...))
..ну что Али, с днем рождения что ли)) ничего такого не буду себе желать))только попрошу , а точнее пожелаю своему внутреннему "Я", не допускать прежних ошибок, которые были допущены ранее)а во всем остальном я УЖЕ . с сегодняшнего дня совершеннолетний))все нормально) все хорошо))не на что не жалуюсь))) спасибо всем кто со мной рядом))

вот за что я ненавижу людей, так это за то что они почти всегда обманывают, предают, сначала дают надежды а потом все в прах, ненавижу их........столько обмана, лжи, фальши , и как они только так живут, я не могу понять этого...
....а с ними ведь поступать так не хочется, не хочется опускаться до их уровня, но им видите ли можно так пофигистски обращаться с людьми, интересно насколько у них сердца сгнили....
... иногда так нагло врут, что так и хочется сказать: "Немного артистизма гнида, жалко выглядишь!"..
..каким местом они думают , без понятия..
....я больше предпочитаю таких называть не людьми, а человекообразными приматами, так как мне пока не ясно используют ли они свой головной мозг полностью . и вообще есть он у них......я просто фигею от таких

оооо......прошел почти месяц, я давно не заходил сюда...
пора бы..напечатать что-нибудь, ведь столько времени прошло, а ведь есть изменения в моей жизни, очень даже не малые...
конечно же я закрыл эту гребанную сессию..
....но самое удивительное то что я начинаю влюбляться.....и с каждым днем все больше и больше убеждаюсь в этом..
....но я не жалуюсь и не против этого, мне очень хорошо, я ни очень не жалею, в жизни всегда черная полоса сменяет белую и наоборот.
......
.............
.................я как обычно улыбаюсь на встречу судьбе ;-)

Вы когда нибудь испытывали сильную симпатию одновременно к 2 людям?
...............а я вот испытываю...(
...Мне очень стыдно говорить это, но как мне сказал один хороший человек: - "это ведь твой блог, поэтому пиши так, как тебе хочется."
......И поэтому буду вписывать сюда все свои чувства и мысли.......дело в том что мне нравится девушка, но и еще нравится парень.....простите меня за откровенность и прямоту....но я надеюсь на ваши советы и помощь в этом.....вопрос мой состоит в том - "Как быть? что делать?"
.......Я не влюблен, но я к обоим им почти привык, но не хочу всегда с 2-мя, так же неправильно как то, надо с одним человеком..
.....Мне приятно с ними общаться, проводить время в прогулках, встречах, и им нравится со мною, но я никак не могу разобраться с кем же мне быть...так долго не может продолжаться, я так не могу..(
....Мне не хочется мучить и себя и их, сложно как-то, вроде бы нравятся обо, но что делать, каждый раз ломаю голову над этим..

Это был обычный весенний день.....
....29 марта 2005 год.....
...в семье все были встревожены, так как был болен отец, обнаружена была онкология, рак поджелудочной железы, таков был диагноз врачей...
....Он лежал все время в постели, и знал что конец уже близок..
В обед приехала тетя, поздоровалась с мамой(моей) которая после бессонных ночей решила выпить чашечку чая в коридоре, а отец был в гостиной, и тетя спросила как отец, мать сказала что он спит.... ..... После тетя прошла в гостиную чтоб увидеть отца, но через минуты 2-3 возвратилась в коридор и сказала матери что отец не спит, он уходит уже...
..Мать вбежала в гостиную и стала и звать дедушку(который работает медбратом)....
....через некоторое время в комнату вбежали другие родственники.....мы с моим братишкой сидели в коридоре(если память мне не изменяет)....
...После того как было уже ясно что отец умирает, наша бабушка крикнула нашей соседке по дому, чтоб та быстро увела детей, а именно нас с братом, та быстро схватив нас за руки начала вводить из дома, она жила через улицу от нашего дома...
...Выходя из дому я слышал громкие стоны, крики , плачь матери и других женщин..
...В тот день отец скончался, узнал я об этом только через день после его кончины, и притом случайно....
...Я решил выйти на улицу из соседского дома.., и стал замечать что со стороны нашей улицы выходят люди в траурном виде, сначала шли мужчины, которые несли что-то, а позади них женщины...
.....После того как они стали подходить все ближе и ближе к соседскому дому, я заметил что они несут человека на похороны, тело скончавшегося было сверху покрыто паласом, а сам человек в белую ткань...ну через палас выделялись , не совсем отчетливо, но все же выделялось лицо, точнее его фигура......
.....Тогда я понял что это был отец, который скончался вчера...мне было не по себе, и я быстрыми шагами устремился в соседский дом,.. уселся на диван...и начал тихонько плакать........20 марта того же года мне исполнилось 10 лет, а через 10 дней его похоронили, поэтому я не люблю отмечать свое День Рождение.....

Комната.....все спят...а я с ноутбуком на коленях, дурью страдаю.....да и еще голова болит.....а мне все без разницы, мне хорошо, я счастлив, от того что живу....
Все прекрасно этой ночью, и вообще ночами все красиво. она завораживает меня всегда, я часто прогуливаюсь в это время суток, не спится мне , не знаю почему, на вопросы людей "почему не спишь?" , я отвечаю что я ночной человек...
ах да. и еще, один нюанс который в любой момент может поднять мне настрой, это музыка, обожаю слушать музыку , а ночью это вообще пипец как классно...
В такие чудесные моменты хочется чтоб все были счастливы в этом скучном и жестоком мире..

............Ты знаешь, ведь я всегда хотел быть счастливым, не на некоторое время, а всегда, и я добьюсь этого, можешь не сомневаться в этом, ведь ты знаешь меня лучше чем кто-либо другой, так что лучше поддержи меня, и помоги в этом....

.....Bütün onlara təşəkkürü kimi danışıram (deyirəm) bilirəm, onlar üçün, hərçənd (heç olmasa) və kiçiyi, rol, hansı ki, o həyat üçün Allaha mənə Təşəkkür edirəm hədiyyə etdi, mənim sevilənimin anasının təşəkkürü, ona görə ki, böyütdü və ona görə ki, belələrə məni sevir, hərçənd (heç olmasa) mən və ona lazımlı diqqət göstərmirəm, bütün təşəkkür üçün... və təşəkkür mənə onların diqqəti üçün mənim bütün oxucularıma.... bütün üçün təşəkkür edirəm(перевод ниже)
...............Спасибо говорю всем тем кого знаю, за их, хоть и малую, роль, Благодарю Всевышнего за ту жизнь которую мне подарил, спасибо матери моей любимой, за то что вырастила и за то что любит меня таким, хоть я и не оказываю ей должного внимания, за все спасибо...и еще спасибо всем читателям моим за их внимание ко мне....благодарю за все

Да это мой блог, и мне решать что в нем писать....но стоит ли показывать свою истинную маску, не знаю...............наверное все таки напишу, чтоб легче стало...
С детства я не замечал этого, только с недавних пор, после поступления в ВУЗ, в другом городе, я ярко это стал в себе замечать, эта проблема, это чувство меня убивает, давит на меня со всех сторон........
Проблема в том что я чувствую себя бисексуалом, у меня конечно же не было половых связей ни людьми противоположного пола ни с людьми своего пола, но я замечаю в себе симпатию и к тем и к другим,.....
я ведь не желал себе такой жизни, я хотел быть простым , нормальным человеком , ка и все.....
вот уже почти год я ломаю голову над этой темой...что делать?....как быть?....кто меня поймет?? ..примет ли меня семья после такого??
Иногда эти вопросы толкают меня на крайности, на совершение которых я немного боюсь.....а именно суицид, как бы страшно не звучало это слово, но в такой ситуации я не вижу выхода........
Однажды летом при разговоре с матерью, мы перешли на тему о людях нетрадиционной ориентации, и вот тогда мне мать сказала, что повесится если узнает что ее сын такой.....
Тогда у меня возник в душе вопрос, о том как мне жить........скрывать это?.......или попытаться настроить себя на то что я нормальный?
эти все вопросы, мысли, та атмосфера в доме, все это сжимает меня, хочется покинуть этот мир......из-за этого, иногда сидя в комнате, как бы кажется что кто-то есть в ней кроме меня, оборачиваешься , а там никого, только ты.............привидения?призраки?....................или же я с ума схожу.....
Часто задумываюсь о загробном мире, потому что не знаю как выйти из этого положения, меня не примут таким(..........мир жесток.....
Я начинаю задумываться о том что мне не долго осталось, пока мне еще удается как-то скрывать это.....а в душе темно.....холодно.....все угасает...увядает, чувствую себя растением который в осеннюю пору начинает увядать...листья вянут и падают...душа истощается, также вянет.......
Прошу не судить меня за такую открытость, просто очень хочется моральной поддержки, не судите меня, прошу, поймите, я бы выбрал смерть чем это, но грех этого поступка не пускает меня.......я очень надеюсь на вашу поддержку и понимание...спасибо большое..

2:16 ночи, мое любимое время суток - ночь,именно в это время, я наслаждаюсь мечтами, и мыслями различного характера..
Но не всегда получается думать о хорошем, всегда всплывают плохие моменты, воспоминания из прошлого, которые не совсем мне нравятся, а стереть их ...как-то не получается..
Прошу читателей не обращать внимания на то что у меня не всегда большие и содержательные записи, просто я иногда чтобы отвлечься от негатива записываю сюда все мысли которые у меня в голове, даже если они не совсем содержательны и многословны...

Привет...
Как глупо наверное, уже вторую тетрадку-дневник веду в жизни. да и еще в интернете веду, для чего, часто задаю себе этот вопрос...
1й дневник содержал очень много информации обо мне, истинные мысли моей голову, и раскрывало мое подлинное лицо, поэтому пришлось его просто напросто уничтожить, а 2 дневник начинает приобретать записи не содержащие ничего подобного, просто описывает мою повседневную жизнь..
Человек я, очень разносторонний, о многом думаю, многом размышляю. хаха, хотя мать считает что мой круг размышления все равно что круг размышления маленького ребенка..
В этой жизни, я увидел многое, и жизнь. и смерть, и суицид, и счастье и горе, но почему то не считаю себя 17-летним подростком, такое ощущение что мне довольно таки много ....
Наиболее часто у меня появляется желание мыслить, или наверное правильнее сказать мечтать о жизни в другой стране, почему-то эта мысль, или же мечта всегда в моей голове...
Но самое интересное, что мысли о такой жизни заканчиваются усыновлением ребенка в этой стране, почему именно так, я не понимаю этого................Ребенок, да и еще усыновленный.......к чему это.......почему такие мысли...
.....Мне не дают покоя эти мысли, причем в той стране я один с этим ребенком, многие говорят что я в глубине души этого и хочу, хотя сам этого не понимаю......странно....мне всегда хотелось иметь своих детей...но я никогда не считал других детей чужими...потому что родитель не тот кто родил а тот кто вырастил. родить сможет любая женщина, но смотреть, ухаживать, кормить , любить и растить это чудо не каждый сможет......

Просматриваю в вконтакте видео Aura Dione - Friends, и уверяю себя в том что все будет хорошо, очень в это верю, и надеюсь что после черных полос всегда идут белые, но все же благодарю Всевышнего за то что у меня есть , я не богат, у меня нет айфона, нет айпада, нет машины, но я считаю себя счастливым, т.к душа рада, не знаю почему но рада, хотя нет, скорее это из-за того что у меня близкие мне люди которые верят мне, и желают мне самого наилучшего, мое счастье в этом и состоит ......

Утро, точнее обед, с ужасом дожидаюсь маминого звонка, у меня сердце прям дрожит когда она звонит, потому что каждый телефонный звонок заканчивается одним и тем же - скандалом, и во всем виноват только я.
Почему такое отношение ко мне? за что? неужели везде так, неужели нужно давить на своих детей, или угрожать им, ведь это не по человечески.....
я учусь в Москве, и с одной стороны рад что далеко от родного дома потому , что в родном доме мне не дали бы нормально жить, т.к детство не прошло нормально..
Мечтаю уехать за границу, чтоб остаться там одному, без родных которые готовы меня каждый Божий день осуждать во всех смертных грехах....
Мир жесток..даже самые близкие тебе люди не понимают тебя, а именно не хотят понять..(

Зарегистрировался здесь, не знаю что натолкнуло меня на то, но знаю одно, мне тяжело молчать.
Единственный близкий сне человек - мама - превращается в сплошного врага для меня, мне уже почти 18, а она давит на меня не осознавая той ошибки которую совершает.
Да, она мать, она права, но психологическая нагрузка это не метод воспитания, я как подрастающее поколение не могу понять ее никак,зачем так делать , зачем ранить душу людям, а именно своим детям, я не знаю что сказать....
Мне стыдно это говорить и писать, но с каждым днем, с каждым телефонным разговором между мной и ею, я все больше ее начинаю ненавидеть.......Да простит меня Всевышний

День — это маленькая жизнь, и надо прожить ее так, будто ты должен умереть сейчас, а тебе неожиданно подарили еще сутки