Девушка: Помедленней, мне страшно!



Парень: Нет.



Девушка: Помедленней, мне страшно!



Парень: Нет, это весело.



Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!



Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.



Девушка: Хорошо, я люблю тебя. Тормози!



Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.



*Девушка обнимает его*



Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел...



(в газете на следующий день)



"Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."



------------------------



На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало его смерть.



------------------------



*Если вы любите кого-то так же сильно, скопируйте это к себе в дневник*

Как бы разделить свое время, чтобы все успевать???
Работа, лабы, курсач, диплом, еще и выступление на пятницу подготовить.
Да, тяжеловато будет.
И еще не знаю, стоит идти в аспирантуру или нет. Что мне это даст? А если откажусь, вдруг потом пожалею? Такой шанс раз в жизни выпадает... Блин, что ж делать?

Новая ссылка в коллекции:

http://www.maybe.co.il/presents/871.swf

для поднятия настроения

Ключи: развлечения [Сохранить ссылку себе]

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это прошло. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. Любовь можно выпросить, купить, получить в подарок, найти на улице, НО украсть любовь нельзя!!!! Любовь - единственное чувство, в котором всё истинно и всё лживо; скажи о нём любую нелепость и она окажется правдой!!!

Чето я себя плохо чувствую и очень устала. И вообще на душе камень:(

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

11. Не понял сам - не дай понять другому

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз

13. Нельзя мешать людям думать, что они думают

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать

15. Неумение врать ещё не повод говорить правду

16. Никогда не отвечайте на анонимные письма

17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

18. Правду в глаза лучше говорить по телефону

19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

На создание "скотча" в том виде, в котором мы привыкли видеть его теперь, ушел не один год и тонны испорченного целлофана, грунтовки, десятки литров растительного масла, глицерина, различного клея и т.д. С помощью этих материалов Ричард Дрю пытался добиться того, чтобы лента не скручивалась и идеально склеивала, клей на пленке не скатывался и не трескался, а сама лента - не желтела и вообще была красивой и прозрачной.

Существуют две версии возникновения необычного названия новой продукции:

Версия первая: Изначально клейкий слой наносился только по краям целлофановой пленки. За эту "скудность" она и была названа "скотч" ("шотландкой", что для американцев равноценно скупости).

Версия вторая: Один из промежуточных вариантов клеящей ленты проходил апробацию на пищевой фабрике, где ее применяли для упаковки готовой продукции. Зайдя на фабрику, чтобы узнать мнение руководства о своем изобретении, Дик Дрю услышал: "Лента отличная, но передай своим начальникам шотландцам (тайный смысл вы уже знаете), что клея нужно больше".

Так это было или не совсем так - теперь никто точно и не скажет. Важно другое: уже 75 лет мир с трудом представляет свою жизнь без SCOTCH, в настоящий момент насчитывающей около 900 товарных позиций!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания.
Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой.
Удачи!
___

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - то по "чуть-чуть".
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.
___

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

___

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?
___

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам... куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично. Можете отвязать свой матрац...

Почему-то с самого утра у меня плохое настроение, все валится из рук и я сильно злюсь. Еще и на работе бардак. Что б такого сделать, чтобы все наладилось???

. . . . .Не путай любовь и желание. Любовь-это солнце, желание- только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная лю бовь не знает жертв и не верит жертве- она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь- Это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому.


Желание только кажется благом, но оно - опаляющее душу пламя, это пожар- слепой и жестокий. Если любишь тело- это только желание. Любовь- это отношение к челове ку, а не к его телу. И тут тайна Любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложно найти внутренний свет в дру гом человеке!


Вот почему Любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание, те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание. Те кто жертвует, те- н е любят. Тот, кто не нашел самого себя, еще не может любить..


...я слушал маленького монаха, и сердце мое замерло. Я понял вдруг, почему я был до сих пор так несчастен. Никто не говорил мне этого раньше- бояться нужно не л юбви, а желания. Я всю жизнь боялся любить, но никогда не боялся своих желаний....

Ну не собака, а ходячее несчастье! То гвоздь проглотила, то пробкой от пивной бутылки позавтракала, а теперь на стекло наступила! Гулять не может, повязка все время мокнет в лужах. Кстати, ветеринар посоветовал натянуть на бинт презерватив.

С решительным видом я принялась искать аптеку.
Слава богу, теперь дни на каждом углу и почему-то увенчаны не красными, а зелеными крестами. Я влетела в павильончик и, отстояв небольшую очередь, выпалила:
- Дайте десяток презервативов попрочней и пошире.
Молоденькая провизорша выложила на прилавок разноцветные пакетики и объявила:
- Пятьдесят семь рублей.
Я оглядела красочную кучку и сказала:
- Сейчас открою, посмотрю, подойдут или нет...
Девушка пожала плечами.
- Покупайте и делайте с ними, что хотите.
Отойдя к окну, я принялась вскрывать упаковки и глядеть на содержимое. Честно говоря, выглядели изделия №2 хило. Тонюсенькие, как паутинка, короткие и страшно узкие. Попробовав порастягивать резинку, я пришла к неутешительному выводу: эти порвутся на лапах мопсотерьера в момент. Вздохнув, я вновь вернулась к окну.
- Других нет?
- Эти чем плохи? - фыркнула девица.
- Да вот, - потрясла я перед ее носом резиновой трубочкой, - короткие, узкие... Сразу порвутся. Дайте поплотней.
Провизорша отвернулась к шкафу.
- Вы не правы, - раздался за моей спиной голос.
Я обернулась. Худощавый мужчина с большим носом проникновенно сказал:
- Те, потоньше, лучше.
- Почему? Советчик замялся.
- Ну как вам сказать.
- Нет, - покачала я головой, - мне нужны крепкие, чтобы в луже не порвались.
Мужик поперхнулся. Провизорша методично выискивала что-то в ящике.
- В луже? - наконец пришел в себя мужчина и спросил:
- Может, лучше калоши купить?
- Да нет, - вздохнула я, - они слишком большие и широкие. Прикиньте, какое удовольствие без конца их надевать! Впрочем, если взять самый маленький размер на младенца, да веревочкой подвязать...
Мужчина вспотел и отвернулся. Девушка шлепнула на прилавок довольно большую коробочку с симпатичным зайчиком.
- Берите сувенирный, самый прочный. Я помяла в руках предложенное и спросила:
- А нет ли прочных, но нормального вида?
- Нет, - рявкнула потерявшая терпение провизорша, - вы что с ним, всю жизнь провести хотите? Имейте в виду, изделие одноразовое.
- Давайте, - отмахнулась я. - куплю все, какие есть, в случае чего два наденет.
- Знаете, - проникновенно сказала девчонка, отдавая мне пакетик, - могу посоветовать...
- Что? - заинтересовалась я. - Есть плотные и крепкие?
- Ага, - мотнула головой девица, - возьмите клизму, точно не порвется.
Я вышла из павильончика и пожала плечами. Через стекло было видно, как мужик глядит мне вслед, а Провизорша крутит пальцем у лба. Сама она дура! Ну представьте себе больную собачку, гуляющую с клизмой на лапе!

устала я!!! хочу выходной!
жду воскресенья:)

Вы познакомились с привлекательным мужчиной и теперь гадаете, какой из него получится любовник? Самый простой способ проверки сексуальности мужчины предлагают немецкие психологи.

Угостите его конфетой в обертке и спокойно понаблюдайте за ним. Если мужчина быстро срывает обертку и тут же выкидывает - значит, этот субъект любит быстрый секс, на прелюдии можете не рассчитывать. Если он начнет складывать из обертки разные фигурки, то в постели он наверняка тоже проявит изобретательность. Тот, кто растягивает бумажку в разные стороны, словно пытаясь определить, насколько она эластична, будет неуверен в себе. Мужчина аккуратно разглаживает фантик, чтобы не осталось ни складочки? Наверняка будет изыскан в ласках. Если мужчина складывает бумажку и убирает в карман, скорее всего, его изобретательность не пойдет дальше одной традиционной позы.

Бытует мнение, что мужчины с развитой мускулатурой обязательно хорошие любовники. На самом деле от "качков" в постели толку не много. Видимо, все их силы расходуются в спортзале, а прием стероидных препаратов пагубно сказывается на потенции.

Ученые из США утверждают: чем больше мужчина внешне напоминает обезьяну, тем выше его сексуальная активность. Для оценки степени похожести даже ввели специальный термин - примативность (от слова "примат"). Поскольку сексуальность дана человеку изначально, то наиболее выражена она у тех представителей человеческой расы, которые сохранили связь с природой на генетическом уровне.

Любопытный факт установлен канадскими учеными. Они изучили взаимосвязь цвета волос мужчины с его сексуальным поведением. В итоге оказалось следующее: брюнеты в постельных играх стремятся к лидерству, склонны к экспериментам и отличаются богатой фантазией. Блондины обладают более скромным темпераментом, они спокойны, ровны и предпочитают обходиться без сюрпризов. Шатены соединяют в себе черты брюнетов и блондинов, что делает их наиболее непредсказуемыми в постели. Причем мужчины с жесткой, густой шевелюрой гораздо более активны, чем те, у кого волосы мягкие.

Маркус Курцвейлер, профессор сексологии Гамбургского университета, полагает, что хорошего любовника можно распознать по 10 признакам.

1. Повышенная волосатость и раннее облысение.

2. Маленький рост.

3. Индивидуальный запах, который нравится именно тебе.

4. Голос. Чем красивее голос мужчины, тем продолжительнее будет половой акт.

5. Манера вести разговор. Если доминируют вопросительные интонации, то и в постели он демонстрирует крайнюю неуверенность. Мужчины, умело делающие комплименты, как правило, хорошо знают, что нужно их партнерше в интимном плане.

6. Походка. Если мужчина не ходит, а носится, скорее всего, он и в постели будет вести себя соответственно. Военная выправка свидетельствует об излишней прямолинейности. Танцующая или вальяжная походка выдает человека, знающего толк в удовольствиях.

7. Ухаживание. Мужчина сам выбирает спектакль, фильм или ресторан? Значит, и в постели он всегда стремится навязать свою волю. И наоборот.

8. Как он ест. Если хватает все подряд, стремясь побыстрее закончить трапезу, не будет гурманом и в интимной сфере. Если ест не спеша и со вкусом - весьма искусен в сексуальных играх.

9. Как расплачивается в ресторане. Скряги, как правило, не слишком щедры и на ласки.

10. Как он смотрит. Если мужчина разглядывает твою фигуру, мысленно раздевая, то, скорее всего, ты для него еще одна секс-вершина, которую надо покорить. Если же все время заглядывает в глаза, то в постели постарается доставить тебе максимум удовольствия.

Феромоны, выделяемые отцами, влияют на половое созревание их дочерей. Девочки, растущие без биологического отца, созревают раньше, чем их сверстницы из полных семей. Таким образом, думают ученые, феромоны препятствуют близкородственному скрещиванию, передает «Взгляд».

Феромоны, выделяемые отцами, могут отсрочить наступление половой зрелости у дочерей. К таким выводам пришли исследователи из университета штата Пенсильвания. «Биологические отцы посылают ингибирующие (подавляющие) химические сигналы своим дочерям», – рассказал руководитель исследования Роберт Матчок. – «В отсутствие этих сигналов девочки склонны к более быстрому достижению половой зрелости».

Американские исследователи проследили взаимосвязь между социальным окружением девочек и возрастом достижения половой зрелости, воспользовавшись данными опроса 1938 студенток. Ученых интересовали размер и состав семьи девочек, наличие и отсутствие отца, регулярность общения девочек с отцом и то, в каком возрасте количество контактов сократилось или прекратилось вовсе.

Исследования показали, что девочки, росшие без отца, созревали примерно на три месяца раньше тех, кто рос в полных семьях. Кроме того, наблюдалась и другая закономерность: чем раньше девочка лишилась регулярного общения с отцом, тем раньше у нее наступала первая менструация. Кроме того, более раннему созреванию способствовало присутствие сводных братьев, заметили ученые.

Роберт Матчок рассказал, что ранее подобное явление было зафиксировано в животном мире. В частности, при удалении биологического отца из семьи грызунов, половая зрелость у его потомства женского пола наступала быстрее.

«Недавно в обонятельной системе человека ученые обнаружили ген, кодирующий рецепторы к феромонам, что позволяет объяснить влияние феромонов на время наступления первой менструации», – отметил ученый.

Еще одна закономерность, на которую обратили внимание исследователи – у девочек, проживающих в городе, менструация наступала раньше, чем у жительниц сельских районов. По мнению ученых, это явление можно объяснить тем, что в городе у девочек имеется больше возможностей «сбежать» от ингибирующих феромонов отца и встретить мужчину, выделяющего сексуально привлекательные феромоны.

Таким образом, по мнению ученых, становится более понятной роль феромонов в эволюции: эти вещества не только способствуют половым контактам, но и препятствуют инбридингу (близкородственному скрещиванию). Предупреждение инбридинга играет важную роль в сохранении вида – как известно, при близкородственных контактах увеличивается риск передачи дефектных генов.

О влиянии феромонов на выбор партнера ученые говорили давно. Однако новые данные идут вразрез с выводами, сделанными раньше. Предыдущие исследования в этой сфере показывали, что женщины подсознательно предпочитают запахи, похожие на запах тела их отцов.

Согласно прежним выводам ученых, выбирая партнера по запаху тела, женщина подсознательно отдает предпочтение мужчинам, чьи гены иммунной системы аналогичны некоторым генам ее отца и ее собственным, что обеспечит ее детей надежной и проверенной системой иммунитета. С другой стороны различие генов ее иммунной системы и партнера расширяет возможный диапазон иммунных реакций организма ребенка.

Комментариев ученых по поводу проявившихся противоречий пока не поступало.

да, выходной - это хорошо, особенно, когда можно ничего не делать:) поспать до 11, посмотреть телевизор до часа, приготовить покушать, прогуляться и просто повтыкать:)) после такого дня чувствуешь себя намного лучше, можно теперь неделю трудиться!!!

Как же я устала рано вставать. То на работу, то в универ. Завтра выходной, надо выспаться на все 100, а то потом непонятно когда выпадет такая возможность.

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё

:))))

08 сентября 2006 | 13:46
Подробности
По материалам: Компьюлента


Небольшая компания Terrafugia из Кембриджа (Массачусетс, США) начала принимать предварительные заказы на необычное транспортное средство под названием Transition.

По замыслу разработчиков, Transition будет представлять собой летающий автомобиль, способный передвигаться как в воздухе, так и по обычным автомагистралям. "Сердцем" Transition станет мотор Rotax 912 ULS мощностью в 100 лошадиных сил, приводящий в движение либо расположенный в задней части кузова-фюзеляжа винт, либо передние колёса. Transition сможет брать на борт двух пассажиров и небольшой багаж.

Отличительной чертой конструкции Transition станут складывающиеся крылья, благодаря которым транспортное средство сможет без проблем передвигаться по дорогам, не мешая другим автомобилям. Кстати, крейсерская скорость Transition составляет около 192 километров в час, а минимальная дистанция для взлёта - 450 метров. Впрочем, во избежание возможных дорожно-транспортных происшествий владельцам самолёта-машины для взлёта и посадки будет предложено пользоваться небольшими аэродромами, а не автомагистралями.

Заправляться Transition будет бензином, расход которого в воздухе составит около 15 литров в час, а на земле - 8-10 литров на 100 километров пробега. Топливный бак Transition сможет вмещать 75 литров, чего теоретически будет достаточно для того, чтобы преодолеть расстояние в 800 километров.

Впрочем, пока у компании Terrafugia имеется только модель Transition в одну пятую натуральной величины. Первый рабочий прототип должен появиться ближе к концу 2008 года, тогда как продажи Terrafugia планируется начать не ранее чем в 2009 году. Тем не менее, как уже отмечалось, желающие могут оформить заказ на приобретение транспортного средства уже сейчас. Для этого нужно оплатить пять процентов от стоимости Transition, которая составит почти 150 тысяч долларов США