельфин после ремонта. Правда башка раскалывается, 6 метров глубина как никак! Давление бешеное! Пока мы с моим другом были там в сауне какие-то два молокососа заглядывали в женскую раздевалку, а подумали на нас. Кстати нашу школу закрыли на карантин на 3 дня! Круттооо!!!!!!!!!!!!!!
Ну как бы все! Привет Чесноковой и Шатровой! Поки!

Эта ужасная школа и не только!

Понедельник, 10 Сентября 2007 г. 20:59 + в цитатник
В колонках играет - Шум дождя
Настроение сейчас - Средне-хорошее

Здрасте! Я уверен школа всех успела задолбать. Меня в основном. Но есть и другие новости. Хорошие. Мне наконец купили ляс! Классный такой. GT называется. Спец для триала. Но подводит погода. Мокрая и холодная сволочь. Но плевать, переживем.

Первая оценка! Музыкальная школа! Ожидание ляса! И просто хорошее настроение!

Среда, 05 Сентября 2007 г. 15:39 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park - Minutes to Midnight
Настроение сейчас - Прочти заголовок!

Наконец-то! Учителя начали ставить оценки! По новому предмету химии я начал очень хорошо! С пятерок! Но только что-то с одной моей подругой случился какой-то бзик. Она обиделась и не хочет разговаривапь со мной.
Вчера впервые сходил в музыкальную школу. Вапще угарно! Всем советую! Сначала перечисляли инструменты. Нет-бы написать флейта или кларнет. Но один пацан написал именно дудка! Потом слушали музыку. Так все там катались по полу.
После поехал с пацанами на лясах. Я почти сломал раму, но не получилось. Придется ждать еще 2 недели нового ляса.
А вобщем наладил отношения со своей девушкой и неплохо провел время!

Школа Школа Школа

Понедельник, 03 Сентября 2007 г. 15:24 + в цитатник
В колонках играет - Linkin Park - No more sorrow
Настроение сейчас - Так себе

Ужас какой-то эта школа! Химичка наорала на весь класс и испортила настроение! Но ниче! Отомстим мы этой злючке! А в целом хороший день. Девчонка поцеловала. Правда не моя и в щеку, но приятно! Лан пощел я. Зовут меня гулять. Поки всем!

Метки:  

Результат теста "Какой ник Вам бы подошёл?"

Суббота, 30 Июня 2007 г. 00:52 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой ник Вам бы подошёл?"

Что-то типа My broken heart или Crying rose

Вы одеваетесь в тёмные тона и глядите на жизнь пессимистически? Вы хотите дневник раскрасить в тон с одеждой, поделитья в нём всеми горестями, набрать популярность и заслужить статус таких групп, как My Chemical Romance и Психея, что ж, выбирайте то, что подходит Вам!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Дневник malobar

Суббота, 30 Июня 2007 г. 00:39 + в цитатник
HELLO!!!I AM VERY GOOD & INTERESTING MAN!!!
 (x, 0Kb)


Поиск сообщений в malobar
Страницы: [1] Календарь