Открыла рецепт хорошего сна:)
Я замечательно сплю после горячей ванны с пенкой
Хи

Заправила сегодня 12 карточек Киевстар одному человеку:)
Он разворачивал и стирал код, а я вводила цифры.
Ну хоть посмеялись...

Сегодня даже кондиционер замечательно работает:) Так хорошо, прохладно, правда, что смешно, на улице тоже не особо жарко:)

Что-то мне опять плохо спалось. Не могу понять, в чем дело. Уже, вроде, не волнуюсь, забила на все, а все-равно не спится...

МАМА, ТЫ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА ПРОСТИ!
ЗНАЮ, Я НЕМНОЖКО ИЗМЕНИЛАСЬ...
НЕ РУГАЙ МЕНЯ И НЕ СУДИ...
ПРОСТО Я БЕЗ ПАМЯТИ ВЛЮБИЛАСЬ...

И ВСЕ МЫСЛИ, ЗНАЕШЬ, ОБ ОДНОМ...
ТЫ ПОЙМЕШЬ, БЫЛА И ТЫ ПОДРОСТКОМ...
ПРОСТО, МАМА, МЫСЛИ ВСЕ О НЕМ!
И ЗАБЫТЬ ЕГО СОВСЕМ НЕ ПРОСТО...

ТЫ ПРОСТИ ЗА ТО, ЧТО Я МОЛЧУ,
ЧТО СЛЕЗАМИ Я ДЕЛЮСЬ С ПОДУШКОЙ,
И ЗА ТО, ЧТО ИНОГДА КРИЧУ...
ЗНАЕШЬ, МАМА, СТАЛА Я ИГРУШКОЙ...

ОН, КАК КУКЛОЙ, ДОЛГО МНОЙ ВЕРТЕЛ,
САМ ТОГО НИ ЧУТЬ НЕ ПОНИМАЯ...
НО ЛЮБВИ МОЕЙ ОН НЕ ХОТЕЛ...
ТЫ ПРОСТИ ЗА ТО, ЧТО Я ДРУГАЯ...

ТОЛЬКО ПРЕЖНЕЙ МНЕ УЖЕ НЕ СТАТЬ...
ГУБЫ РАЗУЧИЛИСЬ УЛЫБАТЬСЯ...
ЕСЛИ Б ЗНАЛА ТЫ, КАК ТЯЖЕЛО
МНЕ СКВОЗЬ БОЛЬ И СТРАХ ПРИ ВСЕХ СМЕЯТЬСЯ...

И В ГРУДИ, ТЫ ЗНАЕШЬ, ВСЕ ТАК ЖЖЕТ...
НЕ МОГУ ЗАБЫТЬ НИ НА МИНУТУ...
МАМОЧКА, А ОН ВЕДЬ НЕ ПРИДЕТ...
БЕЗ НЕГО КАК ЖИТЬ, СКАЖИ, Я БУДУ?

ТЫ СО МНОЙ ПОБУДЬ, НЕ УХОДИ...
ПОМОГИ ВСЕ ЭТО ПЕРЕЖИТЬ...
ТЫ МЕНЯ ПОЙМИ И ВСЕ ПРОСТИ!
ПРОСТО Я ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ БЫТЬ...

Кобель породы стаффордширский терьер насмерть загрыз годовалую девочку. Сегодня стали известны детали страшной трагедии, которая произошла в подмосковном городе Железнодорожный. Обезумевший дедушка малышки повесил убийцу на поводке, а мать получила такой шок, что ей потребовалась срочная психиатрическая помощь.

В тот вечер в квартире Рудаковых ничто не предвещало беды. 21-летняя Екатерина допоздна смотрела телевизор, ее маленькая дочка Катюша играла рядом на диване. Восьмилетний стаффордшир по кличке Крис примостился неподалеку и искоса поглядывал на хозяйку.

Женщина уже полудремала, когда услышала глухой рык, а затем и пронзительный крик дочери. Крис вцепился девочке в лицо и рвал клыками ее тело. Диван и пол залила кровь. Екатерина попыталась оторвать обезумевшего пса от ребенка, но Крис вцепился в жертву намертво.

В соседней комнате спал отец Екатерины. Разбуженный странным шумом, Юрий Рудаков метнулся к дочери. В луже крови рядом с кроваткой лежало то, что осталось от маленького тельца, а головка девочки лежала рядом. Кобель с окровавленной мордой смотрел на хозяев. Поняв, что произошло, мужчина силой накинул на Криса поводок и потащил собаку в подъезд. Позвал на помощь соседа Михаила. Оба мужчины поволокли убийцу на пожарную лестницу и там повесили.

"Он даже не стал сопротивляться, - от воспоминания о пережитом Михаила бросает в дрожь. - Шел за нами доверчиво и спокойно. В этот момент у него был какой-то человеческий взгляд. Как будто знал, что умрет, но не боялся этого". Медики и сотрудники милиции застали Екатерину Рудакову в состоянии сильнейшего шока.

Ее немедленно отвезли в психиатрическую клинику. Юрий Рудаков сейчас тоже пребывает в трансе. Кстати, отца погибшей малышки (тоже Юрия) дома не было - он в командировке. Крис жил в семье Рудаковых довольно долго. Какое-то время он заменял супругам ребенка, был фанатично предан хозяевам.

Но в августе прошлого года на свет появилась Катя - и Криса словно подменили. Кобель издалека наблюдал, как его хозяева подолгу возились с девочкой. Он стал замкнутым и обходил ребенка стороной. Кстати, около трех лет назад Крис напал на брата Екатерины. Тогда все обошлось рваной раной щеки. Специалисты не уверены, что Крис был настоящим стаффордширским терьером.

"Конечно, оправдывать поступок собаки я не могу. Но никто ведь не знает, был ли это настоящий стаффордширский терьер, - комментирует кинолог, специалист по стаффордширским терьерам Степан Саенко. - Ведь щенки, рожденные от тщательно спланированной вязки, отличаются особыми психоэмоциональными качествами.

Они никогда не кинутся на хозяина или близкое ему существо, то есть никогда не поступят так, чтобы огорчить его. Вероятно, в этом случае все-таки собака не чистокровная. Она не сумела справиться со своим инстинктом и убила "конкурента". Это заложено в природе".

Незадолго до трагедии хозяева стали замечать, что прежде дружелюбный пес стал угрюмым. На семейном совете было решено отправить Криса в деревню к родственникам, но не успели.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это
прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!


Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!


Играли муж и жена в гольф. Площадка была недалеко от дач "новых русских". Жена, значит, в азарте: лупит со всей силы по мячу.
Муж её одергивает, мол, не бей так сильно, а то какому-нибудь шишке окно разобьеш и будут нам кранты. Жена его не слушает дальше лупит. Тут бах, и разбила окно. Ну что же делать - пошли извиняться.
Стукают в двери - им открывает мужчина лет 35.
Они говорят:" Вы извините нас, пожалуйста, мы не хотели."
(А мяч, попав в окно, еще разбил стоявшую неподалеку старинную китайскую вазу.)
А тот мужык говорит, что так и так, вы разбили вазу, а я - джинн, сижу уже там 300 лет, вы меня освободили. Вам за это 3 желания. Только с одним условием: каждому из них по желанию.
Муж сразу:" Мне чтобы в каждом банке каждой страны был счет на лимон гривен."
Джинн:"Сделано."
Жена:"А мне чтобы в каждой стране был свой шикарный дом."
Джинн:"Уже сдлано, щас документы привезут. А моё желание такое: понимаете: я 300 лет сидел в этой вазе, 300 лет воздерживался, давай я твою жену трахну."
Муж от радости даже глазом не моргнул, мол, как хочеш.
Джинн с женой пошли наверх, сделали все что надо. Лежат на кровати и джинн говорит:" А твоему мужу сколько лет?"
Та:"30. А что?"
Мужик:" такой большой - и в джиннов верит."

Итак, ты — ... воплощение воздуха

Твои крылья сильны и ты летишь все дальше прочь от земли. Небо захватытывает так, что назад можно не вернуться.

Пройти тест

Поздравляем!!! Вы (не поверите)- Бобтейл

Ну, честно, любопытная натура? Но да-да, ненавязчивая. Умная, красивая, с такой изюминкой! Короче, поздравляем! Вы какой-нибудь очаровательный курбобик с метелкой или спиралькой, это уж кто Вас знает.

Пройти тест

Вы просто гений, раз смогли пройти до конца!!! И все же результаты показали, что Вы — нормальный человек

Чтож, радуйтесь, с мозгами у Вас все в порядке. Можите жить спокойно.

Пройти тест

Новая комната - это хорошо, правда, пока перетащищь все вещи, перехочется и съезжать:)
Ну да ладно, перемена обстановки мне сейчас очень нужна, может, и я хоть немного изменюсь.

Хе-хе. Ты — Добро пожаловать в клуб самоубийц!

Ты в который раз ищешь способ отправится к праотцам. Нужно ли оно тебе можешь понять только ты, но всем окружающим тебя людям давно пора понять — тебя не стоит трогать. И вообще- сумашедших лучше не раздражать! :))

Пройти тест

Ваше отражение на бумаге — это точка

"Все гениальное просто" — это про Вас! Вы порой лаконичны, скорее всего рациональны, милы и обаятельны. ))

Пройти тест

Вы - Рыжая

Да ещё, наверное, и левша в придачу? Зачем тебе было проходить этот тест — ты ведь и без него знаешь, что ты — само совершенство...td>

Пройти тест

Кошмар, как же все-таки жарко и еще кондиционер попросили не включать (проблемы с электричеством). Как бы выдержать еще 2 часа на работе...

В Кировограде планируют ввести плату за проезд в лифтах города, одна поездка в котором будет стоить 30 копеек. Об этом сообщил директор департамента жилищно-коммунального хозяйства Кировоградского горисполкома Николай Рябокучма.

По его словам, для оплаты проезда будут использоваться специальные чип-карты номиналом около 30 грн., что будет давать право на 100 поездок.

«Это не новшество, его мы переняли у наших коллег из других городов, и оно работает», - отметил директор департамента ЖКХ.

Ранее в департаменте отметили, что с сентября будут введены экспериментальные лифты, которые уже можно будет эксплуатировать лишь при наличии чип-карты. Позже предусматривается переход в эксплуатации лифтов на карточной основе.

Также директор департамента ЖКХ подчеркнул, что ремонты и капиталовложения в переоборудование лифтов на использование чип-карт берет на себя арендатор, несмотря на то, что ранее предполагалось выделить из местного бюджета порядка 30 тыс. грн. на закупку оборудования для карточной системы и изготовление самих карточек

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной...
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска... Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо... и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет... ..просто смотрите в камеру...
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина...
- Киска...
- Ладно, скажите, Киска... кхм... Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было... вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте... сте-ре-о-тип... стерео-тип... ..все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте... интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий... Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно... Да прекратите наконец махать!... Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу... Сейчас только вспомню... А... ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов...
- И что?
- ... ну... и резко снизится уровень проституции в стране...
- и что?
- Ну... еще весь институт пропахнет жжеными волосами... вы знаете, такой противный запах... Ладно, некогда мне тут с вами болтать... Я на переговоры с администрацией спешу!
- Угу... Удачи... дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга... Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками...
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить...
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»...
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской.
- Ладно... так... Девушка! да, вы... ..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну... просто... оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме...
- И вообще думать...
- Да... и думать тоже... знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
- Кажется я сейчас повешусь... Слава богу... А вот и наша Катерина!
- Киска!
- Послушайте... у нас всероссийский канал... не могу же я на всю Россию называть вас киской!
- Почему, можете!
- Я должен обращаться к вам по имени-отчеству...
- Ааа поняла... Тогда Розовый Пончик!
- ??? ага... Розовый Пончик... ну конечно... Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института... ..скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
- Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть...
- Не сомневаюсь... Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей...
- О ходе? Ааа поняла... Ну мы не ходили никуда... так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный... сверху изюм был... а снизу...
- Я сказал без грязных подробностей... ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете... свой телефон записывал
- ...
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа... Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные... розовый пончик... Уважаемые телезрители, хорошо, что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок... Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ».

пришла с работы, поспала и сижу втыкаю. скучно мне:(

Скоро домой, хотя от этого не легче. У меня на сегодня планы как у Наполеона:) И как бы все это успеть? Еще ведь хочется и отдохнуть. Ну будем стараться:)

Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо
без адреса Деду Морозу от маленького мальчика.
Работники почты посовещались, так как отправлять некуда,
решили пписьмо прочитать.
"Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое - мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?"
Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит.
Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!!
Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ!
Через день на почту приходит письмо от малыша - Деду Морозу, работники открывают и читают:
" Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое!
Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят,
А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!




Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет, а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..



Приехал мужик в гостинницу,а ему говорят-мест нет,есть одно но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете.Мужик говорит:Нифига-пойдёт.
На следующее утро:-Ну как спали?
-Нормально.
-????????
-А я к нему вечером подошёл,и сказал:"Спокойной ночи ,милый.",и поцеловал.Так он после этого,не только не храпел -всю ночь глаз не сомкнул!!!