20 ключей к творению реальности.

Ключ 1: Божественная матрица — это вместилище всего мироздания, мост, соединяющий все сущее, и зеркало, в котором отражается все созданное нами.

Ключ 2: Все в мире взаимосвязано между собой.

Ключ 3: Чтобы овладеть силой Вселенной, мы должны почувствовать себя частью мирового Целого, а не малым обособленным целым.

Ключ 4: Все объекты, когда-либо бывшие частями целого, остаются соединенными навсегда, независимо от того, сохраняется ли между ними физическая связь.

Ключ 5: Сознание творит! Фокусировка сознания есть акт творения.

Ключ 6: У нас достаточно силы, чтобы произвести в мире любые изменения. Эта сила заключена в нашем сознании!

Ключ 7: То, на чем сфокусированы наши чувства, становится реальностью в видимом мире.

Ключ 8: Недостаточно просто сказать, что мы выбираем новую реальность!

Ключ 9: Чувства — это язык, на котором можно разговаривать с Божественной матрицей. Почувствуйте, что ваша цель достигнута, и вы почувствуете, что получили ответ на свои молитвы!

Ключ 10: Не всякое чувство обладает подлинной силой. Только чувство, свободное от эго и оценочных суждений, способно творить.

Ключ 11: Мы должны стать тем опытом, который хотим получить.

Ключ 12: Мы не ограничены законами физики, известными на сегодняшний день.

Ключ 13: Каждый фрагмент голографического объекта содержит в себе весь объект.

Ключ 14: Подключенная ко всему сущему голограмма сознания гарантирует, что наши молитвы и благие пожелания достигают цели в тот самый момент, когда мы их творим.

Ключ 15: Самое незначительное изменение в нашей жизни благодаря голограмме сознания отражается на всем окружающем мире.

Ключ 16: Чтобы запустить процесс перемен в обществе, достаточно I % населения.

Ключ 17: Божественная матрица служит зеркалом наших чувств. Отражаясь в этом зеркале, они воплощаются в окружающем нас мире.

Ключ 18: Причины всех наших негативных переживаний, несмотря на многообразие их проявлений, сводятся к трем основным паттернам (или их комбинациям): страху одиночества, страху, порождаемому низкой самооценкой, и страху принять и довериться.

Ключ 19: Отношения, которые мы строим с другими людьми, являются отражениями наших убеждений.

Ключ 20: Мы должны стать воплощением того, что хотим обрести в окружающем мире.

Грэгг Брейден

Я тебя не держу, прости.
Страх потери мяукнет, возможно
На коленях моей души,
Но ошейник на нем все строже.

Я тебя отпущу, поверь,
С благодарностью, благословляя,
Для тебя, друг, распахнута дверь.
Уходи, уходи, избавляя

От обид, ожиданий, потерь,
Улетай в свое небо, птичка.
Мой рванется возможно зверь
На дворе… У меня их тысяча.

Я тебя не ловлю, не жди.
Я тебя не желаю, не надо.
А соскучишься, друг, приходи.
Ты поверь, буду очень рада.

Ну вот... Новое место, новая жизнь. Привыкаю к одиночеству. Что-то и сказать больше нечего. Пустота.

Угораздило меня удариться об дверцу шкафчика бровью. И не сильно вроде. И вначале был малюсенький намек на синячок полсантиметра в диаметре.

Наутро слегка покрыллось сиреневым верхнее веко. Небольшой отек и очки удачно замаскировали досадную деталь на лице. Я повеселилась и до вечера забыла про приключение.

Однако... На утро следующего дня мой вид меня не обрадовал. Яркий сиреневый цвет верхнего века уже обращал на себя взгляды наблюдательных  граждан, да и несколько вкраплений сирени появилось и на нижнем веке тоже. Блин. Это надо в 48 лет заполучить такое украшение! Вперые в жизни! А работаю я с людьми...

Тональник слегка смягчил краски, но полностью от боевого раскраса не избавил. Надо сказать, что столкнувшись с подобной ситуацией, я поняла, что большинству людей вообще нет дела до других. Меня это успокоило.

Но!!! На третье утро, взглянув на себя в зеркало, я ахнула. 

Синяк расцвел как у самой бомжатской морды. Он стал даже не сиреневый. Он стал лиловым, фиолетовым, а под глазом даже зелень появилась. Я попыталась адаптировать под синяк макияж, но помогло мало. Махнув на это дело рукой, поехала работать. И снова мне пришлось убедиться в том, что большинство людей просто не видят друг друга!. Ты для толпы прозрачен, как глубоковдоный микроогрганизм. Лишь иногда чей-нибудь взгляд цепляется за фингал на лице у приличного вида женщины. Это так занятно. Даже слегка обидно стало. И когда сегодня в маршрутке поймала слегка удивленный взгляд на своей изюминке (я решила - пусь это будет моя изюминка, типа как мушка на верхней губе), испытала чувство вызова. Да! Фингал! Вот такая я загадочная!

И нисколько не комплексую.

Мамы тоже все такие разные у малышей.
Нет похожих или одинаковых. Все относятся к своим детям настолько непохоже, как непохожи потом люди друг на друга.
Одни любят своего ребенка так: «Бедненький, тебе больно, малыш, потерпи котеночек, ой, ну, может, хватит, я не могу смотреть больше на его несчастное личико!» - мама участливо заглядывает в недовольные глаза ребенка и сама готова разрыдаться, всем своим видом говоря карапузу «боже, тебя мучают!».
Другие вот так: «Не надо плакать, тебя никто не обижает! Сейчас массаж закончится, и пойдем спать в колясочку! Смотри, какая игрушка у меня!» - мама улыбается сыну, подбадривает его кивками, прищелкивает языком и всячески показывает, что все хорошо.
Разницу заметили? Кто из этих двоих грудничков скорей всего вырастет вечно несчастным? Правильно! Тот, кому с рождения говорили – «ты несчастный!»

Есть в том, чтобы заболеть свой смысл. Для каждого, конечно, по-разному. Но вот бреду я с флюшки. Сил идти нет, да и времени куча впереди. Думаю о том, что потеряла много денег, проснувшись в понедельник утром с температурой и весьма болезненным кашлем.
И вдруг ловлю себя на чувстве, что хочу нарисовать это небо, синее в предчувствии весны. Вижу стволы тополей, облепленных с подветренной стороны снегом, даже заснеженные фонарные столбы показались мне красивыми.
Вот так в безумстве дней недуг тебя останавливает и говорит тебе: «Остановись, ты совершенно не живешь».
Я увидела людей, выражение их глаз. Захотелось им улыбаться, смотреть им в лицо. Стоит заболеть, чтобы захотеть жить. Что за парадокс человеческой природы?
И вот идешь ты очень медленно, потому что вирус был очень токсичный. Голова кружится, тело не слушается. И вдыхаешь воздух. Уже думаешь, что скоро весна. Что у тебя в коробке лежит хорошая, ленинградская акварель, кисти, акварельная бумага. Нетронутые! Что есть интернет и при желании можно получить любой мастер класс и есть подборка журналов, обучающих живописи. И что иногда надо думать не только о том, где достать денег.

Как я не береглась, а с гриппом свалилась. Четыре года обманывала инфекцию, на этот раз просто проснулась утром с температурой и с такой ломотой в теле, что о геройстве «таблеточку и вперед!» даже мысли не возникло.
Хорошо болеть, когда поликлиника под боком и сын может сам сделать завтрак, принести чай, погреть молока. Хорошо, когда приходит кот, беспокойно муркает, гладит лапкой по щеке и заглядывает в глаза – «что с тобой, хозяйка?»
Плохо, когда в полубессознательном состоянии называете не тот номер квартиры, и доктор до Вас не доходит. А больничный нужен. На следующий день бредете в поликлинику сами.
Эзотерики утверждают, что все делается не просто так. Значит, пора отвлечься от работы. Больничный получен, а это уже хорошо. Сегодня нет температуры, замечательно. Какая я молодец, что начала пить противовирусное, не дожидаясь худшего.
\"Могло быть и хуже!\" - одна из моих любимых фраз.

Подарили мне на день рожденья раскраску для взрослых. Я счастлива)). Релакс необыкновенный.

Лет в тридцать на меня нашло. Озарение, инсайт. Не помню, с чем это было связано. До меня вдруг дошло, достучалось, что Курочка Ряба не просто детская сказка-прибаутка, в ней скрывается великий философский смысл!

Смотрите сами.

Деду с бабкой выпадает такой солидный куш, золотой яичко. Слиток золота! Но это иносказание. На самом деле это – любой удачный шанс, выпавший на чью-то долю. И когда складывается такой Джекпот, самое главное и трудное – это правильно им воспользоваться. В сказке про Курочку Рябу – разбить золотое яичко.

А я-то все время задавалась вопросом – зачем его было разбивать?

Наши герои не сумели правильно распорядиться подарком судьбы. Бились над ним,  бились, да так и не смогли добиться пользы от своего слитка золота. А какая-то там мышка, зараза мелкая, ничего особенного не совершая, никаких усилий не прилагая, и совершенно случайно взяла и Бац! Воспользовалась, сама не желая того. Всего лишь шевельнула хвостиком.

Мораль сказки такова.

Будьте адекватны в своих запросах, люди. И уважайте маленьких никчемных мышек. Они пробегают не случайно.

Малыши уже рождаются каждый со своим уникальным характером. Это удивительно. Я это увидела, когда начала работать с ними в тесном контакте, так сказать. Тем более, приходилось вторгаться в их личное пространство, как ни странно это звучит в отношении несмышленышей.
Надо сказать, что для маленьких детей массаж – это большая нагрузка. Грудной ребенок не умеет расслабляться усилием воли, и скорей, он напрягается при прикосновении к нему. Это у взрослых все (ну почти все) под контролем. Дите устроено по-другому. Маленький человечек рождается с незрелой нервной системой. Природа позаботилась о нем и снабдила набором условных защитных рефлексов, которые на первых порах жизни «решают» за хозяина, чем и как двигать. Поэтому, в отличие от большинства взрослых, большинство детей «не считают» эту спа процедуру удовольствием.
Месяца в три малыш еще не отдает себе отчета в том, что ему нравится или не нравится. Он может подавать сигналы, когда он голоден или у него болит животик. Но когда ему приходится напрягаться, это не воспринимается как угроза жизни. Поэтому чаще всего трехмесячный кроха воспринимает массаж и гимнастику спокойно. Он может завозмущаться в случае усталости или если его что-то беспокоит помимо рук массажиста.
Однако, и в этом возрасте уже встречаются «люди», недвусмысленно протестующие против бесцеремонного вторжения на их территорию. Лежит такой, двухмесячный, скажем, карапуз. Глаза злющие, бровки сдвинуты. И сердито орет. Без слез. Не жалобно, без истеричного надрыва. Он смотрит Вам в глаза и просто ругается.
Как ни странно, мне нравятся такие. Впрочем… люблю их всех. Серьезных и улыбчивых, молчаливых и кряхтунов. Они же такие хорошие.

Меня часто спрашивают мамочки - "Массаж это на самом деле необходимо? Росли же мы без всяких массажей, нормально выросли."
Вопрос очень закономерный. Если никогда не сталкивался с явлением, естественно возникают сомнения. Как в предании о Фоме Неверующем - пока не потрогал, не увидел собственными глазами, не поверил.
Но ведь не было памперсов, интернета, детского питания без заваривания. Нынешние родители взвоют без одноразовых подгузников, бизнес рухнет без интернета, а о возвращении к смесям, которые с трудом перевариваются детскими желудками, не может быть и речи. Не было и достойного места массажу в медицине.
Конечно, большинство малышей самостоятельно выходят из своей младенческой незрелости. У человека дитеныши рождаются незрелыми и дозревают первый год жизни. И у всех все по разному. У кого-то больше нервная система "зеленая" совсем, кто-то проходит через дисплазии, для кого-то проблема - ферментативная недостаточность. Вариантов множество.
Часть детей не справляется со своими небольшими или большими проблемами. Вот эта часть потом долго наблюдается у гастрологов, аллерголов, ортопедов и т.д. А теперь вспомним истину - "легче предупредить, чем исправлять."
Как это относится к детскому массажу?
Чаще всего подобную рекомендацию дают неврологи и ортопеды. То есть рекомендацию подкорректировать созревание нервной системы или опорно-двигательгого аппарата, чтобы не пришлось, пока растет ребенок, переживать, скажем, из-за неусидчивости или неспособности достаточное количество времени концентрироваться (когда дело касается нервной системы), или, например, из-за плоско-вальгусной деформации нижних конечностей или неправильно сформировавшихся изгибов позвоночника (если речь идет об ортопедии).

Массажистом я стала случайно. Не было у меня такой светлой мечты – сделать карьеру в реабилитации. Просто в поликлинику, куда  я ушла работать после больницы, пришла путевка на курсы специализации по массажу и лечебной физкультуре, а послать некого. Все банально. Такова реальность советского времени – пришла путевка, надо значит кого -то послать. Вот так и определилась моя дальнейшая судьба.

Надо сказать, учиться мне очень понравилось. Преподы – профи своего дела, опытные специалисты. Разжевывали нам каждую мелочь и нюанс дела. Низкий поклон. С нас требовали если не идеальных знаний и навыков, то хороших и твердых основ.

У меня получалось. Я тогда почувствовала удовольствие от этого дела и вкус. Очень приятно наглядно видеть результат своего труда, я себя ощущала едва ли не скульптором. Три месяца пролетели, как неделя. Группа расходилась со слезами на глазах, во всяком случае – в моих  влага скопилась. Но учеба кончилась, пришло время боя.

Ох, поначалу трудно было без чуткого руководства наставника. Сразу возникло много вопросов, с первым же пациентом всплыло немало новых нюансов работы. Мастерство приобреталось методом тыка, и огромное спасибо преподавателям за хорошую науку, потому что без твердой теоретической подготовки и без тренировок на практических занятиях массажист не получится, это я могу поклясться. Нас буквально за руку держали, обучая ремеслу. И могу сказать, что массаж такое дело, которое можно совершенствовать до смертного часа.

Вспомнилось, как однажды ночью на наше отделение ворвался наркоман.

Девчонки присели отдохнуть в сестринской комнате, когда провели последние вечерние процедуры и разогнали больных по койкам. По этажу только шуршала старенькая санитарка. Кто еще пойдет работать на эту адову должность в бюджетной больнице? Правильно, немолодой человек, зачастую пенсионер. И вот  шоркается, скажем, Марья Ивановна, по палатам тихонько, судна проверяет, пылинки сдувает, и тут звонок.

Надо сказать, я работала в больнице старого образца. Её корпуса раскиданы по красивому саду, на ночь каждый корпус запирался, и в то время никакой охраны у нас не было. Ну вот почему-то не было, хотя времена пошли непростые.

Ну вот, значит, звонок внизу, причем с черной лестницы. Марья Ивановна, как старожил этого отделения, считала себя тут едва ли не главнокомандующим. И вот наш командир мигом оказывается у двери и спрашивает: кто там? А ей отвечают: помогите! Меня избили!

Сердобольная старушка приоткрывает дверь и видит перед собой человека, которого, похоже, на самом деле жестоко избили. Весь в крови, лицо, руки. Колотит беднягу. Санитарочка перед ним дверь и распахнула. А этот потерпевший сразу оживился, в коридор влетел, старушку к стеночке прижал и рыкнул:

- Где сестры?!

А самого ломает. Терпения не хватило ждать, когда к Марье Ивановне дар речи вернется. Рванул на отделение, а там девочки наши, услышав звонок, на лестницу выходят. Увидели этого мужика, у которого на окровавленной роже явно читались злостные намерения, и бежать. Девчонкт только после училища, молоденькие, невинные цветики. Страшно же! Сделали они так пару кругов по лестницам и этажам друг за дружкой, и в палату к мужчинам. Подумали - может этот наркоман все-таки не решится нападать, увидев в палате десять  человек. 

Знаете, что самое невероятное? Мужики все сделали вид, что спят мертвецким сном. Только один товарищ с лейкозом и температурой, шатаясь, вышел в коридор, приобнял гостя за плечи и что-то начал ему втирать. 

В общем, вывел он этого наркомана с отделения. Сестрички наши сразу милицию вызывали. Надо сказать, приехали они мгновенно, можно сказать - трубку еще не положили, а вояки уже оцепили территорию больницы. Не помню правда, чем история кончилась.

Вот она, больничная романтика. 

 На неделе делала массаж малышу с особенностями. Такой он родился. Папа и мама его очень любят, это видно невооруженным взглядом.

Ребенок выражает свои мысли и эмоции не так, как это делают все люди. Я не говорю «нормальные» люди. Потому что мы все с особенностями. Я наблюдала, как папа общается с мальчиком все то время, какое уходило на сеанс массажа. Они отлично друг друга понимают. Папа так расшифровывает все жесты, мимику и звуки ребенка, будто книгу читает. Подумалось – а ведь мы все такие…Особенные. Каждый по своему выражает то, что у него внутри настоящее. И чаще всего оно не такое, как это кажется снаружи.

Читайте друг друга. Не это ли любовь?

Такие странные и внезапные озарения случаются посреди холодного и усталого осеннего вечер в автобусе. Едешь ты, висишь где-то на краю сознания, ни о чем не думаешь, и вдруг на глаза попадается красивый номер на машине – 777. Машинка замызганная, неухоженная и ты испытываешь какое-то странное, смутное ощущение, что эти цифры как-то не вяжутся с налетом высохшей грязи аж по самые «уши». С удивлением видишь кружок над номером, поделенный на четвертинки. Беха. Как летучий голландец за автобусом. Думаешь – купил наверно красивый номер. И тут же, вися на краю сознания, вдруг понимаешь – какая же это хрень на самом деле… Кто сказал, кто придумал, что существуют красивые номера? Красивые рюкзаки и модная одежда… Ты будто взлетаешь над суетой. Какое упоительное ощущение. Три минуты лёта. Какая иллюзия все это общество Страны Чудес с её причудами, усложнениями, надуманными условностями. Такой кайф. А потом тебе надо выходить. И ты плавно опускаешься обратно в это болото, шагая вниз по ступенькам автобуса в темноту, бредешь с толпой через дорогу, в магазин, набираешь стандартный пакет продуктов, платишь и приползаешь домой, к телевизору, интернету, чаю и ванне.
Эх, чтобы сделать такого? А я, кстати, куколку связала))

А что у вас на душе? © globus & olga_fink

Надоело плакать. Где мой былой оптимизм, когда все получалось? Стоило мне захотеть, я едва ли не щелкала пальцами, чтобы тут же получить желаемое. Хватит уже, я забыла, кто я такая. С этого дня, с этого утра, с этой минуты у меня все хорошо. Надо найти свой крестик. Я забыла совершенно о благодарности. У меня есть руки, ноги, и слава богу, у меня слух и зрения в порядке. У меня дети, я одета и холодильник радует. Я могу обеспечить крышу над головой и в конце концов, у меня все получается и получится. Меня окружают чудесные люди. Да все очень хорошо!

Иногда удается порукодельничать. Качество картинки неважное, фотик сломался. Кажется, кто-то его пивом облил..

Это депрессия? Чувствую себя высосанной. Утром уже устала и все время хочу спать, в транспорте отключаюсь на "раз-два" и вижу сны. Улыбаться не хочется и вообще... Периодически без причины подступают слёзы. Особенно когда приходит смс - "хочу, чтобы Вы верили мне".

Должен ли быть страх в отношениях? Любишь и сомневается, хочешь верить, и страшно. Два года пролетели в облаках, были какие-то разногласия и громкие ссоры, но то, что происходит сейчас, ни на что не похоже. Во мне живут два человека. Один безмерно счастлив и тает от нежности. Другому очень больно, страшно, обидно. Хорошие воспоминания и светлые чувства ритмично и внезапно чередуются с депресняком и картинами далеко не радужными. И как долго это будет? У меня долго и ещё неизвестно, будут ли у меня срывы по этому поводу. Вот так освежили чувства.

В тот день, когда мама упала без сознания, я уронила наручные часы. Хорошо помню этот момент. На Ленинском. Часы соскульзнули с моей руки, упали на кафель и стали. Потом я пошла к другойклиентке, на остановке пыталась реанимировать их, но они не завелись больше. Начинался дождь. Ольга потом сказала - когда уходит хороший человек, идет дождь. Боже. Я ещё не знала...
На следующий день позвонила жена брата. Сначала я окаменела. Потом разрыдалась. В голове пронеслось - это начало конца.
Весь месяц протянулся как в бреду. Я болела. Потом меня меня долго качало ветром. Было ощущения, что я двигаюсь сквозь толщу воды. Мама в сознание так и не пришла. За это время у нас ломалось все в доме - ноут, телефоны, фотик. Накануне смерти мамы я вдруг сорвалась. Какая-то мелочь - и летит посуда. Было перебито все, что попалось под руку. Потом вырвалсь из дома, плакала на берегу Дудергофки... мама уходила... на следующий день её сердце встало...
Спасибо Ольге. Она не дала уйти в горе. Накачивала конъяком, ставила мне душераздирающие песни о маме, выдирая из меня эмоции. Держала сильными руками, когда меня колотило.
Может мы сошли с ума. Может быть Ольга хочет чтоб мне было спокойней... но нам кажется... не смейтесь. Что какая-то частичка моей мамы заселилась в нашу кошку... потому что она стала совсем другая. она вдруг меня полюбила как-то совсем не так... разговаривает со мной, встречает у порога, играет, участвует во всем, чем я занимаюсь. Я согласна. Пусть будет так... Мне так спокойней, видеть её в живом существе.

Скучай по мне, пожалуйста скучай...

Источник Уголок Женского счастья

Скучай по мне, пожалуйста скучай...
Мне важно знать, что ты по мне тоскуешь.
Пусть остывает в кружке крепкий чай.
Когда ты в памяти своей меня целуешь...

Ты вспоминай меня, когда совсем темно.
И сны уже запутались в ресницах...
Снег сумасшедший залепил окно,
Скучай по мне, когда совсем не спится...

Ты думай обо мне когда заря,
Срывает с неба ночи покрывало...
В ее лучах ищи одну меня.
Жизнь дарит нам большой любви начало....

Скучай по мне, пожалуйста, прошу..
Душой и сердцем, мыслями своими....
Ты знаешь, я одним тобой дышу.
Как дышат люди, ставшие родными....

Уходишь, мамочка... Спасибо,
Что мне оставила ты мир,
Что плачу я не от обиды
И не под тяжестью вины.

Слеза моя легка. Я знаю,
Что уходила ты любя.
Мы вовремя всё поняли, приняли,
Легко я отпущу тебя.

Была ты как дите наивна,
Прости, что были злые мы.
Теперь не важно, мне не стыдно -
Уходишь, мама, с миром ты...

Мамы больше нет.

У меня разрушительое поле. Я очеь надеюсь что это происходит все же для каких-то благих целей.
Когда у меня в жизни происходит нечто, что выбивает из колеи, то это оборачвается каким-то катастрофами. Взрываются лампочки, горят утюги, прорывается сквозь изоляцию электрический ток. На сей раз полетели ноут и телефон. Второй ноутбук пару раз хотел покончить счеты с существованием, но мы были начеку... мой телефон прошивали сутки, я уже заказала новый... помнится, дочь мне иногда говорила - мама не подходи близко к моему ноуту, он зависает в твоем присутствии... теперь моя половина порой говорит мне тоже самое. Вот нет, чтоб наоборот! Чтоб все работало даже нерабочее!

Мамин инсульт подкосил. Проболела всю ту неделю, пришлось отменить все надомные выезды. Без сумамеда не обошлось. Наверно так надо.